[Chouc]

Préambule : Bonjour. Je ne me suis pas livré à l'exercice du sonnet depuis un moment, donc j'espère des retours sur la métrique, s'il y a matière, mais aussi sur la musicalité, le rythme. Toute correction éventuelle est la bienvenue. Et plus globalement, tout opinion sera considérée. Merci.

NB : je sais que "l'heurt" n'est pas correct, mais j'aime assez cette image. Si vous savez comment l'utiliser d'une meilleure façon, ça m'intéresse.

Overdose

Ta mâchoire est crispée, le bombé de ton torse
parle d’appréhension et de regrets futurs.
Tu connais les visions, implacables et dures,
De ce qui t’a mené jusqu’au bout de tes forces.

Elle est là qui t’attend, vouée à t’engourdir,
Pour un instant trop court, elle est ton firmament.
A ton sang, tu es sourd, ton remède est tourment
Dès lors que tu ressens ton poison s’affaiblir.

Ton esprit encrassé, le réveil est pénible.
Si près que soit passée ta vie de l’indicible,
A nouveau la douleur qui palpite à ton bras.

Ce n’est pas l’injection qui t’offrira la trêve.
Encore une sanction, toujours tu te relèves.
Jusqu’au moment où l’heurt tant désiré viendra.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[Spleen]

Salut ChoucrouteEstivale (quel pseudo au passage) ! 

Bon, je préfère te prévenir, pour commenter la poésie je suis pas le meilleur. Je vais faire ce que je peux.

Pour la métrique je n'ai pas relevé d'erreur et l'hémistiche est toujours bien placée, c'est-à-dire qu'elle n'est jamais à un endroit où ça fait grincer le vers. Au niveau du rythme c'est bon, c'est fluide. Voilà (pour ce que vaut mon avis. Après...) !

En revanche j'ai eu du mal à me figurer, me représenter quelques passages:

[...] le bombé de ton torse
parle d’appréhension et de regrets futurs.

Ce que je ne comprends pas c'est cette image de torse bombé liée à l'appréhension et aux regrets. Le dos bombé, bossu, je comprends, mais là, je sais pas, ça ne m'évoque rien en lien avec la suite. Ou alors je loupe quelque chose et dans ce cas j'attends ta réponse.

Si près que soit passée ta vie de l’indicible,
A nouveau la douleur qui palpite à ton bras.

Je n'arrive pas à comprendre ce que tu veux dire ici. Que signifie cet indicible ? Au vers suivant, je trouve, que le qui n'a pas sa place et, dans ce que j'ai compris, il induit une suite: À nouveau la douleur qui palpite à ton bras...
Encore une fois je loupe peut-être un truc...

Ensuite j'ai tiqué sur des tournures de phrase et le choix de certains mots qui cassent la musicalité (même si j'ai conscience que c'est la structure du poème):

Ta mâchoire est crispée, le bombé de ton torse

Le mot torse pour les raisons au-dessus.

Elle est là, elle t’attend, elle peut te soulager,

Je n'aime pas le mot soulager, il est pas beau et c'est dommage parce que j'aime beaucoup le découpage de ce vers ! Délester, dételer peut-être ? C'est pas beaucoup plus joli mais j'aime bien l'idée derrière dételer, l'idée d'une bête qui subit la volonté de son maître et qui ne peut y échapper que dans la mort.

Pour un instant trop court, elle est ton firmament.

Je n'aime pas le mot firmament mais je n'ai pas de contre-proposition alors j'aurais bien inversé le début et la fin du vers: Elle est ton firmament pour un instant trop court

Dès lors que tu la sens lentement te quitter.

Ici, j'aurais insisté sur cette idée que les choses sont hors de son contrôle et même celles sur lesquelles il pense avoir le contrôle. J'aurais donc changé quitter par échapper ou même se tirer: Dès lors que tu la sens lentement s'échapper ou Dés lors que tu la sens lentement se tirer. (ça ne va pas avec le ton du poème, je suis d'accord).

Ton esprit encrassé, le réveil est pénible.

J'aurais inversé le début et la fin: Le réveil est pénible, ton esprit encrassé.

Encore une punition, toujours tu te relèves.

J'aurais inversé ici aussi.

