[Chapart]

La respiration suivante

Recroquevillée sur son canapé, elle écoute le son monotone du ventilateur. Elle ne sait plus très bien depuis combien de temps elle est couchée là. Une demi-heure peut-être ? Ou plus ? Peu importe, il faut juste laisser le temps passer. 

Elle se lève. Déplace péniblement son corps jeune mais fatigué jusqu'au miroir. Les taches rouges qui ont commencé à envahir son corps par le haut des cuisses, avant de s'insinuer pernicieusement sur sa poitrine et ses avant-bras, ont désormais atteint le visage. Elle a de la fièvre, c'est certain. Elle sort son téléphone portable de sa poche. Vingt-deux heures. Faut-il appeler quelqu'un ? Oh, non ! Demain matin ça ira mieux. Sinon, elle appellera Anna. Là, c'est trop tard. Beaucoup trop tard pour déranger quelqu'un. Si seulement Corentin était encore là !

Elle s'allonge sur le grand lit double dans lequel elle dort seule. Dans ce studio où elle vit seule. Trois ans qu'elle s'y est installée. Mis à part Anna, Corentin, sa voisine Estelle, l'employé qui lui a livré le lit et un électricien, personne n'y a mis les pieds depuis qu'elle en a fait son nid. Son nid ? Le mot est mal choisi. Son amortisseur, son coussin, pour alléger la multitude de chocs qui accompagne un nouveau départ. Après cette fuite dont elle se croyait jadis incapable. Détruite par une mère tyrannique qui était tombée enceinte d'elle alors qu'elle fréquentait son père transi dans l'unique but d'oublier son ex-mari, elle a grandi dans l'ombre, dans le malaise, encaissant injustice sur injustice, gifle sur gifle, incapable de répliquer, jusqu'à ce que Corentin l'aide à mettre un terme à cette vie amochée, lyophilisée. Elle a trouvé ce job de serveuse dans ce coffee shop tenu par Anna. Elle l'aime, ce travail. Adresser un sourire au client, échanger quelques mots avec lui, prendre un air courtois. Avoir l'impression de participer quelques secondes par jour au quotidien de tous ces gens qui défilent à la chaîne, comme des images dans un album. Et puis, Anna la respecte — l'une des rares ! Elles forment un duo complémentaire, qui donne au commerce toute son atmosphère. Elles tutoient le client, il revient, elles essaient d'apprendre son prénom par coeur. Un jour, Anna s'occupe de la caisse et elle des cafés. Le lendemain, elles échangent.

Elle regarde à nouveau son téléphone, hésite. Son coeur bat de plus en plus vite. La dernière fois qu'on lui a prescrit cet antibiotique, elle a dû être hospitalisée d'urgence suite à une violente réaction cutanée similaire à celle qui l'accable depuis plusieurs heures. Une atteinte du foie a été suspectée. En réalité, tout était en ordre. Juste une bête allergie. Cette fois-ci ça passera, pense-t-elle. Lorsque le médecin lui a préparé l'ordonnance, elle n'a pas osé lui dire qu'elle ne le supporte pas. Soudainement son ventre se noue. Ce n'est pas raisonnable ! Il faut qu'elle appelle quelqu'un, malgré l'heure ! Corentin ne l'aurait pas laissée faire. Peut-être que demain matin, il sera déjà trop tard. Et puis, Anna sera occupée au coffee shop, impossible qu'elle ferme la boutique pour l'amener chez le médecin. Elle essaie de réfléchir, mais il faudrait commencer par chasser cette vapeur imprécise qui semble avoir détrôné ses pensées et l'empêche de se concentrer. Elle devrait sonner chez Estelle et lui demander si elle possède un médicament susceptible de lui faire baisser la fièvre. Mais à presque vingt-trois heures, c'est tout de même un peu osé. C'est trop tard ! Elle la regardera de travers. Elle se sent zigzaguer entre cette peur que son état se détériore et cette passivité qui la pousse à faire abstraction de la chaleur qui lentement l'envahit, comme si la mépriser suffirait à lui faire déclarer forfait. Elle qui n'a pourtant jamais su tenir tête à quoi que ce soit. Si seulement Corentin était encore là ! Elle pourrait lui envoyer un message, il arriverait tout de suite. Il la rassurerait. Resterait avec elle. Sa simple présence à ses côtés ferait baisser la fièvre. Elle imagine la scène. Sa main effleurant doucement son front.

