[JigoKu Kokoro]

Apps My Diary - Start 12/01 - 21:36

12/01 - 21:36
Pour toi, p’tite bête qui vient d’apparaître, pour toi je démarre un genre de journal intime. Pourquoi ? Je sais pas trop. Une envie de partager ce que je ressens c’est tout. J’espère que je continuerais cette démarche…

13/01 - 10:15
Alors voilà, je suis ta maman et je m’appelle Aurélie. Ton papa lui s’appelle Michael. Et toi ? C’est une bonne question lol ! Tu risques fortement de t’appeler Lucas. Je t’explique demain pourquoi, je dois partir faire des courses.

15/01 - 16:18
Bon c’est vrai je suis pas revenue aussi vite que je pensais sur ce journal. Excuse-moi de ne pas avoir été là comme je l’ai dit, je commence bien mon rôle de mère moi. Bref, je te disais que tu t’appellerais sûrement Lucas. J’aime pas spécialement ce prénom mais j’adore le surnom Lulu. Je veux que tu sois mon Lulu à moi. Comme ton papa n’a pas beaucoup d’imagination (ou trop parfois) il va me proposer Lucas quand je vais lui parler de Lulu et comme c’est à la mode je dirais oui. Lulu c’est trop la classe ! Si t’es pas un garçon ? Ben on trouvera quand même un truc en « Lu ».

18/01 - 22:35
Mon Lulu,
Voilà c’est officiel, tu seras « Lulu » et je suis trop mais trop contente ! Allez, si je commençais par le début. Toi tu es mon nouveau grand projet de vie. Après avoir fait un bout de vie avec ton papa, j’ai eu une envie de plus. Une envie d’avancer plus loin encore avec ton papa. Devenir une vraie famille, être plus que tous les deux. Bon, il y a l’âge tu me diras ou les hormones. Ou encore l’influence de nos amis qui ont eu eux aussi des enfants. Pour moi il y a aussi cette envie qui est née comme ça sans crier gare et qui a grandi en moi comme tu vas le faire. Je voudrais bien te raconter une belle histoire de « comment papa et maman ont décidé » mais y en a pas. J’avais envie, j’ai demandé à ton papa comme ça, il a dit oui point, fin de la discussion. C’est pas top je te le confirme mais je m’en fous, je vais t’avoir c’est génial.

23/01 - 12:34
Mon Lulu,
Tu sais ton papa m’a beaucoup fait rire le jour où je lui ai montré le test positif. Il s’est assis avec ce mélange de joie et d’angoisse dans le regard « Ça y est, c’est enclenché ». Faut dire on a mis un moment à te faire arriver. Il y a eu des doutes, des craintes et j’ai parfois beaucoup pleuré en voyant les mois s’écouler sans obtenir quoi que ce soit. Et puis là, alors que pour ton papa c’était genre « en attente » et que pour moi c’était un projet qui ne devrait peut-être pas se faire, tu as débarqué. Petit trait magique pour un grand moment de bonheur. Je vais te l’avouer, y a eu plusieurs petits traits. J’ai craqué, j’ai eu trop peur que le test soit foireux. J’en ai fait tout plein d’autres, 12 si je veux être sincère. J’ai jamais dit ça à ton papa, j’en ai gardé un seul et jeté les autres.

27/01 - 09:50
Mon Lulu,
Ton papa est très drôle. Je sais bien qu’il ne se rend pas bien compte des choses. Il est là à faire des discours, à parler « matériel », « chambre » et organisation. Il essaye de gérer ça comme dans son travail. Il y a de l’affectif bien sûr mais tout ça est encore super abstrait pour lui. La plupart des papas se rendent réellement compte des choses quand on leur met leurs bébés tout frais dans les bras. Là ils tombent des nues, pleurent parfois et surtout commencent à ouvrir leur cœur. Moi, je suis la plus heureuse. Je me projette avec délice dans ces neuf mois où tu seras qu’à moi, mon Lulu, mon petit bonheur. Une relation exclusive juste toi à l’intérieur dans ta bulle et moi qui te protège.

04/02 - 23:37
Mon Lulu,
On a reçu la visite de beau-maman et belle-papa (J’aime bien inverser !). Ils sont au courant. Beau-maman a ramené des vêtements pour toi. Ils sont à chier ! C’est fou de voir le mauvais goût vestimentaire de cette femme. Le pire c’est que je voyais le regard affligé de belle-papa par-dessus son épaule. Je me suis un peu emportée contre ton papa quand elle est partie. Il m’a regardé, il a ri et m’a promis qu’il y aurait un selfie avec les fripes de beau-maman et qu’elles retourneraient au fond du placard.

08/02 - 00:37
Mon Lulu,
Tu sais j’ai pas de parents, je suis une abandonnée. Je voulais pas t’en parler mais bon tu te rendras bien compte plus tard que t’as qu’une paire de grands-parents alors… Belle papa et Beau-maman sont des gens bien, pas sans défauts mais bon moi j’en ai tout plein. Faudra être sage avec eux.

12/02 - 10:56
Mon Lulu,
Ces premières semaines avec toi ont été dures. Tu m’as pas mal épuisé et m’as un peu fait vomir parfois mon petit déj. C’est pas très sympa mon petit Lulu. Faut quand même laisser maman manger un peu sinon y aura plus rien pour fabriquer ton petit corps tout mignon. Je voudrais pas qui te manque une jambe juste parce que mes tartines sont allées tapisser les toilettes au lieu de te régaler. Je te pardonne, je peux pas faire autrement, je t’adore trop.

21/03 - Incredibles stickers for Spring ! See new release and themes.

27/03 - 20:24
Mon Lulu,
Très gros passage sans venir dans ce journal te parler. Je suis désolée mais maman est maladroite tu vois et elle avait cassé son portable. La honte, je te jure une honte terrible. Sans compter ton papa mi affligé mi en colère contre moi. C’est pas le premier que je casse tu sais.  Enfin voilà, j’en ai un tout neuf et j’ai passé 2h complètes à restaurer mes applis. J’ai fait ça toute seule tu vois. Maman maladroite peut-être mais plutôt douée en bidouillage. Papa paiera ton téléphone mon Lulu et moi je te le paramétrerai tu verras. Bref, je voulais surtout retrouver tout ce que j’avais déjà écrit pour toi. Dis tu me prêteras quand même tes jouets ?


10/04 - 14:42
Mon Lulu,
Mon ventre commence à pousser. Ta bulle s’agrandit pour que tu aies toute la place qu’il te faut. Ça me fait tout drôle de caresser ce ventre un peu arrondi en te sachant derrière. Tu n’imagines même pas ma joie quand je le fais et que j’ai l’impression de sentir des choses. Est-ce que je rêve ? Est-ce que ça veut dire que tu aimes ? Dis mon Lulu… Est-ce que tu m’aimes déjà ?

