[kaneloni]

La pipe à la main, Laura était assise sur un des transats de la terrasse de leur hôtel. Le regard rivé vers l’océan. Le ciel était aussi bleu que l’eau et la chaleur presque étouffante faisait vibrer l’horizon.
Son mari la regardait ; il la détaillait comme s’il la voyait pour la première fois. D’abord ses cheveux bruns auxquels le soleil donnait des reflets roux puis sa peau halée où perlaient des gouttes de sueurs et enfin ses yeux. Ils étaient verts, vert émeraude, toujours perdus et inquisiteurs.

Il était curieux de connaître le sujet de ses pensées.
-   Tu veux aller te baigner ? demanda-t-il, connaissant déjà la réponse.
Elle détourna les yeux nonchalamment, arrachée à sa rêverie.
-   Quoi ?
-   Je te demandais si tu voulais aller te baigner.
-   Oh… non… je suis bien ici, avec toi. Mais si tu veux y aller, je viendrai, dit-elle sans conviction.

Il secoua la tête en guise de réponse, déçu de ne toujours pas savoir à quoi elle pensait. Sa femme avait toujours été un mystère pour lui, c’était d’ailleurs la raison pour laquelle il était tombé sous son charme.
Après vingt ans de mariage, le charme opérait toujours. Il aimait la voir assise en tailleur à lire pendant des heures ; remettre de temps à autre une mèche de ses cheveux couleur café derrière ses oreilles.
Il huma cet air frais et salé qui lui rappelait bien des souvenirs, en effet, ils s’étaient rencontrés pour la première fois à la mer. Il était en pleine partie de volley quand le ballon atterrit près de sa serviette : comme aujourd’hui elle avait les yeux rivés vers l’eau perdue dans ses pensées. Il avança dans sa direction pour aller le récupérer : elle semblait ne pas l’avoir vu.
Elle tourna la tête vers lui, surprise par l’ombre soudainement apparue au-dessus d’elle. Elle le regardait interloquée par sa présence mais ne dit rien comme s’il lisait dans ses pensées.

C’était comme si ,l’espace d’un instant, elle lisait son âme. Il rougit, embarrassé à cette idée qu’il aurait trouvée si clichée avant de la rencontrer.
-   Je ne voulais pas vous déranger, je suis venu récupérer ça. Vous pouvez retourner à… ce que vous faisiez, balbutia-t-il. 
-   Je réfléchissais à tous ces corps jetés à la mer  dit-elle à nouveau tournée vers l’océan.
-   Des… corps ?
-   Oui, tous ces gens morts jetés à l’eau. On n’y pense pas assez. Bon match.
Elle s’allongea sur sa serviette de plage, à motifs dinosaures, et ferma les yeux sans se préoccuper de la réponse de son interlocuteur.
-   Merci, chuchota-il en s’en allant troublé par cet échange curieux.
Il revint à lui en sentant une main se poser sur son épaule.
- Tu veux un truc à boire ? Je vais au bar voir s'ils ont quelque chose d'intéressant.
- Je... rien dit-il même s'il aurait préféré qu'elle lui propose de venir.
- Comme tu voudras dit-elle en haussant les épaules.

Il eut comme un flashback en la voyant assise au bar, le lieu de leur deuxième rencontre.
Il l'avait oubliée, ou plutôt il essayait de s'en convaincre. Après avoir refusé une invitation à Tahiti, il se retrouvait assis seul dans sa chambre un verre de whisky à la main, regrettant son choix. Il se trouvait pathétique et se sentait humilié.
 Il jeta son verre contre la télé, furieux à cause de tous ces gens qui lui semblaient bien trop heureux, avant de frapper son poing contre le mur. Il lui fallait un autre verre, mais étrangement, le mini bar était vide. Sa main était ensanglantée, endolorie, toutefois rien ne semblait cassé. Il la passa sous l'eau froide ce qui apaisa sa douleur mais elle n’atteignait pas son cœur et ne pouvait donc pas apaiser cette douleur-là.
Il n'avait plus sous la main son seul remède : l’alcool. Un soupir lui échappa à l'idée de devoir sortir de cette chambre pour aller en chercher. Il finit par sortir les yeux rivés sur le sol, le bonheur des autres lui donnait envie de vomir ou peut-être était-ce l'alcool. Il arriva difficilement au bar, il était moins sobre qu'il ne le pensait.