Corentin lui a fait réaliser qu'elle n'était pas juste une erreur. Qu'elle pouvait rendre les autres heureux, et être heureuse elle-même. Il l'a poussée à arrêter ses études d'infirmière imposées par sa mère pour se construire une autre vie. Sa vie. Quitter le berceau familial délétère pour se donner les moyens sinon de réaliser ses rêves, du moins de vivre une existence décente. Cesser d'espérer qu'après vingt et un an, elle recevrait un jour cet amour maternel dont elle avait été privée sans raison. Pourquoi a-t-il dû s'en aller si tôt ? Comment a-t-il pu, si jeune, être frappé par cette maladie dégueulasse et injuste que certains osent appeler "cellules folles", comme si une paraphrase ou un peu de fantaisie pouvait atténuer quelque chose de l'horreur d'un cancer ? Pourquoi lui ? La seule personne qui avait pris la peine de chercher ce qu'elle cachait derrière cette silhouette timorée, maladroite, derrière ce regard qui avait coutume de naviguer entre l'impassibilité et l'angoisse pour masquer le déchaînement de son océan intérieur.

Elle se souvient des derniers jours. A l'hôpital. Corentin avait demandé à ne voir personne sauf elle, ce que sa famille avait très mal pris. Après le décès, elle a reçu des lettres d'insulte. Corentin était soi-disant sous son influence. Le jour de l'enterrement, sa soeur lui a craché à la figure. Pauvre fille, tu n'as rien à faire là ! avait-elle hurlé. Voilà ce qu'elle était, encore et toujours. Un obstacle gênant sur la route des autres. Une chose qui occupait inutilement l'espace. Un bloc spongieux où chacun déchargeait son mépris.

Elle a passé quatre jours à le veiller, seule. Les quatre derniers. C'était le désir de Corentin. Il ne parlait plus. Ne pouvait plus parler. Elle racontait ce qui lui passait par la tête. Il en avait besoin, elle le savait. Au début, il parvenait encore à amorcer un sourire. Puis bientôt, plus qu'un frémissement de paupière fermée. Il avait déjà dit adieu au monde visible. Mais qu'importe, même enveloppé dans l'obscurité, il la savait là. Elle tentait de lui donner toute la joie, tout l'humour qu'elle pouvait. Elle le lui avait promis. Mais le soir en rentrant, sa douleur se déversait aussi violemment que l'eau d'un barrage qui se rompt. Elle hurlait, dans sa voiture. S'arrêtait sur le côté pour sangloter bruyamment. Pourquoi, pourquoi, pourquoi lui ! Pourquoi est-ce que ça doit durer aussi longtemps ! Comment est-ce qu'on peut faire souffrir quelqu'un de la sorte ? Par pitié qu'on le laisse partir ! C'est beaucoup trop long ! Il ne mérite pas ça. Personne sur cette terre ne mérite de souffrir autant. On dit que la vie est belle, mais c'est faux. Elle en voulait à... à qui, au juste ? Qui était responsable de ça ? Elle ne croyait en aucun dieu, et en vouloir à la vie lui paraissait étrange.

Le dernier matin, en arrivant, elle a craqué en voyant ce corps qui ne semblait plus apte à rien faire d'autre qu'aspirer, au prix d'un effort qu'on devinait titanesque, le peu d'air nécessaire à la vie et le recracher dans un râle profond. Les médecins avaient promis qu'ils feraient tout pour qu'on n'en arrive pas là.

- Tu me jures que s'ils me laissent devenir un légume, tu les laisseras pas faire ! lui avait-il dit, les médecins c'est tous les mêmes, ils te promettent quelque chose mais après ils en ont rien à foutre.

Elle s'est assise sur le lit, à côté de lui, l'a pris dans ses bras, a hurlé de douleur, elle qui d'habitude encaissait, éternel réceptacle de la méchanceté d'autrui. Ses larmes ont coulé sur le front de Corentin alors qu'elle posait ses mains sur ses joues décharnées, sur ce monticule d'os qu'animait un vestige de matière vivante.

