[Jyuuu]

Deuxième texte ! Un petit sonnet avec une petite acrostiche. Une écriture assez spontanée et soudaine. L'inspiration m'est venue dans le tramway, pour la petite anecdote.

Violence sur Art.

Vestiges et mémoire d'un seuil, en émoi
Inconscient d'au-delà, en un vertige blanc,
Oracle et paroles en chuchotement roi
Lacérant d'absolu le plus profond néant.

Engeance d'écho et maître de cette danse,
Nouant crescendo et pulsations désarmées,
Carillon joueur de la plus grave latence
Enchantant les souffles de la corde brisée.

Sitôt le son subtil du la si clair sonné,
Ultimes rêves et cauchemars s'entremêlent
Rayonnants de pointes carmins et d'orangé.

Abysse en muse d'or gravée sur une stèle,
Révèle vie et mort, coma de toute part ;
Telle est la beauté de la Violence sur Art.

[pehache]

D'un point de vue sonore, j'ai été arrêté. Trop de heurts, d'accents de groupe mal placés. C'est dommage, certains passages sont prometteurs.

[Svetlana]

Vestiges et mémoire d'un seuil, en émoi
=> ça accroche, il faudrait retirer la virgule, voire le "s" à "Vertiges" et reconstruire le deuxième hémistiche
Inconscient d'au-delà, en un vertige blanc,
=> le parallélisme "vestige" / "vertige" se perd dans le sens un peu abscons de ce vers ; "vertige" m'aurait plu à la rime
Oracle et paroles en chuchotement roi
=> la coordination des deux substantifs de nombre différent laisse perplexe ; "paroles_en" n'est vraiment pas naturel
Lacérant d'absolu le plus profond néant.
=> la césure est correcte, les bons mots sont à la rime, il reste à changer "le plus profond" par quelque chose de poétique qui donne du relief au vers, un qualificatif en apparence inapproprié, en rapport avec une toile peut-être, pour justifier "Lacérant"
Engeance d'écho et maître de cette danse,
=> deux soubresauts inconvenants, l'un à la césure (qui butte dans la conjonction) et l'autre dans les "e" prononcés, qui paraîtraient justes si l'on avait au vers d'après le nom du maître en question, qui tarde à venir
Nouant crescendo et pulsations désarmées,
=> césure manquée ; la diérèse initiale ne semble pas évidente, sans doute d'une part parce qu'elle est initiale justement, et d'autre part parce que le mot ne suppose pas l'effet ; le vers "La garde impériale entra dans la fournaise" (Hugo) est un modèle du genre, ne pas faire la diérèse réduirait la vieille garde à une vulgaire troupe de bouchers
Carillon joueur de la plus grave latence
=> les césures rendraient vraiment davantage d'harmonie
Enchantant les souffles de la corde brisée.
=> "corde brisée" est une jolie trouvaille ; dommage qu'elle souffle
Sitôt le son subtil du la si clair sonné,
=> l'allitération ne semble pas servir de notion particulière ; une bonne idée : "la si", peut-être à mieux exploiter
Ultimes rêves et cauchemars s'entremêlent
=> les "e" ralentissent l'arrivée à la césure manquée, c'est assez difficile à prononcer joliment, l'équilibre n'y est réellement pas
Rayonnants de pointes carmins et d'orangé.
=> séparer ainsi le nom de l'adjectif ne convient pas ; les "pointes carmins et d'orangé" dans les rêves comme dans les cauchemars me laissent dubitative
Abysse en muse d'or gravée sur une stèle,
=> "Abyme" conviendrait mieux à mon sens, le procédé suggèrerait de la profondeur dans l'art, sur le principe de la matriochka, à l'intérieur de chaque tentative on trouve l'ébauche d'une autre résonance, les chants d'un autre monde 
Révèle vie et mort, coma de toute part ;
=>je ne perçois pas l'enchaînement, mais ce n'est pas le premier qui m'échappe
Telle est la beauté de la Violence sur Art.
=> césure manquée ; la conclusion conclut sur des données intangibles

Je n'ai rien compris à ce poème. Quelques rimes très pauvres, "sonné / orangé", "brisée" / "désarmées", même "néant" / "blanc". Le rythme est haché, les césures et les "e" jouent beaucoup ; un bel alexandrin, ça n'est pas seulement douze pieds, c'est aussi un équilibre. Mais peut-être que le fond justifiait pleinement ces choix, je n'en sais rien, c'était beaucoup trop ésotérique pour mon petit entendement borné qui cherche du sens partout et qui grimace quand il n'en trouve pas. Je n'ai pu apprécier que la corde brisée et les deux notes claires.

