La légende du Lémurien Albinos
Personnages
Sarah, John, le Cadavre, Éric, le Spectre, le Vieux Sage, le Prestigieux Chevalier, Raymond, le Vélo Vert, Léa, le Grand-Père, la Chèvre Sacrée, le Pêcheur, le Plongeur, la Murène d’Eau Douce, le Narrateur, le Lémurien Albinos.
Scène 1
Sarah et John transportent le Cadavre.
- Sarah : Je ne veux pas qu’il meure !
- John : Sarah ! Il ne mourra pas, je t’en fais le serment !
- Sarah : Tu me le promets John ?
- John : Oui, je t’en ai fait le serment !
- Sarah : D’accord. Merci de me rassurer John. Tu es un vrai ami, je ne sais pas ce que je ferais sans toi. Mon petit copain est mourant, il est très malade, touché par un mal pire que le cancer, le sida et la diarrhée réunis, personne ne veut m’aider, mais toi tu es là. Je tiens à te remercier. Si je devais être à la place de Simon, je ne voudrais que toi comme héros. Même s’il ne se passera jamais rien entre nous, et tu le sais, car j’aime Simon, et il m’aime, et je l’aime, et il…
- John : Il n’y a pas de quoi, Sarah. Je ne veux pas qu’il meure, lui pas plus qu’un autre.
- Sarah : Quel autre ?
- John : Quoi quel autre ?
- Sarah : De quel autre parles-tu que tu veux qu’il meure plus que lui ?
- John : Hein ?
- Sarah : Ah je reconnais bien là cette arrogance qui t’es si familière. Mais je sais que tu ne le fais pas exprès, et je ne t’en veux pas, car au-delà de cette bulle que tu te fabriques…
- John : Merde !
John sort.
- Sarah : John ! Ne m’abandonne pas !
Éric entre.
- Une voix : Éric ! T’as oublié le chapeau !
- Éric : Ah merde…
Éric sort, puis Éric entre.
- Éric : Ah, je vois bien que vous êtes dans de beaux draps Madame, mais je vais vous aider, car je suis bon et noble, et d’ailleurs, je suis si bon et si noble, que ma bonté n’a d’égale que ma noblesse qui n’a d’égale que ma bonté. Je suis réellement bon et noble, c’est pourquoi je vais vous aider. Votre ami, je le vois souffrir d’un mal pire que le cancer, le sida et la diarrhée réunis. Je sais comment le guérir : il nous suffit d’aller voir quelqu’un qui sait comment le guérir.
- Sarah : Ah oui ? Et qui sait ?
- Éric : Le Vieux Sage…
- Sarah : Mais bien sûr, un sage, pourquoi n’y ai-je pas pensé plus tôt ? Ô misère, Simon, si tu meurs par ma faute me le pardonneras-tu un jour ? Où vis-t-il ce vieux sage ?
- Éric : Hélas je ne sais pas, personne ne le sait, mais c’est un champion de belote. Et justement, il y a un tournoi cet après-midi. Attendons-le à la sortie !
- Sarah : Allons-y !
Ils sortent avec le Cadavre.
Scène 2
Le Spectre entre.
- Le Spectre : A la base, je devais jouer le Cadavre et le Spectre du Cadavre. Mais ils ont dit que ce serait mieux que le Cadavre et le Spectre soient interprétés par deux acteurs différents. Donc je suis le Spectre du Cadavre, mais j’ai pas la même gueule du tout. Oui c’est nul. Le péquenaud de base qu’a jamais vu d’théâtre, il y comprend que dalle, et y revient pas. Mais c’est l’auteur qu’a dit, alors que voulez-vous. Eh bien moi je trouve que c’est une idée de merde. La pièce est mal écrite, les personnages ont des prénoms de cons, ils jouent mal, et y en a même un qui pue. Alors j’étais censé vous dire que Sarah et Éric retrouvent le Vieux Sage à la fin du tournoi de belote, qu’il les emmène à la taverne où il passe la moitié de son temps, et qu’il leur explique comment faire pour blablabla… Mais ces cons ont même pas remarqué que le Cadavre est déjà mort ! Haha ! Je viens de vous niquer la fin ! Eh oui, le mec malade est mort depuis le début ! Sur ce, excellente soirée à vous.