21/04 - 08:30
Mon Lulu,
J’ai passé la soirée d’hier à caresser mon ventre. Ton papa l’a fait avec moi pendant un long moment, un super moment d’intimité à nous trois mais il a fini par aller faire autre chose. Je lui en veux pas, tout ça c’est un peu flou pour lui. C’est ma période je le sais, mes mois rien qu’à moi. T’es dans ta bulle, niché bien au chaud en moi, on est ensemble inséparables. J’ai peur parfois. Peur de quand tu seras dehors et que je devrais te partager avec les autres. Il le faudra, je le sais bien mais cela m’effraie quand même. Je t’aime mon Lulu, ne l’oublie pas.

02/05 - 15:16
Mon Lulu,
Des bulles. Des bulles dans ta bulle, enfin dans notre bulle. J’ai cru que c’était mon ventre, enfin celui qui sert à autre chose qui me jouait des tours mais en fait non c’était toi. C’est toi que je sens bouger en moi. C’est nouveau, électrisant, je me sens du coup encore plus proche de toi. Je t’aime mon Lulu.

28/05 - 09:02
Mon Lulu,
Presque un mois sans te parler mais pas un où je pense pas à toi. J’ai pas la forme ni aujourd’hui ni les jours d’avant. En plus là, je suis pas d’humeur non plus. Ton papa et beau-maman ont passé la journée à réfléchir à ta chambre, l’emplacement des meubles, les couleurs. Ils ne m’ont rien demandé. Enfin si mais au bout d’une put*** d’heure ! Ça m’a saoulé grave, je les ai envoyés se faire voir et suis allée dans la chambre. Je t’ai caressé un moment et j’allais mieux. Belle-papa est venu me voir avec un sourire complice et on a ri sans même se parler. Lui c’est vraiment un chic type.

30/05 - 10:15
Mon Lulu,
J’ai récupéré un peu d’énergie Youpi ! Le toubib a dit que je devais me ménager un peu alors je suis punie à la maison. Tu sais parfois j’abuse un peu de ton papa. J’adore comme il prend soin de moi. Ton papa il me fait toujours tout chaud quand il m’embrasse.

06/06 - 22:00
Mon Lulu,
Tu vois un océan de câlins ? Ben c’est ce qui t’attends le jour de ta sortie. J’ai tellement d’amour qui se stocke ici pour toi. Tu n’as pas idée. Je te laisserai jamais tomber moi. Je te ferai pas ce coup-là. J’ignore pourquoi ma mère m’a lâché comme ça. Elle avait peut-être ses raisons. Moi je peux pas le concevoir. Je fais une vraie famille avec un homme que j’aime ça n’a pas de prix.


13/06 - 11:17
Mon Lulu,
Si je te parlais de toi aujourd’hui ? Ben tu vas bien, le toubib il a dit que tout était impec. Je suis trop contente en plus J’ai pu te revoir ! Tu sais sur cette machine au nom pénible. Je t’avais déjà vu avant mais t’étais rien de moins qu’une cacahuète minuscule. Dur de s’imaginer les choses. Là c’était bien mieux. T’es super choupinou ! C’était une séance où ton papa a regardé l’écran avec les yeux froncés pendant que je souriais comme une débile. On a une photo de toi, enfin un bout de papier pas terrible mais c’est toujours ça. Chaque jour qui passe mon amour grandit en même temps que ta bulle. J’ai hâte de te voir en vrai même si cela veut dire que je perdrais cette relation unique qu’aujourd’hui nous partageons. Au fait, j’avais raison dès le début, on a vu un petit zizi entre tes deux petites jambes agitées.

21/06 - 09:00 My Diary event for summer promotions ! See it in online market !

23/06
Mon Lulu,
Un moment que je suis pas venu te parler. Je suis désolée mais j’ai eu de gros coups de fatigue. Le docteur a dit que c’était pas grave, que c’était normal. Moi ça m’a fait très peur et j’aime pas ça. Mon Lulu, et toi ? Comment tu vas ?

28/06 -  2 Posts
=> 18:36
Mon Lulu,
Je t’ai senti bouger super fort ! C’était génial mon Lulu, quelle sensation ! Tu m’as même pas prévenu mon petit cachottier. J’en ai lâché mon sac de courses par terre. T’aurais vu la tête de l’épicière. J’ai pas pu m’empêcher de rire alors qu’elle, elle faisait la gueule. Tu m’étonnes, j’ai cassé une bouteille d’huile d’olive sur le sol, à ramasser c’est pas chouette.

=> 00:37
Ton papa a passé la soirée à guetter un coup de ta part et t’as pas fait d’efforts. Il était déçu mon Lulu tu sais. Il avance à son rythme il faut pas que tu le laisses sur le bord. C’est notre bulle à nous, je sais, mais il a le droit lui aussi, mon petit amour. La prochaine fois tu essayes un peu s’il te plaît ?
Je t’aime mon Lulu, à un point que tu ne saurais imaginer.

02/07- 17:45
Mon Lulu,
Qu’est-ce que t’as grandi mon Lulu, mon ventre est énorme ! Tu prends la place que t’as besoin tu sais, c’est pas le problème. Je t’aime trop pour te reprocher quoi que ce soit. Je sais bien qu’une fois dehors, je vais avoir besoin de temps pour rentrer dans mes vêtements d’avant. Je marche comme un canard et j’ai du mal à me pencher. Ton papa se moque de moi mais il y a tellement de malice dans ses yeux que je lui pardonne. Je crois qu’il commence sérieusement à se transformer un peu en « vrai » papa. Il est me caresse souvent le ventre en te parlant. Est-ce que tu l’entends dis ? C’est trop mignon ce qu’il échange avec toi. Moi je passe des heures à te fredonner des petites chansons que j’aime beaucoup. J’ai l’impression que tu aimes car tu t’agites pas mal quand je le fais. Je sais que ta bulle ne restera pas tout le temps. Je suis un peu triste car il ne reste plus beaucoup de temps à partager.


13/07 - 19:52
Mon Lulu,
Pas mal de douleur et de fatigue depuis un moment mon petit trésor. Maman est super fatiguée et puis elle a de grosses douleurs. Le doc m’a dit que c’était normal mais je sais pas moi je me sens pas en confiance du tout.

20/07 - 13:25
Mon Lulu,
Nouvelles grosses périodes de douleurs. J’espère que toi dans ta bulle tu souffres pas. Je le souhaite de tout mon cœur vraiment. J’essaye de pas trop le montrer à ton papa qui semble être devenu de plus en plus stressé à l’approche de ta venue. Lulu j’ai très peur tu sais... Je t’aime.

28/07 - 2 Posts
=> 10:30
Mon Lulu,
Suis retournée voir le toubib en catastrophe. De grosses douleurs toujours, un peu de saignements et surtout un truc tout dégueu marron orangé qui s’est retrouvé dans ma culotte. J’ai eu la frayeur de ma vie. J’attends le toubib là. Est-ce tu ressens toute ma peur mon Lulu ? Si c’est le cas je te promets que c’est pas de toi que j’ai peur, je veux juste que tu ailles bien.
=> 14:33
Je suis rassurée mon Lulu ! Le toubib a fait tout plein d’examens et tu vas très bien. En fait, il semblerait que tu sois du genre pressé et le truc tout dégueu c’est normal. Il est possible que tu débarques plus tôt que prévu. Quand j’ai dit ça à ton papa, tu aurais vu sa tête, c’était à mourir de rire. Il était tout perdu et je voyais défiler la panique dans ses yeux. Finalement, il s’est calmé et on a fait le sac ensemble avec une check-list juste pour lui. À très bientôt mon choupinou.