-   Je voudrais ce que vous avez de plus fort cria-t-il au barman, incapable de contrôler le volume de sa voix.
L’éclair de douleur qu’il eut en attrapant le verre le fit le renverser sur sa voisine
-   Je suis vraiment... Il eut le souffle coupé.
Elle était là devant ses yeux, en chair et en os, un livre à la main. Les mots refusaient de quitter sa bouche.
-   En général on s'excuse quand on renverse de l'alcool sur les gens. Enfin c'est ce que j'ai entendu dire dit-elle en souriant
-   Je...  pardon... veuillez m'excuser balbutiait il
-   C'est mieux comme ça, vous n'aviez clairement pas besoin d'un verre de plus.
Il rougit pour la deuxième fois en sa présence. Il était en colère. Quelle belle première impression : un ivrogne maladroit. Les larmes lui montaient aux yeux mais il ne pouvait pas pleurer, il ne voulait pas que pleurnichard s'ajoute à la liste d'adjectifs négatifs à son égard.
-   Je ne voulais pas vous vexer, c'était juste pour détendre l'atmosphère dit-elle posant sa main sur son épaule.
-   Je ne suis pas vexé finit-il par dire.
-   Vous êtes tombé sous mon charme, je peux vous payer un verre plaisanta-t-elle.
-   Je vais suivre votre conseil et arrêter l'alcool dit-il rouge comme une pivoine.
Elle lui tendit un verre d'eau en souriant et reprit sa lecture. Il ne pouvait détacher son regard d'elle. Elle portait un short de la même couleur que ses cheveux ce qui contrastait avec sa peau pâle. Comment pouvait-elle être aussi pâle ici, il était brulé au dixième degré.

-   Tiens, un verre d'eau.
Le présent le rattrapa. Il sourit intérieurement car il possédait ce qu'il avait tant convoité.
-    Merci mais je pensais avoir dit que je ne voulais rien.
-    Un verre d'eau n'a jamais tué personne, dit-elle en souriant pour se faire pardonner d'un affront imaginaire. Surtout pas une écrevisse hors de l'eau.
Il ne put s'empêcher de rire, c'était son don : le faire rire peu importe la situation.
-   À quoi tu penses ? Tu sembles ailleurs depuis que nous sommes ici. Ça y est tu te lasses des Landes? demanda-t-elle sans le regarder pour autant.
-   Jamais, j'adore venir ici et voir toutes ces choses qui me rappellent notre histoire. Je n'arrive pas à arrêter de penser à tout ce que nous a apporté ce lieu. Cette mer.
-   Vivre dans le présent c'est quand même mieux, ça permet de ne pas s'accrocher à des images et voir les gens tels qu'ils sont.
Alarmé par cette déclaration, il se tourna pour la regarder mais elle le scrutait déjà et comme toujours semblait lire en lui. En elle, il ne voyait que de la tristesse cependant, ça restait superficiel, lui n'arrivait jamais à totalement la cerner. Ce mystère qui lui plaisait tant le matin, le frustrait à présent. Il voulait parler, crier peut être même pleurer mais il ne dit rien. Ils continuaient à se regarder puis avec un sourire triste, elle s'en alla.

