[Un voyageur]

Un jour un homme se levant de bon matin comme à son habitude du mauvais pied,  s'exclama et dit ainsi " je hais les étrangers, je veux qu'ils disparaissent et sa pensée fut accomplit au même instant et il n'eue plus d'étrangers.
Sa satisfaction ne dura qu'un temps car peu de temps après il vu un couple d'homosexuels s'embrasser et il cria de rage" je hais les homos je veux qu'ils disparaissent" sa pensé encore une fois fut accomplit et ils n'en eue plus.
Plus tard dans la journée il marcha dans une crotte de chien et il se mit dans un état second et hurla " je hais les animaux ,  je veux qu'ils disparaissent et ainsi il n'y en n'eue plus"
En rentrant chez lui il ne fut plus satisfait de sa famille et il la détesta et il dit ainsi " je hais ma famille je veux qu'elle disparaisse ainsi il n'eue plus de famille.
Le lendemain il se leva n'ayant plus rien à détester à par lui même il dit ainsi " je hais ma vie je veux disparaître  sur ses paroles il prit une corde et se pendu .

Ce n'est pas tant le motif de la haine qui est un problème, le vrai problème c'est la haine .

[Loïc]

Salut salut !

Un jour un homme se levant de bon matin comme à son habitude du mauvais pied,  s'exclama et dit ainsi " je hais les étrangers, je veux qu'ils disparaissent et sa pensée fut accomplit au même instant et il n'eue plus d'étrangers.

Plein de soucis dans ce premier paragraphe :
- ta guillemet n'est pas fermée
- une espace de trop après la virgule à pied, et une après la guillemet
- "et il n'eue", ça ne veut rien dire
- la ponctuation est à revoir, elle me semble quelque peu hasardeuse

Sa satisfaction ne dura qu'un temps car peu de temps après il vu un couple d'homosexuels s'embrasser et il cria de rage" je hais les homos je veux qu'ils disparaissent" sa pensé encore une fois fut accomplit et ils n'en eue plus.

Répétition de temps
Vit
pensée
accomplie
n'y en eut plus

je hais les animaux ,

espace en trop avant la virgule
La fin de guillemet est à placer au bon endroit
n'y en eut plus

" je hais ma famille je veux qu'elle disparaisse ainsi il n'eue plus de famille.

Cf. ce que j'ai écrit plus haut

je hais ma vie je veux disparaître  sur ses paroles il prit une corde et se pendu .

ces paroles
pendit
espace en trop avant le point


Bon, l'écriture automatique c'est bien beau, mais faudrait penser à se relire avant de poster. Le premier correcteur orthographique venu aurait permis de corriger une bonne partie des fautes.

La ponctuation est à travailler aussi, les virgules semblent largement placées au hasard alors qu'elles sont un moyen de donner une ambiance, un ton au texte.

Sur le fond, rien de très innovant. La fin se laisse deviner très vite.

À bientôt.

[OnceUponATime]

Bonjour!

Je trouve que ton texte manque de profondeur. Le sujet peut être intéressant mais il manque à être bien plus développé.
En ce qui concerne la syntaxe, je trouve que quelques phrases sont à retravailler pour être plus fluide.

Bref un texte qui manque cruellement de travail, alors accroche toi et écrit encore et encore!

Courage!

[Zéro Janvier]

Un peu pareil que mes petits camarades qui se sont exprimés avant moi. Su la forme, il y a trop de fautes dans ton texte, cela manque de sérieux et n'encourage pas à poursuivre la lecture. Le style est un peu plat, je sais que les répétitions sont voulues mais cela n'a pas fonctionné pour moi. Sur le fond, l'idée de départ n'est pas mauvaise mais la chute est prévisible. Il faudrait soit développer les différentes "étapes" et la psychologie du personnage, soit proposer un dénouement plus fort.

[le mot dit]

Trop de fautes dans un si petit texte.
La réflexion mérite un autre développement plus conséquent, plus argumenté, plus personnel.
Là on est dans l'impersonnel, dans le sens commun. 
Je me situe en lisant ces lignes dans un espace satisfaisant, sans pour autant être satisfait.
Il en ressort une morale diffuse qui tombe sous le coup de l'évidence comme un coup de marteau sans conséquence, sans conviction.
L'idée est un peu remâchée : mais bon, il parait que tout a déjà été écrit !
Bonne journée : un voyageur : à bientôt de te lire

[Un voyageur]

Salut salut !

Un jour un homme se levant de bon matin comme à son habitude du mauvais pied,  s'exclama et dit ainsi " je hais les étrangers, je veux qu'ils disparaissent et sa pensée fut accomplit au même instant et il n'eue plus d'étrangers.

Plein de soucis dans ce premier paragraphe :
- ta guillemet n'est pas fermée
- une espace de trop après la virgule à pied, et une après la guillemet
- "et il n'eue", ça ne veut rien dire
- la ponctuation est à revoir, elle me semble quelque peu hasardeuse

Sa satisfaction ne dura qu'un temps car peu de temps après il vu un couple d'homosexuels s'embrasser et il cria de rage" je hais les homos je veux qu'ils disparaissent" sa pensé encore une fois fut accomplit et ils n'en eue plus.

Répétition de temps
Vit
pensée
accomplie
n'y en eut plus

je hais les animaux ,

espace en trop avant la virgule
La fin de guillemet est à placer au bon endroit
n'y en eut plus

" je hais ma famille je veux qu'elle disparaisse ainsi il n'eue plus de famille.

