[A.Alhéna]

   Martin s’était réveillé en plein milieu de la nuit. Le souffle court et des palpitations au cœur, il se leva pour aller s’asseoir à son bureau. Il essuya ses mains moites contre son pyjama et attrapa une bouteille d’eau presque vide pour la finir aussitôt. Une fois calmé, il prit un stylo et ouvrit le carnet qui était rangé sur le bord du bureau. Il marqua la date du jour puis quelques notes sur le rêve qu’il venait de faire. Cela faisait la troisième fois en une semaine qu’il était réveillé pendant la nuit à cause de son rêve et ces trois nuits, il avait rêvé de la mort d’Emilie. Emilie était l’une des filles de l’internat, ce petit internat de campagne où se trouvait Martin et qui n’accueillait pas plus d’une trentaine de jeunes, filles et garçons confondus. Martin détestait cet endroit. Comme tous les autres jeunes, il ne rentrait pas chez lui le week-end et y passait donc tous les jours de la semaine n’ayant même pas la possibilité de sortir dehors les soirs. Martin trouvait cet endroit froid, triste et, depuis peu, effrayant. Depuis la mort d’Emilie. Martin et Emilie avaient l’habitude de passer leur temps libre avec d’autres de leurs amis à jouer aux cartes ou à se raconter des histoires de leurs vies avant d’avoir été mis dans cet internat. Mais il y a quelques jours, Emilie a disparu. « Elle est partie » comme disaient les gens pour atténuer sa mort. Cela révoltait Martin.

   La mort d’Emilie datait plus précisément de quatre jours avant cette nuit-là. Martin était sorti de sa chambre pour aller au réfectoire afin de prendre son petit-déjeuner, comme tous les matins, puis s’était assis à sa place habituelle. Il avait tout de suite senti que l’atmosphère autour de la table était étrange, mais n'avait remarqué qu’après plusieurs minutes que c’était parce qu’il manquait Emilie. Aussitôt, il avait demandé pourquoi elle n’était pas là et où elle était. Jamais Emilie n’avait raté un petit-déjeuner. Martin avait eu comme réponse de ses amis « Elle nous a quittés.». Cette phrase si douce et si violente à la fois avait choqué Martin. Il avait été pris de tremblements si forts qu’il avait dû se tenir à la table. Des tremblements qui ne se sont jamais arrêtés. Martin avait cherché des réponses à toutes les questions qui venaient se bousculer dans son esprit : quand était-elle morte ? De quoi ? Pourquoi tout le monde agissait comme si rien ne s’était passé ? Mais il avait eu comme seule réponse les regards tristes de ses camarades. Martin n’avait pas voulu attendre plus longtemps pour avoir une vraie réponse. Il s'était levé et était allé voir l’une des surveillantes. Martin détestait les surveillantes. Il ne supportait pas que ces dernières les empêchent de sortir ou rentrent dans les chambres à n’importe quelle heure de la journée. Il avait demandé : "mais qu'est-il arrivé à Emilie ?". Il n'avait eu que des réponses vagues. « Un problème cardiaque durant la nuit » comme elles disaient. Une des surveillantes avait raccompagné Martin à sa table alors qu’il lui posait encore des questions.

   Les journées n’étaient plus pareilles depuis ce matin-là. Martin pensait en permanence à Emilie. Il n’y avait aucune raison qu’elle meure comme cela. D’un coup. Sans prévenir. Cette mort si brutale avait bouleversé Martin qui essayait désespérément d’en savoir plus, mais personne ne voulait en parler. Il se retrouva seul avec ses pensées. Ses pensées horribles sur la mort d’Emilie. Ses pensées qui l’obsédaient jour et nuit. Il avait imaginé la mort d’Emilie des centaines de fois. À chaque fois différemment. Mais cette nuit-là, quand Martin s’était réveillé de son rêve avec des palpitations au cœur, il avait pour la première fois rêvé qu’Emilie s’était faite assassiner. Cette idée aurait peut-être juste traversé l’esprit de Martin si le lendemain matin, il n’avait pas appris la mort d’un autre élève de l’internat. En effet, Louis un vague ami de Martin, avait, comme Emilie quatre jours avant, trouvé la mort pendant la nuit. Il avait « rejoint Emilie » comme s’amusaient presque à dire les autres. Cela horrifiait Martin.