Que voulait-elle dire ? Il repassait en boucle cette conversation, ce qui n'était pas nouveau mais cette fois elle ne revint ni pour le consoler ni pour lui dire de se calmer.  Dernièrement leurs discussions se terminaient toujours de cette façon, par de la frustration et de la colère.
Les yeux dans le vide, son verre d'eau à la main, il avait l'impression d’être revenu dans sa chambre, seul et humilié. Comment une simple phrase pouvait il lui causer un tel désarroi ?
Il posa son verra et tenta de lire mais il était ailleurs, chaque mot le ramenait à cette conversation.
Sa deuxième tentative, dormir, n'était pas plus fructueuse. Il préféra se lever et aller dans leur chambre pour en discuter ou du moins essayer.

-   Écoute dit-il en ouvrant la porte.
Elle n'y était pas, il alla au bar elle n'y était pas non plus, il était inquiet mais s'assit pour commander un verre de whisky quand il se rappela d'un dernier endroit important : là où il avait fait sa demande. Il se mit à courir, avec son verre dans la main, son cœur battait la chamade.
Il était heureux, comment avait-il pu oublier, elle devait l'attendre assise sur le sable, l'eau léchant ses pieds. Il l'imaginait un sourire aux lèvres en le voyant arriver, les cheveux flottant dans le vent mais une tout autre image l'accueillit. Laura, sa Laura était allongée inerte, les bras le long de du corps, sur un sable teinté de rouge. Il laissa tomber son verre et son corps se mit à trembler, il avançait fébrile, effrayé par ce qu'il allait trouver. Quand soudain, elle tourna la tête vers lui, elle ne souriait pas, elle pleurait.
-   Pourquoi ? Pourquoi ai-je accepté de t'épouser ? Chuchota- t-elle
Il tomba à genou
-   Je ne comprends pas... Nous étions si heureux... Nous sommes si heureux se reprit il
-   TU es heureux cria-t-elle Regarde-moi, ai-je l'air d'être heureuse...Tu ne t'es jamais intéressé à autre chose que toi : tes sentiments, tes souvenirs, tes petits plaisirs ; et ce qui m'a perdue : satisfaire ton besoin de conquête. Je ne t'ai jamais aimé du moins pas de cette façon.
Elle n'avait plus la force de parler, elle tenta de se lever, sans succès. Il la regardait éberlué, ils pleuraient tous les deux. C'était la première fois qu'il la voyait pleurer, il n'arrivait pas à parler car ce qu'elle disait était vrai. Il le savait qu'elle ne l'aimait pas, il savait tout ça, il avait juste choisi de l'ignorer.
-   Tu délires… c'est tout ce sang perdu, je vais chercher les secours et tout va rentrer dans l'ordre, dit-il en se levant.
Ils savaient tous les deux que c'était faux, il n'irait rien chercher à part peut-être un verre de whisky.
Il regarda l'eau turquoise et décida d'aller prendre un dernier bain avant de s'en aller, elle était morte à sa sortie.
 

C'est mon premier texte aussi long et suelement le troisième texte que j'écris. N'hésitez pas à me dire ce que vous en pensez 

[Sophie131]

Salut kaneloni

Des petits trucs que j'ai notés :
Ils étaient verts  (manque un s)
Il faudrait séparer un peu mieux les souvenirs du présent pour que le passé simple ne soit pas choquant (sinon c'est du plus que parfait)
Dans les dialogues il manque quelques virgules aussi
Comment une simple phrase pouvait il lui causer un tel désarroi : point d'interrogation
le long de son corps : plutôt le long du corps (c'est pas une faute mais à moins d'avoir un adjectif après corps ça sonne pas très bien)

Sinon j'aime bien l'histoire, la fin est assez surprenante mais le tout dernier paragraphe je ne suis pas trop convaincue. Pourquoi il choisit de partir comme ça alors qu'il l'aime ? Il faut une explication, même si c'est qu'une phrase.
J'aime bien ta façon d'écrire, simple mais qui sert bien l'histoire.
En somme un texte sympa

[tim gab]

