[James Px.]

Un dimanche à la campagne

Troublé par l'ondée verticale
Encore un matin
Qui berce les tuiles de l'euphorie
Un réveil immortel
Pour les gastéropodes
Les rainettes vertes
Les corbeilles d'argent
Les sirènes oubliées

J'entends à la gloire de mon père
Les feuilles du chêne prier
Les yeux faces à terre
La pergola en fer forgé
Agiter son chapeau de paille
L'épouvantail s'éventrer
Sous les cris du merle noir

Le temps change précipitamment
Par-delà le champ d'honneur
L'urne vient d'accueillir tous les nuages
Les blancs comme les indécis

J'entraperçois quelques insoumis
Une mésange bleue se détacher du ciel
Dont la plume a pris l'eau
Un faisan en marche
Saluer un chasseur

Un seul remède
Partir avec mon pigeon ramier
Écrire à l'encre de seiche
Mes affabulations
Et souhaiter un bon dimanche
À Madame l'éphémère

[Cyr]

"Un seul remède
Partir avec mon pigeon ramier
Écrire à l'encre de seiche
Mes affabulations
Et souhaiter un bon dimanche"

Un chouette poème.

[pehache]

De belles images, une vraie force, quelques fautes de langue (pour moi casse-pattes!), quelques passages plus faibles.
A mon avis, de quoi faire quelque chose de fort.
Mais c'est (encore en partie) à venir, à faire.

[Swash]

Agréable lecture pour moi, mais trop d'épithètes...
Est-ce que la pluie a besoin d'être fine, le réveil d'être immortel, le merle fatalement noir(e), le fer inévitablement forgé, la chapeau à la paille dans l'oeil, la mésange coloriée en bleu ?

Pour le coup c'est un peu prédigéré, et moi j'aime me servir de mes dents...
ça reste néanmoins, un joli (flûte, j'ai mis un épithète !) poème.

Merci

[pehache]

Dakodak, swash, mais "une" épithète, non ?

[Swash]

Épithète que demain il va pleuvoir...

[pehache]

Ptètebin, aprètou, comme disait Épictète.

[James Px.]

Agréable lecture pour moi, mais trop d'épithètes...
Est-ce que la pluie a besoin d'être fine, le réveil d'être immortel, le merle fatalement noir(e), le fer inévitablement forgé, la chapeau à la paille dans l'oeil, la mésange coloriée en bleu ?

Pour le coup c'est un peu prédigéré, et moi j'aime me servir de mes dents...
ça reste néanmoins, un joli (flûte, j'ai mis un épithète !) poème.

Merci

Une pluie fine n'est pas une rincée ni même une averse peut-être une ondée et encore...
Blackbird ou merle noir... jean-luc n'est pas jean-michel de plus le noir accentue l'esprit que je veux mettre sur ses vers...
Une pergola en fer forgé n'est pas une pergola en fer fabriquée industriellement sans ajouter d'épithète... Style forme sens résonance facture etc...
Une mésange bleue est une variété précise de mésange qui vit dans le jardin qui me sert d'inspiration, la mésange charbonnière et ou à tête noire n'est pas de la même couleur, de plus le sens du bleu colore le ciel gris du jour enfin bref il faut saisir le poème et le sens que ses images créent... Avant de se casser les dents ou les pattes.
La chapeau à la paille dans l'oeil et réveil d'être immortel ... idem pas compris la remarque par rapport au sens du poème.
merci d'apprécier la demi mesure...

[James Px.]

De belles images, une vraie force, quelques fautes de langue (pour moi casse-pattes!), quelques passages plus faibles.
A mon avis, de quoi faire quelque chose de fort.
Mais c'est (encore en partie) à venir, à faire.

j'aimerai connaître mes fautes de langues bien que je pense en connaître une ou deux et si vous pouviez me souligner les passages faibles
MERCI.
Sinon à quoi bon .

[pehache]

Je vais tenter de répondre pleinement et noter, préalablement, que, en dépit de mes réticences face à l’adjectivation abusive, vos adjectifs sont bel et bien « utiles » (l’épithète ramier, moins, mais la rime, tout ça, je sais…). D’autre part, j’ai été bêtement sévère envers votre maniement de la langue qui relève plus de l’hermétisme que de l’erreur, veuillez m’en pardonner.
a)   Les yeux faces à terre, difficile de défendre l’idée selon laquelle les faces des yeux seraient à terre, sémantiquement, ça semble creux ; donc face à terre, plus lisible, grandement, et plus sensé.
b)   Une mésange bleue se détacher du ciel
Dont la plume a pris l'eau
L’antécédent de « dont » est sol. On a beau être « syntaxier » comme tout poète, on n’en devient pas agrammatical.  Donc, irrémédiablement : non.
c)   Il y a, pour moi, abus des infinitives, un patron répété qui induit une structuration particulière de la phrase, ici, m’a-t-il semblé, inutilement difficile (c’est l’inutilement, qui me gêne, pas le difficile en soi ; j’aime assez, à vrai dire, les deux premiers vers de la strophe 2, par ex.).
d)   D)Un style voulu, mais trop abscons qui, pour moi, n’ouvre pas vers d’autres horizons. Ainsi de l’urne ( ?).
e)   E). Bon, et si on parlait rythme ? Je ne parle pas de structure fixe, régulière, de rythme, quoi. Ben, y’en a pas. Pour moi, ça, c’est presque rédhibitoire.

[James Px.]

Pour vous éclaircir l'obscur... Voilà un commentaire de quelque'un qui me lit depuis 5 ou 6 ans donc qui saisit ce côté sibyllin qui brode mes vers à tort ou à raison je suis d'une nature surréaliste expressionniste... pour répondre à l'urne entre autres...

Des mots un brin moqueurs et désabusés pour traiter des élections de demain.
J'aime beaucoup ce regard poétique.

Les yeux face à terre oui je comprends la sémantique et le résultat, d'ailleurs c'est ce que je voulais exprimer mais mal orthographié
Je ne comprends pas l'antécédent de dont est sol ni l'article c)

Ah le rythme en fait, il faudrait que je vous les lise... mes poésies, pour en apprécier justement le rythme et quant à l'interprétation ou la compréhension je laisse toujours  le doute sur le choix ... Il ya souvent une double "vision"...

Si je mettais la ponctuation mes vers sonneraient mieux aux oreilles des lecteurs classiques...

J'écris des vers libres contemporains, il faut en pénétrer l'essence et la vérité brute...

bon je reviens d'une semaine de travail de l'étranger, je relirai plus en détail vos réflexions demain. merci