[Edel Weiss]

Mes pas sur la ville

Mes pas rencontrent l’urbaine du nord l'Urbaine du Nord
Mes pas découvrent le déchirement des routes

la séparation du soleil

Mes pas soufflent dans la longueur étroite des rues des heures
Mes pas souffrent au travers des heures fatiguées de la rue fatiguée/abîmée

du temps moite la blessure moite

Mes pas tristes glissent par-dessus la pluie reine
Mes pas brisés déchirent le silence du gel le silence mouillé

la poésie muette du froid

Mes pas résonnent sur les murs aux yeux austères
Mes pas tintent dans la solitude insensible

la respiration inaudible et incertaine

Mes pas désespèrent contre l’impossible refuge
Mes pas sont déchirés mes pas sont morts
Adieu mes pas mes larmes sur la ville

Mes pas sur la ville s’en vont
S’en vont vers d’autres villes



Suite au commentaire de Zagréos, je propose la modification suivante pour "du temps moite"

Mes pas souffrent à travers les heures fatiguées

le temps moite ou la tristesse moite

Et pour la répétition finale de ville je propose :

Mes pas désespèrent contre l’impossible refuge
Mes pas sont déchirés mes pas sont morts
Adieu mes pas mes larmes sur la ville l'asphalte

Qu'en pensez-vous ?

[Haunt]

Joli ! J'aime beaucoup la repetition a chaque vers 

[Le nuage goéland]

Bien vu. Sympathique en dépit de la tristesse de cette ballade.

[Rémi]

Salut métaphores,

J'aime bien le rythme de la marche avec ses arrêts sensibles après chaque strophe (arrêts marqués par l'absence de majuscule, très bien vue).
À l'avant-dernière, les pas rencontrent la chute et l'adieu, rythme brisé joliment placé (avec majuscule, du coup ).

"l'urbaine du nord" est assez mystérieux, mais ça place un contexte assez intéressant avant de dérouler la suite qui est plus classique.

A+
Rémi

[Edel Weiss]

Merci Haunt et Le nuage goéland ! Votre avis me fait plaisir. J'avais peur que l'anaphore "Mes pas" soit trop répétitive, je suis contente si au contraire elle vous a plu.

Rémi, je te remercie également de ton commentaire. Tu as très bien senti le léger mystère que j'ai voulu garder avec la périphrase "l'urbaine du nord" - et le reste. Jusqu'au détail de mes majuscules !

[Fried]

Voici les pas d'un parcours solitaire, que tes pas te mènent sur d'autres chemins
Loin des crachins et des chagrins.
Un poème sympa qui traduit un léger spleen.

[okho]

C'est... beau. Tout : la construction (dans ses plus petits détails), les répétitions et les ruptures, tant d'images belles et surprenantes. Une atmosphère puissante, une errance, un flottement, la ville est là, vrai personnage. Un gros plaisir de lecture, merci !

Juste deux petits trucs :
- "murs aux yeux austères", à l'oral ça fait beaucoup de z, mais l'image est tellement belle...
- "Mes pas teintent dans la solitude insensible" : je pense qu'il s'agit du verbe tinter, et non teinter ?

[Edel Weiss]

Merci Fred de ton commentaire !

Voici les pas d'un parcours solitaire, que tes pas te mènent sur d'autres chemins
Loin des crachins et des chagrins.

Je te remercie vivement ! Heureusement l'errance est finie, mes pas sont revenus sous le soleil ! Le déchirement m'a au moins inspiré ce poème


Je suis très heureuse Okho que mon poème t'ait autant plu ! Merci à toi de ton commentaire ! J'en suis d'autant plus touchée que c'est un poème particulier pour moi : il retrace exactement ce que mes pas ont vécu l'année dernière. Il est donc plein de sentiments et d'émotion - contrairement à certains de mes textes qui ne sont que pures réflexions sur l'écriture ou la vie, coupée de tout MOI.

Hélas, oui, c'était évidemment "tinter" x) C'est incroyable : chez les autres, j'aurais tiqué de suite, mais quand ce sont mes textes, je suis toujours envahie par le sens et l’orthographe m'échappe !

