[minigrandi]

C’est en regardant le ciel
Que l’âme s’ouvre
Et que les larmes coulent
Que la flamme rouge
Bouge sous le joug
Fou d’une fois pourtant frivole
Qui, venant d’une fille folle
Aurait fait fi de cet envol
Qu’offre l’amour sous alcool
Et de ces nuits sans paroles.

Seuls, des bruits sourds, mais dessinant
Les contours lourds et dissonants
Que produisaient les sifflements
De son souffle sur le tissu blanc
Et qui pouvaient en un instant
Se substituer aux grincements
Du lit chauffant sur le parquet
Qui s’agitait lorsqu’il claquait
Ces seins pendants sur l’oreiller,
Son corps mouillé et enchaîné
Quand ses cheveux elle les mordait,
L’amour bestial, il lui faisait.

[CBS17]

Et bien bonsoir déjà !
Wahou! J'ai beaucoup aimé ton texte ! vraiment! Mais, personnellement hein, revoie la mise en page
A bientôt j'espère

[minigrandi]

Bonsoir !
Merci c'est très encourageant
Pour la mise en forme tu as quelques idées ?

[minigrandi]

Est-ce mieux de cette façon ?
Ça le rend plus lisible, plus clair?

[cyamme]

Hello minigrandi, j'espère que tu aimes les commentaires implacables car ce soir, je suis d'humeur impitoyable. Une fois de plus, nulle attaque envers toi, c'est seulement le texte que je critique.

C’est en regardant le ciel
Que l’âme s’ouvre et
Que les larmes coulent.

pour moi, c'est bien plus fluide si tu écris :
que l'âme s'ouvre
et que les larmes coulent

parce que ça respecte mieux la logique des propositions et puis aussi parce que je trouve l'enchainement "vers long, vers court, vers long" plus harmonieux que "long, moyen, moyen" où le premier vers me donne l'impressione d'être une anomalie.

Que la flamme rouge
Bouge sous le joug

ll me semble que tu voulais faire rimer "rouge" et "joug" mais attention : on prononce [ʒu] ou [ʒuɡ] (joue ou jougue) donc ça ne marche pas.

La suite du paragraphe fonctionne mieux, mais j'aurais bien aimé plus de variété dans les rimes (mais, c'est totalement subjectif)/

Seuls, des bruits sourds, mais dessinant
Les contours lourds et dissonant

je trouve que ça fonctionne vraiment pas très bien au niveau de la métrique et le fait que tu sépares le verbe de son complément me chagrine un peu.

Pour la suite, encore une fois, pourquoi tant de rimes en "an" ? J'ai presque l'impression que tu as essayé de "caser" toutes les idées de rimes que tu as eu dans le poème.

Du lit chauffant sur le parquet
Qui s’agitait lorsqu’il claquait
Ces seins pendants sur l’oreiller,

alors là, la construction est vraiment bizarre : on a l'impression que c'est le lit qui claque ses seins...

Son corps mouillé et enchaîné
Quand ses cheveux elle les mordait,
L’amour bestial, il lui faisait.

Pareil, je suis hyper dubitative quant à la construction tarabiscotée de cette phrase. "Quand ses cheveux elle les mordait" ne me semble pas très correct, grammaticalement. Et le dernier vers me semble assez bancal aussi et un peu "plat" comme conclusion : ce n'est pas une chute parce qu'on avait déjà compris ce dont il s'agissait et c'est vraiment simplement la description de tout ce qui est au dessus. Je ne comprends pas très bien ce que ça apporte au poème. Au contraire, je trouve que ça lui enlève la force qu'il pourrait avoir.

Pour résumer, je trouve le début de ton poème plutôt prometteur, surtout les trois premiers vers mais la fin me déçoit, je pense que ça mérite d'être retravaillé.

Au plaisir !

[minigrandi]

Salut !
Merci pour ton commentaire

-Je suis d'accord, le "et" mis dans le troisième vers rend la chose plus fluide.

-Pour le mot "joug", je ne cherchais pas à le faire rimer avec rouge (j'étais au courant de sa prononciation, même si je ne suis pas certain du son "gue" ), c'est juste que je trouve qu'il est le mot le plus révélateur du texte.

-Je suis contant que ça te chagrine un peu, c'est l'effet voulu, un peu chaotique pris dans un mouvement désordonné.

-Ce n'est pas un effort que j'ai fait, c'est le rythme qui m'a mis dedans   

-Je vais répondre aux derniers points :
Pour moi, il y avait encore du suspense (visiblement non  ), on ne sait pas vraiment si elle se donne du plaisir ou si on lui en donne...

