[antsarn]

Bonjour,

Je poste ici mon premier texte mais un avertissement s'impose car il s'agit d'un texte assez sombre et il ne plaira certainement pas à tout le monde du fait de son caractère sordide, et je ne tiendrai rigueur à personne si le texte n'est pas très lu. Vous voilà prévenus!


(Nouvelle version V3 retravaillée plus bas)

L’affaire Carla Lindenberg

   

Le ciel planait lourdement sur la région, il était d’un gris désolant comme si une épaisse chape de plomb recouvrait désormais les cieux, et le vent qui s’infiltrait par la moindre ouverture pour ne laissait derrière lui que vacarme et désordre, semblait se faire le héraut d’une tempête imminente.

La nuit allait tomber et la ville était plongée dans la pénombre. L’inspecteur Philipe Clérand fumait silencieusement sa cigarette, ses courtes jambes étendues sous son bureau, son gros ventre se soulevant lentement au rythme de sa respiration. Le commissariat avait depuis longtemps était déserté, et la lumière de son bureau semblait être la seule encore allumée dans tout le bâtiment. Il aimait bien travailler seul, quand tout le monde était parti. Ce n’est pas que la compagnie des autres le dérangeait mais il était du genre solitaire ; c’était un vieux flic, qui avait eut une trop longue carrière. Il en avait certainement trop vu et travailler seul lui permettait donc de se concentrer sur les affaires qu’ils souhaitaient en traînant sa mauvaise humeur sans avoir personne dans les pattes.

Le dossier sur son bureau n’était pas très épais, quelques clichés photo, un témoignage confus, et pas de preuves physiques. Clérand alluma une nouvelle cigarette avant de le parcourir une énième fois.

La victime était une jeune femme de vingt deux ans identifiée comme étant Carla Lindenberg, une étudiante en sociologie vivant sur le domaine universitaire. Elle avait été retrouvée à des kilomètres de là, dans les bois isolés berçant la vallée du Grésivaudan. C’était un gosse du coin du coin qui l’avait retrouvé. Le pauvre bougre ne faisait qu’un peu de braconnage quand il est tombé par hasard sur elle. Il avait dévalé la montagne d’une traite et était entré en hurlant, paniqué et affolé, dans le commissariat. Les policiers avaient du le maitriser puis employer la force pour qu’il les conduise jusqu’à la scène du crime. Il s’agissait d’un endroit isolé et difficile d’accès. Le corps se trouvait dans un bosquet touffu, où les rayons du soleil avaient du mal à pénétrer l’épais feuillage et l’endroit était perpétuellement plongé dans la pénombre.  La jeune femme était suspendue à un arbre, les bras en croix attachés aux branches d’un chêne. Son corps nu,  blême et exsangue, était couvert par ce qui semblait être d’étranges entailles et le sang de sa gorge tranchée avait dégouliné tout du long et s’était teinté d’une effroyable couleur noirâtre. Mais ce qui restait de loin le plus troublant était le crâne de bouc dont on l’avait couronné. Toute cette mise en scène macabre donnait, avec la blancheur des premières gelées, un sentiment d’irréel à la scène, surréaliste et cauchemardesque.

Clérand continuait de fumer silencieusement. Pour lui tout était simple, l’époux jaloux tue la femme adultère, le voyou règle ses comptes dans le sang, et un vol qui tourne mal se transforme en meurtre. Tuer était une chose grave, et il fallait une raison profonde pour se décider à ôter la vie à quelqu’un. Cependant rien n’expliquait le cas Lindenberg, car trop de questions simples n’avaient pas de réponses simples.


Il écrasa son mégot dans le cendrier posé sur son bureau, il devait se rendre à l’évidence qu’il n’arriverait pas à résoudre cette affaire. Il avait bien une idée en tête mais une idée qu’il n’aimait pas. Et pour se convaincre il avait besoin d’un verre. Il y avait un bar assez proche qu’il aimait fréquenter, un bon verre de liqueur devrait l’éclairer quant à la marche à suivre. De plus il se sentait, bizarre depuis quelques temps. Attraper des meurtriers ne lui procurait aucun plaisir, mais donnait au moins pour consolation le sentiment de la justice accomplie. Mais là c’était différent, il sentait qu’il avait franchit un cap, il était désormais trop vieux pour avoir de la colère. Il n’avait plus que la peine, tant pour les victimes, que pour les assassins.


Dehors, le vent semblait souffler toujours plus fort, et Clérand frissonnât lorsqu’il arriva dans l’allée faiblement éclairée. Il faisait froid, même pour cette période avancée de l’année, et aucune accalmie n’était annoncée dans les jours suivants. Il était d’ailleurs probable que ce soit l’hiver le plus froid depuis la dernière guerre.