Merci à tes yeux de tiquer pour les miens

Concernant ta remarque sur le Z, je suis d'accord pour la phonétique mais l'image dit trop ce que j'ai ressenti pour l'effacer : cette vilaine allitération en z n'en sera que plus austère :p



Je suis vraiment touchée que ces mots vous ai plu, merci encore d'avoir pris le temps de me lire et de m'écrire !

[okho]

Il est donc plein de sentiments et d'émotion - contrairement à certains de mes textes qui ne sont que pures réflexions sur l'écriture ou la vie, coupée de tout MOI.

Hé bien tu as de bien belles choses à exprimer. J'espère que tu nous en offriras d'autres. 

chez les autres, j'aurais tiqué de suite, mais quand ce sont mes textes

Oui, c'est que l'auteur connaît déjà le sens alors que le lecteur déchiffre, et donc butte sur un sens bizarre et comprend alors qu'il y a une erreur. 

Concernant ta remarque sur le Z, je suis d'accord pour la phonétique mais l'image dit trop ce que j'ai ressenti pour l'effacer : cette vilaine allitération en z n'en sera que plus austère :p

C'est ce que j'ai pensé aussi alors je comprends bien que tu souhaites la garder. D'ailleurs, je n'y ai pas fait attention à ma première lecture.

[ZagZag]

Salut metaphores !

Le rythme donné par la forme des strophes et par l'anaphore marche bien, mais ça pourrait peut-être encore plus être mis en valeur par la mise en page.

Y a vraiment des chouettes images, comme "l'urbaine du nord", "les murs aux yeux austères", etc. Mais il y en a d'autres qui marchent moins bien, soit parce qu'elle tendent vers le lieu commun ("des heures fatiguées","le silence du gel"), soit parce qu'elle sonnent légèrement "faux" ou forcées, je dirais ("la pluie reine","l’impossible refuge"). Ça mériterait d'être un peu plus personnalisé.

Le travail sur l'anaphore est chouette, notamment sur le travail des verbes qui suivent "mes pas". Je trouve pourtant que ça manque d'unité, les deux verbes de la strophe étant toujours rapprochés, certes, mais pas toujours de la même manière et un peu aléatoirement : sémantiquement ("rencontrent/découvrent", "résonnent/tintent") et phonétiquement ("soufflent/souffrent"). Il n'y a que "triste" et "brisés" qui réunisse les deux, mais le résultat est un peu chaotique (assez paradoxalement, vu le cadre stricte de l'anaphore )

Ce manque d'unité se retrouve aussi dans les courtes phrases entre les strophes avec "du temps moite " qui n'est pas très joli au milieu des "la".

Et juste pour pinailler, les deux derniers vers font leur effet, mais se télescopent un peu avec "la ville" du précédent vers, pourquoi ne pas utiliser une périphrase, synecdoque ou que sais-je pour la désigner ?

Merci pour ce poème ! 

[Edel Weiss]

Cher Zagreos,

Je te remercie de ton commentaire et de tes remarques. Je ne sais cependant pas si je reprendrais mon poème car c'est un poème lié à une émotion vécue qui la dit telle qu'elle a été (si un jour mon ressenti face à ce souvenir change, je changerai aussi les mots du poème).

Je ne prétends pas que mon poème soit parfait mais je me dois tout de même de défendre certains points que tu as soulevés comme étant des faiblesses (ils en sont peut-être) mais que j'ai fait  volontairement ainsi. Je veux donc défendre ma réflexion poétique sur ces "aspects bancals".

Mais il y en a d'autres qui marchent moins bien, soit parce qu'elle tendent vers le lieu commun ("des heures fatiguées","le silence du gel"), soit parce qu'elle sonnent légèrement "faux" ou forcées, je dirais ("la pluie reine","l’impossible refuge"). Ça mériterait d'être un peu plus personnalisé.