Salut Kaneloni ton texte est intéressant, mais j'ai quand même plusieurs points qui m'ont un peu gêné à la lecture. 

il faudrait que tu sépare un peu mieux le présent des souvenirs, parce que là j'ai parfois eu un peu de mal à savoir à quel moment se passait l'action.

la fin me fait un peu tiquer. Vu qu'à priori ça fait plusieurs années qu'ils sont ensemble, j'aurais compris qu'elle lui dise: ça fait longtemps que je ne t'aime plus. Mais qu'elle lui dise je ne t'ai jamais aimé on se demande pourquoi elle est resté avec lui à la base. Surtout que de ce que tu nous en montre, c'est pas comme s'il l'avait dragué avec insistance.


 

[Milora]

Bonjour kaneloni !
C'est la première fois que je te lis, je crois bien. Je commence par les remarques de détail puis ensuite les impressions générales

Ils étaient vert, vert émeraude,

verts (le premier, puisque ça n'est invariable que lorsque la couleur est composée de deux mots)

Il était curieux de savoir le sujet de ses pensées.

"Savoir" employé à la place de "connaître" fait un peu vieillot et populaire ; je trouve que ça ne colle pas au ton de ton texte (du moins en français de France mais je crois qu'en Belgique c'est différent ?)

Elle détourna les yeux nonchalamment, arrachée à sa rêverie.

Dit comme ça, on dirait qu'elle détourne les yeux de lui, alors que je crois deviner qu'elle les détourne du paysage ?

Mais si tu veux y aller, je viendrais, dit-elle sans conviction.

viendrai (c'est un futur, pas un conditionnel)

Sa femme avait toujours été un mystère pour lui, c’était d’ailleurs la raison pour laquelle il était tombé sous son charme.

répétition du verbe être, ça affadit la narration, dans cette phrase.

Après 20 ans de mariage

C'est plus propre écrit en toutes lettres

Il huma cet air frais et salé qui lui rappelait bien des souvenirs, en effet, ils s’étaient rencontrés pour la première fois à la mer.

Je trouve que le signe de ponctuation entre souvenirs et en effet n'est pas assez fort : tu changes de proposition, or ça n'est pas marqué par la syntaxe de la phrase, ce qui fait qu'à la lecture, ça donne une impression légèrement brouillonne.

Elle tourna la tête vers lui surprise par l’ombre soudainement apparue au-dessus d’elle.

Idem : il faut une ponctuation après "vers lui", parce que tu changes de proposition, sinon ça fait confus à la lecture

Elle le regardait interloquée par sa présence mais ne dit rien comme s’il lisait dans ses pensées.

Je trouve, là aussi, que cette phrase gagnerait à être scindée par des virgules, pour la rendre plus propre.

C’était comme si l’espace d’un instant, elle lisait son âme.

"l'espace d'un instant" c'est une incise, en apposition, du coup il faut que ce soit encadré par des virgules, sinon c'est bancal

Il rougit embarrassé à cette idée qu’il aurait trouvé si clichée avant de la rencontrer.

trouvée (et la phrase est un peu alambiquée ; une fois de plus, des virgules seraient bienvenues pour la clarifier. je veux dire qu'elle se comprend, mais elle n'est pas très "nette" à la lecture, ça fait un peu chiffonné ; je sais pas si tu vois ce que je veux dire ?)

-   Je réfléchissais à tous ces corps jetés à la mer  dit-elle à nouveau tournée vers l’océan.

Manque une virgule après "la mer", mais du coup il en faudrait aussi avant ou après le "à nouveau", parce que sinon ça change le sens ("dit-elle à nouveau, tournée vers l'océan" et "dit-elle, à nouveau tournée vers l'océan", ça ne veut pas dire la même chose)

à motifs dinosaure

"à motifs de dinosaures", non ? Sinon ça fait bizarre (on dirait pas que c'est à motifs fraise, par exemple)

- Je... de l'eau ça ira dit-il même s'il aurait préféré qu'elle lui propose de venir.
- Comme tu voudras dit-elle en haussant les épaules.