***

Voilà pour ma première participation, j'espère qu'elle plaira et que les sans doute nombreuses fautes n'ont pas été trop gênantes à la lecture. J'attends avec impatience vos critiques car j'ai vraiment besoin d'un retour sur ce premier jet pour pouvoir l'améliorer, donc n'hésitez pas à chercher les petits détails ou à proposez quelque chose si un passage ne vous convient pas. Dernier point, il s'agit d'un texte d'introduction devant s’inscrire dans un ensemble plus long, si certains point de la trame restent flous cela est normal. Je ne sais pas encore si je posterai la suite, ça dépend surtout de vos retours et de mon temps libre sur les prochaines semaines.

Merci d'avoir lu jusque là !

[cyamme]

Hello antsarn (c'est rigolo comme pseudo, tiens. Je ne t'ai pas salué-e sur ton fil de présentation mais il me plaît bien !),

Le ciel planait lourdement sur la région,

je trouve ça bizarre, un ciel qui plane. C'est pas très mobile comme truc, si ?

et le vent qui s’infiltrait par la moindre ouverture pour ne laissait derrière lui

le "pour" s'est incrusté ?

ne laissait derrière lui que vacarme et désordre, semblait se faire le héraut d’une tempête imminente.

semblant

Le commissariat avait depuis longtemps était déserté, et la lumière de son bureau

été
la virgule n'est pas nécessaire

trop longue carrière.Il en avait certainement trop vu et travailler seul

Répétition de "trop" et "travailler seul"

quelques clichés photo

je trouve ça bizarre de dire "clichés photos" pour moi, "clichés" ou "photos" suffit, là ça tourne au pléonasme, non ?

C’était un gosse du coin du coin qui l’avait retrouvé.

retrouvée

Le pauvre bougre ne faisait qu’un peu de braconnage

je sais pas si c'est l'effet recherché, mais ça m'a fait rire 

les bras en croix attachés aux branches d’un chêne.

Hum, peut-être une virgule après "croix" ? Je sens ces pauvres bras un peu ensevelis sous les qualificatifs.

Son corps nu,  blême et exsangue,

Bonjour, je suis une psychopathe de la typographie dans les textes : il y a une double espace après "nu"

était couvert par ce qui semblait être d’étranges entailles

le "ce qui semblait être" est de trop pour moi : a priori, le fait que ce soit des entailles est assez clair (ce qui les a causé, pas forcément mais c'est une autre histoire)

le sang de sa gorge tranchée avait dégouliné tout du long

du long de quoi ?

un sentiment d’irréel à la scène, surréaliste et cauchemardesque.

"surréaliste" répète "irréel" du coup, je trouve que les adjectifs que tu ajoutes à la fin de ta phrase lui emlèvent du poids, au lieu de lui en donner.

Clérand continuait de fumer silencieusement.

en silence, plutôt. Parce que c'est rare de fumer bruyamment, à moins d'avoir une respiration extrêmement lourde et sifflante.  (du coup, en lisant ta phrase, je visualise le commissaire qui se consumme sans bruit, ce qui est totalement absurde. Mais ça, c'est parce que j'ai l'esprit tordu, pas à cause de ton texte)

le voyou règle ses comptes dans le sang, et un vol q

virgule pas nécessaire

Pour lui tout était simple, [...] car trop de questions simples n’avaient pas de réponses simples.

hum, c'est pas simple, tout ça ! J'imagine que la dernière répétition est volontaire, mais à cause de la précédente, l'effet est gâché.

il devait se rendre à l’évidence qu’il

[mea culpa, j'ai pas fait de recherche mais il est tard :] ça se dit vraiment"à l'évidence que" ? (spontanément, je mettrais juste deux points après évidence)

, un bon verre de liqueur d

"une bonne liqueur", pour éviter la répétition du verre ?

De plus il se sentait, bizarre depuis quelques temps.

un élément de ponctuation s'est tapé l'incruste dans ta phrase, sauras-tu le retrouver ? 


Voilà pour les points de détail, j'ai commenté aussi précisément que possible, comme demandé (pardon pour les tournures un peu sèches, j'ai tendance à être peu loquace quand je fais un relevé, sinon ça prend une éternité).
En général, le texte est facile à lire et plutôt fluide. En revanche, j'ai l'impression que c'est parfois un peu "forcé". Il y a comme une surenchère de détails et j'en perds l'atmosphère générale.
Par exemple, cette phrase :

Mais là c’était différent, il sentait qu’il avait franchit un cap, il était désormais trop vieux pour avoir de la colère.

finalement, les deux premières propositions, voire les trois, disent la même chose. Et cet effet d'emphase est trop récurrent pour moi, du coup je suis moins convaincue parce que que tu dis. Quand on survend un truc, ça en devient suspicieux.

J'ai quand même envie de connaître la suite de l'histoire et j'espère que ces commentaires te seront utiles !

[Sophie131]

Salut antsarn

J'ai lu le commentaire  de cyamme, je note des fautes supplémentaires (que je n'ai pas vue dans son commentaire, donc excuse moi si tu retrouves des doubles)

c’était un vieux flic, qui avait eut une trop longue carrière.

eu

se concentrer sur les affaires qu’ils souhaitaient

il souhaitait (on parle toujours du commissaire)

Le pauvre bougre ne faisait qu’un peu de braconnage quand il est tombé par hasard sur elle.