- Pardon, pardon, pardon, s'évertuait-elle à articuler entre ses halètements violents et incontrôlés. Pardon ! Je t'avais promis que je ne laisserais pas les choses devenir comme ça. J'ai pas réussi. Je m'en veux. Tu sais que tu peux t'en aller, tu as donné tout ce que tu avais à donner au monde. Et bien plus même ! Si c'est pour moi que tu t'acharnes à rester je t'en prie, pars. Je t'en prie Corentin pars !

En milieu d'après-midi, elle a eu besoin de sortir une heure ou deux. Elle a déposé un bisou sur son front en lui murmurant: « Je vais faire quelques courses et je reviens ». Il a répondu par une longue respiration et elle a deviné une tentative de mouvement des muscles du visage. Elle a pris le volant. Arrivée au troisième giratoire alors qu'elle redescendait vers le lac, un voyant lumineux s'est affiché à droite du compteur. Elle s'est garée sur le côté pour sortir la notice et y chercher la signification de l'étrange symbole. Problème de freins, à faire vérifier immédiatement, a-t-elle lu. C'était trop risqué. Il fallait qu'elle y retourne. Si jamais la voiture tombait en panne et qu'elle ne pouvait pas honorer cette autre promesse, celle d'être là jusqu'à l'ultime seconde, elle s'en voudrait à jamais. Elle a redémarré et fait demi-tour.

Elle s'est sentie rassurée en regagnant la chambre. En retrouvant ce dernier terrain, cette dernière parcelle commune qu'il leur restait. Elle a perçu le souffle apaisé, rempli de chaleur, de Corentin. Il savait qu'elle était là. Était-il soulagé qu'elle soit revenue si rapidement ? Elle n'a rien dit. Alors que le soir venait de tomber, elle s'est levée pour fermer la fenêtre. En longeant le lit, alors qu'elle s'approchait de la vitre, elle a observé le ventre qui se gonflait doucement. Elle s'est ensuite assise sur une chaise, en face de lui. L'a regardé, dans l'attente de la respiration suivante. Ça a duré. Pourtant, ça allait venir, elle le savait. Après deux, trois minutes peut-être, elle a commencé à compter. Jusqu'à douze.

Douze secondes.

Elle s'est levée brutalement, s'est assise sur le lit, lui a pris le pouls.

- Tu es parti, tu es parti ! Je suis tellement soulagée, a-t-elle bégayé au milieu d'un cyclone de larmes. Tu es parti ! Tu ne souffres plus, Corentin ! Je suis tellement heureuse tu peux pas savoir. 

C'est la première fois qu'elle revoit cette scène avec autant de détails. Au début, elle s'est dit que ce moment lui appartenait, à elle, à elle seule. Puis, elle a ressenti le besoin d'évacuer. Elle l'a racontée à Anna. Après cela, elle l'a écrite. A la plume, sur des feuilles volantes. Elle les a jetées à la mer. Au large de l'île de Ré, que Corentin aimait tant.

Elle essuie la larme qui lentement sillonne sa joue gauche. Se tourne sur le côté. La fenêtre est ouverte. Elle saisit son téléphone portable. Minuit moins vingt. Non, décidément, c'est trop tard. Et puis, il lui semble que ça va un peu mieux. Elle verra demain matin. Si jamais elle a encore plus de fièvre, elle ira voir son généraliste, et puis elle préviendra Anna qu'elle ne pourra pas aller travailler. C'est une bête allergie à cet antibiotique. Il suffisait de stopper les prises, ce qu'elle a fait ce matin, lorsque les petits boutons rouges ont commencé à coloniser sa cuisse. En quelques jours tout reviendra à la normale.