Le Spectre sort.
Scène 3
La taverne. A une table, Le Vieux Sage, Sarah, Éric et le Cadavre. A une autre, Le Prestigieux Chevalier, le Vélo Vert et Raymond l’Idiot du Village.
- Éric : Je me suis toujours demandé… Vous avez été sage avant d’être vieux, ou c’est le contraire ?
- Sarah : Éric !
- Le Vieux Sage : C’est une excellente question. Vous aurez la réponse avant la fin.
- Sarah : Quoi ? Quelle fin ?
- Éric : Laisse tomber, c’est un vieux, c’est normal qu’on comprenne pas tout.
- Le Vieux Sage : C’est exact. En quoi puis-je vous aider ?
- Sarah : Mon ami est malade.
- Le Vieux Sage : Je ne suis pas médecin.
- Éric : Mais alors qu’êtes-vous ?
- Le Vieux Sage : Je suis le Vieux Sage.
Un temps.
- Le Vieux Sage : Mais, votre ami au sol, ne serait-il pas par le plus grand des hasards atteint par ce fameux mal pire que le cancer, le sida et la diarrhée réunis ?
- Sarah : Si pourquoi ?
- Le Vieux Sage : Ah mais ça je sais le guérir !
- Éric : Mais, vous n’êtes pas médecin !
- Le Vieux Sage : Non, je suis le Vieux Sage.
- Sarah : Alors comment les gens du coin font quand ils sont malades ?
- Le Vieux Sage : C’est exact, pour votre ami, il n’existe qu’un seul remède. Le lait magique de la Chèvre Sacrée du Prince Léonard.
- Éric : Un prince ? Il doit être riche !
- Sarah : Il doit être beau…
- Le Vieux Sage : Ni l’un ni l’autre. On l’appelle le Prince Léonard pour se foutre de lui, rapport à la fois où il avait voulu épouser une princesse terriblement belle. Il avait concocté un puissant filtre d’amour et avait trouvé le moyen de le lui faire boire.
- Sarah : Et alors ?
- Le Vieux Sage : Une Princesse de moins sur Terre, une chèvre de plus… Apportez-moi du lait de la Chèvre Sacrée et je sauverai votre ami. Non, attendez. Raymond l’Idiot du Village va s’en charger.
- Raymond : A votre service messieurs-dames.
- Éric : « L’Idiot du Village » ? Pourquoi ne pas demander au Prestigieux Chevalier ?
- Le Vieux Sage : Même les personnes les plus insignifiantes ont droit à leur heure de gloire…
- Le Prestigieux Chevalier : Raymond, je vous prête mon Vélo Vert pour cette noble quête. Faites-en bon usage, et je vous en supplie, ne le perdez pas.
- Raymond : Comptez sur moi.
Raymond et le Vélo Vert sortent.
Scène 4
Raymond, Léa et le Vélo Vert.
- Léa : Oui, Léonard est bien mon grand-père. Mais il ne te prêtera jamais sa chèvre, c’est certain.
- Raymond : Mais j’en ai besoin !
- Léa : C’est pas son problème.
- Raymond : Alors juste un peu de lait, c’est pour soigner un mourant !
- Léa : Va lui demander, on sait jamais. Mais attention, le connaissant, il va te demander une faveur. De la bouffe.
- Raymond : De la bouffe ?
- Léa : Cherche pas à comprendre, il est vieux. Je le connais, à tous les coups il va te demander de la bouffe.
- Raymond : Ben, j’en ai sur moi, de la nourriture, c’est pas un problème.
- Léa : Si justement ! Donne-lui ce que tu as sur toi, mais surtout, surtout, ne lui demandes pas ce qu’il désire manger. Même s’il refuse ce que tu lui offres, ne lui propose rien d’autre !
- Raymond : Entendu.
- Léa : De toutes façons, il te la prêtera pas.
Le Grand-père entre avec la Chèvre Sacrée.
- Le Grand-père : Voilà un bien beau vélo pour un homme aux traits si vilains. Pourquoi viens-tu m’importuner, petit con ?
- La Chèvre Sacrée : Mêêêêêêêêêêêê
- Raymond : Un ami fidèle est sur le point de mourir. Seul le lait de votre Chèvre Sacrée pourra le soigner. Enfin, il paraît.
