[JigoKu Kokoro]

La sonnerie me tire de mon pseudo-sommeil. Il y a longtemps que je suis réveillé, mais je traîne dans les draps laissant mon esprit rechuter par moments dans les limbes de l’inconscient. Je tire lentement l’objet numérique qui a gagné depuis longtemps le droit de dormir avec moi. Sur son écran illuminé, une jeune femme au design manga s’agite sur une musique ridicule mais entraînante. Une sorte de « ver musical » qui vous place un rythme en tête et vous aide à tirer votre corps de cette enveloppe cotonneuse  et agréable qu’est votre lit.

Je touche l’écran du bout des doigts, elle rit. Je tapote un peu partout et sa jauge de bonne humeur se remplie. Une fois cette dernière satisfaite, elle cesse de chanter et le silence froid de mon appartement me tombe dessus. Comme chaque matin, je concentre mon esprit sur le « ver musical » et oblige mon corps à bouger, il faut aller travailler.

Un vêtement par-ci, un sous-vêtement par là et au passage j’appuie sur la commande des volets pour qu’ils se lèvent. Pendant que je rassemble mes habits, je laisse trainer mon regard dehors. Le temps n’est pas au beau fixe, mais on devine le soleil sous le voile. Avec un peu de chance, il fera bon cet après-midi.  Petit à petit, la lourdeur de la nuit s’efface et les habitudes reprennent le dessus. Le froid lui reste présent. Je file à la salle de bains.

La lumière artificielle m’agresse, mais il ne fait pas assez jour pour que je m’en passe. Je laisse tomber mes affaires sur le sol et rentre dans la douche, l’eau chaude salvatrice m’offrira un peu de répit face au froid tenace. Après les étapes habituelles, je la laisse s’écouler de longues minutes sur mon corps. J’aime ce moment où j’augmente progressivement la température comme pour envelopper mon corps d’un bulle de chaleur. Le « ver musical » toujours en tête, je chasse les mauvaises pensées qui tentent de m’assaillir depuis le lever.

Le temps n’est pas extensible, tout a une fin. Je crois que je pourrais rester la journée « enfermée » sous la douche. Je me coiffe, me parfume, vérifie que rien ne cloche sur le visage, mais je ne me regarde pas. Seulement les détails, des parties, j’évite la vue d’ensemble. Je ne veux pas, je ne la supporte pas.

 Le petit déjeuner se fait sans appétit et rapidement. Ma douche a dévoré le temps, il faut que je parte. J’attrape mon sac, mes clés et me voilà déjà dans l’escalier. Sur les dernières marches, j’enfile mes écouteurs et j’envoie en volume fort un autre morceau de musique entraînant. Je veux couvrir la mélancolie qui guette la moindre occasion pour se montrer.

Le tempo rythme mes pas, je ne traînerai pas comme ça. J’avance, tentant de ne pas me projeter en avant dans cette journée ni de chuter dans celle passée d’hier. L’instant présent, la musique, je chante en moi, crie en moi chaque parole dans une lutte silencieuse. Mon regard se perd dans la rue, j’observe les autres. Les assis, les debouts, les marcheurs, ceux qui attendent, ceux qui courent. Malgré les années, rien de ce que je vois ne me donne l’impression d’être comme eux. Pourtant extérieurement j’agis comme eux.   

Espionner les autres va encore m’emmener vers de mauvaises pensées, je reporte mon regard sur les devantures des commerces. Tiens, la boutique de lingerie qui fait l’angle a changé sa vitrine.  Soudain je m’arrête.

Le modèle en exposition est magnifique. Un mélange de mauve et de rouge avec des touches satinées, quelques ajouts de dentelles discrets, un parfait équilibre. La pièce du bas est du même acabit, ni trop, ni trop peu. Affriolant et provoquant tout en étant réservé, d’ailleurs le mannequin placé en photo juste à côté se tient exactement comme il faut pour le mettre en valeur. La pose est à l’image du modèle exposé, je rêve soudain devant. Ma vue se trouble un moment puis mes yeux refont la mise au point. Malheureusement cette mise au point ne se fait pas sur le beau modèle, non elle se fait sur mon reflet. Ce modèle n’est pas pour moi. C’est là que je l’entends, elle, moi. Je la sens vibrer en moi quelque part au fond. Elle crie, elle s’agite, elle veut que je l’écoute. Je fais la sourde oreille, je suis happé par cette vision de mon reflet. Celui que je fuis au maximum, que je n’aime pas. Je refuse de « me » voir.