Elle se lève et constate à sa propre surprise qu'elle est un peu chancelante. Se dirige lentement vers la cuisine et remplit la bouilloire. Une tisane lui fera du bien. Boire beaucoup, lorsqu'on a de la fièvre. Alors que l'eau chauffe, brisant ce silence que sa respiration irrégulière osait seulement fissurer, les battements de son coeur paraissent si rapides qu'il devient difficile de les distinguer. Elle s'appuie contre le mur et ferme les yeux, dans l'attente du son réconfortant de l'eau qui bout. Quand celui-ci enfin se manifeste, elle verse avec précaution l'eau brûlante dans une vieille tasse de porcelaine où elle a préalablement placé un sachet de camomille. Alors que la boisson refroidit, elle se dirige vers la fenêtre.

Lorsqu'elle était en école d'infirmerie, on lui a appris que le froid était la meilleure façon de faire baisser la fièvre. Son coeur accélère encore, il lui semble que sa peau qui se gonfle de chaleur se fait la caisse de résonance de ses battements. Elle s'assied sur le rebord et sent la fraîcheur de la nuit faire danser sa frange. Au bout de quelques minutes, cette douce sensation se transforme en frisson. Elle referme la fenêtre et éteint la lumière principale pour ne garder que celle de la lampe de chevet, moins agressive mais suffisante pour éclairer tout le studio. 

Elle se couche à nouveau sur le lit. Alors que ses yeux laissent le halo orangé de la lampe la pénétrer et se conjuguer à la chaleur diffuse de son corps tel un venin qui bientôt l'assommera, elle pense à Corentin, à son sourire, à sa joie de vivre. Une dernière fois.

Minuit approche. Plus que douze secondes.

Ses douze secondes à elle.   

 

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[derrierelemiroir]

Salut,

Je m'attaque à ce texte:

Elle est l'une des rares.

tournure de phrase étrange. Elle est l'une des rares personnes à le faire?

Elles tutoient le client, il revient, elles essaient d'apprendre son prénom par coeur.

ça aussi je trouve étrange. Le client en général? Pourquoi pas les?

Pourquoi a-t-il dû s'en aller si tôt ?

euh, c'est étrange ça aussi. D'abord, elle veut lui envoyer un message, et puis on apprend qu'il est mort..

elle qui d'habitude encaissait, éternel réceptacle de la méchanceté d'autrui.

joliment dit

pour sortir la notice pour y chercher

répétition de pour. Peut-être remplacer par "afin"

Alors en général, quelque chose dans l'écriture a fait que je ne suis pas trop rentrée dedans. Pourtant je ressens la tristesse de l'histoire. La trame est plutôt bien ficelée, et la répétition des deux morts et des douze secondes est bien pensée.

Voilà, désolée de ne pouvoir en dire plus,

DlM

[Chapart]

Bonjour derrierelemiroir,

Et merci pour tes commentaires.

Salut,

Je m'attaque à ce texte:

Elle est l'une des rares.

tournure de phrase étrange. Elle est l'une des rares personnes à le faire?

Tout à fait. Raccourcir la phrase me semblait mettre la chose plus en valeur.

Elles tutoient le client, il revient, elles essaient d'apprendre son prénom par coeur.

ça aussi je trouve étrange. Le client en général? Pourquoi pas les?

J'aurais pu mettre "les"... Mais je ne vois pas vraiment la différence à vrai dire... Je pensais en effet au client en général.

Pourquoi a-t-il dû s'en aller si tôt ?

euh, c'est étrange ça aussi. D'abord, elle veut lui envoyer un message, et puis on apprend qu'il est mort..

Avant de parler du message, on dit déjà "Si seulement Corentin était encore là !". Evidemment ça ne veut pas forcément dire qu'il est mort, mais ça ne veut pas dire non plus qu'il ne l'est pas 

pour sortir la notice pour y chercher

répétition de pour. Peut-être remplacer par "afin"

Oh oui la répétition est un peu lourde! Je vais modifier.

Alors en général, quelque chose dans l'écriture a fait que je ne suis pas trop rentrée dedans.

Merci pour cette impression générale. J'avoue ne pas trop savoir comment modifier le texte suite à cette remarque, car je ne sais pas exactement qu'est-ce qui a fait au niveau de l'écriture que tu n'as pas croché ("quelque chose" est un peu vague  ), ce qui du coup rend la remarque difficile à prendre en compte... Le personnage principal est simple, passif, décrit comme quelqu'un qui encaisse et je voulais que le style soit simple lui aussi, malgré la gravité du sujet. Je pensais que ça rendrait la chose encore plus grave, mais il semble que ça n'ait pas marché (ou en tout cas, pas avec toi).

