[katell]

Fenêtre ouverte, donnant sur la lune pleine d’une lumière lactée, chaque va et vient en elle me rapprochait davantage des étoiles.
Je sentais l’air frais du mois d’octobre effleurer mon corps bouillant, sensation agréable, son souffle spasmodique dans mon oreille, entrecoupé de ses cris intenses et profonds.
Parfois j’esquissais un sourire, à cause de ses hurlements, alors quand elle se mettait à employer un vocabulaire pornographique, j’étais parfois obligée de me mordre la lèvre pour ne pas éclater de rire. Quelle actrice !
C’est à ce moment-là que j’ai appris à connaître son corps, nos ébats duraient des heures, pour le plus grand plaisir des oreilles des voisins, qui en profitaient grâce à la fenêtre toujours ouverte, et de Solène qui dormait dans la chambre d’en face. Nous avions pris possession des lieux, tout comme nous avions pris possession de nos enveloppes charnelles.
Quand Solène se plaignait le matin au réveil, du tapage nocturne, c' était pour nous comme une récompense.
On était dans une bulle, voire pire sur une autre planète où nous étions les deux seules habitantes. Rien ni personne ne pouvait nous perturber. Le regard hautain et le verbe acerbe, les bleus de nos yeux se mélangeaient, nos bouches  magnétisées vaquaient à leurs entrechats. Deux nanas insouciantes, en fuite avec la réalité, avoir une existence banale nous semblait si emmerdant.
Alors chaque soir, le rituel pouvait commencer, jamais les nuits crépusculaires ne m’auront paru si incandescentes.
Je voyais de la beauté dans ces moments suspendus, hors du temps. Juste toi et moi, l’inspiration grandiose que cela m’apportait ne trouvera pas d’égal, j’en étais persuadé.
Tragique ou inespérée sera l’issue de ces instants, beaucoup trop chargés d’ivresse et d’exaltation.

[Ari]

Bonjour Katell,

C'est un extrait de ton roman ?
Je trouve que ça mériterait d'être encore travaillé mais ça démarre pas mal. Tu transmets bien l'ivresse de cette relation amoureuse, et le côté provoc' du personnage.

Pour les points de détail :

Dans la première phrase : "la lune pleine d'une lumière lactée", je suis moyennement convaincue par la tournure. Peut-être "donnant sur la pleine lune et sa lumière lactée" ? Et puis je n'ai pas trop compris la métaphore du système solaire.

j’étais parfois obligé de me mordre la lèvre

obligéE si j'ai bien compris l'essentiel de ce paragraphe

cela était pour nous comme une récompense

j'aurais écrit "c'était" pour nous comme une récompense. C'est + naturel et ça sonne beaucoup mieux ; et il n'y a pas de raison de bannir le "c'" du langage écrit.

en fuitent avec la réalité

En "fuite", sans le -ent. Ou alors tu peux écrire "fuyant la réalité".

Alors chaque soir, le rituel pouvait commencer

j'aurais mis "recommencer", pour insister sur l'idée de répétition.

J'aime bien :
"nos bouches mangétisées vaquaient à leurs entrechats"
D'une manière générale j'aime bien le champ lexical que tu utilises. Je trouve vraiment que les sensations sont bien retransmises.

Par contre pour la construction de tes phrases, tu enchaînes souvent ce qui semble être deux phrases différentes en les séparant d'une simple virgule ; j'aurais plutôt mis un point virgule (ou carrément un point et recommencer une autre phrase, mais je pense que ça te plairait moins car on perdrait le côté "rapide" du texte). Des exemples :
"Parfois j’esquissais un sourire, à cause de ses hurlements ; alors quand elle se mettait à employer un vocabulaire pornographique, j’étais parfois obligé de me mordre la lèvre pour ne pas éclater de rire"
"Deux nanas insouciantes, en fuitent avec la réalité ; avoir une existence banale nous semblait si emmerdant"
"Alors chaque soir, le rituel pouvait commencer. Jamais les nuits crépusculaires ne m’auront paru si incandescentes."

Bon courage pour la suite !

