[Griffoneuse]

Prolongement des ombres. Nuit sombre. Feuilles mortes en nombre.
Dans cette rue vide elle avance. A mesure qu'elle prend ses distances, les claquements secs de ses talons sur le bitume résonnent. Elle est seule. Silhouette solitaire dans les ténébres.
Le temps d'une seconde, a la lumière d'un lampadaire, on peut distinguer son visage.
Levres rouge, yeux noirs inondés de larmes, cheveux blonds parfaitement agencés. Absurde mélange fabuleusement dramatique.
Elle trébuche, lache un couinement ridicule, puis continue sans s'arreter. Tout lui semble flou, elle ne ressent que l'absence.
Chaque pas l'éloigne un peu plus de cet appartement 34B ou elle ne remettra jamais les pieds. Elle aimerait pouvoir oublier, retrouver la joie qui l'habitait il y a encore quelques instants. Elle aimerait se défaire de ce qui lui écrase le coeur et lui retourne l'estomac. Mais tout cela n'est qu'utopie.
A l'image de cette rue sa vie n'est devenue que noirceur, un tunnnel dont elle ne voit pas la fin.
Comment va t elle faire sans lui...comment fait-il déjà sans elle...
Enfin elle percoit les douces notes qu'elle attendait. Cela l'interrrompt dans ses reflexions. Ses traits se muent, une fraction de seconde, en une expression de bonheur. Les claquement s'enchainent avec plus de rapidité : elle accélere le pas.
Enfin elle arrive a destination.
Elle pousse la lourde porte de bois et aussitôt sa douleur s'estompe quelque peu. Pour se donner contenance elle passe une main experte dans ses cheveux parfaits. Elle balaye du regard la salle déjà  bien remplie et détaille chacun avec insistance.
Puis, sous les regards appuyés elle se dirige avec assurance vers le bar.
Soudain, elle hésite. Brevement cependant, après tout c'est sa faute a lui si elle replonge. Elle n'a rien a se reprocher elle.
Elle commande son double wisky et ce n'est qu'une fois le verre totalement vidé qu'elle se sent mieux. La douce chaleur si rassurante de l'alcool l'envahit toute entière. Tous ses membres se détendent.
C'est le début de sa décadence.

[Fried]

Bonjour Griffoneuse,
Le textes se lit bien, cela commence comme un poème, tout est dans l'embiance et la chute de l'histoire qui est une rechute est pas mal. Tu pourrais peut-être en rajouter dans la description De la rue, plus sombre. Pour le mot "brevement" je me demande si IL ne faut pas écrire "brièvement" et "Cela l'interrrompt" Il y a un r de Trop.

[Mape]

Hello Griffoneuse !

Je vais aller droit au but    :
- Même si bien trouvé "Absurde mélange fabuleusement dramatique",  je trouve cela un peu too much. En tant que lecteur, cela ressemble à une tournure de phrase "forcée". Peut être l'écrire autrement passerait mieux car je ne pense pas que l'enlever serait une bonne idée.
- le reste est bien écrit. Chaque phrase et chaque mot sont utiles.
- quelques fautes de frappe (je n'ai pas tout vu) : tunnnel, interrrompt

Très sympa dans son aspect global, presque poétique !

Mape.

[voile59]

Bonjour

Texte qui me laisse un sentiment mitigé. Très bien écrit, de belles expressions et fluide.
Mais c'est le fond qui me gêne. Au début, c'est juste la chute qui m'a surpris.
Comment est-ce que ça peut être le début de la décadence alors qu'elle replonge? C'est plutôt un retour à...non?
Du coup, après je me demande pourquoi la séparation? L'alcool?
Ensuite, j'aurai joué (mais là c'est plus subjectif) sur la noirceur du début, puis elle entre dans la chaleur et la lumière pour retomber dans la décadence, le désespoir (car ne vous y trompez pas, l'alcoolisme est désespoir) et retour dans le noir.

Content de t'avoir lu. A bientôt

[Griffoneuse]

Bonjour voile59,
Je prends note de ce que tu me dis et j'essaierai d'y faire attention lors de mon prochain texte

Salut Mape,
Haha oui je vois ca

Fried
je vais corriger ces quelques petites fautes

Lila contente que ca t'ai plu !

