[elodie janssens]

Mon Amour, je veux t’écrire avant que les lettres se déchirent, avant que ma volonté s’envole. Tu me fais perdre la tête. Je regrette que ce soit qu’une métaphore.
Avec toi, il est des jours où je me sens mourir, sans y parvenir, où la nuit sans lune est mon amie et la tempête ma confidente. La première est aussi grise et froide que mes pensées. La seconde inonde les plaines et mon visage vidé de ses larmes.
Tu me délaisses, bientôt tu m’abandonneras. Je suis parvenue à ce point de non-retour, où je n’ai plus besoin de respirer pour vivre, parce que je voudrais m’éteindre mais qu’un feu surnaturel me consume indéfiniment, où j’exècre ce moi incapable de vaincre le mal insidieux qui me ronge –c’est toi ! Il est des jours où je redoute les accès de vertige, où je crains les plongées abyssales qui s’en suivent, inéluctables. Tu peux te montrer si tendre, quelques fois. Pourquoi ne l’es-tu jamais avec moi ? Mes pensées sont un chemin si long et tortueux que je perds progressivement le fil du temps, des mots, de tout.

Tu es le sang qui coule de mon arcade. Tu es la joie qui m’élève pour un sourire. Tu es l’isolement qui m’assaille. Tu es le cancer qui me ronge, perfide. Et, bien que je me haïsse pour cela, je t’aime en vers et contre tout.

Non, je ne suis pas une sainte, tu as raison. J'aurais voulu te tromper. Regarder un autre homme. Tout ce que je voyais était ton visage, tes traits. Tu m'as mordue, transmis la rage. Je suis accro à un dealer. Tu te prends pour Pablo Escobar. Tu me dis que je vaux moins qu’un rail sur ta table. Tu as peut-être raison. Je ne suis ni blanche, ni douce et mon regard tuméfié a perdu sa beauté.
Tu es mon y sans extas. Tentative de sevrage. Je me tords de douleur et finis par replonger. Parce que je suis marquée. Tu as gravé l’empreinte de ton nom dans ma chair. Plus avilissante qu'une dose d'héroïne dans le sang. Tu as saturé mes veines de ta perversion. Tu as brûlé ma peau. Ses rayons m’ont poussée à fuir la lumière du jour. Tu es mon astre. Je ne reverrai jamais mon soleil. J'ai essayé. Tu m'as éblouie, consumée, détruite. Je me suis réfugiée dans l'ombre. Où l'agonie se prolonge, dure et perdure jusqu'à la fin des temps. Ou jusqu'à la mort. Ma délivrance.
Ma poitrine se crispe. Mes côtes se tordent. Mes os s'effritent. Mes poumons étouffent. Ma salive est de goudron. L'air m'étrangle. Je me tors. Tu es là. Je me tends, vers toi.
Mon amour, quand cesseras-tu de broyer mon cœur au creux de tes mains que je désire tant ? Caresse-moi. Sers-moi dans tes bras. Envolons-nous. Sans cesse, j’ai peur que tu me lâches, craignant davantage que tu me rattrapes in extremis, qu’ainsi mon corps frôle le sol sans pouvoir y répandre ses membres. S’il t’arrivait d’exaucer mon vœu, de me dénouer de ton étreinte, je t’en prie, n’oublie pas : Noue une corde à mon cou.

[James Px.]

Ah mon héroïne mon amour mon poison

[elodie janssens]

Merci d'etre passé. Ps : j'aime bcp tes poemes !

[Chouc]

Bonsoir Elodie 

Au fil de la lecture :

Parvenue à ce point de non-retour, où l’on n’a plus besoin de respirer pour vivre, parce qu’on voudrait s’éteindre mais qu’un feu surnaturel nous consumes indéfiniment, où l’on exècre ce moi incapable de vaincre le mal insidieux qui nous ronge, où l’on redoute les accès de vertiges, où l’on redoute les plongées abyssales qui s’en suivent, inéluctables.

Cette phrase est trop longue, j'en ai perdu le sens.

Il est tout ça à la fois. Et, bien que je me haïsse pour cela, je l’aime envers et contre tout.

Ce changement d'ambiance ne fonctionne pas, pour moi. Le narrateur nous parle de ses journées les plus sombres dans le premier paragraphe, on ignore à qui réfère ce "il" même si on le devine, mais il n'est pas correctement amené.

Tout ce que je voyais était son visage ses traits

virgule après visage.

Il est mon y sans extas

Bof

Je me tors de douleurs et finis par replonger.

Je me tords et je ne pense pas qu'il faille de "s"  à douleur.

Plus profond qu'une drogue qui coulerait dans mes veines. Plus avilissant qu'une dose d'héroïne dans le sang. Il a brulé ma peau. Ses rayons ont cancérisé mon visage. Je ne reverrai jamais le soleil. J'ai essayé. Il m'a éblouie, consumée, détruite. Je me suis réfugiée dans l'ombre. Où l'agonie se prolonge, dure et perdure jusqu'à la fin des temps. Ou jusqu'à la mort. Ma délivrance.