[katell]

Bonjour Ariane,

merci d'avoir pris le temps de me lire et me donner ton avis. Oui il s'agit d'un extrait de mon premier roman, pour la métaphore avec le système solaire je voulais faire comprendre que les va et vient donne l'impression de se rapprocher des étoiles, des planètes, vu que par la fenêtre, le personnage à la vu donnant sur le ciel. Puis ça donne un ton un peu mystique à la scène qui est comme un rituel avec une symbolique limite ésotérique, qu'on ne ressent pas forcément la, mais qui revient souvent dans le roman.
Après en effet il y a encore du boulot, ce que je poste là est un premier jet, c'est ce que je suis en train d'écrire et qui sort de moi de manière abrupte, d'où des fautes d'orthographe, je n'ai pas encore relu avec avec attention, j'en suis encore qu'au début et j'affute mon style, c'est pour cela que vos retours m'intéresse.

Merci en tt cas Ariane, dès que j'aurais un peu plus de temps, j'irais flâner sur le forum pour trouver tes posts.

[Chouc]

Salut Katell !

Alors vu que tu débarques, je t'explique un peu comment je procède. Habituellement, je fais un relevé de tout ce que je juge bon de relever dans un texte, que ce soit une petite faute ou une tournure absolument géniale, après quoi je fais un commentaire plus global. Du coup, dans la partie relevé, je vais à l'essentiel et pas toujours avec diplomatie. Il ne faut pas le prendre mal, c'est juste pour privilégier l'efficacité 

C'est parti !

me rapprochait davantage du système solaire.

A moins que ça se déroule dans un univers fort fort lointain, ça ne fonctionne pas. On est déjà dans le système solaire, en plein milieu ^^on ne peut pas s'en rapprocher plus.

ses cris intenses et profonds.

Redondant.

Parfois j’esquissais un sourire, à cause de ses hurlements, alors quand elle se mettait à employer un vocabulaire pornographique, j’étais parfois obligé de me mordre la lèvre pour ne pas éclater de rire

L'emploi des virgules est grammaticalement bancal. Tu as une répétition de "parfois" qui n'est pas très heureuse et la tournure "se mettre à employer" alourdi inutilement.
Suggestion > De temps en temps, j'esquissais un sourire à cause de ses hurlements, alors quand elle employait un vocabulaire pornographique, j'étais parfois obligé de me mordre[...]

C’est à ce moment-là que j’ai appris à connaître son corps, nos ébats duraient des heures,

Point après corps et majuscule à nos.

pour le plus grand plaisir des oreilles des voisins,

C'est assez curieux comme passage. S'agissant de sexe, on s'attendrait à ce que toute notion de plaisir soit avant tout reliée aux protagonistes, bien avant les voisins

pour le plus grand plaisir des oreilles des voisins, qui en profitaient grâce à la fenêtre toujours ouverte, et de Solène qui dormait dans la chambre d’en face.

Du coup, avec le début, ça te fait une phrase très longue et un peu bancale aussi question grammaire (notamment le double emploi "virgule + et" qui est incorrect bien que malheureusement de plus en plus pratiqué).
Suggestion > C’est à ce moment-là que j’ai appris à connaître son corps. Nos ébats duraient des heures, pour le plus grand plaisir des oreilles des voisins, qui en profitaient grâce à la fenêtre toujours ouverte, ainsi que pour celui de Solène, qui dormait dans la chambre d'en face.

tout comme nous avions pris possession de nos enveloppes charnelles.

C'est bizarrement formulé. L'image que ça fait naître dans mon esprit, c'est qu'il s'agissait d'entités désincarnées qui ont récemment trouvé des corps.

Quand Solène se plaignait le matin au réveil, du tapage nocturne, cela était pour nous comme une récompense.

Usage incorrect des virgules. La tournure "cela était" semble très précieuse vis à vis du reste du texte.
Suggestion > Quand Solène se plaignait du tapage nocturne le matin au réveil, c'était pour nous comme une récompense.

On était dans une bulle, voire pire sur une autre planète où nous étions les deux seules habitantes.

