[Dae]

Préférant ne pas prendre de risque vis à vis du contenu, je le déconseille aux âmes sensibles.
Ce texte que je souhaite retravailler maintenant a été écrit en deux fois à un an d'intervalle. Je sais qu'il n'est pas parfait et contient quelques clichés.
Toutefois, je souhaite avoir votre avis notamment sur la partie descriptive de Délivrance. Je ne suis restée que dans la suggestion en me posant la question si je ne devais pas pousser plus loin cette partie.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Merci de votre lecture et de vos avis.
Texte modifié une fois.

[LaurCéli]

Sur ta presentation mon cher Dae, tu es bien modeste. Cette nouvelle est pour moi excellente. Tout y est. J'ai adoré te lire.
Si je devais néanmoins formuler une "critisue constructive", je dirai juste que le dialogue au début du dernier paragraphe me parait "trop emprunté"  et pas vraiment réel.
Sinon, bravo.
Vraiment super texte

[Dae]

Merci beaucoup de ton commentaire, 
je ne pense pas être modeste mais plutôt perfectionniste.
Le dialogue est emprunté, je l'ai écrit pour qu'il le soit. L'est-il peut-être trop ? Je vais y réfléchir.

Edit : Juste un petit détail, ce serait plutôt ma chère Dae

[Manmus]

Haha ! C'est génial, pile le genre de chute que j'adore ! Et ça fonctionne 

Je trouve ça très bien écrit, très bien narré. Quelques clichés cependant, effectivement. Et je rejoins LaurCéli concernant sa remarque sur le dialogue du dernier paragraphe. Si c'est voulu, ok. Mais pourquoi avoir fait un tel choix ? Caste de tueurs sanguinaires mais raffinés et aux bonnes manière ? Je m'interroge...
En tout cas, super. J'ai vraiment apprécié te lire et j'avoue avoir été tenu en haleine du début jusqu'à la fin 

Au plaisir.

[Dae]

Merci
Mon choix a été fait pour les raisons entrevues : Une irréalité, un raffinement précieux.
Mes intentions sur ce dialogue :
Mon héroïne fait preuve de manières qui sont factices, exagérément développées pour aborder cet homme.
Ce dernier est issu à ce que j'ai imaginé d'une quelconque famille aristocrate, un peu troublé de sa façon de parler.
Elle ne vient pas du même monde mais use de ce style emprunté pour endormir sa proie.
Il la mime en réponse pour ne pas éveiller de soupçons, même si ses manières ne sont pas les siennes.
Je constate que ceci n'est pas assez clair à la lecture, de quoi me donner une piste de réécriture. Merci !

[Sophie131]

Salut Dae

Parce que j'adore chipoter...
gambadantes : je doute sérieusement que ce mot existe (gambadant marche très bien)
- Es-tu sûre Maëlle ? : c'est vraiment un enfant qui dit ça ?
guère plus âgé, vers une mine abandonnée : pas de virgule  (ou alors une supplémentaire avant guère)
La fillette qui révélait un visage inconnu à son ami, souriait : comme au dessus, si tu veux une virgule ici il en faut une autre après fillette
jusqu’à ce que la dernière : verbe ? (Ou alors enlever ce que)
ses yeux bleus azurs : bleu azur  (ou même azur tout seul, sachant que c'est invariable)
d’une haine inconnue pour lui jusqu’alors : pour que ça sonne mieux j'aurais mis jusqu'alors avant inconnue
inconnu Il : point
les villageois au désespoir : virgule après villageois
s son : faute de frappe
Maëlle qui excellait dans son rôle, : virgule après Maëlle
m’a éloigné d’eux : éloignée

Et sinon, le dialogue final ne m'a pas vraiment dérangée, on peut supposer qu'elle joue le rôle d'une aristo et dans ce cas ça se tient (ou même que ça se passe pas à notre époque et ça expliquerait aussi la façon de parler des enfants, qui me paraît peu naturelle)
Édit : je viens de voir ta réponse et perso ça m'avait paru assez clair mais je suis apparemment en minorité
Bref comme les deux autres j'ai beaucoup aimé ce texte, la chute est vraiment bien amenée et surprenante.

[Dae]

Bonjour,
ah les chipotages ! c'est que le plus gros du texte convient alors quand on arrive aux chipotages.
Après vérification, j'utilise cordial pro, le mot gambadante existe bien et est même utilisé :

REMARQUE : 1.Gambadant, -ante, participe présent adjectif. Qui gambade. Joyeusement alors gambadante ma famille sur les gazons de l'été revenu (LOUIS-FERDINAND DESTOUCHES, DIT CÉLINE, Voyage au bout de la nuit,1932, page 86).

Plutôt que "Es-tu sûre Maëlle ?", je pourrai remplacer par "Vraiment Maëlle ?", non ?
Plus simple, moins recherché.

Honte sur moi pour les virgules oubliées...
Je crois même qu'il en manque d'autres. Je vais me relire attentivement.
Ah oui ! Il me manque aussi une fin de phrase.
Je rectifie tout cela.
Merci beaucoup pour tes indications.

[Sophie131]

C'est toi qui avais raison pour gambadantes alors

Oui c'est mieux, et certaines autres lignes du dialogue du début sont un peu du même style (rien de bien méchant,  juste des tournures de phrase que j'arrive pas à situer dans la bouche d'un enfant)

[fulgiras]

Ton histoire est bien écrite et effrayante.
Je m'attendais un peu à la chute mais elle reste bien faite.
Un petit chipotage de plus:

Le choc du rude contact du sol de la fosse lui coupa le souffle, lui faisant perdre quelques instants connaissance.

choc et contact se répètent légèrement."Le rude contact avec le sol lui coupa le souffle" ou "le choc lui coupa le souffle" marchent aussi et séparer "perdre" de "connaissance" a m'rendu la lecture plus difficile. 

[Dae]

Sophie131:
J'ai simplifié une autre phrase du début du dialogue des enfants. C'est mieux, je pense.
Me voici avec une autre piste de travail : comment s'exprime les enfants ? 

Au simple passant,
effectivement la séparation de perdre et connaissance était maladroite. J'ai rectifié.
J'ai modifié ma phrase avec choc et contact, mais j'ai gardé cet effet de renforcement en utilisant les deux mots en apposition. Une sorte de compromis car je tenais à ces deux mots.

[fulgiras]

En apposition c'est bien trouvé 

[Dae]

Je suis ravie que mon compromis passe mieux 

[Ryhann]

Bonsoir Dae.

J'ai vraiment beaucoup apprécié ta nouvelle, que j'ai trouvée travaillée et très intéressante. Les mots et expressions choisis correspondent parfaitement, tu arrives à rendre compte de l'ambiance et du sadisme de Maëlle d'une façon déconcertante.

De toute ma lecture, une seule chose m'a perturbée (mais c'est un détail parmi tous les détails  )

courraient

Le verbe "courir" ne s'écrit qu'avec un seul "s".

Hormis cette broutille, ta nouvelle est prenante et angoissante, et la chute m'a beaucoup plu.

Je ne peux que te féliciter pour cet excellent texte,
Au plaisir de te lire de nouveau,
Ryhann.

[Dae]

Bonsoir Ryhann,
merci beaucoup de tes impressions et commentaires.
Argh, enfer ! Encore une faute qui m'a échappée, je l'ai déjà gommée grâce à ce bouton magique qu'est la modification d'un message !
Merci !