Brûlé.
Je ne suis pas très convaincue par ce passage non plus. Avalanche de phrases courtes parfois sans verbe, ça contraste d'autant plus avec celle de trois lignes un peu plus haut. Le vocabulaire est méticuleusement choisi pour être percutant, mais la construction lui enlève de sa force, je trouve.

Je me tors.

Tords.

craignant d’avantage

davantage.

S’il t’arrivait d’exaucer mon vœu, de me dénouer de ton étreinte, je t’en prie, n’oublie pas : Noue une corde à mon cou.

Ça, en revanche, c'est très réussi.

Bon, le message est clair et pourtant, il n'est pas correctement adressé dès le départ.
On a l'impression que le narrateur s'adresse au quidam lambda pour finalement changer d'idée et s'adresser à son amour. Tu tiens quelque chose, mais à mon humble avis, il faudrait que tu retravailles en profondeur ton texte en l'articulant autour de cette phrase de fin qui est, selon moi, la plus réussie.
Le format ultra-courte n'est pas gênante en soit, mais peut-être trop restrictive pour installer un tel changement de public (et passer de la narration sans adresse directe au discours qui tient pratiquement de l'épistolaire). Du coup, je pense que ce serait vraiment intéressant de le retravailler à l'image d'une lettre, du narrateur vers son amant, directement. Enfin c'est un avis qui n'engage que moi 

Au plaisir 

[elodie janssens]

´soir Chouc'

Il est vrai que le texte est un peu brut de décofrage. Je le voulais tel quel. Des mots jetés dans un accès de rage, après une dispute de trop...  ça s'enlise et ça part dans tous les sens. C'est un coup de gueule. Un coup de sang. C'est peut etre le mien, tiens. Je suis comme ça.
Mtnt tu me donnes matiere a travailler et c'est tres bien ! Surtout, continues comme ça !
A+

[Nonsense]

Yo ! Au fil du texte, sans relever spécialement les fautes car choucroute l'a fait

Parvenue à ce point de non-retour, où l’on n’a plus besoin de respirer pour vivre, parce qu’on voudrait s’éteindre mais qu’un feu surnaturel nous consumes indéfiniment, où l’on exècre ce moi incapable de vaincre le mal insidieux qui nous ronge, où l’on redoute les accès de vertiges, où l’on redoute les plongées abyssales qui s’en suivent, inéluctables.

ça il me semble que c'est bancal, tu commences (je parle avec de grosses pincettes car j'ai peut-être tort, tu vérifieras) par une subordonnée circonstancielle dans laquelle tu enchâsses tout un tas d'autres propositions mais au final tu oublies de mettre une principale. C'est faux pour moi, et c'est pour ça qu'on se vautre dedans. Mais encore une fois je me goure peut être complètement et t'as tout bon 

Ses rayons ont cancérisé mon visage.

j'aime pas trop.

Plus profond qu'une drogue qui coulerait dans mes veines. Plus avilissant qu'une dose d'héroïne dans le sang.

C'est un peu deux fois la même chose sans que la répétition apporte quelque chose. Je te conseillerais de dégager une des deux phrases.

Envole moi

j'ai pas trop aimé non plus, j'ai direct entendu la chanson de Goldman.

La chute est pas mal ceci dit.

Globalement j'ai pas trop apprécié. Et à l'image des deux phrases presque répétées de façon un peu mécanique, j'ai l'impression d'un texte écrit sans avoir été relu, ni vraiment pensé, pire sans même qu'une petite place pour un lecteur éventuel ait été faite. Un peu bâclé peut être, ou trop vite emballé ?

[La plume dun panda]

Hello! Bon moi je n'ai fait qu'une première lecture très superficielle du texte, et j'aime beaucoup l'ambiance qui s'en dégage. Je n'ai pas envie de faire une analyse phrase par phrase, d'autres l'ont déjà très bien fait avant moi. Je me suis reconnue dans le premier paragraphe, j'aime le choix des mots, meme si certaines phrases sont bien trop longues. La transition avec le deuxième paragraphe et l'introduction de ce "il" m'a laissée un peu perplexe en revanche...
Ce texte m'a laissé une drôle d'impression, et il m'aurait touchée (notamment grâce au choix des mots que j'apprécie particulièrement), si la tournure de certaines phrases et quelques trucs superflus ou brouillons ne m'avaient pas coupée de l'histoire. Je te conseille de bosser encore la forme, mais ça me semble prometteur
Désolée pour ce message extrêmement brouillon, j'ai dit les choses comme elles me venaient, j'espère que ça reste clair

[Tristan Flora]

un feu surnaturel nous consume
les accès de vertige
je l’aime envers et contre tout : et pourquoi pas mettre "en vers" ?
Tout ce que je voyais était son visage ses traits : son visage, ses traits
Je me tords de douleur
Plus profonde qu'une drogue qui coulerait dans mes veines.
Plus avilissante qu'une dose d'héroïne dans le sang.
Mes côtes se tordent.