02/08 - 22:37
Mon Lulu,
Juste deux lignes pour te dire que ça y est !!! C’est le grand jour, tu vas venir me voir en vrai. J’ai perdu les eaux en plein sur le canapé. Ton papa voulait éponger avant de partir, mais quel nul parfois ! Aller, je te laisse, il est tout stressé en conduisant, il croit que j’envoie des textos à mes copines. A tout à l’heure mon Lulu, je t’aime j’ai trop hâte finalement. Tu vas quitter ta bulle, tu vas quitter mon ventre, c’est quand même dommage si tôt….

20/08 - 02:12 [Draft Saved]

27/08 - 01:27 [Draft Saved]
Mo

15/08 - 09:00 Did you like this apps ? Please rate us on Google Play.

29/08 - 05:10 [Draft Saved]
Mon


02/09 - 00:45
Mon Lulu,
Y a plusieurs jours, j’ai dit adieu à ce qu’il reste de toi. J’ai mal mais à un point... La douleur de mon cœur me ronge. J’ai parlé à personne, j’ai pleuré sans cesse. Ils m’ont soutenu pour pas que je m’effondre. J’ai pas pu crier, pas pu hurler, je l’avais déjà trop fait ce jour maudit à l’hôpital. Pourquoi t’as pas respiré, pourquoi ton cœur s’est arrêté comme ça. Je me sens seule, j’ai mal. Ton papa est là mais moi je suis morte à l’intérieur. Je voulais sauter dans ce trou creusé pour toi, je voulais disparaître avec toi, je voulais qu’on m’enterre avec toi, je veux plus penser, plus vivre…

07/09 - 14:35
Mon Lulu je t’aime, Mon Lulu tu me manques tellement… Reviens…

12/09 - 07:32
Mon Lulu,
Pas un jour ne s’écoule sans que je pense à toi et à ces images que je peux pas oublier. Rien ne s’atténue, rien ne calme, rien n’apaise cette douleur. Les parents de ton papa font du mieux qu’ils peuvent, comme lui d’ailleurs mais c’est trop tard. Je suis dans un tourbillon de noirceur et je suis happée par le fond. Qu’il m’engloutisse pour de bon et que je disparaisse. Peut-être je devrais l’aider mon Lulu ? Comme ça je te rejoindrai et on serait ensemble. Je t’aime tellement mon Lulu ton absence est insupportable, mon ventre.. Ta bulle... Ma bulle de poison… Je suis une merde de mauvaise mère…

17/09 - 02:24
Mon Lulu,
C’est la dernière fois que je te parle. D’ailleurs je sais même pas pourquoi je le fais. T’es plus là, rien ne pourra te remplacer, rien. Et puis je mérite pas de te parler. J’ai écouté le médecin me rabâcher les choses, j’ai écouté les spécialistes tout ça. C’est de la merde ce qu’ils disent. Si t’es mort c’est de ma faute, la faute à cette bulle pourrie qu’était mon ventre. Ma faute. Je vais plus te parler, je vais te rejoindre, j’ai tout prévu. Bientôt…
On se reverra mon Lulu et tu pourras te venger de moi, tu pourras me faire du mal.

20/09 - 17:32
Mon Lulu,
Je te dit à tout de suite Lulu, c’est fait. Je vais all [Apps disconnected !]

22/09 - 09:00 See News apps for Note in online market. Promotions of Autumn.

02/11 - 13:25
Mon Lulu,
Des mois. Des mois que je suis pas venue te parler mon petit trésor perdu. Je t’aime toujours tu sais. Même si je te reverrai plus, pas un jour ne passe sans que tu sois avec moi. Je suis pas partie comme je le pensais. Ton papa m’a trouvée avant, il a dû sentir le coup ou c’est du pur hasard. J’avais le portable à la main et les boîtes vides aux pieds. Je venais tout juste de tout avaler. Même pour ça je suis nulle.


23/11 - 23:37
Mon Lulu,
Ton papa est un sacré bonhomme tu sais. Il a tout encaissé et il a tout fait pour que je m’en sorte. Je vais voir un drôle de toubib toutes les semaines et je vomis toute ma haine et toute ma tristesse dans son cabinet. Je peux pas dire que je me sente mieux mais je me sens pas non plus pire alors c’est pas si mal. Ton papa s’est sacrément endurci. Il est devenu protecteur, vigilant et aimant d’une autre manière. Je sais qu’il est brisé comme moi, je sais qu’il souffre. J’arrive pas à m’intéresser à lui. Je suis une merde décidément mon Lulu, t’as bien fait de partir va.

16/12 - 09:35
Mon Lulu,
Je dois aller de l’avant, le toubib a dit que je devais essayer de vivre autre chose sans oublier car il me demande pas d’oublier. Je pige pas toujours ses délires au doc mais ton papa insiste pour je suive ses conseils. Je dois bien ça à ton papa. Il s’est tellement investi pour ne pas que je sombre. Je suis pas bien sûre qu’il m’en ait sortie, pour moi je suis encore au bord. On verra bien… Je t’aime mon Lulu.

21/12 - 09:00 Free Stickers for winter celebration ! See it in market !

22/12 - 08:34
Mon Lulu,
Ton papa est triste mon Lulu… Hier, je sais même pas comment c’est arrivé mais il s’est effondré et a pleuré. Il a hurlé ton nom, comme je peux le faire parfois. Il a dit des tas de trucs que ses pleurs ont à moitié mangé mais j’y ai entendu tellement de mes pensées noires. Dire que ton papa gardait tout ça en lui pendant qu’il essayait de me sauver. Du coup j’ai pleuré aussi… Je crois qu’on a fini par somnoler l’un contre l’autre au milieu du salon quand la tristesse a laissé place à la fatigue. Moi je suis une mère morte avant d’avoir pu l’être, lui c’est un papa avorté trop tôt.

25/12 - 09:00 Team of My Diary apps wish you a MERRY CHRISTMAS !