Bonne soirée

[derrierelemiroir]

Salut Mout,

Effectivement

car je ne sais pas exactement qu'est-ce qui a fait au niveau de l'écriture que tu n'as pas croché ("quelque chose" est un peu vague  )

tu as bien raison, j'ai été assez vague. J'ai relu le texte et c'est difficile pour moi de dire ce qu'il manque. Peut-être que l'écriture est trop simple. Peut-être que pour ressentir la douleur, l'absence, la solitude, il m'aurait fallu des expressions plus fortes, des mots plus brutaux.

L'écriture du texte est fluide, mais en le lisant, j'ai juste eu l'impression de lire un bout de vie de l'extérieur, sans vraiment rien ressentir du chaos intérieur du personnage. Ce n'était peut-être pas ton but. C'est juste qu'on a tous déjà lu des histoires tristes, et pour en faire ressortir vraiment des émotions, pour moi il me faut plus que ce que ton texte m'a fait ressentir.

Est-ce que c'est déjà un peu plus clair comme ça?

Yo!

DlM

[Chapart]

Bonjour derrierelemiroir,

Merci d'avoir précisé un peu ta pensée!

J'avoue que je n'étais pas dans une recherche de l'effet : pour moi, les textes avec un déferlement d'expressions brutales visant à nous faire "ressentir le chaos intérieur du personnage" comme tu dis, j'en ai lu plein et je trouve qu'ils ont parfois un côté un peu facile et pas très subtil que j'avais ici envie d'éviter (même si j'en use et en abuse très souvent  ). Je n'espérais pas forcément qu'on ressente ce que ressent le personnage car ça me paraît dépendre de ce que chacun recherche en lisant et de s'il s'identifie au personnage ou non ; j'espérais plutôt que certaines expressions, et certains gestes du personnage, décrits avec un point de vue plutôt externe et dans une logique de sobriété, nous rapprochent de lui en laissant transpirer son tempérament, sa douleur. Je vois assez mal des expressions brutales dans un texte où le personnage principal est passif et bloqué émotionnellement, sauf peut-être dans le passage où elle se libère complètement. Je pourrais retravailler ce passage dans ce sens, mais j'ai un peu peur de dénaturer l'idée de base en faisant ça (mais je vais y réfléchir). Je vais plutôt essayer de réfléchir comment retravailler certains passages en restant dans la logique de la sobriété, mais de façon à ce qu'on rentre mieux dans le texte et qu'il n'y ait pas cette distance au personnage que tu as eue en lisant (car ce n'est évidemment pas ce que je recherchais). Je ferai quelques modifications dans ce sens dans les jours qui viennent.   

En tout cas, merci beaucoup de tes remarques !

[Kerena]

Bonjour Mout,

tout d'abord, bravo, aucune faute à relever, et vraiment, c'est appréciable ! o/
(une ou deux questions qui n'ont pas eu droit à leur point d'interrogation, mais rien de bien grave)

Pour ma part j'ai beaucoup aimé cette ambiance lourde, cette tristesse et ce rejet.
C'est un sujet de société dans lequel je retrouve beaucoup de situations de mon entourage.
Je trouve le sujet des 12 secondes extrêmement bien amené et abordé

Merci pour ce texte et bon courage pour les sélections !

EDIT : un peu déçue par ce titre, je trouve que le texte mérite mieux !

[Chapart]

Bonjour Kerena,

Merci beaucoup pour tes commentaires ! Je suis heureux que le texte t'ait parlé et que ça t'ait évoqué des situations rencontrées dans ton entourage  .

Je suis d'accord avec ta remarque concernant le titre. J'ai mis un de temps à répondre, car j'ai eu de la peine à en trouver un autre. Au départ, j'avais envie d'insister sur les deux sens de "c'est trop tard", mais c'est vrai que ce titre était un peu trop simple pour ce que cherche à véhiculer le texte. Je l'ai modifié. J'ai aussi ajouté les points d'interrogations là où ils manquaient.

