[txuku]

Bonjour

Pas de critique :

je me suis laisse emporter par ta rame.......................

[Léo Ch]

 Ayant déserté un temps internet, je suis ravi de trouver autant d'avis sur le texte ! Je m'excuse de mon temps de réponse.

Un texte fort, une situation dans laquelle on se projette facilement, une dérive souterraine que l'on suit facilement parce qu'elle parle aussi de nous, des surprises touchantes, de la générosité, de l'empathie. J'ai bien aimé cette une nouvelle assez "existentielle" qui nous tient jusqu'au bout. On voit presque les images, avec le récit lu en voix off.
Par contre, il me semble qu'il faut que tu fasses attention au fait que le lecteur n'entend pas la "voix" du narrateur et que certaines de tes expressions demandent à être décodées, parce qu'il y a des mots pièges comme "plus" (par exemple : "c’était plus la bagnole" --> négation vs davantage) d'autant que dans un style relâché on ne fait pas toujours figurer les formes négatives complètes (c'est un style que j'affectionne mais qui est difficile à contrôler, pour moi en tout cas  ).
Une dernière chose, il se peut que le dernier paragraphe soit un peu trop explicatif, il me semble qu'on perd un peu de la force du récit. Qu'en pensent les autres ?
Merci Léo CH pour cette belle nouvelle.
Mortimer

Je suis d'accord, en relisant le texte je me suis posé la question du "plus". À retravailler pour éviter toute confusion, merci beaucoup !

Bonsoir

Un petit hommage au poinçonneur des lilas?
En tout cas j'ai embarqué et fait tout le voyage. Moi qui ai horreur du métro.
J'espère te relire

Et bien, même pas ! Je connais Gainsbourg mais je n'avais jamais écoute cette chanson (honte à moi). Merci beaucoup en tout cas !

J'ai bien aimé ton texte, ta plume est agile, c'est très vivant.

Le premier paragraphe pose bien le "décor". Son âpreté, sa vivacité, nous plonge dans un univers mécanique et monotone. Belle transition ensuite, avec "Petit" : on s'attend à basculer dans la douceur des souvenirs d’enfant, mais non, surprise, le gamin est plutôt révolté, déjà. De la naïveté, quand même (ça reste bien un enfant). J’aime beaucoup le ton, c’est remuant. Et puis l’enfance s’envole, passage à un ton plus adulte, net, bien démarqué, ça fonctionne (sur moi, en tout cas).

Des échos qui fonctionnent bien :
- ce "décor" qui ponctue, plusieurs fois, le texte, ponctuation de plus en plus courte, on sent la lassitude à travers cet amenuisement, c'est bien vu ;
- le "sourire que tu fais gamin" du SDF avec l'enfant du début du texte (on sent la nostalgie, la frustration).
- la piscine / le bateau (idem).

Le passage "Je vois le SDF qui essaye de gagner de quoi… des morts presque vivants", je le trouve un peu cliché, un peu moralisateur. Ça s’appesantit un peu, quoi, et ça tranche un peu avec le reste du texte.

J’aime beaucoup l’idée de "dérive" de la pensée, du "tourbillon d’idées", qui rejoint l’aspect erratique/tourbillonnant des rames de métro et les vies un peu zombies et affolées de ses passagers. Tout cela se répond bien.

Quelques points de suspension superflus qui finissent par faire un peu tic de ponctuation : "on passait de bons moments", "tu peux me croire" (là, même, un point final serait plus parlant, plus déterminé), "la dernière fois que j’ai parlé à quelqu’un dans le métro".

Un truc un peu contradictoire :
- "Je sais même plus s’il m’a demandé de l’argent. Mais je crois pas. Non, en y réfléchissant, je pense pas."
- "Il ne me demandait pas de l’argent. C’est ça qui m’a marqué."
Alors, il ne s’en souvient plus trop ou ça l’a marqué ? 

La fin patine un peu, entre "il a sauté" et la dernière phrase. Je trouve que ça mériterait d’être resserré, aller moins dans la volonté d’explication, de morale de l’histoire, pas aussi explicitement en tout cas. La dernière phrase est belle.

Quelques corrections (je ne répète pas celles qui ont déjà été relevées) :
- "pré-occupé" -> préoccupé en un seul mot.
- "le moteur qui grondent, cette putain de sonnerie qui résonnent" -> gronde, résonne.
- "ça rie, ça pleure, ça mange, ça pisse, ça vie" -> ça rit… ça vit.
- "ces copines, scotché à leurs téléphones" -> scotchées (déjà dit), et comme elles n’ont probablement qu’un seul téléphone chacune : leur téléphone au singulier.
- "et que je reverrais sans doute jamais" -> reverrai (futur).
- "concentre toi" -> concentre-toi.
- "dans leurs vies" -> leur vie.
- "Surement une connerie" -> sûrement
- "Un non-merci-je-m’en-fout poli" -> fous
- "Bientôt, je pourrais partir. Il me reste plus qu’à l’assembler et je pourrais partir." -> pourrai (x 2).
- "Je serais enfin libre" -> serai.
- "Bien sur" -> sûr.