était tombé, comme dans la suite

Les policiers avaient du le maitriser puis employer la force pour qu’il les conduise jusqu’à la scène du crime.

dû, on a deux verbes qui évoquent le recours à la "violence", j'en aurais gardé qu'un perso

dans un bosquet touffu, où les rayons du soleil avaient du mal à pénétrer l’épais feuillage et l’endroit était perpétuellement plongé dans la pénombre.

tu dis que le bosquet est touffu, puis qu'il y a un épais feuillage (les deux sont pareils), et ensuite le soleil a du mal à entrer et c'est plongé dans la pénombre (pareil c'est une répétition), sans la proposition du milieu, ce serait plus juste et tout aussi compréhensible

Dehors, le vent semblait souffler toujours plus fort, et Clérand frissonnât lorsqu’il arriva dans l’allée faiblement éclairée.

pas fan du verbe "sembler" qui est rarement nécessaire, la virgule ne l'est pas, et Clérand frissonna (j'espère que la manière dont je fais mes remarques est clair)


Dans l'ensemble, l'histoire est bien, le personnage du commissaire peut-être un peu cliché même si le paragraphe sur son ras-le-bol (je sais pas comment le formuler autrement) adoucit un peu le truc. Comme dit cyamme, tu insistes trop sur certains éléments alors qu'une fois suffirait au lecteur pour comprendre.
La description de la scène de crime pourrait être très bien si elle était retravaillée (pour ma part, j'aime la blancheur des premières gelées, ça donne une mise en scène intéressante). Evite la surchage d'adjectifs et essaie d'en choisir un ou deux qui correspondent parfaitement ça suffit.
C'est tout pour mes petits conseils (et mon avis).

Hâte de lire la suite, on peut au moins dire que ton texte éveille la curiosité

[ZagZag]

Salut antsarn !

Le ciel planait lourdement sur la région, il était d’un gris désolant, comme si une épaisse chape de plomb recouvrait désormais les cieux

Je mettrai une virgule là.

et le vent qui s’infiltrait par la moindre ouverture pour ne laisser derrière lui que vacarme et désordre, semblait se faire le héraut d’une tempête imminente.

Le ciel planait lourdement sur la région, il était d’un gris désolant comme si une épaisse chape de plomb recouvrait désormais les cieux, et le vent qui s’infiltrait par la moindre ouverture pour ne laissait derrière lui que vacarme et désordre, semblait se faire le héraut d’une tempête imminente.

Globalement, je trouve la phrase un peu longue, et assez maladroite comme première vision du texte. Il y a quelques tournures qui alourdissent un peu, et c'est dommage, parce que sans, ça pourrait caler une chouette ambiance dès les premières lignes Je comprend bien l'effet que tu as voulu créer, mais au final on se perd dans les détails et le tout sonne un peu trop pompeux.

Le commissariat avait depuis longtemps était déserté

Un peu lourd aussi dans la formulation. Le commissariat était désert suffirait, c'est la nuit, on comprend pourquoi.

et la lumière de son bureau semblait être l[e] seule encore allumée dans tout le bâtiment.

Pareil, à mon sens, tu peux te passer de ce que j'ai surligné.

Le pauvre bougre ne faisait qu’un peu de braconnage quand il est tombé par hasard sur elle.

Je ne saisis pas pourquoi il "ne faisait qu'un peu de braconnage". Il faisait du braconnage, point barre, non ?

Les policiers avaient du le maitriser puis employer la force pour qu’il les conduise jusqu’à la scène du crime.

Avec le "puis", l'action se déroule trop limpidement, comme une simple succession d'évènements, ce qui ne va pas avec la scène ("le maîtriser", "employer la force, etc.)

Son corps nu,  blême et exsangue, était couvert par ce qui semblait être d’étranges entailles et le sang de sa gorge tranchée avait dégouliné tout du long et s’était teinté d’une effroyable couleur noirâtre.

Trop de et à mon goût.

car trop de questions simples n’avaient pas de réponses simples.

Je pense que tu peux te passer du deuxième simple.


Dans l'ensemble, je dois avouer que j'ai trouvé la lecture assez difficile. Non pas que cela ne soit pas intéressant, mais les fautes, et surtout les tournures de phrases m'ont rendu l'expérience compliquée. Je trouve ton style assez maladroit dans l'ensemble, même s'il y a de bonnes idées. Si tu le souhaite, je peux relever toutes le maladresse que j'ai perçu (elles ne sont pas nécessairement là, c'est juste mon avis). Le tout est assez laborieux et est assez symptomatique des premiers textes, on est tous passés par là.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Tcho !

[antsarn]

Merci pour vos nombreux et excellents retours, j'en tiens compte et je vais modifier/corriger mon texte pour poster une autre version courant de la semaine prochaine.