25/12 - 23:32
Mon Lulu,
Depuis l’autre soir, ton papa et moi on parle beaucoup de toi. On dit combien on t’aime, que tu nous manques tout ça. Ça fait du bien de partager ça avec quelqu’un d’autre que le toubib. Ton papa tu sais, c’est un sacré gaillard. Il a tenu, tenu jusqu’au plus qu’il pouvait car je m’effondrais. Au final, il a fini par lâcher prise et c’est à ce moment-là que je me suis rendu compte que chaque jour il m’avait tirée loin du bord. Je suis pas partie au fond du gouffre. Je peux l’aider, il le faut. Je lui dois bien ça. Et puis t’es là en moi, dans ma tête. La partie de mon cœur que je t’ai donné est morte. T’es parti avec mais à travers toute cette merde que ma tête charrie y a cet amour accroché à cette absence qui brille comme un soleil. Mon Lulu, mon soleil perdu…

27/12 - 10:24
Mon Lulu,
J’ai besoin de temps, besoin de ton papa. Il a besoin de moi aussi. Lulu t’aurais été tellement heureux avec nous. Tu me manques, je t’aime, on t’aime. Jamais tu entends, jamais on t’oubliera.

01/01 - 00:00 Team of My Diary wish you a VERY HAPPY NEW YEAR !

03/03 - 09:00 Did you borrowed of My Diary apps ? You can visit our online market for others apps. We’re sure you find something for you.

21/03 - 09:00 New release of My DIARY in Google Play store.

14/04 - For Using this apps, please Update your apps on Google Play.

14/04 - 03:26
Mon Lulu,
J’ose pas te l’avouer mon Lulu, ne prends pas ça comme une trahison s’il te plaît. Je t’en supplie rappelle-toi qu’on ne t’oubliera jamais. Mon Lulu, maman est morte de peur, elle est enceinte à nouveau…

24/04 - 09:52
Mon Lulu,
Pas un jour se passe sans que je pense à toi. J’ai peur, je suis fébrile. Je suis persuadée qu’il ressent déjà tout cela. J’ai très peur que comme pour toi mes craintes le tuent.

12/05 - 12:15
Mon Lulu,
Je t’aime. Je suis devenue paranoïaque. Il ne se passe rien j’angoisse, il se passe un truc j’angoisse. J’ai droit à un super méga suivi pour lui. Peut-être que si j’avais eu le même pour toi je t’aurais pas perdu. Je tremble de peur parfois tu sais. Je cache un peu ça à ton papa qui a aussi ses propres angoisses. Je me dois d’être forte moi aussi. Il l’a été tellement pour moi. Dis Lulu, tu crois que je lui trouverai un prénom ?

27/05 - 20:25
Mon Lulu,
Tout ce que je projette pour ce nouveau bébé me renvoie à tout ce que j’aurais voulu faire avec toi. Je peux pas m’en empêcher. Ton papa me dit pareil mais le doc a dit que cela faisait partie de notre parcours de deuil. J’ai envie de le croire mais bon j’ai quand même super peur.

21/06 - 09:00 Summer wave of goodies ! Stickers, Themes, promotions !

30/06 - 22:45
Mon Lulu,
Plusieurs semaines sans te parler. Je t’ai pas oublié tu le sais bien. Je me ménage, j’essaye de me détendre, je lutte contre toutes ces phobies idiotes qui s’emparent de moi. J’ai peur tout le temps. J’appelle ton papa au téléphone 10 fois par jour pour qu’il me rassure. Je sais, j’abuse mais rien a part ça ne calme ma peur. Lutter c’est dur, ça me prend toute mon énergie mais le soir venu, je me blottis dans les bras de ton papa et ensemble on devient plus fort. Je sais que t’es avec nous.   
Lulu t’aurais préparé sa chambre, t’aurais fait des dessins, t‘aurais même proposé ton doudou je suis sûre.

30/08 - 09:00 Did you borrowed of My Diary apps ? You can visit our online market for others apps. We’re sure you find something for you.


15/09 - 17:17
Mon Lulu,
Il a fallu s’y mettre tu sais. J’avais rien voulu faire pour le moment. Pas d’achats, pas de chambre, rien. Ton papa n’avait rien gardé de ce qu’on avait prévu pour toi, trop douloureux. Y avait que ton doudou, celui qu’on avait espéré que tu choisisses. Celui-là il est parti avec toi.
Bref, on s’y est remis. Faire des listes, des choix. Ça fait drôle quand même. Une sensation bizarre avec un peu le sentiment de te trahir quand même. Tu m’en veux Lulu ?

22/09 - 09:00 Automn of Emojis and extra gifs ! Promotions pack on online market !

01/10 - 02:15
Mon Lulu,
Pas envie de raconter grand-chose. Pas envie encore de saouler avec ma peur et mes angoisses ni avec les préparatifs de la naissance. Je sais pas, j’ai un passage à vide là…

12/10 - 23:45
Mon Lulu,
Le passage à vide est énorme en fait, tellement énorme que j’ai demandé de l’aide moi-même au doc. Ton papa ne l’a pas trop vu venir. Il peut pas tout faire et puis je me cache plutôt bien parfois. Le doc m’a envoyé voir une dame. Elle est bien. A la fin du rendez-vous je me sentais déjà mieux. J’ai parlé, j’ai pleuré et elle a mis le doigt sur beaucoup de choses. 
 
28/10 - 08:35
Mon Lulu,
J’ai pas mal remonté la pente, je te promets. Je tiens le coup. J’ai posé pas mal de mes valises de noir. Je les ai vidées un peu du coup c’est moins lourd à porter. Je t’aime mon Lulu je pense fort à toi.

12/11 - 14:23
Mon Lulu,
Malgré toutes mes angoisses, rien ne s’est passé mal. Rien n’a été de travers. J’attaque la dernière ligne droite. Dans quelques semaines, ta petite sœur sera là. Oui je t’ai l’ai pas dit c’est vrai. J’ai un peu de mal de t’en parler, c’est justement ça que disait la dame. J’ai peur que tu sois jaloux. Alors voilà, elle s’appellera Espérance et on lui parlera de toi. Tu entreras dans sa vie et en fera partie comme pour nous. On est une famille mon petit Lulu, à jamais. 

15/12 - 16:47
Mon Lulu,
Ça y est, c’est aussi le grand jour pour elle. Lulu je suis terrorisée. Ton papa et moi on n’a pas échangé un mot depuis que j’ai perdu les eaux. Tout s’est fait dans le calme et le silence. On guette le moindre signe, on est la peur incarnée. Je vais plus avoir le droit de te parler mon petit Lulu. Pas tant que ce sera à moi de jouer pour qu’elle sorte. Je vais broyer la main de papa, je vais penser fort à toi, je sais que tu vas m’aider. Mon Lulu, ma première lumière, ma blessure, mon ange… Aide maman…


16/12 - 00:25
Mon Lulu,
J’aurais aimé te dire que j’ai jamais autant pleuré mais ce serait faux. J’ai bien trop pleuré et eu mal pour toi. Espérance est sortie comme une fleur. Il y a eu ces terribles secondes de silence où tout le monde retenu son souffle. Ces instants où mon cœur et celui de ton papa se sont arrêtés. Un ange est passé… Toi, mon ange t’es passé… Et alors Espérance a crié. Un beau cri de bébé, le plus beau que j’ai jamais entendu. Celui que toi tu n’as jamais poussé et que tu as offert à ta petite sœur. Je crois que l’on a eu la même réaction avec ton papa. On s’est regardé et on a pensé très fort à toi. Tu sais Lulu on est une famille. On ne t’oubliera jamais. Je serais à jamais ta maman.

