[ThomasF]

Conjoncture

« Les changements d’opinion sont souvent justifiables
quand ils proviennent de changements de circonstances. »
Daniel Webster

1874. Paris.

– J’en ai marre, Roger ! Marre, marre, marre !
– Mais, Isa… Je…
– Je ! Tu ne sais dire que ça ! Je, je, je et je ! Tu ne penses qu’à toi, comme toujours. JE peux m’y mettre aussi, Roger : JE n’avais aucune envie de venir et JE te l’ai assez répété. Mais non, Monsieur n’en fait qu’à sa guise.
– Chatounette, on…
– Ne m’appelle pas comme ça !
– … Isa… C’est la troisième fois qu’on vient, on s’est toujours bien amusé.
– Tu parles pour toi, encore et encore… Ça fait surtout trois ans que tu m’embarques dans ce festival de fesse-mathieux. Regarde : même les chiens en ont marre. T’es toujours bien trop rétamé pour te souvenir que je déteste perdre mon temps dans cette foule de fanfarons !
– Arrête, Isa… Ils pourraient t’entendre !
– Et alors ? Regarde l’état du p’tit. Tu crois vraiment que j’ai de la gêne à insulter ces gens ? C’est TA faute, mais aussi la leur !
– C’est surtout la faute du gamin…
– Sa faute ? SA FAUTE ? Comment oses-tu ? Il n’a que 6 ans, Roger. 6 ans ! ... Non, tais-toi ! TAIS-TOI !! Je n’ai pas fini. On t’a suivi. On s’est déguisé pour te faire plaisir. Et tu parviens encore à fuir tes responsabilités ? Mais tu t’rends compte à quel point tu es nul ? NUL !
– Ne crie pas, Isa... Tout le monde nous regarde !
– Je m’en fous ! Qu’ils regardent ! Qu’ils écoutent ! Qu’ils comprennent à quel point tu es un mari MINABLE et un père HORRIBLE !
– Hmm. Hmmm. Moman… J’ai mal, moman.
– Je sais, mon chéri, je sais.

La situation était ostensiblement tendue. Assis sur une banquette de fortune, adossé au cabanon d’un vendeur de vin local, Roger avait sombré dans un silence hébété. Désabusé par l’enchainement fâcheux des événements, il scrutait d’un regard impuissant sa femme, Isabelle, et son fils, Piero.

Dans l’ensemble, tout allait bien jusque-là. La majorité de ses collègues étaient présents. Les consommations gratuites l’avaient déjà conduit à lever le coude une petite dizaine de fois. Il se sentait bien, joyeux, content d’être là. Certes, Isabelle tirait la tronche, mais c’était souvent le cas.

Roger travaillait depuis trois ans pour une grande banque de dépôts parisienne. La conjoncture l'avait amené à cette reconversion.

Durant la guerre franco-prussienne, Roger avait été un officier supérieur. Commandant son propre bataillon d’infanterie, il avait vu en ce conflit une opportunité de poursuivre son ascension des grades. Suite à la débâcle et au nouvel avènement de la République, on l'avait invité à choisir : « soit tu retrouves les sous-officiers, soit tu vas voir ailleurs ». Orgueilleux, pétri de fierté quant à ses qualités qui ne pouvaient être mises en cause, il n'avait pas supporté l’injure et avait quitté l’armée avec amertume.

Cette année 1871 devint la plus rude de sa carrière comme de sa vie. Il était au plus bas ; sans le sou, il faisait vivre sa famille avec ses réserves en perpétuel amenuisement. Piero n’avait que deux ans à l’époque. Toujours exigeante, Isabelle voulait sans cesse renouveler sa collection de bijoux et de vêtements. La dépression s’était rapidement installée. Entérinée le 4 décembre de cette année de misère, la loi monétaire prussienne allait tout changer.

Le nouvel empire allemand exigea de la France une énorme indemnité de guerre qui eut pour effet, entre autres conséquences, l’avènement des banques de dépôts françaises. Dès le mois de janvier 1872, soit un an après la mauvaise fortune que représenta le siège de Paris auquel Roger avait participé sans le moindre succès, la roue tourna favorablement pour lui.