Cf. ce que j'ai écrit plus haut

je hais ma vie je veux disparaître  sur ses paroles il prit une corde et se pendu .

ces paroles
pendit
espace en trop avant le point


Bon, l'écriture automatique c'est bien beau, mais faudrait penser à se relire avant de poster. Le premier correcteur orthographique venu aurait permis de corriger une bonne partie des fautes.

La ponctuation est à travailler aussi, les virgules semblent largement placées au hasard alors qu'elles sont un moyen de donner une ambiance, un ton au texte.

Sur le fond, rien de très innovant. La fin se laisse deviner très vite.

À bientôt.

D'accord j'ai pris notes de tes remarques, c'est vrai que j'ai un gros souci avec l'orthographe et tout ce qui concerne la mise en forme d'un texte, c'est un bonne exercice pour moi parce que, dans ce que j'écris je mise plus sur ce que je ressens, et la forme vient en second plan, mais avec vos remarques je vois que cela devient important surtout pour la personne qui nous lis.

A bientôt

Bonjour!

Je trouve que ton texte manque de profondeur. Le sujet peut être intéressant mais il manque à être bien plus développé.
En ce qui concerne la syntaxe, je trouve que quelques phrases sont à retravailler pour être plus fluide.

Bref un texte qui manque cruellement de travail, alors accroche toi et écrit encore et encore!

Courage!

Oui c'est vrai que j'aurai pu encore mieux développer ce thème,  je manque de justesse encore.., Merci pour vos remarques et encouragements .

A Bientôt

Un peu pareil que mes petits camarades qui se sont exprimés avant moi. Su la forme, il y a trop de fautes dans ton texte, cela manque de sérieux et n'encourage pas à poursuivre la lecture. Le style est un peu plat, je sais que les répétitions sont voulues mais cela n'a pas fonctionné pour moi. Sur le fond, l'idée de départ n'est pas mauvaise mais la chute est prévisible. Il faudrait soit développer les différentes "étapes" et la psychologie du personnage, soit proposer un dénouement plus fort.

D'accord je comprends ta remarque, je m'en excuse, je dois encore travailler sur ces points, Merci de tes remarques et conseils.

A bientôt

Trop de fautes dans un si petit texte.
La réflexion mérite un autre développement plus conséquent, plus argumenté, plus personnel.
Là on est dans l'impersonnel, dans le sens commun. 
Je me situe en lisant ces lignes dans un espace satisfaisant, sans pour autant être satisfait.
Il en ressort une morale diffuse qui tombe sous le coup de l'évidence comme un coup de marteau sans conséquence, sans conviction.
L'idée est un peu remâchée : mais bon, il parait que tout a déjà été écrit !
Bonne journée : un voyageur : à bientôt de te lire

Je comprends, j'ai écris ce texte suite à un reportage sur l'organisation du kkk aux usa, et j'ai raisonner en moi même et j'ai trouver que la haine reste la haine, et que si ils arrivaient a ce qu'ils voulaient, ils continueraient à haïr quelque chose d'autre,  en effet cette déduction d'autres personnes auraient pu l'avoir, mon but était de transmettre ma déduction sur le moment donnée. Mais je tiens compte de vos remarques et je tacherai de m'améliorer

A bientôt

Posts fusionnés par Rémi, merci d'éviter les multiples posts à la suite, tu peux modifier un post déjà créé (bouton modifier) et répondre à plusieurs commentateurs dans le même message

[le mot dit]

Rien de grave : Voyageur !
Ecrire c'est déjà une belle activité !
Je considère que l'écriture est un travail en profondeur aussi -ingrat- que le travail sur un instrument de musique :
Apprendre un thème musical, c'est le travailler encore et encore, peut-être des centaines de fois : travailler le placement des doigts, la pression exercée des barrés, les bends, la fluidité des changements d'accords, le travail de la main gauche, le travail de la main droite : tout ça avant de s'intéresser au feeling...

Pour moi, l'écriture consiste un peu au même effort :
-Trouver un bon sujet (avoir quelque chose à dire sur la thématique choisie)
-Bâtir une rampe de lancement du thème choisi. (je te donne une image : là on se met sur orbite...en apesanteur))
-Puis on travaille son texte : le lire et le relire encore et encore : trouver les bonnes ponctuations, les bons mots (sortir de temps à autre des mots trop conventionnels, et pour ce faire utiliser le dico des synonymes : sans en abuser toutefois)
-On choisit le temps le mieux adapté pour la narration.
-On trouve les bons rythmes (pour le lecteur) :  aérer la présentation du texte de façon judicieuse.
-On travaille la fluidité des phrases.
-On travaille les accords de verbe, d'adjectifs : (tiens comme en musique), la conjugaison.
-Et enfin, j'en reviens au feeling : acquérir un bon feeling dans la thématique portée par le texte. (C.A.D. apporter qque chose d'original, qque chose qui ne soit pas remâché (comme on peut lire parfois certaines rengaines)

J'en profite pour demander s'il existe un fil du genre :
comment travaillez vous votre écriture ?

Les textes écrits en cinq minutes sur un coin de table, je n'y crois pas trop : Cet exercice n'est que du -fun- : L'écriture -top chrono- c'est un exercice rien de plus.  Je ne suis pas fan.