-C'est même complètement incorrecte mais j'avais envie de le faire 

Encore merci pour ton commentaire !

[cyamme]

Pendant que j'y suis, je voudrais bien t'interroger sur la fin de la première strophe, dont le sens m'échappe un peu :

Que la flamme rouge
Bouge sous le joug
Fou d’une fois pourtant frivole
Qui, venant d’une fille folle
Aurait fait fi de cet envol
Qu’offre l’amour sous alcool
Et de ces nuits sans paroles.

Je trouve ça louche, une phrase qui commence par "que" et ensuite, je suis vraiment perplexe. Le "joug fou d'une fois pourtant frivole" ? Qu'est-ce que ça peut vouloir dire ? Et plus ça va, plus je suis perplexe à la lecture de cette phrase.  Surtout maintenant que tu me dis que "joug" est le mot le plus révélateur du texte. En quoi il est révélateur ?

-Je suis contant que ça te chagrine un peu, c'est l'effet voulu, un peu chaotique pris dans un mouvement désordonné.

Hum, là aussi, je suis un peu perplexe. Parce que quand je dis que ça me chagrine, c'est pas vraiment un compliment. Ça veut vraiment dire que je trouve ça dommage en lisant.




Pour la fin, je persiste et signe, c'est vraiment dommage de garder ce genre de phrases super tarabiscotées. Je me trompe peut-être, mais en te lisant, j'ai l'impression que tu es un "jeune poète" et essayer d'en mettre plein les mirettes de son lecteur avec des phrases super complexes est un travers assez fréquent quand on débute. Pourtant, je serais bien plus touchée avec une grammaire plus simple mais plus d'attention portée au rythme et aux sonorités.

Merci pour tes réponses !

[minigrandi]

-Je n'aurai pas dû mettre de point avant

-Être sous le joug de quelque chose, c'est être sous la contrainte de qqchose, qui est ici une fois frivole, superficielle.
Donc il est révélateur, car il est question ici de la soumission au désir entre autres.

-Eheh...

-En effet, j'ai 18 ans, mais je ne cherche pas et je n'ai pas cherché à faire des phrases super compliquées. Mais c'est vrai, peut être qu'inconsciemment je cherche certains effets qui permettrai de retenir l'attention.

-Tu peux m'en dire plus sur le rythme et les sonorités ?

Encore merci !

[cyamme]

-Être sous le joug de quelque chose, c'est être sous la contrainte de qqchose, qui est ici une fois frivole, superficielle.
Donc il est révélateur, car il est question ici de la soumission au désir entre autres.

mais justement, pour moi "être sous le joug (ou la contrainte, peu importe) d'une fois frivole", ça n'a pas de sens.
Et quand tu dis "il est rélévélateur", à quoi se réfère ton "il" ?

-Tu peux m'en dire plus sur le rythme et les sonorités ?

Hum, c'est unevaste question, ça !
Qui sont tes poètes préférés ? Qu'est-ce qui te touchent dans ce qu'ils écrivent ? Pourquoi tu aimes leurs poèmes ?

Quand je lis de la poésie, j'aime que les mots se répondent entre eux, pas seulement par le biais de la rime finale. Tu peux jouer avec des allitérations, des assonances, etc. C'est ce qui fait que le poème en prose est poème, malgré l'absence de rime.
Il y a aussi les images qui font le poème, bien sûr, mais je sais que j'ai tendance à privilégier l'approche phonétique. Un poème que je "n'entends pas" mélodieux a peu de chances de me plaire.
Je sais pas si c'est vraiment plus clair. 


Eit : un truc que j'aime beaucoup mais que je n'ai pas relevé :

Seuls, des bruits sourds, mais dessinant

c'est très chouette, parce que je m'attends à lire "des bruits sourds mais dissonant" et paf ! je me fais surprendre. Du coup, je suis un peu déçue au vers d'après de retrouver le "dissonant" si prévisible. D'ailleurs, il faut un "s" à "dissonant", non ?
 

[minigrandi]

-D'accord, alors je ne peux rien en dire si tu n'y trouves pas de sens... (j'ai déjà expliqué celui que j'ai donné)

-Le "il" c'est le mot "joug" en rapport avec la question d'avant.

-Les poèmes qui te plaisent sont ceux qui se font "chanter" d'eux même, grâce aux sons ?

-J'ai voulu jouer avec le fait que des bruits dessinent des contours dissonants, en permutant leur fonction.
Avec un s oui