J'ai conscience que ça implique de nouvelles rimes, de nouveaux mots, etc. mais c'est simplement ce que je pense.

J'ai beaucoup aimé certaines choses:

A ton sang, tu es sourd, elle redevient tourment

J'aime bien la façon dont le vers est découpé et l'idée qu'il m'évoque.

Elle est là, elle t’attend, elle peut te soulager,

Là aussi j'aime beaucoup le découpage du vers.

Ce n’est pas l’injection qui t’offrira la trêve.

J'aime beaucoup cette phrase. Elle se suffit à elle-même. Très jolie.

Jusqu’au moment où l’heurt tant désiré viendra.

J'aime beaucoup le double sens du mot heurt !!!

En somme, j'ai aimé le sujet traité, ce désir de mort, d'oublie, qui finalement est plus fort que le désir de mort. J'ai aimé ce que certains vers m'évoquent, la mesure générale. Mais je pense que le poème gagnerait à être d'une violence plus douce ou d'une douceur plus violente, de laisser toute la noirceur ou toute la douceur de ce que cela t'évoque, s'exprimer. Là, je ressens trop ta volonté de te limiter à la structure ou bien les limites de la structure.

Voilà, j'ai fait ce que j'ai pu et ce sont surtout des remarques subjectives, alors je ne suis pas sûr de leur pertinence. Mais ton poème m'a tout de même évoqué des choses, alors je tenais à te les partager. J'espère que tu pourras en tirer quelque chose.

Au plaisir !

[Chouc]

Bonjour Spleen 
Ravie que mon pseudo te plaise

Alors :

[...] le bombé de ton torse
parle d’appréhension et de regrets futurs.

Ce que je ne comprends pas c'est cette image de torse bombé liée à l'appréhension et aux regrets. Le dos bombé, bossu, je comprends, mais là, je sais pas, ça ne m'évoque rien en lien avec la suite. Ou alors je loupe quelque chose et dans ce cas j'attends ta réponse.

Ici, j'essayais de retranscrire une grande inspiration. Une de celle qu'on prend avant une décision qu'on sait mauvaise, une de celle qui soulève le torse et le coeur avec.

Si près que soit passée ta vie de l’indicible,
A nouveau la douleur qui palpite à ton bras.

Je n'arrive pas à comprendre ce que tu veux dire ici. Que signifie cet indicible ? Au vers suivant, je trouve, que le qui n'a pas sa place et, dans ce que j'ai compris, il induit une suite: À nouveau la douleur qui palpite à ton bras...
Encore une fois je loupe peut-être un truc...

Le premier vers évoque l'overdose frôlée. L'indicible est ici la mort.
Le second vers, lui, cherche à signifier qu'en dépit de cela, le besoin de la prochaine dose se fait déjà douloureusement sentir. De fait, il n'y a pas de suite. L'idée est que, malgré la très récente prise d'héroïne et le risque qui l'a accompagné, le manque brûle déjà.

Elle est là, elle t’attend, elle peut te soulager,

Je n'aime pas le mot soulager, il est pas beau et c'est dommage parce que j'aime beaucoup le découpage de ce vers ! Délester, dételer peut-être ? C'est pas beaucoup plus joli mais j'aime bien l'idée derrière dételer, l'idée d'une bête qui subit la volonté de son maître et qui ne peut y échapper que dans la mort.

J'aime bien l'idée aussi, mais je la trouve moins cohérente avec la relation de mon protagoniste à son addiction. Et personnellement, je trouve "soulager" plus joli, mais ça c'est très subjectif  De même que pour les inversions que tu proposes, que j'entends mais auxquelles je n'adhère pas vraiment.

Dès lors que tu la sens lentement te quitter.

Ici, j'aurais insisté sur cette idée que les choses sont hors de son contrôle et même celles sur lesquelles il pense avoir le contrôle. J'aurais donc changé quitter par échapper ou même se tirer: Dès lors que tu la sens lentement s'échapper ou Dés lors que tu la sens lentement se tirer. (ça ne va pas avec le ton du poème, je suis d'accord).

Oui mais c'était pas vraiment l'idée Je pense que le mot exact aurait été "se dissiper", dès lors que l'héro ne fait plus effet, en somme.  Si je trouve une meilleure idée pour ce vers, je reviens vers toi.