Suggestion > On était dans une belle, voire pire,  sur une autre planète ou nous étions les deux seules habitantes.
[et du coup, si le narrateur est une narratrice, il faut revoir tes accords, j'en ai vu passé au moins un qui déconne ici " j’étais parfois obligé"]

Deux nanas insouciantes, en fuitent avec la réalité,

En fuite.

jamais les nuits crépusculaires ne m’auront paru si incandescentes.

Jolie image, même si nuits crépusculaires est un pléonasme.

Juste toi et moi,

Aïe. Depuis le début, pas une seule fois la narratrice n'a donné l'impression de s'adresser à sa compagne, ça tombe comme une boule de glace chocolat dans la tartiflette 

j’en étais persuadé.

Persuadée.


Bon,

Il y a de la matière, de chouettes images, un peu de poésie. Quelques maladresses ici où là, mais rien de bien dramatique. Une chose qui me fait un peu tiquer, c'est que dans le début, la narratrice ne parle de sa compagne que via leurs interactions sexuelles, un peu comme si elle n'était là que pour servir son plaisir. J'entends par là qu'elle nous parle de ses réactions, mais pas ce de qu'elle ressent, c'est étrange. La partenaire n'est pas nommée alors que la colocataire l'est. De même, les voisins sont évoqués, mais on a pas la moindre idée de ce qu'un sourire de sa compagne inspire à la narratrice. Bref, il y a une distance étrange, qui devient d'autant plus bizarre lorsqu'on passe au "toi et moi" sorti de nulle part qui semble soudain donner une très grande importance à l'autre. Tu vois ce que je veux dire ?

Sinon, pour t'aider à faire ton petit bonhomme de chemin sur le forum :

- N'hésite pas à utiliser le bouton "modifier" en haut de ton poste afin de corriger les quelques fautes qui te sont signalées.  Je viens de voir qu'Ariane t'en avais déjà indiquées quelques unes sur lesquelles je suis repassée.

- S'il s'agit du début d'un roman, en temps utile, n'hésite pas à demander à la modération son déplacement dans la section des textes longs. Si tu as besoin d'aide ou des questions sur l'organisation du forum, n'hésite pas surtout 

A bientôt !

[katell]

Merci Choucroute!!

Je te répondrais plus longuement plus tard et corrigerais mes fautes par la même occasion, mais juste pour dire que ce petit texte n'est qu'un extrait, la description des personnages est faite au début, et oui tu as raison dans cet extrait je parle peu des ressentis de la narratrice, qui en fait est moi, car c'est autobiographique, ça me fait penser que c'est pas facile de parler de soi et de ses propres ressentis, surtout quand il s'agit d'un sujet sensible!!

A vite ..

[voile59]

Bonsoir

Juste une petite réflexion car ChoucrouteEstivale ayant déjà mis le doigt là ou ça m'a fait mal et plaisir.
Ma remarque porte sur "On était dans une bulle, voire pire sur une autre planète"
Pire??? Moi, j'aurais dit: On était dans une bulle, voire mieux sur une autre planète"

J'espère te lire de nouveau bientôt.

[katell]

Hello Voile

Oui je parle comme une djeun's, on aime bien employé le pire plutôt que le mieux!!

[Tonton Mitterrand]

Bonjour à toi. Je suis nouveau mais je vais essayer de proposer une réponse construite.
J'ai plutôt apprécié ce texte, même si les ébats auraient mérités d'être un peu plus développés sans aller dans de gros détails. Connais-tu les poèmes de Baudelaire qui parle des rapports lesbiens, je t'invite a consulter celui-ci si tu ne l'a pas déjà lu ça devrait t'intéresser, Baudelaire était un grand admirateur de Sappho, poétesse grecque connue pour son homoséxualité : http://poesie.webnet.fr/lesgrandsclassiques/poemes/charles_baudelaire/lesbos.html.

Mais je m'éloigne. Tout d'abord, les "écarts de langage" en littérature ne me gène pas plus que ça mais là ils se mêlent a un vocabulaire plutôt poétique du coup je trouve que ça jure un peu. Pareil pour le moment où tu parle des voisins et de Solène, tu dis être dans une bulle, pourtant tu te rends quand même compte que les voisins et Solène entendent. A la limite je n'aurais pas parlé de Solène et des voisins durant l'ébat mais après, comme tu l'as d'ailleurs aussi fait.