16/12 - 00:27 Export in text format of Diary was saved on sdcard.

[Cyr]

J'ai été trop émue par ton texte, que je crois juste et instructif. Me posant beaucoup de questions, j'ai recherché quelques fois des récits de grossesses..
Au plaisir de te lire encore.

[JigoKu Kokoro]

J'ai été trop émue par ton texte, que je crois juste et instructif. Me posant beaucoup de questions, j'ai recherché quelques fois des récits de grossesses..
Au plaisir de te lire encore.

Que le texte touche c'est mon intention première. Je voulais un texte qui puisse provoquer une réaction chez le lecteur   

Qu'entends tu par trop émue ? (Si cela ne te dérange pas de développer)   

[kokox]

Salut Jigo,

Ayant retrouvé un peu de vue, je viens de lire ton "Lulu".
Je te livre à chaud mon sentiment première pression.
Un sujet bien évidemment fort.
L'idée du journal est excellente.
Une progression dramaturgique qui tient le lecteur en haleine.
Une chute attendue, mais délicate et efficace.
Nonobstant plusieurs petites choses m'ont gêné (facilement perfectibles, rassure-toi), et j'espère que tu n'en seras pas froissée, car mon ressenti comme tous les ressentis est purement subjectif.
À toi de voir, de prendre ou de jeter.
Je conçois que ton héroïne soit une jeune femme moderne, mais je trouve que sa façon de s'exprimer est parfois un rien trop familière. Plus beau serait à mon avis d'en faire une maman intemporelle, de styliser ses intentions et sa manière de parler, comme le ferait Maupassant. Je pense que ton sujet très émotionnel mériterait une forme plus classique, dans le but de faire justement de ta nouvelle un "classique".
Je trouve également que tu expédies un peu trop ton entame, ces premiers contacts entre la maman et sa "créature", quand par la suite tu aurais tendance à en dire un peu trop sur certains événements mineurs.
Exemple :

Le 12/01
Pour toi p’tite bête qui vient d’apparaître, pour toi je démarre un genre de journal intime. Pourquoi ? Je sais pas trop. Une envie de partager ce que je ressens c’est tout. J’espère que je continuerais cette démarche…
 
Le 13/01
Bonjour à toi petit Être, je suis ta maman et je m’appelle Aurélie. Ton papa lui s’appelle Michael. Et toi ? C’est une bonne question Lol ! Tu risques fortement de t’appeler Lucas. Je t’explique demain pourquoi, je dois partir faire des courses.

Perso, j'attaquerais directement par la date du 13/1. Je bifferais cet affreux "Lol". Et justement, je ne casserais pas ce premier et précieux contact sous un prétexte d'ordre ménager des plus "working girl". C'est la première fois qu'elle lui parle, et ce doit être à mon humble avis un instant privilégié. Une porte doit être ouverte ou fermée afin d'éviter au lecteur les premiers courants d'air. Soit elle lui parle, soit elle fait ses courses.
 
Attention aussi de ne pas sombrer dans le pathos. Je sais que le sujet s'y prête, mais il faut savoir doser l'affect, la souffrance, la passion. Le lecteur sait déjà beaucoup de choses, il est en empathie depuis le tout début avec cette maman, inutile donc d'en rajouter.

Pour conclure, en ciselant, en étant intraitable avec le superfétatoire, en précisant la justesse, je pense que tu peux vraiment faire de ce texte une petite perle, qui parlera aux jeunes comme aux plus anciens.

Bien à toi !

[JigoKu Kokoro]

Merci pour ton passage kokox 

Je conçois que ton héroïne soit une jeune femme moderne, mais je trouve que sa façon de s'exprimer est parfois un rien trop familière. Plus beau serait à mon avis d'en faire une maman intemporelle, de styliser ses intentions et sa manière de parler, comme le ferait Maupassant. Je pense que ton sujet très émotionnel mériterait une forme plus classique, dans le but de faire justement de ta nouvelle un "classique".

Le choix de la manière de parler, ce ton familier, ces fautes de français dûes au parler (je sais pas > Je NE sais pas), c'est un choix que je souhaite conserver. Justement, je voulais un décalage à la fois générationnel et de niveau de langage. Une maman qui n'est pas parfaite dans sa manière de parler, de se comporter mais qui qui est traversée par les mêmes sentiments que les autres. Je souhaite que la force de l'émotion passe par dessus cette barrière que les gens mettent aux "mamans". 

Je trouve également que tu expédies un peu trop ton entame, ces premiers contacts entre la maman et sa "créature", quand par la suite tu aurais tendance à en dire un peu trop sur certains événements mineurs.

Là aussi c'est un choix volontaire. Une maman un peu "Facebook" capable de plus s'étaler sur des évènement mineur que de confier facilement ce qu'elle ressent sauf quand ça déborde. 

Perso, j'attaquerais directement par la date du 13/1. Je bifferais cet affreux "Lol". Et justement, je ne casserais pas ce premier et précieux contact sous un prétexte d'ordre ménager des plus "working girl". C'est la première fois qu'elle lui parle, et ce doit être à mon humble avis un instant privilégié. Une porte doit être ouverte ou fermée afin d'éviter au lecteur les premiers courants d'air. Soit elle lui parle, soit elle fait ses courses.

La cassure est volontaire, le personnage un peu timide, pas sûr de lui très remplissant ce journal intime sur smartphone comme on discuterais avec un contact Skype.

Attention aussi de ne pas sombrer dans le pathos. Je sais que le sujet s'y prête, mais il faut savoir doser l'affect, la souffrance, la passion. Le lecteur sait déjà beaucoup de choses, il est en empathie depuis le tout début avec cette maman, inutile donc d'en rajouter.

Il n'y a pas de pathos et je n'en rajoute pas en réalité j'en ai même beaucoup enlevé. Pour avoir longuement discuté avec une personne concernée et connaître un peu le sujet, tu n'imagine pas les ravages que cause ce type de drame. Tu as la une version "extraite" et raccourcie par l'effet journal. Le personnage ne reviens se confier que par petite touche mais en dehors c'est pire.

Pour conclure, en ciselant, en étant intraitable avec le superfétatoire, en précisant la justesse, je pense que tu peux vraiment faire de ce texte une petite perle, qui parlera aux jeunes comme aux plus anciens.

L'amélioration c'est toujours le but premier 

Je reconnais que je réfute là beaucoup de tes arguments pour une fois. Mais ce qui te gêne le plus est un choix stylistique et une construction que j'ai souhaité pour aborder un sujet très difficile de manière différente. Réaliser cela en maman intemporelle était parfaitement possible (c'est d'ailleurs comme ça que la première mouture est née  ) mais cela ne me convenait pas, cela sonnait trop "déjà vu" peut-être même un peu trop faux. 