Je vais probablement faire encore quelques petites modifications dans les jours qui viennent, car j'aimerais aussi prendre en compte les remarques de derrierelemiroir.

A bientôt !

[Rémi]

Salut Mout !

Détails :

Elle s'allonge sur le grand lit double dans lequel elle dort seule. Dans ce studio où elle vit seule.

la répétition est-elle utile ?

Le troisième paragraphe explicatif du contexte nous sort de la narration, je trouve.

Pas grand chose à relever, point très positif !

Au global :
La lecture est agréable, rien ne choque, c'est fluide. Par contre, je ne suis pas entièrement rentré dedans, même si l'effet des 12 secondes répétées a pas mal marché. Ce qui m'a un peu bloqué, je pense, c'est le point de vue externe d'un narrateur omniscient avec à l'intérieur du texte des explications sur le passé de la scène qui est en train de se dérouler. Ces "explications" alternent avec le temps présent du texte et ne sont pas intimement liées, de sorte que ces "regards vers le passé" m'ont à chaque fois un peu déconnectés (bien sûr, mon avis là-dessus est subjectif et pour faire évoluer ça, ce serait un gros taf de réécriture) ; l'histoire n'est pas complètement "vécue"... bref, je ne sais pas si je suis clair.

Cela dit, c'est un texte de qualité et je suis sûr que d'autres lecteurs apprécieront plus que moi.

Bonne continuation,

Rémi

[Chapart]

Bonjour Rémi,

Je te remercie de tes commentaires.

Salut Mout !

Détails :

Elle s'allonge sur le grand lit double dans lequel elle dort seule. Dans ce studio où elle vit seule.

la répétition est-elle utile ?

La répétition était, en principe, voulue. Je voulais insister sur la solitude du personnage.

Le troisième paragraphe explicatif du contexte nous sort de la narration, je trouve.

Je suis sensible à cette remarque. Ce paragraphe explicatif est en effet assez mal intégré au reste. Je vais tenter de modifier le texte et proposer une alternative.

Ce qui m'a un peu bloqué, je pense, c'est le point de vue externe d'un narrateur omniscient avec à l'intérieur du texte des explications sur le passé de la scène qui est en train de se dérouler. Ces "explications" alternent avec le temps présent du texte et ne sont pas intimement liées, de sorte que ces "regards vers le passé" m'ont à chaque fois un peu déconnectés (bien sûr, mon avis là-dessus est subjectif et pour faire évoluer ça, ce serait un gros taf de réécriture) ; l'histoire n'est pas complètement "vécue"... bref, je ne sais pas si je suis clair.

Comme je l'ai expliqué plus haut, je n'avais pas envie de rentrer dans l'effet facile qui nous fasse "ressentir" les choses à la place du personnage. Le personnage principal est décrit comme passif, peu expressif et incompris des gens qui l'entourent. Pourquoi le lecteur le comprendrait-il, et vivrait-il les choses à sa place? Je n'avais pas envie qu'on ait pitié de lui, je préférais cette distance et cette froideur. Partant de cette idée, le point de vue plutôt externe, toutefois entremêlé par moments de discours indirect libre ou de passages où l'on est plus dans la tête du personnage, semblait s'imposer. Or tes commentaires, et celles d'autres lecteurs avant, semblent manifester une envie de voir cette histoire vécue à travers le personnage. Je ne sais pas trop quoi en penser, mais cela démontre à n'en pas douter que quelque chose dans le texte ne fonctionne pas. Pour autant, je n'ai pas envie de tomber dans une description de cette douleur et de ces éléments passés d'un point de vue interne, qui dénaturerait l'idée et l'objectif initial. Du coup, cela pose un certain nombres de questions, qui nécessitent une prise de recul et un peu de réflexion pour voir si j'arrive à proposer une alternative qui conviendrait plus à tes attentes tout en ne compromettant pas l'objectif que je m'étais fixé.

Je vais proposer une version modifiée d'ici quelques jours.

Merci encore de tes commentaires.