- Le Grand-père : Ainsi tu viens pour mon fameux lait de biquette. Encore un. Eh bien vois-tu, je ne te donnerai pas de lait. La biquette, je te l’offre.
- Raymond : Pardon ?
- La Chèvre Sacrée : Mêêêêêêêêêêêê
- Le Grand-père : Marre des peigne-zizi qui se pointent pour me tirer mon lait de biquette. Prends-là, en échange, je ne te demande qu’une chose.
- Raymond : Quoi donc ? Parlez !
- Léa : Raymond non !
- Raymond : Cet homme m’a donné mille fois plus que ce que je suis venu chercher. Je dois le remercier.
- Le Grand-père : En sortant d’ici, tu suivras la route d’où tu es venu. Un peu avant la ville, tu tourneras à droite, puis tout droit jusqu’au rocher en forme de Mickey. Là, tu tourneras à gauche, puis tout droit jusqu’à un minuscule village. Dans ce village, il y a un petit restaurant, le Billy Burger. Leurs kebabs assiettes sont à tomber. Ramène m’en un.
- Raymond : Très bien…
- Le Grand-père : Pas si vite ! Un kebab assiette disais-je, avec toutes les crudités, de la viande, et de la feta.
- Raymond : C’est noté.
- Le Grand-père : Mais aussi, demande un supplément mayonnaise, et des frites, et avec les frites, un supplément frites. J’aime beaucoup les frites.
- Raymond : Entendu. Je ne serai pas long.
- Le Grand-père : Leurs suppléments ne sont pas trop chers.
- Raymond : Ce n’est de toute façon pas un problème. Votre chèvre…
- Le Grand-père : Attends ! Un supplément frites, et un supplément viande. Un supplément oignon, un supplément ketchup, deux suppléments moutarde, trois autres suppléments frites, quatre petits pains en plus, encore un supplément viande, un autre supplément mayonnaise, deux suppléments tomates, sept suppléments salade, deux suppléments frites, et enfin trois suppléments viandes.
- Raymond : C’est bon ?
- Le Grand-père : Et un petit coca.
- Raymond : Léa, j’ai fait une promesse à ton grand-père. Un serment me lie à lui, et je me dois d’honorer ce serment. Mais un homme atteint par un mal pire que le cancer, le sida et la diarrhée réunis va mourir si je ne lui ramène pas cette chèvre à temps. Je t’en prie, trouve le Vieux Sage. Moi, je n'aurai pas le temps. Sarah saura te récompenser.
- Léa : Je le fais, à une condition.
- Raymond : Je t’écoute…
- Léa : Je veux ce Vélo Vert.
- Raymond : Il ne m’appartient pas.
- Léa : Alors je ne le fais pas.
- Raymond : Dans ce cas un homme va mourir.
- Léa : Des hommes meurent tous les jours.
- Raymond : Très bien, prends-le. Mais jure-moi que tu le rendras au Prestigieux Chevalier quand tu le croiseras. Il en est le véritable maître.
- Léa : Nous verrons.
- La Chèvre Sacrée : Mêêêêêêêêêêêê
Léa sort avec le Vélo Vert et la Chèvre Sacrée.
Scène 5
La taverne. A une table, Le Vieux Sage, Sarah, Eric, le Cadavre et Le Prestigieux Chevalier. Léa entre avec le Vélo Vert et la Chèvre Sacrée.
- La Chèvre Sacrée : Mêêêêêêêêêê
- Léa : C’est ici la taverne avec le Vieux Fou et le type avec le mal pire que le cancer, le sida et la diarrhée réunis ?
- Éric : Oui, c’est ici.
- Sarah : Eh bien, pour une chèvre sacrée, c’est une sacrée chèvre !
- La Chèvre Sacrée : Mêêêêêêêêêê
- Le Vieux Sage : Et Raymond ?
Un temps.
- Léa : Je suis désolée.
- Éric : Je l’avais dit qu’on aurait dû envoyer le Prestigieux Chevalier.
- Le Vieux Sage : Tant pis, c’est trop tard maintenant. Voyons la Chèvre Sacrée…
- Le Prestigieux Chevalier : Eh, mais c’est mon Vélo Vert !
- Léa : Plus maintenant.