Cela fait  quelques années seulement qu’elle est entrée dans ma vie. Elle était là depuis le début, enfouie, cachée ou étouffée, qui sait. Aujourd’hui, il ne se passe un jour sans qu’elle se manifeste. Je sais qu’elle me regarde, impatiente, agacée que je ne l’écoute pas. Je soupire et réussi à détacher mes yeux de mon image détestable.  Je sors mon smartphone de ma poche, je fouille dans la bibliothèque musicale et arrête mon choix sur « Fireworks » de Katy Perry. Deux crans de volume plus élevé et je laisse les paroles déferlées en moi. C’est difficile, la mélancolie se bat pour s’immiscer. Je finirai sûrement avec des problèmes d’audition, mais je m’en fous, je n’ai que peu de moyen de lutter contre ça.

J’arrive à l’arrêt de bus et, comme avec un parfait synchronisme, ce dernier apparaît au coin et se stoppe. Je monte dedans, fait biper mon pass. Je me cale dans un coin, les yeux dans le vague, laissant la musique emplir mon esprit.

En regardant le sol, j’aperçois une superbe paire de chaussures avec au-dessus de longues jambes bien galbées. Mes yeux remontent lentement, ils détaillent la tenue très jolie aux couleurs bien assorties. La jeune fille est splendide. Maquillage, coiffure, rien n’a été laissé au hasard, elle est désirable à souhait. Je la dévore des yeux comme toute la gente masculine présente dans ce bus. Je devine les courbes de son corps sous ses vêtements qui les masquent autant qu’ils les dévoilent. La réaction physiologique est intense, cette fille m’a tapé dans l’œil.

A l’intérieur, elle n’attendait que ça pour de nouveau se manifester. Un violent sentiment de jalousie s’empare de moi. Elle est envieuse, en colère et déprimée. Un volcan émotionnel qui s’ajoute à ce que je ressens personnellement. Elle m’en veut, elle la montre du doigt. « Pourquoi je ne suis pas elle ? » m’accuse-t-elle. « Pourquoi je ne ressemble… Non,  pourquoi TU ne ressembles pas à elle ? Même un peu. »

Je suis triste tout à coup, triste est fatigué. Elle est moi et je suis elle. Rien n’y fait nous sommes ensemble.

Si je suis un garçon ce n’est pourtant que la moitié de moi. J’en ai l’apparence, j’en ai l’attitude, j’en ai la façon de vivre parfois. Il y a elle, elle en moi, elle au fond. Un bout de fille, un morceau de femme, une partie de moi passée sous silence de manière inconsciente par l’ignorance de l’enfance et la force des codes sociaux. J’aimais les filles plus que les garçons, je devais donc être un garçon. Je devais me comporter comme eux, j’en avais plus le caractère paraît-il.

Je repense à mon corps, à ce que je suis, à quoi je ressemble. Je ne suis pas une fille, mais j’aimerais. Pourtant je sais que c’est impossible. Une seule moitié de fille emballée dans un corps masculin avec une autre moitié masculine. Elle, mon autre moi. Cette part de moi qui fait ma différence, invisible aux yeux des autres.

La jeune fille tourne la tête vers moi. Elle me regarde, intriguée. Je rougis immédiatement. Elle sourit en s’en apercevant. Je deviens couleur écarlate. Elle dégage de l’assurance. Je suis persuadée qu’au fond il y des doutes aussi en elle, comme en nous tous mais, elle arrive à donner le change. Je ne peux plus détacher mes yeux des siens. Je désire cette fille, son corps et son sourire, je les convoite comme un garçon. Et pourtant…

Je désirerais avoir son corps et son sourire pour la satisfaire elle, celle que je ne peux pas être. Avoir son corps, ses formes, assumer cette partie de moi, ce « elle » que je suis aussi.  J’en viens même à envier le désir masculin qu’elle provoque sur moi et les autres hommes. Je voudrais moi aussi pouvoir le provoquer. C’est contradictoire, improbable mais c’est moi. Quelque part au milieu, quelque part des deux côtés de la barrière.