Concernant ce "reproche", je suis d'accord avec toi, les images citées ne sont pas des plus originales et surprenantes : cependant, pour moi, la poésie n'est pas une suite d'images innovantes et nouvelles. Ainsi, mille poèmes allient images surprenantes et images simplement sincères. Ici, j'ai dit ce que j'ai ressenti. J'ai ressenti ce "silence du gel" et cette "pluie reine" même si cela n'est pas original. De plus, je bannis jamais les lieux communs de ma poésie, la poésie est pleine de lieux communs, c'est ce qui les entourent qui les rend poétiques, selon moi.

Enfin ta remarque sur le manque d'unité est très pertinente : il n'y en a pas, et c'est volontaire. La tristesse est un chaos, l'errance en exil aussi. Il n'y a plus dès lors de construction et c'est ce que montre mon poème. Seule l'anaphore structure le tout car tout a été centré autour de mes pas.

Pour ta dernière remarque, j'ai joué sur la répétition "ville" mais, en effet, je pourrai peut-être trouver pour clore l'avant dernière strophe une autre façon de la nommer. A réfléchir ! Concernant "du temps moite", là aussi, je pourrais réfléchir à adoucir cette rupture des déterminants.



Merci à toi de ton commentaire très constructif ! Il me donne à réfléchir et à repenser mon poème ( même si je conserverai pour le moment  cette forme originelle qui dit si bien ce que mes pas ont vécu) Peut-être n'est-ce pas le poème le plus beau ou le plus poétiquement nouveau, mais il dit quelque chose.

[ZagZag]

Concernant ce "reproche", je suis d'accord avec toi, les images citées ne sont pas des plus originales et surprenantes : cependant, pour moi, la poésie n'est pas une suite d'images innovantes et nouvelles. Ainsi, mille poèmes allient images surprenantes et images simplement sincères. Ici, j'ai dit ce que j'ai ressenti. J'ai ressenti ce "silence du gel" et cette "pluie reine" même si cela n'est pas original. De plus, je bannis jamais les lieux communs de ma poésie, la poésie est pleine de lieux communs, c'est ce qui les entourent qui les rend poétiques, selon moi.

Je ne suis pas fan des lieux communs, mais si tu conçois ton poème et la poésie en généra ainsi, tu as raison 

Enfin ta remarque sur le manque d'unité est très pertinente : il n'y en a pas, et c'est volontaire. La tristesse est un chaos, l'errance en exil aussi. Il n'y a plus dès lors de construction et c'est ce que montre mon poème. Seule l'anaphore structure le tout car tout a été centré autour de mes pas.

Hm, oui, c'est peut-être plus intéressant comme cela, en renvoyant à la fois au rythme des pas et l'errance du personnage 

Pour ce qui est des changements, je ne vois pas pourquoi tu as modifié "au travers des heures fatiguées" en "à travers les heures fatiguées", je trouve ça moins joli. Par contre pour "la tristesse moite", je trouve le terme tristesse meilleur que temps, mais il ne colle pas trop avec moite. À fouiller à mon avis.
Mais tout à fait d'accord pour "asphalte"

[Edel Weiss]

Merci pour asphalte

Pour te répondre, grammaticalement, la phrase se lit : Mes pas souffrent au travers des heures fatiguées (,) du temps moite (soit comme un complémentent de "fatiguées" / soit comme une apposition "au travers des heures fatiguées et au travers du temps moite).

Donc, si je veux remplacer "du" par "la", il faut changer aussi le "au travers de" ou bien accepter qu'ici, la phrase décrochée ne puisse se lire avec la phrase précédente.

Donc je suis face à un grave problème ! Sinon, je pense que j'aurais mis d'emblée un "la" à la place du "du"

Sinon pour "tristesse", ça ne va pas car au-dessous vient "mes pas tristes" !!

Merci de ton retour !


PS : pour le le silence du gel préfères-tu le silence du gris ? je ne suis pas sûre que cela soit mieux, mais je ne peux empêcher mon cerveau de chercher à remplacer certains de mes Groupes Nominaux suite à tes remarques ! Pour voir si quelque chose ferait mieux.

[okho]

Je ronchonne parce que je préférais de loin la première version (oui, je sais, je n'aide pas  ). En plus j'ai un peu de mal à comparer les deux versions, les passages rayés, toussa toussa (j'ai des pitits problèmes de synesthésie).