Juste pour répondre au spoiler de Zaegros. Concernant l'inspiration, disons que j'aime bien Lovecraft et que quelques balades dans le grésiveaudan m'ont donné envie d'écrire une histoire. Après il est vrai que True detective m'a aussi marqué pour la mise en scène.

[artemium]

Hello,
A mon avis il y a du potentiel mais du travail aussi.
J'aime bien le principe de très courts chapitres. Ca rythme la lecture et tu utilises des mots très forts qui donnent directement le ton.

Je trouve par contre que tes paragraphes sont construits sur une base très similaire. Ajouté au recours systématique au passé simple et l'imparfait, ça donne un récit assez lourd et laborieux. Cela mériterait une écriture plus nerveux, avec des changements de rythme et de temps.

J'aime bien l'idée que tout le début soit écrit comme un récit avec une certaine pesanteur et j'aurai un changement de rythme brutal quand on parle de la victime puis que le commissaire comprend que c'est une enquête différente.
La mise en scène, je la trouve macabre mais surtout racontée de façon trop crue. La couleur blanche de la neige m'inspire au contraire une scène plus light où on insiste sur un environnement avec des couleurs originales. Et donc c'est dans la plastique de la scène que tu décris que j'aurai insisté plus que la mise en scène un peu gore.

Par contre je suis sur ma faim concernant le fait que l'enquête est différente. A ce stade, je n'ai pas eu d'élément qui m'expliquent pourquoi. J'aurai aimé quelques mots en plus là-dessus.

[antsarn]

Bonjour,

(Voir Version 3 plus bas)

Je poste une nouvelle version du texte, j'ai essayé de tenir compte de vos commentaires et d'être moins lourds, notamment sur la syntaxe. Le texte se retrouve plus concis, environ une centaine de mot en moins.

Je suis entrain de travailler la partie 2 mais je ne sais pas vraiment quand elle sera prête. Comme toujours, j'attends vos retours.

***

Le ciel planait lourdement sur la région, d’un gris désolant, comme si une épaisse chape de plomb recouvrait désormais les cieux. Et le vent s’infiltrait par la moindre ouverture pour ne laisser derrière lui que vacarme et désordre, se faisant ainsi le héraut d’une tempête imminente.

La nuit allait tomber et la ville était plongée dans la pénombre. L’inspecteur Philipe Clérand fumait silencieusement sa cigarette, ses courtes jambes étendues sous son bureau, son gros ventre se soulevant lentement au rythme de sa respiration. Le commissariat avait depuis longtemps était déserté et son bureau semblait être le seul encore allumé dans tout le bâtiment. Il aimait bien travailler seul, quand tout le monde était parti. Ce n’est pas que la compagnie des autres le dérangeait mais il était du genre solitaire ; c’était un vieux flic, qui avait eu une trop longue carrière. Il en avait certainement trop vu et travailler seul lui permettait donc de se concentrer sur les affaires qu’il souhaitait en trainant sa mauvaise humeur sans avoir personne dans les pattes.

Le dossier sur son bureau n’était pas très épais, quelques clichés photo, un témoignage confus, et pas de preuves physiques. Clérand alluma une nouvelle cigarette avant de le parcourir une énième fois.

La victime était une jeune femme de vingt deux ans identifiée comme étant Carla Lindenberg, une étudiante en sociologie vivant sur le domaine universitaire. Elle avait été découverte à des kilomètres de là, dans les bois isolés berçant la vallée du Grésivaudan. C’était un gosse du coin du coin qui l’avait retrouvée. Le pauvre bougre ne faisait qu’un peu de braconnage quand il était tombé par hasard sur elle. Il avait dévalé la montagne d’une traite et était entré en hurlant dans le commissariat. Les policiers avaient dû le maitriser pour qu’il leur indique l’emplacement du crime. Il s’agissait d’un endroit isolé et difficile d’accès. Le corps se trouvait dans un bosquet touffu, perpétuellement plongé dans la pénombre. La jeune femme était suspendue à un arbre, les bras en croix attachés aux branches d’un chêne. Son corps nu, blême et exsangue, était couvert par ce qui était d’étranges entailles et le sang de sa gorge tranchée avait dégouliné le long de sa poitrine, se teintant d’une effroyable couleur noirâtre. Mais ce qui restait de loin le plus troublant était le crâne de bouc dont on l’avait couronné. Toute cette mise en scène macabre donnait, avec la blancheur des premières gelées, un sentiment d’irréel à la scène, quasi cauchemardesque.

Clérand continuait de fumer en silence. La plupart des meurtres étaient liés à des histoires banales de jalousie ou de règlement de compte. Mais rien ne pouvait expliquer le cas Lindenberg car rien  n’était banal dans cette affaire.