Jean était un subalterne appartenant à son bataillon qui, au sortir du conflit, fit carrière dans le secteur banquier. Bien au fait des difficultés de son ancien commandant avec lequel il entretenait une aimable correspondance épistolaire, Jean lui confia être à la recherche d’un homme de confiance. Il ne l’avait pas précisé : sournoisement, il savourait l’idée que Roger devienne à son tour son exécutant. Cet emploi se révéla correspondre aux qualités de Roger qui y trouva une nouvelle jeunesse et de nouvelles promesses d’avenir.

Afin de resserrer les liens, les grosses légumes de la banque avaient institué un rendez-vous annuel – auquel ils ne se rendaient jamais, bien évidemment. Leurs employés toujours plus nombreux pouvaient s'y retrouver, apprendre à mieux se connaitre et échanger leurs expériences. Pour égayer l’assistance, les dirigeants décidèrent d’en faire une sorte de bal costumé à thème. En cette année 1874, suite à un referendum interne, le monde forain avait été choisi presque à l’unanimité.

D’emblée, Roger avait opté pour un complet étincelant qui lui seyait parfaitement, selon ses dires. Un teint blanc et des joues empourprées venaient parfaire l’ensemble. Malgré la pertinence de son choix et les qualités évidentes de son accoutrement, dès son arrivée au rassemblement, les quolibets avaient été décochés par ses collègues d’ores et déjà avinés. Parmi ces plaisantins, un ergoteur de premier rang lui avait fait remarquer qu’il avait mal choisi car « c’est tout sauf un sale temps pour les banques ». Roger n’avait pas compris mais avait tout de même ri complaisamment.

Isabelle avait longtemps refusé de participer une année de plus au rassemblement costumé – il faut préciser que le thème de l’année précédente étant les équidés, elle n’avait pas apprécié son costume. Elle se laissa finalement convaincre une nouvelle fois mais ne cacha pas son intention de faire crouler Roger sous ses exigences. Cette fois, Isabelle voulait être classe et prestigieuse ; vu la tenue de son époux, elle estima que cela tiendrait du miracle. Son dévolu se porta sur un long manteau bleu embelli de broderies dorées qui lui donnait des allures de cartomancienne. Quant à cette couronne de princesse, celle-ci ne devint une nécessité qu’au vu de la tête que tira Roger lorsqu’il s’enquit du prix. Les exigences d’Isabelle ne s’arrêtèrent pas là : Bouli et Zèzèt, les chiens du couple, devraient être costumés eux aussi !

Détroussé par ces achats, Roger fut contraint de refuser le choix de Piero. Une tenue de magicien l’aurait tout à fait razzié. Le matin même du rassemblement, alors que ses parents ne savaient toujours pas de quoi le floquer, le petit garçon en larmes se vit affubler de ses propres vêtements : un justaucorps, des collants et un short rouge. Isabelle insista pour que l’ensemble soit enrichi d’une étole immaculée qu’elle lui enroula, tel un turban, sur le dessus de la tête. « Mais… Isa…, lui avait discrètement murmuré Roger, avec cette chose sur la tête, il ressemble aux gens du désert dont le Général Guilhem m’a déjà causé. Tu te trompes de thème, chatounette ! » Lorsqu’il lui fut reproché sa méconnaissance totale dans le domaine, Roger se résigna une nouvelle fois. « On dirait le plus beau des Zouaves, » avait-il assuré sans conviction à son fiston pour tenter en vain de le persuader de la qualité de ce flocage. La crise avait redoublé. Les larmes ne s’arrêtaient plus de couler sur le visage du petit Piero. Cela compliqua d’autant l’entreprise de Roger qui, pour lui remonter un peu le moral, et pour éviter qu’on le prenne pour un enfant touareg, voulut le maquiller à son image ; le blanc et le rouge dégoulinant sur son visage lui donnaient un aspect cadavérique.

Isabelle et Piero trainaient le pas depuis leur arrivée au festival. Malgré sa satisfaction quant à son accoutrement, Isabelle n’aimait guère les collègues de son mari ; ce monde de banquiers l’écœurait. Elle ne parvenait pas non plus à s’enticher des épouses de ces messieurs qui, selon son impression, lui jetaient des regards hautains. Isabelle regrettait, à haute voix dès qu’elle le pouvait, les anciens camarades du régiment de son époux ; ceux-là au moins avaient la bienséance pour qualité. Piero n’était pas de bien meilleure humeur. Il en voulait à ses géniteurs de l’avoir obligé à porter cet accoutrement ridicule, d’autant que le maquillage de clown l’indisposait et que le tissu sur sa tête le démangeait atrocement. Pour couronner le tout, les chiens n’en faisaient qu’à leur tête. Ils tentaient de chiper le moindre aliment comestible qui dépassait des étals prévus pour la sustentation des convives. A défaut, Bouli, qui était le plus vorace des deux, s’était rabattu sur les chevilles des banquiers.