Etre mère c'est un sentiment supplémentaire qui s'implante chez une femme sans pour autant entièrement la transformé. Il reste beaucoup de sa personnalité et je souhaitais que celle qui serait dans ce texte ait une personnalité différente des clichés habituel.

 

[Isdanitov]

Bonjour,

Je ne commenterai pas le texte lui-même mais, je pense cependant qu'il y a lieu de mettre en garde par rapport au piège tendu par ce genre de fiction que, personnellement, je préfère ne pas traiter. Le piège est que l'on tombe facilement dans l'irréaliste ou dans le convenu. La gentille maman, les clichés... ou, un personnage plus particulier mais, en rupture parce que ne collant pas avec une réalité. Et là, on prête le flanc à la critique: une mère ne se comporte pas comme ça...  Je pense qu'il faut donc utiliser le piège pour faire le portrait exceptionnel de quelqu'un qui, justement, rompt avec les codes mais, à condition d'introduire ce thème.

[JigoKu Kokoro]

Merci pour ta lecture isdanitov 

Je ne commenterai pas le texte lui-même

Le piège est que l'on tombe facilement dans l'irréaliste ou dans le convenu. La gentille maman, les clichés... ou, un personnage plus particulier mais, en rupture parce que ne collant pas avec une réalité. Et là, on prête le flanc à la critique: une mère ne se comporte pas comme ça...  Je pense qu'il faut donc utiliser le piège pour faire le portrait exceptionnel de quelqu'un qui, justement, rompt avec les codes mais, à condition d'introduire ce thème.

Je suis d'accord avec ces propos. L'immersion directe sans préambule était mon choix. Quant à la réalité, il faut fréquenter une paire de maman ainsi que voir se comporter plusieurs autres (notamment au sortie d'école) pour voir cette "réalité". La maman cliché n'existe pas

[kokox]

Puisque tout te paraît parfaitement maîtrisé dans ce texte, je n'ai plus qu'à gentiment me retirer sur la pointe des pieds. 
Tu me sembles si chevillée à tes choix. En fait, que recherches-tu vraiment en le postant ici ? Le plébiscite instantané ? Ou la possibilité de le livrer aux lecteurs, afin qu'ils t'aident à mieux le polir ?

[JigoKu Kokoro]

Puisque tout te paraît parfaitement maîtrisé dans ce texte

Il n'y pas eu de propos évoquant la maîtrise ou la perfection dans mes réponses. Je n'ai fait qu'exposer les raisons de mes choix en défendant mon point de vue. 

Tu me sembles si chevillée à tes choix

Ce texte m'a coûté effectivement énormément en investissement émotionnel je l'admets, quelque part je défends les deux points que tu soulève car ce sont là deux choses qu'il me tient à cœur de garder 

En fait, que recherches-tu vraiment en le postant ici ? Le plébiscite instantané ?

Tu me prête là une certaine vanité dont je pense n'avoir jamais fait preuve jusqu'à présent sur l'ensemble des textes que j'ai posté ici  . De même lors de tes précédentes interventions sur mes autres écrits  . Si je souhaitais un plébiscité instantané je ne serais pas venus le mettre ici. 
Que je ne sois pas d'accord cette fois-ci ne veux pas dire que je ne réfléchis pas à tes arguments non plus.

Ou la possibilité de le livrer aux lecteurs, afin qu'ils t'aident à mieux le polir ?

Le commentaire de cyr me touche beaucoup oui et me fait plaisir mais en il ne m'aidera pas plus en avant. Quant à polir c'est mon intention mais polir n'est pas tailler dans la masse non plus. Si je dois revoir ma copie à zéro je le ferais mais pour l'instant il n'y a pas des masses de commentaires non plus  . La synthèse de l'ensemble de ces derniers sera utile.

[Mademoiselle Borowicz]

(re)Bonjour !

Wow ! Compliqué à commenter ce texte pour ma part !
Étant toute nouvelle, je ne connais pas les auteurs et encore moins ce qu'ils écrivent alors j'ai tout simplement décidé de lire et commenter le premier texte qui s'offrait à moi... C'était « Lulu ».

Bon tout d'abord, je tiens à dire que l'exercice du commentaire de textes dits « libres » est tout nouveau pour moi. Je vais tout faire pour ne pas faire preuve de maladresse mais si j'échoue, je m'en excuse d'avance, ce n'est pas du tout mon intention de base !

Ca partait bien et mal à la fois...
Je suis d'accord avec toi ton héroïne, le surnom « Lulu » et un des surnoms les plus craquants au Monde ! Ca c'était pour le bon départ et pour le mauvais... Aaah... Le thème de la maternité, le deuil périnatal, la reconstruction, la résilience... Bah dis donc ! Je ne te connais pas mais tu n'as pas l'air d'être quelqu'un qui choisit la facilité ! Ces choix peuvent paraître très casse gueule. J'ai pour habitude de penser que si le thème (d'autant plus s'il est aussi « sensible » que les tiens) n'est pas maîtrisé à 100% ça peut être la cata. Mais ma foi, je me lance !

Pour reprendre le commentaire de Kokox (enchantée  ), je trouvé également l'idée du journal intime (qu'il soit sous forme digitale ou pas) excellente et très compliquée à maîtriser, c'est tout à ton honneur je trouve. Ca place le lecteur au plus proche de l'héroïne et en même temps ça le met à une certaine distance. Aurélie (si je me souviens bien de son nom), n'écrit que ce qu'elle veut, le lecteur doit s'en accommoder. La forme de journal demande un effort au lecteur, un effort pour raccrocher les éléments, les infos. Tu rends bien cet effet sauf à certains moments (à mon avis), notamment lors de la naissance (et le décès malheureusement) de Lulu...

Le 03/08
Je hais la vie ! Je hais la vie ! JE HAIS LA VIE !!!!!!! Je veux mourir MOURIR MOURIR MOURIR !!!!!!
 
Le 04/08
Pourquoi… Pourquoi toi pourquoi la vie a fait ça. Je la déteste, je me déteste JE ME HAIS ! JE SUIS UNE MERDE !
 
Le 05/08
J’ai mal. Je veux mourir. Je peux pas dormir, j’ai ces images dans la tête, ces moments, j’ai mal au cœur, à l’âme, je suis colère je suis tristesse je suis désespoir. Que quelqu’un me tue par pitié.
 
Le 06/08
Lulu… Mon Lulu pourquoi ? Pourquoi toi ? J’ai mal à en crever mais je ne crève pas putain, Lulu… RENDEZ LE MOI !! PUTAIN DE DIEU, D’ALLAH OU BOUDA RENDEZ MOI MON LULU !!!!  Rendez moi mon bébé…
 
Le 07/08
DOULEUR, MAL, MOURIR !
 
Le 09/08
Mon Lulu je t’aime, Mon Lulu tu me manques tellement… Reviens…

A mon humble avis, tout ce passage est superflu et sonne faux. Comment retranscrire une douleur pareil ? Ce n'est qu'un ressenti mais pour moi, ces mots (bien que forts) ne me touchent pas et tombent plus à plat qu'autre chose... Comment imaginer Aurélie mettre à plat ces phrases le jour même du décès de son enfant ? Il y a, ici, pour moi, une petite incohérence... Je pense que laisser le lecteur dans l'attente, le priver de nouvelles, d'explications, en égrainant les jours après la supposée naissance, rendrait la chose plus touchante... Enfin peut-être, je ne sais pas, c'est une idée en l'air...