La jeune fille ignore les pensées qui me traversent. Si mon intérêt pour elle lui fait du bien, tant mieux. Je ne ressemble à rien. Mal habillé, malhabile, timide, je suis l’opposé de cette jeune fille et de ce qu’elle dégage.

Je n’ai pas cessé de l’observer malgré la gêne. Je me projette tant de choses en la détaillant. Á force, je sens dans son regard une légère crainte, je dois avoir l’air d’un pervers. J’aimerais m’expliquer, lui faire comprendre la complexité de ma personne. Exprimer ma dualité, mais c’est peine perdue. Trois minutes dans un bus blindé de monde ne sont pas le meilleur cadre pour se faire comprendre. Á quoi ça sert ?

Le bus s’arrête, la jeune fille se prépare à descendre. Elle me jette un dernier coup d’œil. Comme un dernier examen pour me classer dans les grands timides ou les pervers dangereux. Son sourire refait surface, j’ai de la chance. Si le hasard fait que l’on se recroise un jour, elle n’aura pas peur de moi. Elle m’a troublé, nous a troublés. Elle, lui, moi, nous l’avons tous désirée.

Elle descend avec les passagers. La foule la dévore et le gris de ma vie revient de nouveau se mettre en place. Tout s’éteint en moi sauf le souvenir de cette jeune fille. Elle y pense toujours, lui aussi. J’aurais dû lui parler, même bafouiller. J’aurais dû tenter.

Je suis un paradoxe. Comment me définir ? Une demie lesbienne enfermée dans un corps d’homme ? Une moitié d’homme ? Une sorte de brouillon de trans raté par la nature ? Existe-t-il un terme pour me définir ? Où se situe la limite entre mes deux moi ?

Je peux y penser des heures, cela ne changera rien au problème. Je dois accepter ma moitié garçon et contenter comme je peux ma moitié fille. Deux entités avec des désirs quelque part différents et complémentaires, rivaux et complices, dans une enveloppe charnelle qui a choisi d’aller dans un seul sens. Je suis lui, elle est moi, nous sommes, simplement. 

J’espère recroiser cette jeune fille. Qui sait, peut-être arriverais-je à l’aborder. Mon esprit s’emballe, se projette. Une relation, une unique où je pourrais être moi-même, entière et entier, en étant accepté. C’est beau, mais pour cela il faut oser. Pour cela il faut comprendre et accepter.

Il me faut comprendre et accepter l’homme, son corps et ses désirs que je suis à moitié. Il me faut comprendre et admettre que je ne suis qu’une demi-femme sans enveloppe corporelle mais pleine d’envies et de désirs. Je ne serai jamais l’un ou l’autre totalement. Ce n’est pas moi, ce n’est pas ma nature. Je suis deux, je suis unique.

Belle inconnue, j’aimerais être aimé comme aimée, être désirée comme désiré. Je te veux et te convoite comme un homme, te veux et te jalouse comme une femme. Pourrais-tu m’aider s’il te plaît, m’aider à assumer ce que je suis. Toi seule viens de faire vibrer mes deux faces, toi seule a permis que leurs cœurs s’affolent à l’unisson. Peut-être es-tu la clé de la porte qui les sépare. Peut-être...

[charlyamaz]

Intéressant combat interne du personnage et de bonnes descriptions, mais je trouve un peu dommage que le texte raconte un état d'être momentané, on reste un peu sur sa fin, je pense qu'il faudrait travailler plus la chute pour tirer une conclusion de tout ça.
Ou veux-tu amener le lecteur?

[JigoKu Kokoro]

Hop Charlyamaz

Effectivement c'est une sorte d"instantané dans l'esprit de ce personnage. Son état d'être, ce qu'il est et comment il le vit. Une sorte de témoignage sur ces personnes "hors case" inspiré par une personne que je connais très bien. (C'est un texte qui me tient beaucoup à cœur  )

Il n'y a pas de réelle chute en soit, le but premier et d'inviter le lecteur à découvrir ce qu'il peut se passer à l'intérieur et comment le personnage le vit. La dualité, le questionnement, le ressenti, tout un ensemble de choses condensé dans cette scène de la vie courante.

Je te l'accorde volontiers, la fin de texte est un peu abrupte  . Je l'avais repris plusieurs fois et comme au bout d'un moment on tourne en boucle, j'ai préféré avoir un avis extérieur. 