Incontestablement, Roger et sa famille ne passaient pas inaperçus.

Isabelle venait enfin d’arrêter de hurler. Roger sentait dans son dos le poids des regards de ses collègues ; ceux-ci ne manqueraient pas de lui rappeler l’inconvenance de la situation dès le lundi matin au boulot. La fierté de Roger était mise à mal. L’état de son esprit lui rappela la sombre année 1871 et les conséquences de la débâcle militaire sur ses prétentions de carrière. Ce fut encore pire lorsqu’il comprit que, derrière lui, dans un costume d’arlequin de toute grande classe, Jean se moquait ouvertement de lui. Les bras ballants, Roger ne put empêcher le liquide lacrymal de s’épancher. Les effluves de la dépression se faisaient ressentir à nouveau. Isabelle les percevait tout autant. Ce rassemblement de banquiers et leurs épouses était déjà bien suffisant. A cet ensemble déjà peu engageant s’ajoutait désormais son Piero blessé et souillé.

Le petit garçon n’était pas parvenu à s’expliquer clairement tant il était pris depuis lors de larmoyants soubresauts. Le méfait se déroula alors qu’Isabelle maugréait ouvertement envers cette peste de Charlotte, la femme de Jean, qui n’avait rien trouvé de mieux que de s’habiller en princesse orientale et qui, pour le coup, était sensationnelle. Piero lui avait échappé des yeux l’espace d’un instant, jusqu’à ce qu’elle entende un hurlement perçant. Isabelle ne tergiversa pas, elle reconnut immédiatement le timbre de Piero. Angoissée et pleine d'appréhension, elle le cherchait en vain parmi les fêtards lorsqu'elle remarqua un attroupement. Elle se faufila à travers la foule qui entourait son fils. Piero se jeta dans ses bras. Inconsolable, l’enfant avait le visage recouvert d’un liquide rouge qui n’avait rien à voir avec son maquillage et qu’Isabelle avait logiquement pris pour du sang. Lorsqu’elle l’examina de près, une odeur aromatisée lui vint aux nasaux.

Elle fut interpellée par un bonhomme à grosse moustache dont le tour de taille aurait fait jalouser une barrique de vin. Celui-ci semblait à la fois furieux et désolé. Il expliqua avec un fort accent italien que le petit s’était jeté sur son étal. La tête de Piero s’était fracassée sur une marmite de ragù alla bolognese en pleine ébullition. Le moustachu lui confia en outre parcourir la France afin de vanter les mérites culinaires de sa Bologne natale, mais Isabelle ne l’écoutait plus. A l’instar de la marmite de ragù, son esprit bouillonnait, se préparait à morigéner vigoureusement son époux.

Après les hurlements, un silence dérangeant s’était installé. Dès qu’elle fermait les yeux, Isabelle repensait à la multitude de regards emplis de préjugés qui l’avaient fusillée. Certes, elle n’aurait peut-être pas dû crier autant, mais Roger ne comprenait rien lorsque c’était dit à voix douce. A l’instar de son mari, elle tombait dans le marasme, ressassait sa vie d’avant, ruminait sa propre infortune et l’annihilation de toute vie sociale, aussi minime fut-elle depuis cette guerre de malheur.

Bouli avait été dressé avec soin. Malgré son appétence incoercible, le bouledogue restait sans broncher aux côtés de son maitre depuis que ce dernier l’avait grondé. Tout de même, un fin spectateur de la scène remarquerait ses yeux écarquillés trahissant un désordre intérieur ; contenir sa boulimie semblait relever de l’exploit. Zèzèt n’était pas du même pédigrée. Le bichon bolonais – race qui convenait parfaitement au récent incident de Piero – était d’un naturel hystérique que ses maitres avaient renoncé à canaliser. Zèzèt tentait désespérément d’escalader le manteau de sa maitresse. L’odeur de sauce et de viande lui était, à elle aussi, montée au nez.

Roger s’en rendait bien compte : sa famille avait constitué un divertissement. D'abord l'accident de Piero, ensuite les vociférations d’Isabelle qui ne passaient jamais inaperçues. Il scruta l’alentour afin d’estimer une nouvelle fois les dégâts. La fête avait repris son cours, ses collègues étaient heureusement retournés à leurs occupations. Malgré l’espoir en un oubli généralisé, un élément perçu dans son champs de vision alimenta son inquiétude.