Petit conseil : tu devrais apporter les corrections orthographiques/grammaticales dès à présent, ça permettrait aux lecteurs suivants de lire plus confortablement. Car c'est au final une lecture très plaisante.

Merci énormément pour cet avis ! Je vais de ce pas faire les corrections orthographiques et prendre en compte tout ce que vous m'avez dit !

Salut Léo Ch, 

Un texte qui m'a bien embar(quai), sensible, sincère, alerte, avec juste le zeste de naïveté (au sens noble du terme) qu'il faut.
J'ai beaucoup aimé.
Je te souhaite une bonne continuation dans tes oeuvres.

Bien à toi !

Merci énormément, ça me touche beaucoup !

J'ai bien aimé ton texte, le ton du narrateur et le sujet. Je l'ai trouvé vivant comme si on était dans tes émotions, ton regard et tes mots qui décrivent tout haut ce que l'on a sous les yeux sans y faire vraiment attention. Et le tout sans apitoiement. Un texte généreux. Bravo et merci pour cette lecture.

Merci à vous de l'avoir lu et de me motiver à continuer !

La sonnerie résonne. Les portes se ferment. Le moteur redémarre et le métro quitte la station. Le son, les portes, le moteur et le départ. C’est toujours la même chose. De station en station, de ligne en ligne, de printemps en hiver. La même formule.

Je connais ça avec le train, bien retranscrit 

C’était un SDF. Oui, SDF. J’aime pas dire clochard. C’est péjoratif. Et je pense qu’ils ont déjà assez de tristesse dans leurs vies comme ça.

J'aime beaucoup bonne mentalité on se ressemble là-dessus !

Ahah, merci !

Hello

J'ai beaucoup aimé la manière dont tu as écris ce texte, je ne suis pas littéraire, je ne connais pas le terme mais... qu'importe ?
Cette façon de faire parler le personnage de la même façon qu'on se parle a soi-même quand on est seul. Ce ton détaché, peut être même cynique, cet humour dans la tristesse, c'est tout ce qui me touche. Il se contente de repenser, de donner son avis sur tout ça, sans la moindre prétention. Et au final il exprime des principes importants au détour d'une phrase, tout comme on vis selon nos principes sans pour autant les mettre sur papier.
J'aime également beaucoup ces moments ou tout s’arrête, et ou on passe d'un instant paisible a un moment glaçant. Cette façon de passer a la ligne, et de nous frapper avec cette phrase froide et Ô combien triste.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Magnifique, simple, efficace, beau. Félicitations.

Merci énormément, je sais que je me répète beaucoup dans ce (long) message mais vos retours me touchent énormément...

Hello. j'ai pris plaisir à lire ton texte. C'est bien écrit. Il y a de tres bonnes idées. Si je me permet une critique, je trouve que pour une nouvelle il y a trop de choses. je comprend que tu parles peut etre de souvenir (la piscine enfant etc...) que tu as inclus dans ton texte, mais soit tu fais ( a mon avis) un texte sur le métro et sa routine (l'idée est tres bonne) soit tu fais une nouvelle sur l'histoire du sdf qui saute du quai. parce que en mélangeant un peu tout cela, tu enlèves le coté dramatique de l'histoire du sdf qui, ainsi, se trouve noyé dans le récit. je pense qu'une nouvelle doit s'appuyer sur un fait précis et qu'il ne faut pas le diluer dans une histoire pleine "d'histoires" et de détail qui ne mène pas au drame que tu veux mettre en avant. Je pense qu'il aurait été préférable que tu décrives toute l'atmosphère entêtant du métro en gardant dans l'idée que la seule action primordiale de l'histoire soit le drame du sdf. Ainsi tu aurais pu faire monter la pression et ne pas te perdre dans des redites sans trop d'intérêt. Sinon j'aime beaucoup ton style. Amitié

Salut ! Je comprend ton point de vue, d'ailleurs, pour les autres textes que j'ai écrit, je me suis concentré sur seulement un point. Après, est-ce que c'est vraiment dérangent ici ? L'idée de base, c'était de rentrer dans la tête d'un personnage, de suivre le tourbillon de ses pensées et de se perdre avec lui pour au final, avoir un dur retour à la réalité. C'est peut être un peu trop, tu as raison. À voir ! Seul le temps me permettra de le réaliser.

Bonjour

Pas de critique :

je me suis laisse emporter par ta rame.......................

Merci beaucoup !

[txuku]

Bonjour


Une promenade bien ecrite et qui m a plue !



J ai bien aime ta facon de parler au lecteur : " Tu................ "

Il m a juste manque la hate que l on eprouve a atteindre ce quai sans se faire agresser.

[Léo Ch]

Bonjour


Une promenade bien ecrite et qui m a plue !



J ai bien aime ta facon de parler au lecteur : " Tu................ "

Il m a juste manque la hate que l on eprouve a atteindre ce quai sans se faire agresser.

Merci beaucoup ! Oui, je comprend de quoi tu parles !