Je vais y réfléchir, soit modifié, soit offrir un peu de narration en allant un peu plus loin.

Merci beaucoup d'avoir pris le temps de le lire. 

[Chouc]

Wesh !

Au fil de la lecture :

Il y a longtemps que je suis réveillé, mais je traîne dans les draps laissant mon esprit rechuter par moments dans les limbes de l’inconscient.

Virgule avant mais et après draps.

enveloppe cotonneuse si chaude et agréable

ça fait beaucoup d'adjectifs.

Une sorte de ver musical

Je reviens là-dessus après avoir lu un peu plus loin, parce que je ne pige pas ce que tu entends par là et ça n'a pas l'air de vouloir s'éclaircir spontanément.

je concentre mon esprit sur le ver musical et oblige mon corps à bouger, il faut aller travailler.

Alors je pige encore moins. Je pensais que le "le ver musical" était lié à la fille manga et à la tablette, hors celle-ci s'est tu, donc là je suis un peu perdue.

Un vêtement par-ci, un sous vêtement par là et au passage j’appuie sur la commande des volets pour qu’ils se lèvent. Pendant que je rassemble mes habits,

C'est ultra subjectif, mais je trouve cette quête de la fringue un peu longue. Généralement, à moins d'avoir un appart immense et d'être particulièrement bordélique, on arrive à localiser l'ensemble de ce qu'il nous faut en très peu de temps. Bref, la première allusion suffit, la seconde étire un peu trop l'activité de chasse à la chaussette dans le temps  .

Le temps n’est pas au beau fixe mais

Devine ce que je verrai bien avant le mais ? 
Je te suggère de faire un ctrl+F sur l'ensemble du texte, de chercher tous les mais et de mettre une virgule devant à chaque fois. Comme ça, j'arrête de les relever. 
Une exception à cette règle cependant : pas de virgule avant le mais lorsqu'il sépare deux mots de même nature. Un exemple dans ton texte :

ridicule mais entrainante

Il lie deux adjectifs, il n'oppose pas deux propositions, donc la virgule n'est pas utile. (et au passage, en orthographe non réformée, ce serait "entraînante").

Petit à petit la lourdeur de la nuit s’efface et les habitudes reprennent le dessus.

Virgule après petit à petit.

Je file à la salle de bains.

Pas de "s" à bain.

La lumière de l’éclairage de la salle de bains m’agresse mais il ne fait pas assez jour de ce côté pour que je m’en passe.

- La lumière de l'éclairage = pléonasme > L'éclairage de la salle de bain[...], ou La lumière artificielle de la salle de bain[... ]
- Toujours pas de "s" à salle de bain.
- Toujours une virgule avant le, mais .
- Le "de ce côté" tombe bizarrement. Je me figure qu'il s'agit de l'exposition de la salle de bain, mais c'est vraiment pas clair (et probablement superflu).

un peu répit devant le froid tenace

Un peu "de" répit, et j'aurai mis "face au froid" plutôt que devant.

l’eau chaude salvatrice m’offrira un peu répit devant le froid tenace. Après les étapes habituelles, je laisse l’eau chaude s’écouler de longues minutes sur mon corps. J’aime ce moment où j’augmente progressivement la température comme pour envelopper mon corps d’un bulle salvatrice de chaleur.

Le ver musical toujours en tête je chasse l

Virgule après tête.

tout à une fin.

A.

Les étapes suivantes sont bien moins agréables pour moi. Je crois que je pourrais rester la journée « enfermé » sous l’eau chaude.

Répétition de "étapes" avec le passage précédent (et je ne trouve pas l'expression très heureuse, dans les deux cas. Il est question de se laver, pas de monter un meuble Ikéa). Répétition de "eau chaude" encore une fois.

sur le visage mais je ne me regarde pas.

Virgule avant mais (j'arrête de les relever, je te laisserais faire ctrl+F)

Malgré tout cela je suis dans les temps,

Juste au-dessus, tu dis que la douche a dévoré son temps, donc il y a répétition et un peu antagonisme dans le propos.

J’avance tentant de ne pas m

Virgule après avance.

la musique salvatrice

3ème occurrence de "salvatrice".

que je vois ne me donnent l’impression

Donne.

Tiens ! La boutique de lingerie qui fait l’angle à changer sa vitrine et là soudain je m’arrête.