Il écrasa son mégot dans le cendrier posé sur son bureau, il devait se rendre à l’évidence, il n’arriverait pas à résoudre cette affaire seul. Il avait bien une idée en tête mais une idée qu’il n’aimait pas. Et pour se convaincre il avait besoin d’un verre. Il y avait un bar assez proche qu’il aimait fréquenter, une bonne liqueur devrait l’éclairer quant à la marche à suivre. De plus il se sentait, bizarre depuis quelques temps. Attraper des meurtriers ne lui procurait aucun plaisir, mais donnait au moins pour consolation le sentiment de la justice accomplie. Mais là c’était différent, il se sentait désormais trop vieux pour avoir de la colère. Il n’avait plus que la peine, tant pour les victimes, que pour les assassins.

Dehors, le vent soufflait toujours plus fort et Clérand frissonna lorsqu’il arriva dans l’allée faiblement éclairée. Il faisait froid, même pour cette période avancée de l’année, et aucune accalmie n’était annoncée dans les jours suivants. Il était d’ailleurs probable que ce soit l’hiver le plus froid depuis la dernière guerre.

[cyamme]

Hello Antsarn, as-tu vraiment relu les commentaires avec attention ? Je comprends que tu ne sois pas d'accord avec toutes les remarques, mais là, il y a des choses qui auraient objectivement dues êtres modifiées et ne l'ont pas été (comme la virgule que je t'ai signalée qui ne peut pas rester à cette place ou encore la faute d'orthographe dans ''    Le commissariat avait depuis longtemps était déserté''). Si tu veux conserver des commentateurs précis et motivés, tentent de prendre en compte ce qu'ils te disent ! 

Édit : Ce serait pas mal aussi que tu mettes une remarque dans ton premier post pour signaler qu'il y a une version 2 de ton texte plus bas. Ça permet aux éventuels nouveaux lecteurs de commenter directement la version la plus récente. 
Pour le reste, je préfère ta V2 à la première mais je ne prendrais pas le temps de la commenter en détail si tu n'as pas l'intention de répondre a mon commentaire ou de corriger les fautes d'orthographe/syntaxe signalées (pour le reste, bien sûr que tu peux ne pas être d'accord avec mes suggestions d'ailleurs, si tu expliques pourquoi, c'est plus intéressant pour tout le monde, non ?).

[antsarn]

Bonjour à tous,

je tiens à m'excuser pour ma (longue) absence, et la non-réponse à vos commentaires.  Je suis d'accord avec toi cyamme, la V2 du texte n'était pas prête, et je n'aurais pas du la publier si vite (d'ailleurs tu t'es vraiment motivé à remonter un sujet vieux de presque 1 an?!?). J'ai essayé de tenir compte de vos commentaires dans la globalité car je les trouves tous très pertinents et c'est ce qui me permets réellement de progresser. Donc merci beaucoup, vraiment.

Cela fait donc  une jolie transition pour une troisième version non ? J'ai essayé de fluidifier mon texte comme conseillé, et de me limiter à quelques adjectifs pertinents. J'ai également essayé de corriger le maximum de fautes, cependant j'écris sur mon temps libre, donc tard le soir et donc souvent en mode pilote-automatique, il peut donc en y avoir encore quelques-unes beaucoup.


J'en profite également pour poster les chapitres 2&3 (voir plus bas)

***

Le ciel planait lourdement sur la région, d’un gris désolant, comme si une épaisse chape de plomb recouvrait désormais les cieux. Et le vent s’infiltrait par la moindre ouverture pour ne laisser derrière lui que vacarme et désordre, se faisant ainsi le héraut d’une tempête imminente.

La nuit allait tomber et la ville était plongée dans l’obscurité. L’inspecteur Philipe Clérand fumait silencieusement sa cigarette, ses courtes jambes étendues sous son bureau, son gros ventre se soulevant lentement au rythme de sa respiration. Le commissariat avait été déserté depuis longtemps et son bureau semblait être le seul encore allumé dans tout le bâtiment. Il aimait bien travailler seul, quand tout le monde était parti. Ce n’est pas que la compagnie des autres le dérangeait mais il était du genre solitaire ; c’était un vieux flic, qui avait eu une trop longue carrière. Il en avait certainement trop vu et travailler seul lui permettait donc de se concentrer sur les affaires qu’il souhaitait en trainant sa mauvaise humeur sans avoir personne dans les pattes.

Le dossier sur son bureau n’était pas très épais, quelques clichés, un témoignage confus, et pas de preuves physiques. Clérand alluma une nouvelle cigarette avant de le parcourir une énième fois.