Sinon c'est un joli texte qui mériterait peut être un poil plus de travail.

Ah et aussi ! J'aime bien cette phrase : "Tragique ou inespérée sera l’issue de ces instants, beaucoup trop chargés d’ivresse et d’exaltation." mais je pense que si "beaucoup trop" était remplacé par " tout"... : "tout chargés d'ivresse et d'exaltation"... ça rappellerait ce vers de Baudelaire "comme un long sanglot tout chargés d'adieux". Oui je parle beaucoup de Baudelaire. Enfin bref continue comme ça.

[Soulyne]

en fuitent avec la réalité

en fuite avec la réalité

Quelques petites coquilles laissées ici ou là 

Mais un joli texte qui exprime bien l'émotion érotique dans la relation amoureuse. La dimension passionnelle et exclusive est bien représentée par les sentiments de la narratrice, surtout en fin de texte.
Par contre, on aurait tendance à attendre une suite

[katell]

Merci les gens!!

J'ai apporté quelques modifications, et je vous remercie de m'avoir apporté vos lumières.
Je sais pas si c'est des maladresses de langage, j'écris un peu comme je parle, et j'aime aussi y ajouter de jolies phrases plus poétiques, c'est moi je crois... Il faut que je réfléchisses à comment apporter quelques modifications pour que cela ne passe pas pour de la maladresse, dur dur..
il s'agit la d'un extrait d'un roman que je suis en train d'écrire j'ai déjà bien détaillé les ébats dans d'autres scènes, je posterai d'autres extraits ici, j'ai besoin de vos avis ça me pousse à écrire encore plus.
Il y a bien une suite en tt cas j'ai écris plus de 15 000 mots pour l'instant, et je continue à mon rythme, j'ai pas assez de temps pour écrire comme je le voudrais ; je suis frustrée!!!!!!!

PS : Si je poste d'autres extraits je ne sais pas si je le fais dans ce post ou si j'en crée un autre??

[Chouc]

Tout dépend. Si tu penses que ça va devenir un texte long, mieux vaut déménager dans la section concernée. Sinon, tu peux effectivement créer un nouveau poste, histoire de renouveler ton lectorat (quitte à mettre un lien renvoyant de l'un vers l'autres au début de ton premier poste.)

[katell]

Le texte est long, mais pour l'instant je compte poster seulement des extraits assez court, pour prendre la température!

[katell]

@tonton Mitterrand,

Oui je connais ce poème de Baudelaire!! merci de l'avoir partager, ça me fait penser à de joyeux souvenirs et ça m'émoustille  ..
et merci pour ton avis, faut que j'y réfléchisse, j'ai l'impression que j'écris toujours un peu comme ça, en mélangeant les types de langages.. moi ça me va comme ça, je ne sais pas trop comment faire par rapport à ça.

Mes vers préférés de Baudelaire :

 Toi qui, comme un coup de couteau,
Dans mon coeur plaintif es entrée;
Toi qui, forte comme un troupeau
De démons, vins, folle et parée,

De mon esprit humilié
Faire ton lit et ton domaine;
— Infâme à qui je suis lié
Comme le forçat à la chaîne,

[Ari]

Pour moi c'est possible de concilier différents niveaux de langage dans une même narration mais ça demande un équilibre de funambule pour parvenir à un rendu naturel qui ne fasse pas "tiquer" le lecteur. Le problème du "pire" à la place du "mieux" pour faire + familier, c'est que ça gêne le lecteur pour la compréhension du texte. Idem pour le "cela était", pour le coup c'est trop soutenu pour moi (en fait je ne l'utilise jamais), et ça casse la fluidité de la lecture. Mais dans l'absolu, personnellement, le fait de mélanger les genres ne me dérange pas. Et notamment ton texte pourrait s'y prêter avec son ton emphatique.

[katell]

je vais tâcher de tenir compte de ces remarques, mais j'ai déjà écrit pas mal sur ce ton là, ça remet en question ma façon d'écrire du coup!!! A voir pour la suite..