> Tiens, la boutique de lingerie qui fait l'angle a changé sa vitrine. Et là, soudain, je m'arrête.

Malheureusement cette mise au point ne se fait pas sur le beau modèle, non elle se fait sur mon reflet.

J'enlèverais ce "non", mais si tu veux le maintenir, il faut une virgule avant et une autre après.

Celle que je fuis au maximum,

J'aurais mis "celui", se référant à "mon reflet", mais le groupe nominal peut être "la vision de mon reflet", donc celle fonctionne. Je trouve juste ça moins fluide.

cachée ou étouffée qui sait

Virgule après étouffée.

Aujourd’hui, il ne se passe un jour où elle ne se manifeste pas.

Pas très heureuse, la double négation.
> Il ne se passe pas un jour sans qu'elle se manifeste.

Deux crans de volume plus élevé et je laisse les paroles déferlées en moi.

Je n'arrive pas à savoir avec quoi s'accorde "élevé", la tournure n'est pas claire. En tout cas, c'est "déferler".

se tait tout en restant reste présente.

Coquille.

sais qu’elle me regarde impatiente, agacée que je ne l’écoute pas.

Virgule après regarde.

En regardant le sol j’aperçois une superbe

Virgule après sol.

Au-dessus de longues jambes bien galbées n’attendent que mon regard pour laisser le reste se dévoiler.

La tournure est bof. Virgule après au-dessus, répétition de regard avec la phrase précédente, mais je ne suis de toute façon pas convaincue par le propos.

A l’intérieur, elle n’attendait que ça pour de nouveau se manifester.

Majuscule accentuée. Je ne trouve pas le propos très clair, on peut aisément confondre les deux "elle". Une suggestion.
> À l'intérieur de moi, l'autre n'attendait que ça pour se manifester de nouveau.

Un volcan émotionnel qui s’ajoute déjà à ce que je ressens personnellement

Le "déjà" est de trop, ou alors il faut le déplacer après ressens.

Rien n’y fait nous sommes ensemble.

Virgule après fait.

j’en ai même souvent le caractère.

Parce qu'il existe des traits de caractère typiquement masculin et d'autres féminins ?  Idem pour l'attitude et tout le reste, en fait. Je comprends le propos, mais je le trouve maladroit.

Un bout de fille, un morceau de femme, une partie de moi passée sous silence de manière inconsciente par l’ignorance de l’enfance et la force des codes sociaux. J’aimais les filles plus que les garçons, je devais donc être un garçon. Je devais me comporter comme eux, j’en avais plus le caractère.

Voilà, c'est bien mieux dit par la suite. Je commencerai par ça et déplacerai la phrase du début après celles-ci, histoire de mettre en évidence le fait que c'est par désir de coller aux normes sociales que le narrateur s'en tient à son identité d'homme, non par conviction. Par ailleurs, ça permettrait sûrement d'éviter la répétition de caractère.

Elle me regarde intriguée.

Virgule après regarde.

Elle sourit en s’en apercevant de cela.

> Elle sourit en s'en apercevant.

Je deviens couleur pivoine.

Il en existe des blanches 

Je suis persuadé qu’au fond il y des doutes aussi en elle comme en nous tous mais, elle arrive à donner le change.

Virgule après fond et virgule avant le mais, pas après.

Je ne peux plus détacher mes yeux de son regard.

Je ne peux plus détacher mes yeux des siens ?

Je désire cette fille, son corps et son sourire avec cette partie de moi garçon.

Là encore, je comprends le propos, mais je le trouve maladroit. Quelque part, ça dit que la partie fille ne pourrait pas désirer cette fille, hors s'il y a bien une chose que ce texte devrait mettre en évidence (selon moi), c'est à quel point les frontières et les codes sociaux d'un autre temps sont absurdes.

Si mon intérêt pour elle lui fait du bien tant mieux.

Virgule après bien.

Mal habillé, maladroit, malhabile, timide, je suis l’opposé de cette jeune fille.

Maladroit et malhabile, c'est la même chose.

Elle me regarde de nouveau.

Quand a-t-elle arrêté ?

J’aimerais m’expliqué,

m'expliquer.

Exprimer ma dualité mais, c’est peine perdue.