Jusqu’au moment où l’heurt tant désiré viendra.

J'aime beaucoup le double sens du mot heurt !!!

Merci  et merci pour tes autres appréciations. J'ai estimé que ça valait bien une petite faute de français 

Là, je ressens trop ta volonté de te limiter à la structure ou bien les limites de la structure.

C'est très juste.
Je n'ai pas de prédisposition à la prose, la structure et la rigueur exigeante du sonnet me sont confortables, mais c'est vrai que cela pose aussi des limites qui parfois desservent le propos. 

A l'occasion, pourrais-tu me dire si mes éclaircissements te parlent, ou si tu penses que les images restent malgré tout trop flous et peu accessibles pour qui n'est pas dans ma tête ?

Merci beaucoup pour ton passage et ton commentaire (bien supérieur à ceux que je peux produire en poésie !)

Au plaisir

[Donald Ghautier]

Salut ChoucrouteEstivale,

C'est un poème bien tourné, avec du corps.

Voici le relevé de métrique:
"Elle est là, elle t’attend, elle peut te soulager,"
En classique, cela fait quatorze syllabes, puisque le "e" muet de "elle" ne l'est pas s'il est suivi par une consonne.
En plus, il y a un hiatus "là, elle".
"A ton sang, tu es sourd, elle redevient tourment"
Ici aussi, 14 syllabes avec la diérèse, sinon 13 syllabes en étant plus permissif (dans une forme plus contemporaine).
En plus, il y a petit un hiatus "tu, es".
"Encore une punition, toujours tu te relèves."
Ici , 15 syllabes avec la diérèse, sinon 14 syllabes en étant plus permissif (dans une forme plus contemporaine).

Les hiatus, c'est pour les puristes (je sais qu'il y en a sur le MdE) de la forme classique.

En gros, voici une manière d'éviter tous ces tourments, avec les vers modifiés en vert, sachant que ce n'est qu'une illustration de comment éviter alexandrins excédentaires et hiatus en respectant l'esprit de ce poème:

"Ta mâchoire est crispée, le bombé de ton torse
parle d’appréhension et de regrets futurs.
Tu connais les visions, implacables et dures,
De ce qui t’a mené jusqu’au bout de tes forces.

Elle est là qui t’attend, et peut te soulager,
Pour un instant trop court, elle est ton firmament.
Et tu sang tu déments, elle revient tourment
Dès lors que tu la sens lentement te quitter.

Ton esprit encrassé, le réveil est pénible.
Si près que soit passée ta vie de l’indicible,
A nouveau la douleur qui palpite à ton bras.

Ce n’est pas l’injection qui t’offrira la trêve.
Encore une sanction, toujours tu te relèves.
Jusqu’au moment où l’heurt tant désiré viendra."

A bientôt,

Donaldo

[Chouc]

Bonsoir Donaldo,

merci pour ce relevé méticuleux. Je vis plutôt bien avec mes hiatus et mes diéreses, je suis bien trop dilettante en poésie pour m'astreindre à un tel degré de purisme (même si j'ai beaucoup de respect pour ceux qui s'y tiennent).

En revanche, ces "e" non-muets après mes "elle" m'ennuie profondément 

Je vais m'efforcer de rectifier au mieux, en m'inspirant de tes suggestions.

Merci encore, à très bientôt 

EDIT : V2 disponible

[Spleen]

A l'occasion, pourrais-tu me dire si mes éclaircissements te parlent, ou si tu penses que les images restent malgré tout trop flous et peu accessibles pour qui n'est pas dans ma tête ?

Avec tes explications, évidemment, c'est plus clair ; j'ai toujours l'impression de comprendre les choses de travers ou de ne pas les comprendre.

Ici, j'essayais de retranscrire une grande inspiration. Une de celle qu'on prend avant une décision qu'on sait mauvaise, une de celle qui soulève le torse et le coeur avec.

Pour moi le torse bombé évoque la mise en garde, l'orgueil, la prétention et/ou la dominance (c'est peut-être une interprétation très masculine), mais il ne m'évoque pas le souffle de la résignation. J'aurais formulé autrement, mais ça, c'est pour moi. Ton explication n'est pas plus mauvaise que la mienne.