– Isa, chuchota Roger. Pssst, Isa.
– Quoi encore ?
– Regarde là, à ta gauche.
– Pff, Roger… déplora Isabelle qui gardait les yeux clos. Retourne à ton ivresse et à tes foutus collègues.
– Mais, Isa… y’a quelqu’un qui nous observe.
– Tout le monde nous observe, Roger ! On est lorgné et jugé sans le moindre voile. Ces banquiers qui se la jouent banquistes, quelle bande de grimauds… Notre désespoir et notre fils blessé les amusent !
– Isa ! reprit Roger avec davantage de vigueur. Pour une fois, écoute moi ! Ce type… J’ai l’impression qu’il nous dessine ou…
– Arrête ! Laisse nous en p… Qu… Mais qu’est-ce qu’il fait celui-là !?! HÉ, VOUS !

D’un prompt bon, Isabelle se releva et refila Piero à son père. Son preste étonnement n’était pas sans fondement. Un homme, assis à même le sol, les dévisageait en effet avec insistance. Muni d’un bout de papier et de crayons, celui-ci semblait les représenter. Isabelle n’hésita pas. Elle se rua sur l’homme afin de l’apostropher généreusement.

– Charogne ! tança-t-elle. Vermine ! Écumeur de malheur ! FAQUIN !!
– Aahh, fit l’homme immédiatement terrorisé qui d’instinct tenta de prendre la fuite en rampant. Ne me faites pas de mal, Madame… Aahh ! Chouette ! Chouette !!
– Chouette ?? Ça vous amuse ?
– N… Non, Madame… Pour les romains, la chouette était un synonyme de mort et de…
– J’en ai RIEN A FAIRE !! tonna Isabelle pour qui ce fifrelin était une goutte de trop dans son vase débordant. C’est pourquoi ces crayons, hein !?! J’attends une explication !
– Je… je…
– Mais c’est pas vrai, encore un qui ne pense qu’à lui…
– Madame, se reprit l’homme qui n’était pourtant pas loin de débourrer dans son culbutant, je vous en prie. Laissez-moi me présenter. Je me nomme Gustave Doré, je…
– Doré ? Avec un nom pareil, voilà encore un banquier. Cuistre ! FARAUD !
– Non, Madame, attendez ! Je suis un peintre, un illustrateur, …

Isabelle ne l’écoutait plus. Alors que sa rage envers son mari s’estompait à peine, voilà que cet homme au nom d’orfèvre banquier venait à son tour la tarabuster.

– … j’ai récemment illustré la Divina Commedia de Dante, poursuivit Doré …

Roger, avec Piero dans ses bras et les chiens à ses pieds, rejoignit son épouse dont il avait perçu la difficulté à canaliser l’éruption de sauvagerie. Ses poings serrés n’étaient qu’une inutile preuve supplémentaire. Il la connaissait trop bien que pour réaliser tout son intérêt à rester à sa place, à ne pas la toucher, à ne pas lui parler. Même les chiens gardaient le silence et s’employaient à ne pas bouger d’un poil.

– … je n’ai pu que remarquer ces lignes de rouge et de bleu qui ressortaient naturellement de la scène, c’était un appel à la peinture. Vous…

Le couple Abattement & Mélancolie ne voulait décidément pas laisser sa place à la paire Espoir & Allégresse. Roger redoutait ce qui ne pouvait qu’arriver. Comme si cela se déroulait devant ses yeux, il voyait Isabelle déchirer le bout de papier, briser les crayons, hurler des grivoiseries et cracher au visage de cet homme qui aurait mieux fait de choisir d’autres modèles.

– Vous savez, tout comme vous, je puis me targuer d’être un habile acrobate.

Trop de bile jaune. Trop de bile noire. Et pourtant.

– ROGER ! vociféra Isabelle.
– Ou… Oui, chatounette.

Au son de ce surnom qu’elle abhorrait tant, une veine comprimée s’imprima nettement sur le front d’Isabelle.

– ROGER ! tempêta-t-elle à nouveau dans ce qui semblait être une retenue des plus ardues de ses humeurs. ON RENTRE !