C'est là toute la difficulté de l'exercice du journal intime ! Avec un point de vue extérieur, on peut montrer les personnages souffrir, le narrateur (quelle que soit sa place) peut expliquer certains ressentis, broder autour de sentiments. Ce n'est pas le cas du journal intime. Et j'ai retrouvé cet écueil à plusieurs reprises dans ton récit. Bon c'est normal hein  Je ne pense pas que j'aurais fait mieux !

Le truc c'est que moi, cette Aurélie, à travers son journal bein... Elle ne m'a pas touché plus que ça. Ce qui lui arrive est terrible, bien sûr, mais il lui a manqué une certaine humanité pour que je puisse m'y attacher. Forcément, elle trouve toujours la force, même dans les moments les plus atroces, de se poser et d'écrire un mot pour son enfant. C'est inhumain ! Ou peut-être ne suis-je pas une très bonne cliente pour ce genre d'écrits en forme de journal intime...

Quant au style d'écriture... Et bein moi aussi, il m'a dérangé en début de récit et puis tu m'as donné l'explication que mon esprit attendait :

« Tu sais j’ai pas de parents, je suis une abandonnée. »

Là tu m'as raccroché aux wagons ! Avec ces simples mots, j'ai imaginé une (très) jeune femme un peu paumée, sans référence parentale encore moins maternelle. Ayant grandit en foyer ou ballotée entre de nombreuses familles d'accueil. Certains manques éducatifs et culturels... Oui, je suis parti loin mais ça m'a permis de comprendre et expliquer les maladresses et le style utilisé. Du coup, tu dis que tout cela est un choix, je trouve ça malin ! C'est bien, ça rend Aurélie plus vulnérable et du coup, son personnage en ressort plus profond et travaillé.
Mais bon je ne peux que déduire tout cela, peut-être que je me fourvoie et que mon esprit est parti bien trop loins !

Bon sinon, en général, je trouve la première partie intéressante, que le rythme baisse un peu dans la partie « reconstruction » et que ça redémarre en fin de récit.

La fin, parlons en, je l'ai trouvé intéressante et plutôt triste et préoccupante...
On voit qu'Aurélie fait tout un travail de pseudo résilience et au final, elle donne le prénom « Espérance » à sa fille... C'est intéressant. Un prénom directement connecté au deuil de son premier enfant... C'est pas mal, ton récit est propice aux différentes analyses et suppositions...

Pour finir, je dirais que le choix du journal pour aborder des sujets aussi complexes me semble être un projet hyper ambitieux. Comment ne pas tomber dans la simplification à outrance ? Comment faire passer les émotions à l'état brut à travers un journal ?
Complexe et très intéressant à la fois !

Bien joué pour ton écrit et bon courage pour la suite, si tu penses le retravailler.

A bientôt j'espère !

[Isdanitov]

Merci pour ta lecture isdanitov 

Je ne commenterai pas le texte lui-même

Le piège est que l'on tombe facilement dans l'irréaliste ou dans le convenu. La gentille maman, les clichés... ou, un personnage plus particulier mais, en rupture parce que ne collant pas avec une réalité. Et là, on prête le flanc à la critique: une mère ne se comporte pas comme ça...  Je pense qu'il faut donc utiliser le piège pour faire le portrait exceptionnel de quelqu'un qui, justement, rompt avec les codes mais, à condition d'introduire ce thème.

Je suis d'accord avec ces propos. L'immersion directe sans préambule était mon choix. Quant à la réalité, il faut fréquenter une paire de maman ainsi que voir se comporter plusieurs autres (notamment au sortie d'école) pour voir cette "réalité". La maman cliché n'existe pas

Tu me fais rire, Jigo dagno. Merci de prendre la peine de m'expliquer ce qu'est une maman.

[JigoKu Kokoro]

@Mdemoislele Borowitz (ça va être long à réussir de le taper sans faute  )

Merci de me faire l'honneur de ton premier commentaire 

Allons dans le vif du sujet 

Bon tout d'abord, je tiens à dire que l'exercice du commentaire de textes dits « libres » est tout nouveau pour moi. Je vais tout faire pour ne pas faire preuve de maladresse mais si j'échoue, je m'en excuse d'avance, ce n'est pas du tout mon intention de base !

Y pas de soucis tu exprimes ton point de vue, ton ressenti 

Je suis d'accord avec toi ton héroïne, le surnom « Lulu » et un des surnoms les plus craquants au Monde ! Ca c'était pour le bon départ et pour le mauvais... Aaah... Le thème de la maternité, le deuil périnatal, la reconstruction, la résilience... Bah dis donc ! Je ne te connais pas mais tu n'as pas l'air d'être quelqu'un qui choisit la facilité ! Ces choix peuvent paraître très casse gueule. J'ai pour habitude de penser que si le thème (d'autant plus s'il est aussi « sensible » que les tiens) n'est pas maîtrisé à 100% ça peut être la cata. Mais ma foi, je me lance !

Je me pose souvent des contraintes ou des sujets pas forcément évident à aborder. Bien souvent je ne choisis pas le sujet. La thématique s'impose d'elle même. Ici au départ je voulais écrire sur un de mes enfants et puis j'ai eu idée de lui parler dans un journal puis Lulu et sa maman on traverser mon esprit, c'était fini, les texte était pour eux.  Mon idée de départ attendra
Oui c'est difficile mais peu m'importe en fait la thématique c'est l'inspiration qui m'amène. Je perds pas de vue qu'à la sortie cela ne peux rien donner. 

our reprendre le commentaire de Kokox (enchantée  ), je trouvé également l'idée du journal intime (qu'il soit sous forme digitale ou pas) excellente et très compliquée à maîtriser, c'est tout à ton honneur je trouve. Ca place le lecteur au plus proche de l'héroïne et en même temps ça le met à une certaine distance. Aurélie (si je me souviens bien de son nom), n'écrit que ce qu'elle veut, le lecteur doit s'en accommoder. La forme de journal demande un effort au lecteur, un effort pour raccrocher les éléments, les infos. Tu rends bien cet effet sauf à certains moments (à mon avis), notamment lors de la naissance (et le décès malheureusement) de Lulu...

Ayant lu ton ton com, je réponds sur la chronologie après.

A mon humble avis, tout ce passage est superflu et sonne faux. Comment retranscrire une douleur pareil ? Ce n'est qu'un ressenti mais pour moi, ces mots (bien que forts) ne me touchent pas et tombent plus à plat qu'autre chose... Comment imaginer Aurélie mettre à plat ces phrases le jour même du décès de son enfant ? Il y a, ici, pour moi, une petite incohérence... Je pense que laisser le lecteur dans l'attente, le priver de nouvelles, d'explications, en égrainant les jours après la supposée naissance, rendrait la chose plus touchante... Enfin peut-être, je ne sais pas, c'est une idée en l'air...