   Des meurtres. C’était ce à quoi pensait désormais Martin. Il y pensait tellement qu’il en avait perdu la notion du temps. Il lui était devenu impossible de dire l’heure qu’il était ou encore ce qu’il avait fait la veille. Martin ne dormait plus, ne parlait plus. Il observait. Il cherchait un meurtrier. À qui pouvait-il encore faire confiance ? Est- ce qu'un soir alors que ses yeux se seraient fermés à cause de la fatigue un de ses amis viendrait pour assouvir sa soif de violence ? Ou alors une des surveillantes qui paraissaient si froides et si mystérieuses viendrait tuer les élèves un à un ? Martin ne tint que quelques jours de plus avant de s’effondrer de fatigue. Une fatigue qui lui fut fatale.
-« Dormir si peu à l’âge de quatre-vingt-quatre ans ce n’est pas sain. » Avait dit l’infirmière à sa collègue après avoir retrouvé Martin mort dans sa chambre.
-« Ce pauvre homme avait déjà perdu toute sa tête… Regarde un peu les dates qu’il mettait dans son journal. » Avait répondu l’autre infirmière.
-« Il est vrai que les récents décès de deux des résidents n’ont pas arrangé son cas… »





Voilà un des premiers textes que j'ai écrit ! Il est encore loin d'être parfait (notamment pour la fin ) toutes les critiques et conseils sont les bienvenus !
Merci pour votre lecture


Posts fusionnés, merci d'éviter les doubles posts 

[Lavande]

J'ai beaucoup aimé. C'est bien construit, la chute est surprenante, c'est une écriture simple et entraînante ! Félicitation !

[Sophie131]

Salut

J'aime beaucoup la chute, l'histoire est simple mais bien menée
J'ai noté quelques fautes par contre :
datait plus précisément quatre jours : précisément de quatre jours
son petit déjeuné : petit-déjeuner
Dans le deuxième paragraphe, tout devrait être au plus que parfait puisque tu racontes un souvenir
qu’elle meurt comme cela : meure
Il avait imaginait la mort d’Emilie : imaginé
Cette idée aurait peut-être juste traversée : traversé
C’est ce à quoi pensait : c'était
une des surveillantes qui paraissent : paraissaient

Mais à part ces petits problèmes de concordance des temps c'était vraiment sympa à lire

[A.Alhéna]

J'ai beaucoup aimé. C'est bien construit, la chute est surprenante, c'est une écriture simple et entraînante ! Félicitation !

Merci énormément !

Salut

J'aime beaucoup la chute, l'histoire est simple mais bien menée
J'ai noté quelques fautes par contre :
datait plus précisément quatre jours : précisément de quatre jours
son petit déjeuné : petit-déjeuner
Dans le deuxième paragraphe, tout devrait être au plus que parfait puisque tu racontes un souvenir
qu’elle meurt comme cela : meure
Il avait imaginait la mort d’Emilie : imaginé
Cette idée aurait peut-être juste traversée : traversé
C’est ce à quoi pensait : c'était
une des surveillantes qui paraissent : paraissaient

Mais à part ces petits problèmes de concordance des temps c'était vraiment sympa à lire

Merci beaucoup ! Et merci de m'avoir signalé ces fautes ( malgré les relectures j'ai encore du mal à toutes les voir !). Je vais corriger tout ça



Merci d'éviter les doubles posts, tu peux utiliser la fonction modifier.
Modé

[Quaedam]

Salut Alhéna
J'avais lu ton texte il y a quelques semaines mais je ne l'avais commenté. Je ne me souviens plus pourquoi.
En fait je l'avais adoré xD J'ai adoré la progression du récit, le parallèle entre la vie à l'internat scolaire et l'internat « maison de retraite ». J'ai trouvé ton histoire très pudique avec une chute proche de l'humour noir. Ca m'a fait sourire et fait de la peine.