Stupeur et léthargie. Roger, les sourcils relevés et le visage blême, ne s’attendait guère à une telle conclusion. Isabelle se retourna et entama sa retraite avec les poings toujours serrés et cette veine frontale qui semblait prête à éclater. Piero s’était endormi dans les bras de son père, il n’était pas le moins du monde troublé par la colère de sa mère. L’orfèvre s’arrêta enfin de parler et se décida à se relever. Les chiens lui reniflèrent avec insistance les chevilles avant de suivre leur maitresse. Roger secoua finalement la tête et reprit ses esprits. Il rejoignit son épouse, préféra tout de même marcher à quelques mètres derrière elle, et quitta définitivement le rassemblement.

« Les gens qui arrivent à quelque chose dans ce monde sont ceux qui se lèvent,
qui recherchent les circonstances qu’ils désirent
et qui, s’ils ne les trouvent pas, les créent. »
George Bernard Shaw

[Rémi]

Salut Mout

Je chipote pas mal (comme pas mal de copines et copains ici), faut pas s'en formaliser.

Le détail :

- « J’en ai marre, Roger! Marre, marre, marre!

manquent les espaces avant les points d'exclamation
(idem quelques lignes en dessous)

D'une façon générale, je suis pas fan de la surabondance de ponctuation et des majuscules dans le dialogue de départ.

La situation était ostensiblement tendue. Assis sur une banquette de fortune, adossé au cabanon d’un vendeur de vin local, Roger sombra dans un silence hébété.

j'aurais utilisé "avait sombré" pour la concordance

une grande banque à dépôts

une grande banque de dépôt (?)

La conjoncture l’amena à cette reconversion.

l'avait amené non ? (idem que ci-dessus)

Durant la guerre franco-prussienne, Roger était un officier supérieur.

avait été

il voyait en ce conflit

il avait vu (on est dans le passé du passé, donc plus-que-parfait)

on l’invita à choisir

avait invité (idem en dessous et sur une bonne partie de la suite)

des épouses de ces messieurs qui, selon son ressenti,

j'aime pas le "ressenti" comme nom commun et ça fait un poil anachronique

Les effluves de la dépression se faisaient ressentir à nouveau.

Isabelle les percevaient tout autant.

je pense que le saut de paragraphe n'est pas utile

Ce rassemblement de banquiers et leurs épouses qui sont pires encore était déjà bien suffisant.

bizarre ce verbe au présent

Y a un sacré espace entre "Piéro avait tout empiré" et l'explication qui suit...

depuis un interminable instant

je vois difficilement un instant être interminable

je me devais de réaliser un croquis pour n’en oublier le moindre détail.

ne pas en oublier (?)

Dans l'ensemble :
Y a quelques trucs qui m'ont bien fait rire (le coup du costume façon équidés par exemple).
Ce qui me semble clocher un peu c'est que tu changes de narrateur à la fin du texte sans l'expliquer ou le mettre en scène. Au début, ça ne peut-être l'illustrateur qui raconte puisqu'il raconte des détails de la vie du couple...
Le thème de la conjoncture est intéressant, j'ai pas été super embarqué mais le texte est sympa à lire.

Bonne continuation cher Mout

Rémi

[ThomasF]

Bonjour Rémi,

Un grand merci pour ton commentaire et tes critiques. Je viens de modifier le texte en conséquence.

Comme tu l'as constaté, je suis un peu perdu dans la concordance des temps, j'ai tendance à suivre mon "instinct" plutôt que les règles de grammaire... J'ai suivi tes suggestions.

J'ai réduit quelque peu les ponctuations dans le dialogue de départ. Par contre, concernant les majuscules, j'imaginais que celles-ci permettaient d'accentuer la colère d'Isabelle, le fait qu'elle hurle sur son mari et que, de fait, la foule qui l'entoure ne peut que remarquer cette famille. Penses-tu que sans les majuscules la colère est suffisamment rendue, perceptible?

"selon son ressenti" modifié par "selon son impression"
"leurs épouses qui sont pires encore" supprimé car l'info est déjà mentionnée plus haut, ce n'est donc peut-être pas pertinent.
"Piero avait tout empiré" supprimé. "ce nouveau couac qui (...)" me semble suffisamment introduire l'explication qui suit.
"depuis un interminable instant" : je comprends bien ce que tu veux dire. Toutefois, je voulais rendre l'idée que l'instant parait interminable pour Isabelle, que le temps paraît s'étendre étant donné la phase de stress qu'elle subit en cherchant son fils parmi la foule. Je n'ai pas encore trouvé de parade pour cette partie. "depuis un instant qui lui parut interminable" est trop lourdaud.