C'est là toute la difficulté de l'exercice du journal intime ! Avec un point de vue extérieur, on peut montrer les personnages souffrir, le narrateur (quelle que soit sa place) peut expliquer certains ressentis, broder autour de sentiments. Ce n'est pas le cas du journal intime. Et j'ai retrouvé cet écueil à plusieurs reprises dans ton récit. Bon c'est normal hein  Je ne pense pas que j'aurais fait mieux !

Le truc c'est que moi, cette Aurélie, à travers son journal bein... Elle ne m'a pas touché plus que ça. Ce qui lui arrive est terrible, bien sûr, mais il lui a manqué une certaine humanité pour que je puisse m'y attacher. Forcément, elle trouve toujours la force, même dans les moments les plus atroces, de se poser et d'écrire un mot pour son enfant. C'est inhumain ! Ou peut-être ne suis-je pas une très bonne cliente pour ce genre d'écrits en forme de journal intime...

J'ai pas mal travailler la datation car la grossesse c'est des étapes sur 9 mois donc il fallait une cohérence mais je suis d'accord le passage post accouchement est trop près. De plus c'est une bêtise de ma part car au départ il n'existait pas. Le saut dans le temps (mort => reprise du journal) ne me plaisait pas alors j'ai voulu poser sur le papier la souffrance mais elle aurait dû être diffuser par petites touches dans les messages de reprise et non mis en avant comme je l'ai fait. Je vais reprendre ce passage et sa chronologie. 

Quant au style d'écriture... Et bein moi aussi, il m'a dérangé en début de récit et puis tu m'as donné l'explication que mon esprit attendait :
Citer
« Tu sais j’ai pas de parents, je suis une abandonnée. »
Là tu m'as raccroché aux wagons ! Avec ces simples mots, j'ai imaginé une (très) jeune femme un peu paumée, sans référence parentale encore moins maternelle. Ayant grandit en foyer ou ballotée entre de nombreuses familles d'accueil. Certains manques éducatifs et culturels... Oui, je suis parti loin mais ça m'a permis de comprendre et expliquer les maladresses et le style utilisé. Du coup, tu dis que tout cela est un choix, je trouve ça malin ! C'est bien, ça rend Aurélie plus vulnérable et du coup, son personnage en ressort plus profond et travaillé.
Mais bon je ne peux que déduire tout cela, peut-être que je me fourvoie et que mon esprit est parti bien trop loins !

C'est parfaitement ça !  C'est la vision que j'ai d'Aurélie et la raison pour laquelle je n'étais pas d'accord avec Kokox ce matin sur ce point. Sa façon de parler fait ressortir cette fragilité. Cela dit je vois qu'en fait cette notion devrait arrivé beaucoup plus tôt dans le journal afin de "fidéliser" le lecteur. Merci t'as mis le doigt sur un bon truc très mal placé. 

Bon sinon, en général, je trouve la première partie intéressante, que le rythme baisse un peu dans la partie « reconstruction » et que ça redémarre en fin de récit.

Je pense savoir où est le problème, ce passage était un poil plus court et j'ai voulu lui donner plus de consistance. je m'aperçois que sa première version était mieux.

Pour finir, je dirais que le choix du journal pour aborder des sujets aussi complexes me semble être un projet hyper ambitieux. Comment ne pas tomber dans la simplification à outrance ? Comment faire passer les émotions à l'état brut à travers un journal ?
Complexe et très intéressant à la fois !

Bien joué pour ton écrit et bon courage pour la suite, si tu penses le retravailler.

Merci beaucoup 
Oui je vais le retravailler c'est sûr, je tien particulièrement à ce texte (plus qu'à mon dernier écrit je dois dire  ) pourquoi je sais pas. Peut-être l'état dans lequel je l'ai écrit et l'appel à plus d'émotions que d'habitude.

@Edit : Texte modifié, il passe en V2

[Mademoiselle Borowicz]

Et bein je suis ravie que mon petit avis ait pu t'être utile !
Je sus allé relire le passage du 20/08 et effectivement, ça me semble bien plus crédible comme ça et dix fois plus touchant, bien joué !

Bonne journée et  bientôt !

[JigoKu Kokoro]

Et bein je suis ravie que mon petit avis ait pu t'être utile !
Je sus allé relire le passage du 20/08 et effectivement, ça me semble bien plus crédible comme ça et dix fois plus touchant, bien joué !

Comme quoi tu vois tu ton commentaire n'a pas été si maladroit que tu le pensais 
Au plaisir de te lire 

[Sundaysuki]

Et bien je fais remonter ce texte magnifique qui n'a pas eu beaucoup de succès au niveau des commentaires oO Je vais essayer de parler de ce que j'ai ressenti au fil du texte.

La forme :
J'ai trouvé l'idée du journal d'Aurélie destiné à son "lulu" très bonne. C'est quelque chose qui existe beaucoup en ce moment, j'avais moi même commencé un journal pendant ma grossesse que je n'ai pas continué par manque de motivation à l'époque. Du coup je trouve que ça s'ancre pas mal dans la société actuelle.
C'est joliment écrit, pas d'envolée lyrique et tant mieux. C'est une mère "normale" du coup on s'identifie facilement à elle. Tu transmets bien ce qu'il y à transmettre.

La thématique :
C'est une thématique difficile certes, mais je trouves que tu as relevé le défi avec brio. Je ne sais pas si c'est du vécu (qu'il soit direct ou indirect) mais j'ai ressenti toutes les émotions à travers ce récit. TOUT.
Pour avoir vécu une fausse couche à "seulement" 3 mois de grossesse, je sais que c'est très difficile de se remettre de la perte d'un enfant. Je n'imagine même pas la douleur multiplié provoqué par la perte d'un enfant à sa naissance alors que rien ne l'avait anticipé.
Du coup j'ai été très empathique avec la narratrice, j'ai ressenti tout ce qu'elle a pu décrire.
La joie d'être enceinte -> l'angoisse de devenir mère -> l'agacement de voir le papa ne pas s’intéresser au "ventre" ->l'agacement de le voir prendre les choses en main parce qu'on estime que c'est notre boulot de maman -> la douleur de la perte -> " l’égoïsme " de ne pas se préoccuper de la douleur du conjoint parce qu'on doit apprendre à gérer la notre d'abord -> et puis la peur d'une nouvelle grossesse, l'angoisse que ça se passe mal. L'impression de remplacer l'enfant perdu. -> la joie d'accueillir cet enfant mais la culpabilité qui ronge quand même.

Bref j'ai été très très très empathique et j'ai finis en larme. Je dois avouer que je n'ai rien d'autre à dire à part bravo ! Je pense que ce texte ne mérite aucune modification puisqu'il est, à mon sens, parfait comme il est.

Il atterrit dans mes coups de cœur. Merci pour ce texte