La victime était une jeune femme de vingt-deux ans identifiée comme étant Carla Lindenberg, une étudiante en sociologie vivant sur le domaine universitaire. Elle avait été découverte à des kilomètres de là, loin dans les bois isolés berçant la vallée du Grésivaudan. C’était un gosse du coin qui l’avait retrouvée. Le pauvre bougre ne faisait que du braconnage quand il était tombé par hasard sur elle. Il avait dévalé la montagne d’une traite et était entré en hurlant dans le commissariat. Les policiers avaient dû le maîtriser pour qu’il leur indique l’emplacement du crime. Il s’agissait d’un endroit isolé et difficile d’accès. Le corps se trouvait dans un bosquet touffu, perpétuellement plongé dans la pénombre. La jeune femme était suspendue à un arbre, les bras en croix attachés aux branches d’un chêne. Son corps nu, blême et exsangue, était couvert par des étranges entailles et le sang de sa gorge tranchée avait dégouliné le long de sa poitrine, se teintant d’une effroyable couleur noirâtre. Mais ce qui restait de loin le plus troublant était le crâne de bouc dont on l’avait couronné. Toute cette mise en scène macabre donnait, avec la blancheur des premières gelées, un sentiment d’irréel à la scène.

Clérand continuait de fumer en silence. La plupart des meurtres étaient liés à des histoires banales de jalousie ou de règlement de compte. Mais rien ne pouvait expliquer le cas Lindenberg car rien  n’était banal dans cette affaire. Il avait pourtant fait le nécessaire. L’appartement de la victime avait été perquisitionné, ses connaissances interrogées et une battue avait même été organisée dans l‘espoir d’obtenir un semblant d’indice. Mais le mystère restait insoluble. Après tout, il n’était qu’un inspecteur de province, il n’avait à sa disposition qu’une poignée hommes, et la plupart n’étaient pas vraiment des lumières. Par conséquent, les possibilités d’investigation étaient plutôt limitées.

Le vieux policier écrasa son mégot dans le cendrier posé sur son bureau, il devait se rendre à l’évidence, il n’arriverait pas à résoudre cette affaire seul. Il avait bien une idée en tête mais une idée qu’il n’aimait pas. Du tiroir de son bureau il sortit une feuille vierge qu’il plaça sur la machine à écrire. Ses doigts tapèrent l’entête avec une lenteur maitrisée : « Au service des affaires intérieures ».  Il poursuivit en expliquant les détails de l’enquête, et une fois terminé, son rapport était long de seulement deux pages.  Il glissa les feuillets dans une enveloppe, et il se dit qu’il était l’heure de partir. Il avait besoin d’un verre. Il y avait un bar assez proche qu’il aimait fréquenter, une bonne liqueur devrait l’éclairer quant à la marche à suivre. De plus il se sentait bizarre depuis quelques temps. Attraper des meurtriers ne lui procurait aucun plaisir, mais donnait au moins pour consolation le sentiment de la justice accomplie. Mais là c’était différent, il se sentait désormais trop vieux pour avoir de la colère. Il n’avait plus que la peine, tant pour les victimes, que pour les assassins. L’alcool aidait, un peu. Il permettait d’oublier la routine quotidienne et avait l’avantage de ne pas poser de question.

Il décroisa les jambes et s’appuya sur le bureau pour se relever. Il remit son manteau et son chapeau avant d’éteindre la lumière. Il se demanda comment une telle affaire aurait été traitée dans le temps. Elle aurait surement fait les gros titres de la presse, les journalistes auraient adoré lui trouvé un surnom. Mais de nos jours plus personne ne lisait les journaux, les gens étaient trop préoccupés par eux-mêmes pour se soucier d’une jeune fille égorgée en forêt. La guerre avait prélevé son tribut, l’indifférence était compréhensible. Clérand pouvait très bien laisser couler, personne n’en saurait jamais rien, et pire encore, personne ne lui en tiendrait rigueur ; mais combien de vies avaient été brisées durant la dernière décennie ? Combien de Lindenberg dont personne n’avait jamais entendu parler ? Il n’était pas exempt de tout reproche, et il nourrissait bien trop de regrets, même pour son âge. Le monde était un endroit sombre, mais si attraper celui qui avait ça pouvait le rendre un peu meilleur, alors ça serait déjà quelque chose, si peu soit-il.   

Il déposa l’enveloppe dans la boite attitrée au courrier partant puis il franchit le seuil du commissariat. Dehors, le vent soufflait toujours plus fort et Clérand frissonna lorsqu’il arriva dans l’allée faiblement éclairée. Il faisait froid, même pour cette période avancée de l’année, et aucune accalmie n’était annoncée dans les jours suivants. Il était d’ailleurs probable que ce soit l’hiver le plus froid depuis la dernière guerre.

[antsarn]

II

   Un matin, Clérand arriva un peu plus tard que d’habitude, et il trouva le commissariat plongé dans une agitation pour le moins inhabituelle. Il sentait peser sur lui des regards interrogateurs, mais personne ne semblait se décider à lui dire ce qui se passait. Dans cette ambiance, le trajet habituel jusqu’à son bureau lui paru bien long. Et ce ne fut que lorsqu’il arriva devant sa porte qu’il comprit.