Fermez les issues ! Plein de virgules en fuit !

[quote
Il eut comme un flashback en la voyant assise au bar, le lieu de leur deuxième rencontre.
Il l'avait oublié, ou plutôt il essayait de s'en convaincre. Après avoir refusé une invitation à Tahiti, il se retrouvait assis seul dans sa chambre un verre de whisky à la main, regrettant son choix. Il se trouvait pathétique et se sentait humilié. [/quote]La transition présent-passé n'est pas très claire, j'ai du mal à suivre (et je suis pas sûre de comprendre le "après avoir refusé une invitation à Tahiti" : il lui propose d'aller avec lui à Tahiti à leur deuxième rencontre...?)

Sa main était ensanglantée, endolorie, toutefois rien ne semblait cassé.

"rien ne semblait cassé" est un peu vague : il n'a rien cassé du mobilier, ou il n'a aucun os cassé ? (ça peut vouloir dire les deux mais du coup ça donne une impression d'imprécision)

Il la passa sous l'eau froide ce qui apaisa sa douleur mais elle n’atteignait pas son cœur et ne pouvait donc pas apaiser cette douleur-là.

L'idée est jolie Mais la phrase est un peu brouillonne pour l'exprimer.

Un soupir lui échappa à l'idée de devoir sortir de cette chambre pour aller en chercher. Il finit par sortir les yeux rivés sur le sol

Répétition de "sortir"

L’éclair de douleur qu’il eût

eut (l'accent circonflexe c'est seulement au subjonctif)

-   En général on s'excuse quand on renverse de l'alcool sur les gens. Enfin c'est ce que j'ai entendu dire dit-elle en souriant
-   Je...  pardon... veuillez m'excuser balbutiait il
-   C'est mieux comme ça, vous n'aviez clairement pas besoin d'un verre de plus.
Il rougit pour la deuxième fois en sa présence. Il était en colère. Quelle belle première impression : un ivrogne maladroit. Les larmes lui montaient aux yeux mais il ne pouvait pas pleurer, il ne voulait pas que pleurnichard s'ajoute à la liste d'adjectifs négatifs à son égard.
-   Je ne voulais pas vous vexer, c'était juste pour détendre l'atmosphère dit-elle posant sa main sur son épaule.
-   Je ne suis pas vexé finit-il par dire.
-   Vous êtes tombé sous mon charme, je peux vous payer un verre plaisanta-t-elle.
-   Je vais suivre votre conseil et arrêter l'alcool dit-il rouge comme une pivoine.

SOS ponctuation en fuite !

-   Tiens, un verre d'eau.
Le présent le rattrapa.

Jolie image

-    Merci mais je pensais avoir dit que je ne voulais rien.
-    Un verre d'eau n'a jamais tué personne, dit-elle

Ben, non, il avait dit qu'il voulait de l'eau... 

-   Jamais, j'adore venir ici et voir toutes ces choses qui me rappelle notre histoire

rappellent (les choses)

Que voulait-elle dire ? Il repassait en boucle cette conversation, ce qui n'était pas nouveau mais cette fois elle ne revint ni pour le consoler ni pour lui dire de se calmer. 

Je ne comprends pas très bien ans quelle temporalité on est, là. Comment ça, "elle ne revint" pas ? En fait l'information donnée ici est trop abstraite : je ne visualise plus la scène



Alors alors.
Déjà bravo pour te lancer à écrire, et à montrer tes textes ! C'est pas évident de sauter le pas, au début
Ton texte a un potentiel de tension et d'émotion, que tu pourrais exploiter davantage. Pour l'instant, je lui vois deux points perfectibles :