Virgule avant le mais, pas après  (ça va finir par rentrer )

Trois minutes dans un bus de transport en commun blindé de monde ne sont pas le meilleur cadre pour se faire comprendre. A quoi ça sert…

Dans un bus ou dans les transports en commun, mais les deux ça fait trop.
Majuscule accentuée pour à quoi ça sert, et je verrais bien un point d'interrogation, étant donnée la forme.

Elle y pense toujours, lui aussi.

Joli

Un Trans raté par la nature ?

Pourquoi cette majuscule ?

Je peux y penser des heures cela ne changera rien au problème.

virgule après heures.

Comment puis-je l’exiger des autres si déjà j’en suis moi-même incapable.

Le déjà est de trop, et c'est une question, donc ? à la fin.

Je suis mon pire ennemi voilà tout.

Ou jamais seul, question de point de vue (virgule après ennemi).


Bon bon bon.
Le sujet est intéressant, mais je pense que le traitement peut être amélioré. Déjà, je trouve un peu dommage de traiter le thème du désir sexuel sous le seul angle de l'hétérosexualité alors que le sujet principal est l’ambiguïté de genre. Ça semble fermer beaucoup de portes au nom des codes sociaux, alors que c'est précisément ces codes que le narrateur voudrait/devrait faire voler en éclat.

Ça pourrait être intéressant aussi de moduler l'écriture en vertu de cette part de féminité du narrateur. Jouer sur les accords dans les passages qui parlent de ressentis, installer cette ambiguïté dans la perception que le narrateur a de lui-même. Je verrais bien un bref passage ou la partie féminine parvient à s'exprimer un peu plus fort, dans laquelle le narrateur, qui est un "je", verrais ses accords devenir féminin avant que la nature "dominante" masculine reprenne le dessus. Tu vois ce que je veux dire ?

Bref, une très bonne matière première qui peut clairement s'enrichir en marchant sur un fil.

Merci pour le partage, à bientôt !

[JigoKu Kokoro]

Merci beaucoup pour tout ces petits détails que je vois jamais... 

Et puis j'écris pas en top condition en ce moment du coup je retombe sur beaucoup de mes travers habituel, je te prie de m'en excuser.

Pour les "mais" je crois que je serais à jamais une quiche pure dans ce domaine... 

J'ai pas mal modifié selon tes propositions.

Concernant le "ver musical" j'entend par là le genre de mélodie qui te rentre en tête et ne te quitte jamais (la méthode qu'utilise les pub), je pensais l'expression courante et facile d'accès, c'est peut-être pas le cas 

Par contre je reviens sur le ressenti du personnage 

Cela a été pour moi assez dur de retranscrire ce qu'il ressent. On est sur une personne qui désire physiquement une femme comme un homme tout en désirant être à la place de la femme en question.
C'est très particulier je le reconnais 
C'est pourtant ce point sur lequel s'articule l'ambiguïté du personnage. Il à une grosse partie de lui garçon qui l'a conduit à se comporter et agir tel que cela semblait devoir se faire. Il vit aujourd'hui assailli par son autre moitié qui rêve avant tout d'être dans la peau de l'autre.
Il y a donc du désir masculin et de l'envie féminine mais pas pour les même raisons.
Le personnage a sa moitié féminine qui aimerait provoqué chez un homme ce qu'il ressent lui même pour une femme.

C'est cette difficulté de construction qui rend les choses difficiles à retranscrire et provoque de la maladresse d'écriture.

Si tu l'as perçu comme ça tant mieux 
Je prends alors tes suggestions pour y réfléchir 

Si tu ne l'as pas perçu tel quel c'est que j'ai pas été assez bon à l'écriture pour le rendre. 
Il faut alors que je réussisse à le transcrire de meilleur manière.     

A toi de me dire comment tu as perçu les choses 

[Chouc]

Je les ai perçues exactement ainsi, pour moi le propos était clair, mes bémols portaient exclusivement sur la construction que je pense perfectible (mais oui, l'exercice est compliqué).

[JigoKu Kokoro]

Le texte a été modifié. 

Quelques touches en court de route, et un remaniement important sur la fin. Vu l'axe de narration, je ne me voyait pas basculer sur les accords car c'était très difficile à faire sans tout réécrire. J'ai opté pour une fin plus ouverte sur les ressentis intérieurs avec un peu moins de sombre au tableau.