   Un homme l’attendait. Il se tenait simplement là, devant la porte, ses grandes mains croisées derrière son dos, imposant de par sa grande taille. Ses cheveux noirs étaient coiffés impeccablement, et il avait des yeux d’ambres enfoncés, ce qui lui donnait un regard perçant. Bien que svelte, l’homme n’en paraissait pas moins athlétique et plutôt large d’épaule. Mais ce qui avait le plus frappé l’inspecteur fut le fait qu’il portait l’uniforme rouge et noir d’un agent des affaires intérieures. Et lorsque leurs yeux se croisèrent, un léger sourire se dessina sur ses lèvres. Il approcha d’un pas rapide et tendit une main franche.

-Bonjour Inspecteur Clérand. Je suis le Lieutenant Olivier Beaurois, du département des affaires intérieures. C’est moi qui ai réceptionné votre rapport. Si vous avez un instant j’aimerais vous parler, nous avons, je crois, beaucoup de choses à échanger.
   
Clérand dégagea sa main, et bafouilla une réponse avant de l’inviter à entrer. Il ne pouvait masquer sa surprise. Dans son rapport envoyé il y a quelques jours, il réclamait l’avis de quelqu’un de plus expérimenté, mais il ne s’attendait sûrement pas à recevoir un lieutenant-commissaire dans son bureau. Les agents des affaires intérieures étaient normalement cantonnés à la capitale, et ne se déplaçaient que dans des situations exceptionnelles. Ils représentaient la plus autorité de l’Etat, et jouissaient donc d’une grande liberté d’opération. Quelqu’un de haut placé avait jugé cette affaire préoccupante, ce qui le mettait d’autant plus dans l’embarras car Clérand n’avait pas l’expérience pour ce genre de situation. Il ne savait pas à quoi s’attendre, l’inspecteur espérait juste qu’il ne regretterait pas sa décision.

Ils entrèrent dans le bureau. Avec les nombreuses tasses de café, les dossiers en pagaille, et le cendrier débordant, il apparaissait à Clérand comme un bazar sans nom. Mais Beaurois ne semblait pas s’en formaliser et s’assit sur une des deux chaises libres, affichant un air détaché, mais son sourire s’était néanmoins effacé. Il sortit un calepin d’une de ses poches intérieures ainsi qu’un crayon à papier.

-Bien inspecteur, comme je vous l’ai dit c’est moi qui est lu votre dernier rapport et il m’a laissé pour le moins, perplexe. J’aimerai reprendre avec vous certains points de l’enquête si vous le permettez. Commençons par le commencement, pouvez me décrire la découverte du corps ainsi que son emplacement ?

Clérand saisit maladroitement le maigre dossier qui trainait sur un coin du bureau. Comme demandé il raconta la découverte du corps, puis ils passèrent à la vaine recherche d’indice au domicile de la victime, à la recherche d’un suspect ou d’un mobile, et ils continuèrent ainsi jusqu’à arrivé à la triste conclusion qu’ils ne savaient rien et que l’enquête était au point mort. Cependant durant le récit, Beaurois s’était montré attentif, soulevant à chaque fois des questions pertinentes. Il avait tout noté sur son carnet, la mine de son crayon dictant ainsi le rythme de la conversation. Une fois le récit terminé, un blanc se fit, et Beaurois haussa un sourcil avant de fermer sèchement son livret.

-Je vois que ma venue ici n’était pas abusive inspecteur. Je vais devoir enquêter personnellement pour me faire ma propre opinion. Ne le prenez pas pour vous, vous restez bien évident en charge de cette enquête. Par ailleurs, j’ai formé une petite équipe qui viendra compléter la vôtre, mes hommes devraient arriver bientôt. Je crois savoir qu’il reste de la place disponible dans l’autre aile du bâtiment, nous nous installerons là bas. 

Clérand hocha simplement la tête. Il pensait voir clair dans le petit jeu de cet agent de l’interne fraichement débarqué, et il ne comptait pas se laisser faire. Beaurois se leva brusquement.

-Je crois que vais vous laisser, j’aimerai m’installer et j’ai assez abusé de votre temps. Je vais prendre ce rapport et m’éclipser.

Il tendit la main en direction du bureau, Clérand lui tendit le dossier, puis se recula contre le dossier de sa chaise. Beaurois mit la serviette sous son bras d’un geste sec, puis il se dirigea vers la sortie d’un pas rapide, mais il se retourna avant de sortir.

-Inspecteur, ce fut un plaisir de vous rencontrer, j’espère que notre coopération sera fructueuse et que nous pourrons faire toute la lumière sur cette affaire. Bonne journée à vous.

Il porta la main à son képi et sorti, mais ce ne fut que lorsque la porte fut claquée et que les bruit de pas dans le couloir s’estompèrent que Clérand s’autorisa à pousser un long soupir.