1) la narration est un peu trop lisse. Il y a beaucoup de "il + verbe d'action", mais du coup, vu que c'est un texte qui se centre sur l'ambivalence des sentiments des deux personnages (on a quand même un suicide, c'est pas rien, et le personnage principal n'arrête pas d'osciller entre nostalgie, désespoir et bonheur superficiel), le texte aurait davantage d'impact si tu travaillais plus à fond l'ambiance, pour qu'on s'y sente, qu'on entre en empathie avec le mari en percevant ce qu'il perçoit. Pour ça, quelques petites touches de description sensorielles en plus aideraient (décrire davantage, visuellement, là où ils se trouvent ; donner par petites touches des éléments sur la température, les odeurs, les impressions des personnages, etc.). De cette façon, on serait davantage "avec eux" en te lisant, et du coup on te suivrait plus docilement dans les aller-retours entre passé et présent. ça te permettrait, aussi, de caser quelques petits indices pour que le lecteur sache s'il est dans le passé ou dans le présent à tel endroit du texte (je rejoins sur ce point la remarque de tim gab).

2) le deuxième point qui pourrait avoir plus de poids, c'est la façon d'amener la chute. En l'état, deux points me chafouinent. Le premier est purement matériel : avec quoi s'est-elle suicidée ? Où est la blessure, où est l'objet tranchant, de quoi souffre-t-elle ? Si on se met à la place du personnage principal qui découvre son épouse en sang, il éprouvera des sensations violentes, sera sans doute dégoûté et horrifié à la vue du sang, de la plaie, aura peut-être le réflexe d'appuyer dessus pour stopper l'hémorragie ; bref, il sera frappé par ce qu'il voit. Du coup, le fait que ce soit décrit de façon aussi vague, ça nous éloigne du personnage, parce qu'on n'est plus dans ses perceptions.
Le deuxième point, c'est qu'on ne comprend pas tout à fait pourquoi elle se donne la mort. C'est un petit peu la structure d'un texte à chute, ce que tu as choisi (une fin inattendue qui fait qu'on perçoit différemment tout ce qu'on a lu avant d'en arriver à cette fin). Or, tout ne cadre pas. Il nous faudrait peut-être davantage de scènes dans le passé pour comprendre pourquoi l'épouse accepte d'épouser puis de rester vivre avec le mari, alors que visiblement elle n'en peut plus. Qu'est-ce qui la retient ? Pourquoi en arrive-t-elle à une telle extrémité ? Le corollaire ça pourrait être de montrer comment il a réussi à la séduire, parce que là, du coup, on se demande un peu pourquoi elle en arrive là (alors que, lui, semble avoir compris).

En dehors de ça, l'idée tient la route et la structure est adaptée à ce type de textes et à ce format Pour le style, il est plus soigné au début qu'à la fin (c'est un premier jet ?). Quelques relectures "à froid" pourront t'aider à rétablir la ponctuation qui disparaît, à supprimer quelques répétitions et à lisser certaines phrases encore maladroites.
En gros, y a de l'idée ! À mon sens, le texte n'a pas encore donné tout son potentiel, mais il gagnerait à être corrigé

[Loïc]

Salut !

Laura était assise sur un des transats de la terrasse de leur hôtel.

Pourquoi le leur ?
J'ai un doute sur le "de la terrasse", j'ai l'impression que ça alourdit, mais en même temps l'information n'est pas anodine.

Le regard rivé vers l’océan.

Ce type de phrase, sans verbe, sans suite. Bof ?
Limite avant la pipe ?

toujours perdus et inquisiteurs.

C'est compatible ?

c’était d’ailleurs la raison pour laquelle

"pour ça" ?

bien des souvenirs, en effet, ils s’étaient rencontrés pour la première fois à la mer.

Trois problèmes pour moi :

— la ponctuation qui n'opère pas de gradation entre les trois propositions
— le "en effet" qui fait plus copie d'école que littéraire
— cette phrase trop simple au final, qui n'apporte pas grand-chose narrativement parlant

Gros gros problème dans le flashback : il est au même temps que la narration principale et n'est séparé par rien. Du coup ça ne fonctionne pas.