Concernant la dernière partie, j'ai quelque peu modifié pour être plus précis. Vu le thème de l'AT, je pensais qu'il n'était pas nécessaire de citer le nom de Gustave Doré. C'est chose faite à présent, j'espère que c'est plus clair. Toutefois, je n'ai pas l'impression qu'il y a changement de narrateur étant donné que son intervention est entre guillemets.

Dans l'ensemble, l'idée de la conjoncture m'est venue lorsque je montrais le tableau à des proches. Tout le monde le trouvait triste, sombre, voire morbide. Cela m'amusait de justement renverser cette idée en en faisant une histoire de "joyeuse" engueulade familiale où le petit garçon n'est pas en train de mourir mais de larmoyer parce qu'il s'est pris une marmite de sauce bolo sur la tête. Cela n'amuse peut-être que moi 

Encore une fois, un grand merci pour ton aide. N'hésite pas si tu as d'autres corrections/suggestions.

A bientôt. 

[Rémi]

Salut Mout

TAIS-TOI !!

manque encore une espace avant les points d'exclamation ici.

Concernant les majuscules, j'ai dit "je ne suis pas fan", maintenant, c'est clair que ça fait passer le volume sonore.

il ne supporta pas l’injure et quitta l’armée avec amertume.

encore du plus-que-parfait ici je pense

Tes modifs me semblent judicieuses. Pour l'instant interminable :

Elle le cherchait depuis un interminable instant lorsqu’elle remarqua un attroupement.

Tu as le mot "instant" deux phrases plus haut, raison de plus pour reformuler, je pense.

Vu le thème de l'AT, je pensais qu'il n'était pas nécessaire de citer le nom de Gustave Doré. C'est chose faite à présent, j'espère que c'est plus clair. Toutefois, je n'ai pas l'impression qu'il y a changement de narrateur étant donné que son intervention est entre guillemets.

Pour la citation du nom de Doré, je ne pense pas que soit nécessaire (j'ai du mal m'exprimer) et concernant la clarté du changement de narrateur, c'est super clair en fait et c'est moi qui ai raconté n'importe quoi, désolé 

Cela m'amusait de justement renverser cette idée en en faisant une histoire de "joyeuse" engueulade familiale où le petit garçon n'est pas en train de mourir mais de larmoyer parce qu'il s'est pris une marmite de sauce bolo sur la tête. Cela n'amuse peut-être que moi

Oui, c'est chouette d'avoir fait un texte léger

A+
Rémi

[ThomasF]

Bonjour Rémi,
 

J'ai mis les verbes au plus-que-parfait comme tu le suggérais.

J'ai modifié la phrase comprenant "interminable instant". Je ne suis pas encore tout à fait satisfait, mais ça me semble déjà mieux.

Par contre, pour le "TAIS-TOI !!" Je ne vois pas l'espace manquant, il me semble bien présent, ou alors je n'ai pas compris ce que tu voulais me dire...   

A nouveau, un grand merci pour tes remarques et de prendre le temps de les détailler.

Bonne journée.

[Kanimp]

Bonjour Mout,

Isabelle était exigeante (ça n’avait d’ailleurs pas changé depuis), voulait sans cesse renouveler sa collection de bijoux et de vêtements.

Toujours exigeante Isabelle voulait sans cesse renouveler sa collection de bijoux et de vêtements.

Je n’aime pas les parenthèses et on ne met pas une virgule entre le sujet et le verbe.

Dès le mois de janvier 1872, soit un an après la mauvaise fortune que représenta le siège de Paris auquel il avait participé sans le moindre succès, la roue tourna favorablement pour Roger.

J’ai dû relire.
« Dès le mois de janvier 1872, soit un an après la mauvaise fortune que représenta le siège de Paris auquel Roger avait participé sans le moindre succès, la roue tourna favorablement pour lui. »

Afin de resserrer les liens, les grosses légumes de la banque avaient institué un rendez-vous annuel (auquel ils ne se rendaient jamais, bien évidemment) durant lequel leurs employés toujours plus nombreux pouvaient se retrouver, apprendre à mieux se connaitre et échanger leurs expériences.