La parole est à vous 

[tim gab]

salut,  désolé je crains que mon commentaire ne soit hélas guère constructif, peu de temps pour tout faire hélas.

c'est un exercice de style assez délicat que tu nous livre là, mais le résultat me parait tout à fait satisfaisant.
Tu arrives à faire vivre ce personnage double avec sa part féminine coincée dans un corps d'homme.
Alors bravo, c'est fluide, agréable à lire et on ressent bien les émotions de ton personnage, alors chapeau.
 

[JigoKu Kokoro]

Merci tim gab 

Je pense au contraire que ton commentaire m'est déjà utile en ce point. A la lecture tu as perçu ce que je souhaitais faire passer sur le ressenti de ce personnage. C'était un élément important pour moi car très difficile à mettre en place.

Déjà ça est un élément constructif. 

Merci d'avoir pris le temps de le lire et de faire un petit commentaire. 

[Luv]

Bonjour à toi 
J'ai trouvé ce texte  intéressant, fort même, assez fluide et… clair malgré la complexité du propos.
 
En fait, ce qui m'a un peu gêné parfois, c'est une insistance à redire, à expliquer de nouveau comme si tu craignais n'être pas clair.  Le propos est clair - à mes yeux tout du moins ! -  et cela me paraîtrait peut-être intéressant de réécrire plus tranquillement, avec  plus de recul. Comme si, en quelques sorte, ressentir les choses ainsi était courant.
Et pourquoi pas, faire ressortir encore mieux la richesse de cette perception.
Voili  . J'espère avoir été assez claire  ! Merci  ++ de ce partage qui m'a fait voyager.
A bientôt,
Luv

[JigoKu Kokoro]

Merci d'être venu le lire déjà Luv 

En réalité, en plus de faire effectivement comprendre il y a "l'enfermement" du personnage. Le fait que chaque jour justement il tourne en boucle, il ressasse.

Cette répétition n'est pas celle de l'auteur mais du personnage qui tente sans cesse de se faire comprendre mais qui est incapable de le faire devant les autres. Alors il y pense et y repense de manière crescendo.

Peut-être, effectivement, que dans le cadre de la lecture et comme tu le dis, cela se ressent pas de la même manière. Il va falloir que je revois ça du coup. 

Tu as été parfaitement clair, et contant que ta lecture t'ait plu. 

Au plaisir 

 

[Luv]

Rebonjour,

J'avais compris ton intention, la réalisation m'a l'air fidèle.
En tant que lectrice - c'est subjectif donc  ! - j'ai besoin d'un peu  plus d'action , de poésie ou de fantaisie pour aimer totalement.
D'où peut-être  mon désir que le personnage "vive" plus  - même inconfortablement - plutôt qu'il ne s'analyse en permanence.
Où veux -tu amener le lecteur effectivement est la question.   Un compte -rendu psychologique ne suffit pas, il y a un besoin d'un mouvement dans le récit ;  à  la fin, le personnage ou l'atmosphère doit avoir évolué en quelques sorte.
Cela me ferait plaisir de relire si tu  transformes…
Bonne suite,
Luv

[Ari]

Salut JigoKu

En fait, Léilwën m'avait déjà conseillé ce texte-ci, donc je l'avais gardé dans un coin de ma tête ; et à fortiori depuis que j'essaye d'écrire une nouvelle sur une femme trans (c'est en cours).


Je te note mes impressions / pinaillages au fur et à mesure :

Un vêtement par-ci, un sous vêtement par là

sous-vêtement

l’eau chaude salvatrice m’offrira un peu répit face au froid tenace.

un peu de répit (ou un petit répit)

Le temps n’est pas extensible, tout à une fin.

a

Je crois que je pourrais rester la journée « enfermée » sous la douche.

C'est volontaire, le -ée alors que réveillé prenait un -é ?

vérifie si rien ne cloche sur le visage,

vérifie que rien ne cloche
mon visage

je ne traînerais pas comme ça.

traînerai
J'aurais mis une virgule après le "pas".

je reporte mes yeux sur les devantures des commerces.

Je trouve ça bizarre de reporter ses yeux... je reporte mon regard ?

Le modèle en exposition est magnifique. Un mélange de mauve et de rouge avec des touches satinées, quelques ajouts de dentelles discrets, un parfait équilibre. La pièce du bas est du même acabit, ni trop, ni trop peu.