Le premier vers évoque l'overdose frôlée. L'indicible est ici la mort.
Le second vers, lui, cherche à signifier qu'en dépit de cela, le besoin de la prochaine dose se fait déjà douloureusement sentir. De fait, il n'y a pas de suite. L'idée est que, malgré la très récente prise d'héroïne et le risque qui l'a accompagné, le manque brûle déjà.

Ah ! bah j'avais bien compris. Mon cerveau était parti en vacances à l'ouest si j'ai tiqué dessus.

 Pour le reste j'y suis peut-être un peu trop allé de ma subjectivité. Je lisais dans un mauvais état d'esprit, dans lequel je me disais: "Et moi, comment est-ce que j'aurais écrit ça ?", plutôt que de lire ce que tu proposais. Je suis pas tellement doué pour les critiques. 

[Chouc]

Aucun problème, la subjectivité a son intérêt aussi dans la critique 
As-tu jeté un coup d'oeil à la V2 ? J'ai modifié quelques vers, ici et là....

Soit dit en passant, si tu trouves la question à la réponse "Et moi, comment est-ce que j'aurais écrit ça ?", tu me feras signe 

Au plaisir !

[Rémi]

Moi j'aime bien les rimes aux hémistiches, c'est la classe 
Surtout "douleur"/"où l'heurt"

Le fond est bien noir noir de chez noir... youpi tralala... 

J'aime bien aussi la bascule entre les quatrains et les tercets, ça marche bien.

bref, j'aime bien.

(et a priori, nous avons bien 14 alexandrins tout beaux)

Seul bémol, je sais pas pourquoi mais le poème fait un peu "technique" ; pas qu'il manque des images ou quoi mais on sent (va savoir comment ?  ) l'effort d'écriture (un peu quoi, mais sinon ce serait un poème de la mort qui tue ; là, je l'aime bien mais je suis pas emporté - je précise : je n'ai jamais écrit un poème qui emporte qui que ce soit   )

A+
Rémi

[Chouc]

Bien le bonsoir, Rémi 

Moi j'aime bien les rimes aux hémistiches, c'est la classe 
Surtout "douleur"/"où l'heurt"

Merci, j'en suis plutôt fière, de celle-ci 

Le fond est bien noir noir de chez noir... youpi tralala... 

Un jour, j'arriverai à faire dans la nuance.

Seul bémol, je sais pas pourquoi mais le poème fait un peu "technique"

Bon...
D'un côté, si tu me soupçonnes d'être capable de faire dans le technique, c'est un compliment, quelque part. Mais je vois aussi le "reproche", de l'autre côté. Je ne sais pas s'il est possible de sortir des alexandrins le plus naturellement du monde, mais je vais continuer à y travailler. C'est bien le drame d'ailleurs, travailler davantage pour que ça semble spontané, mettre la technique au service du naturel... C'est chaud 
Une chose est sûre, je n'ai pas mis les tripes que j'avais initialement prévu de mettre, donc c'est peut-être là que le bât blesse. Je suis partie de "jusqu’au bout de tes forces." qui m'est venue ce matin alors que j'avais une aiguille dans le bras (prise de sang, évidemment  ) et l'histoire s'est greffé autour. Initialement, ça se voulait une alerte, d'un protagoniste à un autre, qui me hantent tous les deux actuellement puisque partie intégrante d'un autre projet en cours.

Bref, je m'égare.

Merci beaucoup pour ton passage et ton commentaire fort apprécié 

A bientôt.

[Donald Ghautier]

Salut Choucroute Estivale,

J'aime bien la dernière version de ton poème.
Elle est nickel, côté forme, pas d'alexandrins de travers, pas de hiatus trop lourd ("tu es" passe quand même) et du coup il prend de la puissance. Je ne suis pas trop d'accord avec Rémi pour l'aspect technique. Un poème sonne technique quand on sent plus la forme que le fond, l'émotion, l'évocation. Ce n'est pas le cas ici.

Bravo !

Donald

[Chouc]

Merci beaucoup Donaldo, et merci pour avoir vérifié la justesse de mes alexandrins 

Au plaisir.

[Donald Ghautier]

Toujours content de rendre service.