Bonjour à tous,
Petit texte de présentation: Trentenaire parisienne, j'ai depuis longtemps eu l'envie de partager mes textes, pensées, craintes. Même si ce n'est pas très joyeux, c'est mon histoire, ce que je suis et il est temps de l'accepter. Alors here we go!
Merci pour votre indulgence!
Schizophrénie professionnelle, je suis payée pour ne rien faire et je le fais très bien. Ca mérite une augmentation tout ça.
L’autoroute défile sous mes yeux aussi vite que ma vie. Je me demande si il est possible de ralentir encore un peu plus le cours du temps ? Il est arrivé quand le basculement ? Hier encore j’arpentais les rues avec ce regard hautain, insultant mentalement toutes les femmes de plus de 30 ans.
« Si je voulais, je pourrais me taper son mec »
« elle ferait pas le poids 5 minutes lâchée dans un bar avec moi »
« tiens elle a déjà des rides »
Maintenant je remets sérieusement en question mes préjugés sur la chirurgie esthétique. Apres tout si c’est bien fait et discret, je ne vois pas pourquoi. Je ne comprends pas quand cela est arrivé. J’ai beau refaire mentalement le chemin des 5 derniers années je ne perçois pas le moment où j’ai basculé.
Le moment ou ma vie a commencé à être derrière moi.
C’est subtil et vicieux, c’est pervers et inéluctable… Putain
Il ne se passe plus un jour sans que je pense à ce que vont être les 30 prochaines années… Laquelle de mes amies partira en premier. Qui ira à mes funérailles ? Serai-je la dernière à les enterrer toutes ?
Pour le moment ça va aller, on se réserve encore quelques belles années, quelques coups d’éclat, bidule qui va divorcer et se trouver Mister Parfait, Machinette qui va nous faire la success story professionnelle. On ira encore en boite en se persuadant que c’est bon, on est pas encore ringardes comme nos parents. On draguera un petit mec et on se rassurera en se disant qu’on peut encore faire de l’ombre à la jeunette en mini short. Les hommes aiment les femmes mures car elles sont bien plus cochonnes et n’ont pas peur de se faire sodomiser dans les toilettes. Mais bon ça on en parlera pas.
Et puis arrivera la première maladie, le premier cancer. On resserrera les liens, on se battra comme si ce cancer était le nôtre. Rémission, ouf, pas pour cette fois. On est les plus fortes, on est invincibles.
Accident domestique, elle est morte en 5 minutes. Personne ne l’aura vu venir pour le coup. Premier deuil, on pleurera comme des enfants et on fera de cette date un anniversaire glauque. On se retrouvera tous les ans dans son café préféré pour parler d’elle au présent.
Cancer, deuxième. La rémission n’a pas duré. Le cancer revient plus fort, plus vite. 3 mois et c’est plié. On serre sa fille adolescente dans nos bras en lui promettant qu’on sera là pour elle. Bien sûr qu’on sera là, n’importe quand. Enfin pas ce weekend, tu comprends j’ai posé 3 jours, je reviens lundi soir. Bref..
Petite accalmie. On parlera retraite et on comptera les points. Elle a plutôt bien réussi, enfin bon c’est surtout son mari qui lui assure une bonne retraite ! Tu te rends compte, elle vit avec le RSA, la pauvre.
Bam, la troisième vient de tomber. AVC. Putain de merde. On a rien pu faire. C’est mieux que de rester handicapée de toute façon. On est encore plus de vivant que de mort mais ça ne durera pas…
On ne regardera même plus les mecs dans la rue, la ménopause aura eu notre compte et pis de toute façon le cul n’a plus vraiment grand intérêt. Les mec de 60 ans n’ont plus la trique de leurs 20 ans non plus.
On avait rigolé sur cette maison de retraite qui serait notre havre de paix, et on se fait maintenant la guerre parce qu’on ne se comprend plus, et aussi parce qu’on est complètement sourdes.
Fuites urinaires, arthrose, lentement la mort fera son chemin dans notre tête. La vie est si difficile tous les jours, et puis on s’ennuie tellement. Il n’y a plus rien à faire. Non le club de tricot ne m’intéresse pas et j’en ai rien à foutre de Julien Lepers Junior.
Encore une de partie, on a pas pu aller à l’enterrement. Trop loin et le taxi ambulance était en panne de toute façon.
Ca y est, on est en minorité. On a même plus le courage de se battre et on attend. Mais où est passé ma vie ?
Hier encore je tapais sur cet écran d’ordinateur et aujourd’hui c’est mon dernier métro. J’aurais dû fumer plus, j’ai même pas eu de cancer putain !
La vie est une chienne !