Joli poème.

[elodie janssens]

Nonsense, plumdunpanda et tristan flora. Merci des retours.
La preuve que quand un auteur est trop parti pris sur son texte, il peine qq fous a le juger. Comme je le disais plus haut. Ce sont des emotions crachees  sur le papier comme la rage  (la mienne).
A+

[elodie janssens]

Du coup, je pense que ce serait vraiment intéressant de le retravailler à l'image d'une lettre, du narrateur vers son amant, directement. Enfin c'est un avis qui n'engage que moi 

salut Chouc'
j'ai suivi ton conseil et opté pour un épistolaire.
j'espère que c'est un peu plus réussi, au vu des nombreux avis négatifs.
par contre, j'ai gardé les nombreuses petites phrases très courtes à la fin. je ne sais pas si ce n'est pas un peu trop "moi je moi je", mais je trouve que casser le rythme du début par des phrases très courtes augmente la sensation douloureuse du "je" en présence de cet homme qui la torture amoureusement parlant. qu'en penses-tu ?
++

[Chouc]

Hello Elo 

C'est reparti pour un tour :

Je regrette que ce soit qu’une métaphore.

ce ne soit

où la nuit sans lune est mon amie et la tempête ma confidente. La première est aussi grise et froide que mes pensées. La seconde inonde les plaines et mon visage vidé de ses larmes.

Je comprends que tu as souhaité garder ce passage, mais je trouve qu'il n'est pas harmonieux dans ce nouveau contexte épistolaire.

Je suis parvenue à ce point de non-retour, où je n’ai plus besoin de respirer pour vivre, parce que je voudrais m’éteindre mais qu’un feu surnaturel me consume indéfiniment, où j’exècre ce moi incapable de vaincre le mal insidieux qui me ronge –c’est toi !

> Je suis parvenue à ce point de non-retour où je n’ai plus besoin de respirer pour vivre, parce que je voudrais m’éteindre, mais qu’un feu surnaturel me consume indéfiniment, où j’exècre ce moi incapable de vaincre le mal insidieux qui me ronge – c’est toi !

(Toujours une virgule devant un "mais", et je persiste à trouver cette phrase très longue)

Ses rayons m’ont poussée

Ce "ses" renvoie à quoi ?

Je me tors

Tords.


Bon, c'est mieux, mais je continue à bloquer un peu sur le rythme (désolée je suis en mode relou)
Le début est très ampoulé, presque "précieux" avec des phrases à rallonge. De même, la fin est plus lyrique, plus travaillé. Et au milieu, on a tout ce passage de phrases courtes que je trouve un peu brouillon. D'une part pour cette histoire de rythme à proprement parler, et d'autre part parce que ces phrases courtes se succèdent assez mal.

Tu es mon y sans extas. Tentative de sevrage. Je me tords de douleur et finis par replonger. Parce que je suis marquée. Tu as gravé l’empreinte de ton nom dans ma chair. Plus avilissante qu'une dose d'héroïne dans le sang. Tu as saturé mes veines de ta perversion. Tu as brûlé ma peau. Ses rayons m’ont poussée à fuir la lumière du jour. Tu es mon astre. Je ne reverrai jamais mon soleil. J'ai essayé. Tu m'as éblouie, consumée, détruite. Je me suis réfugiée dans l'ombre. Où l'agonie se prolonge, dure et perdure jusqu'à la fin des temps. Ou jusqu'à la mort. Ma délivrance.
Ma poitrine se crispe. Mes côtes se tordent. Mes os s'effritent. Mes poumons étouffent. Ma salive est de goudron. L'air m'étrangle. Je me tors. Tu es là. Je me tends, vers toi.

Je vois une succession maladroite de je t'aime/je t'en veux qui ne s'agencent pas très bien, notamment les phrases dépourvues de verbe qui sont celles qui me chagrinent le plus.


Bref, là je te fais forcément la liste de ce qui me semble améliorable, mais je trouve quand même cette V2 bien meilleure 

Au plaisir

[Nadia]

Mélange d'amour et de rage. Poignant. Merci du partage. Je le trouve super ce texte, plein de sincérité étoufféé par un trop qui explose.

[elodie janssens]

Bonjour et merci Nadia !

Chouc'

Ses rayons m’ont poussée
Ce "ses" renvoie à quoi ?

Petite erreur qui m'arrive souvent quand je commence une phrase, change d'idée et modifie la fin de cette phrase.
-> Tes rayons (ceux du petit ami)

A+