- Le Prestigieux Chevalier : Rendez-le-moi !
- Léa : Non.
- Le Prestigieux Chevalier : Vieux Sage, avec tout le respect que je dois à un vieux et à un sage, si elle ne me le rend pas, je bute tout le monde.
- Le Vieux Sage : Rend-lui son vélo.
- Léa : Non
- Le Prestigieux Chevalier : Alors je bute tout le monde.
Le Prestigieux Chevalier bute Éric.
- Léa : Bon, d’accord, je le rends. Mais il faut me promettre quelque chose.
- Le Prestigieux Chevalier : Quoi ?
- Léa : Il faut me récupérer ma Trottinette Rouge tombée dans le lac.
- Le Prestigieux Chevalier : Et comment je suis censé aller au fond du lac ?
Le Pêcheur entre.
- Le Pêcheur : Alors comme ça, vous voulez aller au fond du lac ?
- Le Prestigieux Chevalier : Qui êtes-vous ?
- Le Pêcheur : Je suis le Pêcheur, et je peux vous aider.
- Le Prestigieux Chevalier : Comment ?
- Le Pêcheur : Je vais vous dire comment atteindre le fond du lac.
- Le Prestigieux Chevalier : Comment ?
- Le Pêcheur : Il vous faut un plongeur.
- Le Vieux Sage : Ah, bah y en a un dans la cuisine de la taverne. Tavernier ! Envoie-nous ton meilleur plongeur !
Le Plongeur entre.
- Le Plongeur : Vous m’avez demandé ?
- Le Pêcheur : Vous êtes bien le Plongeur ?
- Le Plongeur : Oui, je suis le Plongeur.
- Le Pêcheur : Dites à ces messieurs-dames comment aller au fond du lac.
- Le Plongeur : Ben… J’en sais rien moi.
- Le Pêcheur : Vous ne savez pas ?
- Le Plongeur : Je sais pas, vous avez qu’à utiliser une murène.
- Sarah : Une murène ?
- Le Pêcheur : Mais bien sûr ! Une murène ! Ne bougez pas, je reviens tout de suite avec la mienne.
Le Pêcheur sort.
- Le Vieux Sage : Alors vous êtes plongeur ?
- Le Plongeur : C’est ça, je suis plongeur.
- Le Vieux Sage : Le meilleur ?
- Le Plongeur : Le meilleur.
Le Pêcheur et la Murène d’Eau Douce entre.
- La Murène d’Eau Douce : Une Murène !
- Le Pêcheur : Et voilà !
- Le Vieux Sage : Mais… c’est pas une murène ça.
- Le Pêcheur : Et qu’est-ce que c’est à votre avis ?
- Le Vieux Sage : Pas une murène.
- La Murène d’Eau Douce : Une Murène !
- Le Plongeur : Vous avez encore besoin de moi ?
- Le Pêcheur : C’est une Murène d’Eau Douce.
- Le Vieux Sage : Ah, je me disais bien qu’elle était pas pareille, votre Murène.
- Le Pêcheur : Elle est d’eau douce.
- Le Prestigieux Chevalier : Donc vous me prêtez votre engin pour que j’aille récupérer la Trottinette Rouge pour récupérer mon Vélo Vert, et qu’on puisse enfin traire la Chèvre Sacrée pour sauver le Cadavre ?
- Le Pêcheur : Oui.
- Sarah : Enfin on avance !
- La Murène d’Eau Douce : Une Murène !
- Le Pêcheur : Je ne veux qu’une chose en échange.
- Le Prestigieux Chevalier : Quoi ?
- Le Pêcheur : Je veux ce Vélo Vert.
Le Narrateur entre.
- Le Narrateur : Il paraît que même les plus belles histoires ont une fin.
Le Lémurien Albinos entre.
- Le Lémurien Albinos : Attendez ! Ça ne peut pas se finir comme ça ! J’ai pas dit ma tirade !
- Le Narrateur : On n’a pas le choix, le Spectre s’est tiré. Sans la scène de réincarnation du Spectre en lémurien, il ne peut pas y avoir de tirade du Lémurien Albinos.
- Le Lémurien Albinos : Putain merde, ça valait le coup de s’inscrire au théâtre. Quelle chierie.
Il sort.
Fin.