Par contre, je trouve que tu triches. Tu utilises un vocabulaire qu'on est forcément obligés de lier à la jeunesse et surtout pas à la maison de retraite : « Jeunes » et « élèves » notamment. Alors, peut-être que Martin est sénile au point d'être persuadé d'avoir encore 15 ans, mais on n'a pas l'impression d'être tant que ça du point de vue de Martin. Certes il y a un peu de discours indirect libre – réussi d'ailleurs ! - mais peu d'adjectifs ou d'adverbes pour marquer son point de vue. De plus, tu es parfois très factuel :

La mort d’Emilie datait plus précisément de quatre jours avant cette nuit-là. Martin était sorti de sa chambre pour aller au réfectoire afin de prendre son petit-déjeuner, comme tous les matins, puis s’était assis à sa place habituelle.

Par exemple.
Du coup, même si j'ai vraiment beaucoup aimé la chute et que j'ai trouvé ton récit très émouvant, j'avais quand même envie de dire « c'est pas du jeu ! » xD

[A.Alhéna]

Salut Quaedam!

Merci beaucoup pour ton retour ça me fait tellement plaisir ! Je suis d'accord sur le fait qu'il y ait un peu de triche dans ce texte... A vrai dire j'ai opté pour la solution de la facilité ! xD
En fait, j'ai parfois l'impression de contredire l'histoire mais sans le registre sur l'internat scolaire j'ai peur qu'on s'y perde et que la chute ne soit pas forcément compréhensible.

[Fried]

pas mal la chute et la surprise 
il y a une phrase que je trouve pas très jolie : "Il avait demandé qu’est-ce qu’il était arrivé à Emilie. "
tu pourrais écrire: Il avait demandé : - mais qu'est-il arrivé à Emilie ?
vers la fin du texte "Il avait « rejoint Emilie » comme s’amusaient presque à dire les autres jeunes." je retirerais le mot "jeunes".
bravo pour ce texte bien écrit

[Claudius]

Bonjour Athéna

Je viens de lire ton texte, une belle description et un enchaînement qui intéresse et amène jusqu'à cette chute.

J'ai un peu senti vers la fin (les parties de cartes)  qu'il s'agissait d'une maison de retraite, d'un mouroir, mais je doutais au vu de ces jets de "jeunes" tout au long du texte, peut être est-ce pour qu'on ne devine pas la chute, mais c'est vrai que ça déroute un peu quand on arrive au bout.

Belle chute et en même temps j'ai aimé ce texte.

 

[A.Alhéna]

pas mal la chute et la surprise 
il y a une phrase que je trouve pas très jolie : "Il avait demandé qu’est-ce qu’il était arrivé à Emilie. "
tu pourrais écrire: Il avait demandé : - mais qu'est-il arrivé à Emilie ?
vers la fin du texte "Il avait « rejoint Emilie » comme s’amusaient presque à dire les autres jeunes." je retirerais le mot "jeunes".
bravo pour ce texte bien écrit

Merci des conseils c'est chose faite !

[avistodenas]

En dépit de quelques maladresses  ("sortir dehors" est un pléonasme), le texte est bienvenu, ainsi que sa chute.

[loutre]

j'aime bien la chute, je ne m'y attendais pas! Il faut dire que la récurrence du mot "jeune" au file du texte peut prêter à confusion: l'idée du narrateur dans le dénis qui ne comprend pas bien où il est, ça me plait.

Quelques idées pour alléger un peu le texte, aller droit à l'essentiel. Un exemple tout bête mais plutôt que
"Cela faisait la troisième fois en une semaine qu’il était réveillé pendant la nuit à cause de son rêve et ces trois nuits, il avait rêvé de la mort d’Emilie" on pourrait éviter quelques zigzags, dans le genre de "c'était la troisième fois cette semaine qu'il se réveillait en rêvant de la mort d'Emilie"
Merci pour ton texte!

[Manu]

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[vinzWallbreaker]

Chute inattendue, mais effectivement, avec un peu de "triche". Je suis sûr qu'on peut arriver à virer le mot jeune sans tout foutre en l'air.
Mais est-ce bien gênant. Le but du texte est atteint, non ?

J'ai un peu senti vers la fin (les parties de cartes)  qu'il s'agissait d'une maison de retraite, d'un mouroir, mais je doutais au vu de ces jets de "jeunes" tout au long du texte, peut être est-ce pour qu'on ne devine pas la chute, mais c'est vrai que ça déroute un peu quand on arrive au bout.

Ayant passé quelques années en internat, je peux te garantir que j'ai jamais fait autant de partie de cartes de toute ma vie qu'à cette période (j'ai passé des quasi nuits blanches à jouer au poker).