Quelques réactions en vrac :

- Je suis d'accord avec Zagreos au sujet de "la pluie reine","l’impossible refuge"... amélioration possible, peut-être. Je me disais : parfois, juste modifier l'ordre ("le refuge impossible" ?). Et "reine" est peut-être trop "fort" vis-à-vis de l'humeur globale du texte. Encore que... ça se défend. (re-je n'aide pas).

- En revanche, pas d'accord du tout avec "des heures fatiguées" et "le silence du gel". Surtout ce dernier, je m'insurge !  Pour moi, cette dernière image est vraiment puissante. Ce silence qui "résonne" (les sonorités accentuent cet effet). Pour moi "le silence mouillé" est mollasson. Et puis dans "le silence du gel", avec le choix d'associer au silence un substantif et non un épithète, le point crucial était le gel, avec ce "du" saisissant -> surgissait, abruptement, la morsure du gel, il y avait donc un "événement" alors que maintenant ne reste qu'une description. Enfin... c'est ce que je ressens.

- Je préférais aussi "dans la longueur étroite des rues" : c'est concret, on s'y voit, Surtout avec l'écho ultérieur des "murs aux yeux austères". J'aime lorsque les émotions sont apportées par l'évocation "terre-à-terre", l'implicite. Pour moi, dans ton poème, le personnage principal est la ville, en apparence, de prime abord. C'est en tout cas à travers elle (ses aspects concrets, matériels) que se dessine, en creux, le personnage humain.

- "temps moite", j'aimais bien. Plus que "blessure", en tout cas, trop "mélo". Pourquoi pas "le temps moite", si le problème venait du "du" (huhu).

- J'aime aussi la répétition de la ville, à la fin, mais là "l'asphalte" est vraiment bien trouvé, il apporte un plus dans les sensations.

Bon, j'avoue que j'analyse très peu les textes que je lis sur des critères "rationnels" (structure, figures de style...). Je les ressens plus, je dirais. C'est donc forcément plus subjectif.

[Edel Weiss]

Chère Okho,

Je te remercie grandement du soin avec lequel tu as relu et commenté mon texte. Ton analyse est très pertinente et correspond parfaitement à mes ambitions lors de l'écriture.

Je ronchonne parce que je préférais de loin la première version (oui, je sais, je n'aide pas  ). En plus j'ai un peu de mal à comparer les deux versions, les passages rayés, toussa toussa (j'ai des pitits problèmes de synesthésie).

-Ton avis m'a, au contraire, aidé, j'ai fait quelques retours en arrière grâce à tes remarques. Des retours qui je pense sont meilleurs. Parfois je corrige pour améliorer et je dénature au lieu d'arranger. De plus, je suis désolée de la lecture hachée par les rayures, je voulais laisser voir les deux versions, pour comparer.

-Ta réflexion sur "reine" et "refuge impossible" est intéressante et elle m'a fait réfléchir.

-J'ai remis le "silence du gel" car ton analyse dit bien ce que j'avais voulu traduire par cette image. Si donc certains trouvent l'expression banale, tant pis, je préfère le coup d'éclat du gel. Pour "les heures fatiguées", je ne suis pas entièrement satisfaite, mais mes transformations d'images ne sont pas mieux. Je réfléchis donc à mieux !

-J'ai remis "la longueur étroite des rues", j'avoue que comme toi, je préférais. J'ai toujours pu revoir dans cette phrase les rues de la ville en question.

-Pour "temps moite", je partage totalement ta préférence à "blessure" mais je rejoins les autres avis sur la nécessité pour ne pas casser le rythme et le carcan du poème de mettre un "la". Mais le poème n'est pas fini, qui sait, je trouverai peut-être une solution pour combiner ce "la" et une forme de "temps moite" ?

Mille mercis à toi chère Okho de ta lecture précieuse et utile ! Ton commentaire m'a fait grandement plaisir ! Et je trouve qu'interroger le texte, le faire et le défaire, est très enrichissant ! Ainsi, j'avance et je recule pour trouver le juste pas du poème