[Jyuuu]

Merci pour vos commentaires et vos attentions. 

pehache > Le ''prometteur'' était assez inespéré, je t'en remercie !

Svetlana > Quel engouement, si je puis dire ! J'ai été agréablement surpris de voir un commentaire si détaillé et justement critique. Dans tous les cas, merci !

Ce poème a déjà eu, en fait, un œil critique porté sur lui. Je me demandais bien ce que l'on pouvait en penser. La critique est tombée sans appel : médiocre. C'est une amie très douée en poésie qui m'a jeté froidement, un tas de critiques lapidaires. Bien sûr, ce n'était que pour me faire réagir. Si je tenais à le poster ici, c'est que j'avais un petit espoir pour l'esprit du thème, que j'ai vraiment voulu confus et ''fort''.
Je rejoins vos commentaires, je me rends bien compte qu'écrire un sonnet en dix minutes, ce n'est pas approprié pour moi. Je le laisse tout de même tel quel, après tout j'assume mes erreurs et c'était un exercice à tenter.

Je ne m'étais tout de même pas rendu compte de toutes ces césures manquées, en tout cas ! ''Outch'' ! 
Sinon, après coup, je me rends compte aussi que les rimes sont tout bonnement affreuses.

Pour ''le plus profond'', je suis d'accord, cela peut se changer. Pour ''Abysse'', j'acquiesce également, l'emploi de l'abyme serait plus juste.

Dernier petit point, que cette-fois je défends (il en faut au moins un...) : le dernier vers. J'attachais de l'importance à la confusion et je trouvais qu'asséner un tel vers "Telle est la beauté de la Violence sur Art.", en toute fin, rendait assez bien.

Dans tous les cas, merci encore. Ce n'est finalement que positif, je ne suis pas fait pour l'écriture spontanée ! 

[Svetlana]

La confusion, parfois esthétique ou lyrique ailleurs, m'a ici rebutée ; si j'ai ainsi commenté le dernier vers, c'est parce que n'ayant rien compris au reste je ne peux pas apprécier ce que tu as voulu rendre. Ce qui me conduit à dire que, contrairement à toi apparemment, je ne pense pas qu'il existe des gens "doués en poésie" et d'autres qui ne le sont pas ; en poétique, peut-être, puisque ce n'est que de la technique, de la transcription sentimentale, mais ressentir et exprimer sont différents, on peut très bien être poète sans versifier correctement. Bref, il se peut que tu trouves beaucoup de logique et de beauté dans un de tes textes qui paraîtrait ridicule et maladroit à d'autres. Bonne continuation !

[pehache]

LCe qui me conduit à dire que, contrairement à toi apparemment, je ne pense pas qu'il existe des gens "doués en poésie" et d'autres qui ne le sont pas ; en poétique, peut-être, puisque ce n'est que de la technique, de la transcription sentimentale, mais ressentir et exprimer sont différents, on peut très bien être poète sans versifier correctement.

J'applaudis de toutes(!) mes mains et, si j'en étais doté, je battrais des ailes à ces remarques.

[Matt]

Moi même je n'ai pas bien compris et Svetlana a parfaitement tout décrit : les rythmes, la césure, etc, donc je ne vais pas en rajouter.

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Je vois sinon que dans le fofo tu es très motivé, à écrire, et tout le reste ; c'est bien !

Bonne continuation !

[Jyuuu]

Merci Svetlana pour ton encouragement. En effet, mon texte se révèle techniquement mauvais, mais je l'assume. L'écriture doit se frotter à la perception des autres mais également à la sienne. 
Je suis en train d'écrire autre chose, dans un esprit technique, d'abord. On verra. 

Et oui, Matt, quand j'aime, je m'investis entièrement.