Il revint à lui en sentant une main se poser sur son épaule.
- Tu veux un truc à boire ? Je vais au bar voir s'ils ont quelque chose d'intéressant.
- Je... de l'eau ça ira dit-il même s'il aurait préféré qu'elle lui propose de venir.
- Comme tu voudras dit-elle en haussant les épaules.

Tu peux te passer des dit-il/dit elle.
Le passage est pas mal, mais "même s'il aurait préféré qu'elle lui propose de venir." pourrait être mieux amené.

Il l'avait oublié,

Oubliée

Dans le premier flashback, on sent pas qu'elle le marque. C'est dommage, c'est ça que je veux lire.

Après avoir refusé une invitation à Tahiti, il se retrouvait assis seul dans sa chambre un verre de whisky à la main, regrettant son choix. Il se trouvait pathétique et se sentait humilié.

Que quoi comment ? Du contexte !

. Il lui fallait un autre verre, mais étrangement, le mini bar était vide

Pourquoi étrangement ?

Il la passa sous l'eau froide ce qui apaisa sa douleur mais elle n’atteignait pas son cœur

Elle correspond à douleur

Il n'avait plus sous la main son seul remède : l’alcool. Un soupir lui échappa à l'idée de devoir sortir de cette chambre pour aller en chercher. Il finit par sortir les yeux rivés sur le sol, le bonheur des autres lui donnait envie de vomir ou peut-être était-ce l'alcool. Il arriva difficilement au bar, il était moins sobre qu'il ne le pensait.

Trop de répétitions !

-   En général on s'excuse quand on renverse de l'alcool sur les gens. Enfin c'est ce que j'ai entendu dire dit-elle en souriant

Manque un point.

Le dialogue de ce flashback n'est pas mal, mais il mériterait encore d'être travaillé.

-    Merci mais je pensais avoir dit que je ne voulais rien.
-    Un verre d'eau n'a jamais tué personne, dit-elle en souriant pour se faire pardonner d'un affront imaginaire. Surtout pas une écrevisse hors de l'eau.

Si, il en voulait

-   À quoi penses-tu ?

"à quoi tu penses" ?

Dernièrement leurs discutions

discussions

Elle n'y était pas, il alla au bar elle n'y était pas non plus, il était inquiet mais s'assit pour commander un verre de whisky quand il se rappela d'un dernier endroit important : là où il avait fait sa demande. Il se mit à courir, avec son verre dans la main, son cœur battait la chamade.

Zont pas de téléphone ?

La fin est pas mal, j'ai trouvé, avec l'accélération et la chute.
Maintenant, dans l'ensemble, j'ai trouvé que ça manquait sacrément de contexte et de quoi comprendre comment on en arrive à la fin.

Sinon je ne peux que plussoyer ce qu'à écrit Milora et vais me reposer sur son commentaire d'ensemble avec paresse.

Bon courage si tu retravailles ce texte !

[kaneloni]

Merci d'avoir pris le temps de commenter et corriger mon texte (même si ça fait un peu mal  )

- J'ai l'impression d'être aveugle en voyant toutes les fautes que vous avez relevées. Je l'ai fait relire par plusieurs personnes en plus...
- J'ai vraiment honte pour l'incohérence du verre d'eau.
- La ponctuation, c'est vraiment mon gros point faible. J'y travaille mais ce n’est pas facile.
- Par rapport à la fin, je pensais que le fait qu’on ne voit que les émotions assez excessive de l’homme, la présence récurrente de l’alcool, les dialogues assez superficiels emmenaient le fait qu’il y avait des problèmes dans leur couple et qu’il soit un peu narcissique. Mais visiblement c’est un peu un flop, alors je vais tenter d’améliorer tout ça.

Voilà je crois que j'ai répondu à tout