Merci a tous de m'avoir lu ! je prends en compte toutes vos critiques A bientot

[Ashka]

J'ai beaucoup aimé! :
la lumière du lampadaire qui la découvre.

Levres rouge, yeux noirs inondés de larmes, cheveux blonds parfaitement agencés. Absurde mélange fabuleusement dramatique.

Moi j'ai aimé cette phrase, j'en ai vu souvent des nanas bien tirées à 4 épingles marcher comme ça dans la rues alors qu'elles pleuraient, c'est tout à fait ça. (accent grave sur le lèvres qui manque)

Elle trébuche, lache un couinement ridicule, puis continue sans s'arreter. Tout lui semble flou, elle ne ressent que l'absence.
Chaque pas l'éloigne un peu plus de cet appartement 34B ou elle ne remettra jamais les pieds. Elle aimerait pouvoir oublier, retrouver la joie qui l'habitait il y a encore quelques instants. Elle aimerait se défaire de ce qui lui écrase le coeur et lui retourne l'estomac

Je trouve cela réussi.
(Manque aussi l'accent sur le à destination.)(brevement, il manque l'accent aussi brèvement mais peut-être brièvement pourrait aussi convenir, je ne sais pas.)
Merci! 

[Griffoneuse]

Salut Ashka 
Merci d'avoir pris le temps de me lire et de me donner ton avis
Contente que ça t'ai plu
a bientôt !

[Tassa]

Salut griffoneuse!

J'aime la cadence que tu as insufflé dans ton texte, les phrases courtes, le rythme.

Je rejoins voile59 sur le "début de la décandence" qui me semble maladroit, vu que cela semble être effectivement un retour.

Merci du partage!

[le_buissonnier]

J'ai bien aimé ce regard posé sur ce morceau de vie. Je n'ai pas assez d'expérience pour critiquer. Surtout que je fais également des erreurs dans la composition de mes textes. J'écris à l'instinct. Dès qu'un sentiment, une sensation m'interpelle. J'ai bien aimé. C'est tout.

[Milora]

a la lumière d'un lampadaire

à

Levres rouge

Lèvres rouges

un tunnnel dont elle ne voit pas la fin.

-n

Comment va t elle

va-t-elle

Je n'ai pas relevé les coquilles dans la suite, il y en a plusieurs. Une relecture attentive devrait les éliminer


J'avoue que je n'ai pas accroché à ton texte. J'aime bien la première phrase avec ses assonances, qui lui donnent un côté poétique et mystérieux. Mais ensuite, la musicalité de la langue se perd, les phrases deviennent moins originales. Il me faudrait plus d'éléments pour compléter l'ambiance onirique que tu sembles vouloir donner au texte. Des références sensorielles ? Ou quelques bribes de description physique (puisqu'on est souvent en focalisation externe) ? Plus de travail sur la langue ?
Je n'ai pas beaucoup adhéré non plus au flou qui entoure l'histoire. On ne sait pas ce qui s'est passé dans cet appartement : une simple rupture ? Quelque chose de plus sordide ? Une fugue ?
Du coup, la fin ne "résout" pas une tension. Je n'ai pas réussi à l'intéresser au sort du personnage parce que je n'avais pas assez d'éléments pour cela, donc la fin n'a pas eu l'impact émotionnel qu'elle semble vouloir induire. Au fond, ça donne une impression générale de "ça n'est pas si grave", qui m'a empêchée de rentrer dans le texte.

Désolée pour cet avis mitigé, et à bientôt pour un autre texte !

[Griffoneuse]

Salut Tassa !
Merci d'avoir pris le temps de me lire
contente que ça t'ai plu et je vais revoir ça oui

Salut le_buissonnier !
Merci pour ton commentaire et oui je comprends tout a fait, j'écris moi aussi a l'instinct

Salut Milora !

Oups    je vais arranger ça haha
Il n'y a pas de mal je peux tout a fait comprendre ton point de vue
merci d'avoir pris le temps de me lire et de m'avoir donné ton avis
A bientot oui !