J'imagine très bien

Malheureusement cette mise au point ne se fait pas sur le beau modèle, non elle se fait sur mon reflet. Ce modèle n’est pas pour moi. C’est là que je l’entends, elle, moi. Je la sens vibrer en moi quelque part au fond. Elle crie, elle s’agite, elle veut que je l’écoute. Je fais la sourde oreille, je suis happé par cette vision de mon reflet. Celui que je fuis au maximum, que je n’aime pas.

J'ai trouvé tous ces jeux de regards et de personne intérieure très bien réalisés.

Je finirais sûrement avec des problèmes d’audition, mais je m’en fous, je n’ai que peu de moyen de lutter contre ça.

finirai

La réaction physiologique est intense,

Je suis persuadé qu’au fond il y des doutes aussi en elle, comme en nous tous mais, elle arrive à donner le change.

J'aurais mis la dernière virgule avant le "mais" et non après.

Je désire cette fille, son corps et son sourire, je le convoite comme un garçon.

J'aurais mis soit "les" convoite (pour le corps et le sourire) soit "la" convoite (pour la fille au total).

Je désirerai avoir son corps et son sourire pour la satisfaire elle,

désirerais

assumer cette partie de moi ce « elle » que je suis aussi.

virgule avant "ce"

Je me projette tant de chose en la détaillant.

choses

Elle, lui, moi, nous l’avons tous désiré.

désirée ?
J'adore cette phrase.

Deux entités avec des désirs quelques part différents et complémentaires,

quelque part

Il me faut comprendre et accepter l’homme, son corps et ses désirs que je suis à moitié. Il me faut comprendre et admettre que je ne suis qu’une demi-femme sans enveloppe corporelle mais pleine d’envies et de désirs.

J'aime bien.

Je ne serais jamais l’un ou l’autre totalement.

serai

Belle inconnue, j’aimerais être aimé comme aimée, être désirée comme désiré. Je te veux et te convoite comme un homme, te veux et te jalouse comme une femme. Pourrais-tu m’aider s’il te plaît ? M’aider à assumer ce que je suis ? Toi seule viens de faire vibrer mes deux faces, toi seule a permis que leurs cœurs s’affolent à l’unisson. Peut-être es-tu la clé de la porte qui les sépare ? Peut-être...

J'aime bien aussi cette fin...



Merci pour ce texte. Il est vibrant, et il décrit quelque chose de rare d'où découle un profond sentiment de solitude... J'aime beaucoup ce côté "portrait instantané", ce témoignage. Le lecteur découvre, accepte, espère avec lui/elle/eux. J'aurais envie de lire de la part du narrateur la suite : une belle histoire d'amour... (C'est pas toi qui a dit que c'était un challenge bien plus intense de décrire quelque chose qui nous tire du sombre ? ).

[JigoKu Kokoro]

Hello Ariane 

Merci d'être passé lire ce texte à la thématique particulière 

J'ai modifié le texte selon tes sujétions en laissant parfois certaines de côté (pas cele ortho, gram, celle typo parfois) 

depuis que j'essaye d'écrire une nouvelle sur une femme trans (c'est en cours).

Ma curiosité est touchée 

C'est volontaire, le -ée alors que réveillé prenait un -é ?

Oui, double sens dans ce propos "enfermée"

vérifie que rien ne cloche
mon visage

gardé "le" car il y a une connotation péjorative et détachante du corps dedans. Le narrateur ne s'appréciant pas.

J'aime beaucoup ce côté "portrait instantané", ce témoignage. Le lecteur découvre, accepte, espère avec lui/elle/eux. J'aurais envie de lire de la part du narrateur la suite : une belle histoire d'amour... (C'est pas toi qui a dit que c'était un challenge bien plus intense de décrire quelque chose qui nous tire du sombre ? ).

Merci beaucoup    

Ce texte parle d'un sujet qui me tient à cœur en soit. Je n'avait jamais envisagé de lui donné une suite car mettre en valeur ces sentiments particuliers (personnalité, ressentis, définition de soi) m'a demandé beaucoup de travail pour le mettre à la portée d'un lecteur.

C'est du coup peut-être très tentant de partir sur cette idée mais j'avoue ne pas trop savoir par où aller cette fois-ci 

C'est à méditer et peut-être très intéressant de se projeter là-dedans 

Tu me pose un dilemme en fait là...