[Chapart]

J'ai modifié le texte en fonction des remarques des uns et des autres. Mis à part les quelques suggestions détaillées (dont j'ai tenu compte), j'ai essayé de rendre le point de vue un peu moins "externe" en ajoutant par endroits des phrases qui décrivent un peu plus l'émotion du personnage et en travaillant sur le rythme et la ponctuation. Malgré cela, je souhaitais que le côté passif du personnage transparaisse et que dans cette optique, on garde cette logique plutôt extérieure.

Au vu du nouveau titre (qui fait suite à la suggestion de Kerena), il me semble que la dernière phrase ("C'est trop tard.") n'avait plus lieu d'être. Je l'ai supprimée.

Voilà, en espérant que j'ai pu répondre au moins partiellement aux suggestions qui m'ont été faites. N'hésitez pas à me dire ce que vous en pensez.

Bonne journée à tous
Mout

[derrierelemiroir]

Bonjour Mout,

J'ai pris le temps de relire ton texte plus lentement que la première fois. Je ne sais pas si c'est grâce aux changements que tu y as apportés, ou simplement la familiarité du texte et le temps que j'ai pris, mais j'ai mieux apprécié cette fois. Je pense que j'ai aussi réussi à mettre le doigt sur ce qui ne m'avait pas tant plus lors de ma première lecture. Mais assez de blabla, je passe d'abord aux détails.

Au niveau de l'écriture, je n'ai vraiment pas grand chose à dire. Tout se lit très bien, il y a des très belles tournures, je croche juste encore sur cette phrase:

elles essaient d'apprendre son prénom par coeur

après voilà, je ne suis pas obligée d'adhérer à tout. Je trouve juste que cette tournure rend la phrase enfantine, elle cloche avec le reste du texte.

Quelques phrases que j'ai aimées:

comme si une paraphrase ou un peu de fantaisie pouvait atténuer quelque chose de l'horreur d'un cancer ?

cette phrase est terrible

derrière cette silhouette timorée, maladroite, derrière ce regard qui avait coutume de naviguer entre l'impassibilité et l'angoisse pour masquer le déchaînement de son océan intérieur.

j'aime bien aussi

Mais le soir en rentrant, sa douleur se déversait aussi violemment que l'eau d'un barrage qui se rompt. Elle hurlait, dans sa voiture. S'arrêtait sur le côté pour sangloter bruyamment

ce passage est fort, même si l'image du barrage est un peu usée

Elle ne croyait en aucun dieu, et en vouloir à la vie lui paraissait étrange

j'aime bien aussi

sur ce monticule d'os qu'animait un vestige de matière vivante.

ça aussi

- Tu es parti, tu es parti ! Je suis tellement soulagée, a-t-elle bégayé au milieu d'un cyclone de larmes. Tu es parti ! Tu ne souffres plus, Corentin ! Je suis tellement heureuse tu peux pas savoir. 

là-dedans, il y a de nouveau quelque chose qui me gêne, comme la dernière fois. ça ne sonne pas spontané dans ma tête, mais voilà.

Alors que l'eau chauffe, brisant ce silence que sa respiration irrégulière osait seulement fissurer

Avec ce que tu as changé, j'ai réussi à mieux entrer dans le texte. Je pense que ma difficulté lors de la première lecture réside dans le fait que le thème ne me touche pas. Ou qu'il a été trop entendu (je ne veux en rien dire que ce n'est pas une chose affreuse qu'il s'y passe ou que c'est mal écrit) et qu'il n'y avait rien de très original dans ta manière de l'aborder. Je parle plus du personnage mal aimé de sa mère qui encaisse tout. Par contre, j'aime vraiment bien comment tu as introduit les 12 secondes.

Donc en gros, je trouve que le texte s'est bien amélioré, j'ai réussi à mieux m'y immerger. Il y a des belles images dans l'écriture.

Voilà bonne chance

DlM

[Rémi]

Salut Mout,
J'ai relu le texte et j'y suis entré plus complètement que lors de ma première lecture. Les différents paragraphes me semblent plus "homogènes", les passages du passé plus intégrés dans le présent vécu.
Bref, je préfère cette version

A+
Rémi

[Chapart]

Merci derrierelemiroir et Rémi de vos retours !