[minigrandi]

Bonjour, bonsoir,

Je suis ouvert à toutes les propositions de correction et critiques.
Je trouve qu'il manque quelque chose, mais  je n'arrive pas à l'identifier.
Merci pour le temps que vous accorderez à la lecture.

Édit : Je précise que c'est un acrostiche.

Ma chérie

Marie, pardonne-moi car je te fais l’affront,
Armé, plein de larmes, d’aller rejoindre le front.
Chérie, je pars, sans te revoir pendant des mois,
Hériter de la guerre, le cœur rempli d'émoi.

Ébauchant ces notes, je repars au combat.

Remparts et étendards nous attendaient déjà ;
Invités de la guerre, pour reprendre nos terres,
En face d’autres frères qui portent leur bannière.

Escopette sous le bras, je pense toujours à toi.

Le visage dévasté, ton fichu près de moi,
Je finirai ces vers, résistant à la guerre.

Dis bien au petit gars, que son père viendra,
La peur sous le bras, victorieux du combat.

[Donald Ghautier]

Salut minigrandi,

Les commentaires sont bienvenus ?
 

Allons-y ! Je te mets en italique ce qui jure, à mon avis:

Marie, ce soir je m’en vais pour le front
Avec mon sac et mes larmes, remplis de plomb.
Chérie, ce soir je pars pour quelques mois
Habiter la Loire ; je penserai à toi.

Front/Plomb, c'est une rime un peu pauvrette; il doit exister une meilleure option.
Idem pour Toi/Mois.
Habiter n'est pas très adapté dans le cas présent, car c'est synonyme de statique, à l'encontre du mouvement que veut ce poème.

La gueule esquintée, ton fichu près de moi,
Je finirai ces vers, m’adressant au p’tit père.

Le "e" muet ne sonne pas bien à voix haute; essaie avec le qualificatif "dévastée", juste pour juger de la différence de sonorité.
"petit" et "père" sont répétés dans les deux derniers vers; ça fait "cheap"

Globalement, la longueur des vers est inégale, ce qui fait perdre de la fluidité à ce poème.
Un exemple:
Marie, ce soir je m’en vais pour le front
Avec mon sac et mes larmes, remplis de plomb.
Chérie, ce soir je pars pour quelques mois
Habiter la Loire ; je penserai à toi.
Où les vers 2 et 4 sont des alexandrins (douze syllabes, même si le vers 4 passe au forceps) et les vers 1 et 3 des décasyllabes augmentés.

Je pense que c'est facile à modifier, en pensant au rythme, comme si c'était une chanson.

Sinon, l'idée est là, bien exprimée, avec de l'inspiration.
Le poème est visuel, évocateur. C'est aussi ça, la force de la poésie.

J'espère avoir été facile à comprendre.
Continue, tu tiens le bon bout.

Donaldo

[minigrandi]

Oui, bien sûr !

Merci beaucoup pour ton commentaire, j'en ai tenu compte. (il me reste peut être encore, à régler les rimes de la première strophe)
Donc le texte sera modifier juste après ce post. 
(Vaut-il mieux que j'indique les modifications ?)

[pehache]

Oui, bien sûr !

Merci beaucoup pour ton commentaire, j'en ai tenu compte. (il me reste peut être encore, à régler les rimes de la première strophe)
Donc le texte sera modifier juste après ce post. 
(Vaut-il mieux que j'indique les modifications ?)

Comme tu le sens.

[Navigateur]

Salut,

Petite suggestion en passant, au lieu de dire "Dis bien au petit gars, que son père reviendra"
Tu peux peut-être écrire "Dis bien au petit gars, que son père viendra".
Ça équilibre mieux le vers et ça pourrait implicitement suggèrer un retour en permission (ce qui est joli aussi).

Bien cordialement,
Navigateur.

[minigrandi]

Salut Navigateur, merci beaucoup pour cette suggestion ! C'était une bonne idée je trouve.
J'ai en plus remplacé "de son" par "du".

[Donald Ghautier]

Salut minigrandi,

Ce poème commence à se polir lentement, au fur et à mesure de tes corrections. Je pense qu'en le relisant encore, tu vas vouloir le peaufiner, insister sur une idée, le renforcer sur un angle. Ensuite, tu le laisseras tranquille, pour nous en faire profiter.

Bravo !

Donald

[minigrandi]

Merci Donald pour ton message, là encore je l'ai modifié et je pense arriver bientôt à ce que je voulais.

[Donald Ghautier]

Salut minigrandi,

Je ne suis pas fan de tes modifications.
La première, touchant un premier vers certes trop lourd, rime faiblement, avec en plus une diérèse à la fin, pas très belle à entendre.
La seconde change carrément le sens du vers. En plus, "y" est assez vilain à l'oral.

Je te proposerai bien une astuce, libre à toi de t'en inspirer (parce que je ne suis pas encore content du premier vers, avec le mot soir):
"Marie, ce soir tard nos jours heureux finiront
Armé, plein de larmes je rejoindrai le front"

A bientôt,

Donald

[minigrandi]

Bonjour Donald,

Je ne suis pas certain d'avoir bien utilisé le mot affront.

Je me suis permis de garder ton deuxième vers. Merci pour l'astuce .

J'ai l'impression que le fait de ne pas trop pourvoir changer le début me bloque un peu pour le moment, donc je vais le mettre un peu de coté et le reprendre plus tard. (pour me faire une sorte de reboot)

Je vous remercie de votre contribution, Donald, Navigateur et pehache !
C’était un plaisir.

[Donald Ghautier]

Salut minigrandi,

C'est un plaisir partagé.
Tu as raison de prendre un peu de temps pour faire décanter ce poème.

A te lire,

Donaldo