III

Beaurois appuya sur l’interrupteur et seule une poignée de néons s’allumèrent laborieusement. Son bureau n’était qu’une pièce blanche d’une dizaine de mètre carré où régnait une odeur de renfermé. Une simple table en pin et quelques chaises comblaient le vide. Beaurois jeta le dossier sur le bureau et marcha jusqu’à la fenêtre opposée pour aérer la pièce. Il s’alluma une cigarette en regardant l’horizon. La vue était plutôt agréable, il pouvait percevoir une partie des montagnes alentours de là où il se trouvait, mais le ciel lui paraissait toujours plus bas, et toujours plus gris, semblable à une machine qui grignotait inexorablement l’air et la terre.

Il tira une bouffée sur sa cigarette et se reconcentra sur l’enquête. Il n’avait aucune piste dans cette étrange affaire. L’investigation avait été expédiée par les policiers locaux, il devait donc tout reprendre depuis le début. Il faudrait cependant la jouer fine, son statut d’agent de « l’interne » avait beau lui conférerait une certaine autorité, il n'était pas intouchable.

Il tira une dernière fois sur sa cigarette avant de jeter son mégot et de refermer la vitre. Il balaya une nouvelle fois du regard la pièce qui était censé lui servir de bureau. Il s’était abrogé la meilleure salle, mais avec ses murs blafards et son ameublement minimaliste, il était inutile de dire qu’il la trouvait mal adaptée, l’endroit lui servirait seulement de permanence et de secrétariat. Quant au reste, il travaillerait principalement depuis l’appartement en centre-ville, où il s’était installé. Il garderait également toutes les preuves dans cet appartement, c’était plus sûr ainsi.

Il entendait du bruit dans le couloir et les pièces adjacentes, cette partie du bâtiment ayant été laissée à l’abandon pendant de longues années, ses hommes devaient faire le ménage avant de pouvoir s’installer convenablement. Beaurois n’avait convié qu’une poignée d’agents, des fonctionnaires pour la plupart, mais si il avait besoin de renfort sur le terrain, il pourrait toujours faire appel aux membres de la garde restés à la capitale.  Il espérait toutefois ne pas avoir à en arriver là, bien que d’une efficacité redoutable, les soldats de la garde jouissaient d’une mauvaise opinion auprès du public, et leur présence pouvait être plus problématique que salvatrice. 

On frappa à la porte laissée ouverte. C’était Vincent, son aide-de-camp qui venait lui faire son rapport. Il se tenait droitement dans l’embrassure de la porte, son uniforme était toujours impeccable. Vincent n’était guère plus qu’un gamin, il était trop jeune pour avoir combattu durant la guerre, mais il était néanmoins marqué par ses stigmates. Son père avait disparu durant les combats, mort ou déserteur. C’était sa mère qui avait dû l’élever seule, dans un monde d’après guerre marqué par ses ravages. Vincent avait finalement rejoint la police, y faisant preuve de suffisamment de  présence d’esprit il avait réussit à être intégrer aux affaires internes. C’est ainsi qu’il avait été assigné à l’officier Beaurois. Ce dernier l’appréciait, mais peut-être à cause de ses origines modestes, le jeune homme faisait souvent preuve d’une extrême politesse qui frôlait parfois le zèle.

- Mon Lieutenant, le travail avance bien. Nous serons bientôt opérationnels.
-Je te remercie Vincent, as-tu des nouvelles du caporal Guérand ?
-Oui ! Il m’a chargé de vous prévenir qu’il était en ville, conformément à vos instructions, et qu’il ne rentrerait que tard dans la soirée.
-C’est parfait, tu peux disposer.
-Mon Lieutenant.

Et il sortit après un nouveau salut impeccable. Beaurois ne put s’empêcher de sourire tristement. Il avait parfois un petit pincement au cœur lors des dialogues avec son aide de camp. Il ne devrait pas être là. Quelqu’un de son âge devrait être à l’université, sur le banc d’un amphithéâtre, écumant les bars et courant après les filles comme le font les jeunes gens. Il ne devrait pas là, à chasser les meurtriers dans ces sordides montagnes.

Sur le bureau, le dossier était ouvert sur une photo de Carla, allongée sur une table fixe après que son corps fut ramené à la morgue. Son visage était si serein, on pourrait presque croire qu’elle dort s’il n’y avait pas les nombreux hématomes et cette horrible cicatrice qui courrait sur toute sa gorge. Comme Vincent, elle avait toute la vie devant elle, mais son destin s’était brutalement brisé. Au final ce n’était rien de plus qu’une goutte d’eau se perdant dans un océan tumultueux. Mais pour Beaurois, plus encore que la guerre, la lente agonie de la jeunesse était la véritable tragédie de son époque

***

Voilà pour ce soir. Pour être honnête avec vous je n'aime pas mon second chapitre, et je pense que c'est de loin celui qui a le plus besoin de travail... Mais je bloque alors que c'est un chapitre très important pour la suite du récit. J'ai l'impression que l'introduction du nouveau personnage est surfaite, et que les quelques lignes de dialogues ne fonctionnent pas. J'aimerai également votre avis sur le troisième chapitre.

donc allez- faites-vous plaisir