Afin de resserrer les liens, sans y être eux-mêmes présents, les grosses légumes de la banque avaient institué un rendez-vous annuel durant lequel leurs employés toujours plus nombreux pouvaient se retrouver, apprendre à mieux se connaitre et échanger leurs expériences.

Isabelle avait longtemps refusé de participer une année de plus au rassemblement costumé (il faut préciser que le thème de l’année précédente étant les équidés, elle n’avait pas apprécié son costume).

Isabelle avait longtemps refusé de participer une année de plus au rassemblement costumé, échaudée par le costume d’équidé de l’année précédente.

Elle fut interpellée par un bonhomme à grosse moustache dont le tour de taille aurait fait jalouser un tonneau de vin

Mort de rire. Barrique à la place de tonneau ?

Le texte m’a plu, il se lit facilement. J'ai omis une phrase à parenthèses, mais je n’ai pas le temps de la corriger et l’inspiration de la corriger.
J’ai bien aime aussi le changement de contexte. Au début on suit un couple et après l’accident, c’est le peintre lui-même qui prend le relais.

Pour répondre aux commentaires. Il y a bien un changement de narrateur.
Le début du texte est à la troisième personne.
Le peintre à la première.

Merci pour ce texte.

[ThomasF]

Bonjour Kanimp,

Merci pour ton commentaire et tes suggestions.

Concernant les parenthèses, j'en abuse peut-être un peu trop dans mes écrits. J'aime les utiliser pour ajouter un commentaire sarcastique, ironique ou autre. Pour ce texte, je les ai toutes supprimées. Je t'ai suivi pour "Toujours exigeante, Isabelle voulait (...)". Pour les autres, j'ai opté pour le tiret, les virgules ou de légères modifications de phrases. Qu'en penses-tu?

J'ai changé tonneau pour barrique qui semble effectivement plus spécifique au conteneur de liquides.

Concernant les narrateurs, tu as raison. J'imaginais que l'intervention du peintre n'engendrait pas de changement de narrateur vu qu'il s'agit d'une citation de son diaire, mais au sens strict, effectivement, la narration de l'histoire ne se fait plus par la même personne.

A nouveau, merci pour ton aide.

A bientôt.

[Elk]

Bonjour Mout !

Bel exercice d'appropriation et de remaniement du tableau . C'était parfois un peu trop poussé à mon goût (beaucoup de descriptions des vêtements, de l'agencement des personnages et des objets...), mais le final et l'arrivée de Gustave Doré sont quand même plutôt convaincants, et il y a beaucoup d'éléments drôles dans ton texte, dont le côté un peu anachronique de l'évènement de "team-building" raté et des disputes du couple.

Merci pour ce texte !

Quelques remarques de détail :

Il préférait éviter de repenser à ce nouveau couac qui vit son fils détériorer encore davantage l’ambiance.

Je ne trouve pas cette phrase très claire.

qu’il la dévisageait de toute son impuissance

Là non plus je ne trouve pas ça très clair (on a l'impression que c'est l'impuissance qui dévisage Isabelle)

Isabelle les percevaient tout autant.

Percevait

Malgré son appétence incoercible

Il me semble que l'appétence devrait caractériser la nourriture plutôt que le chien (?)

d’un naturel hystérique que ses maitres s’étaient résignés à canaliser

Plutôt "avaient renoncé à". Là on comprend plutôt "n'avaient pas eu d'autre choix que de canaliser"

[ThomasF]

Bonjour Elk,

Merci pour ton commentaire !

Le texte veut renverser la conception que l’on se fait du tableau au premier abord. Il parait triste, sombre, ça renvoi à la mort d’un enfant, au désespoir de ses parents, etc. Ici, mon idée était que Gustave Doré n’avait pas compris la scène qu’il avait devant lui étant donné qu’il ne connaissait pas les circonstances qui l’avaient engendrée. Le fait est que j’avais un peu peur de trop sortir du tableau, que l’on me reproche de ne pas suffisamment m’en inspirer. D’où ces descriptions peut-être trop nombreuses afin de recadrer l’ensemble pour correspondre au tableau original. Si celles-ci dérangent d’autres lecteurs, je ne manquerai pas de les réduire.

Il préférait éviter de repenser à ce nouveau couac qui vit son fils détériorer encore davantage l’ambiance.
Je ne trouve pas cette phrase très claire.

qu’il la dévisageait de toute son impuissance
Là non plus je ne trouve pas ça très clair (on a l'impression que c'est l'impuissance qui dévisage Isabelle)

Merci de me faire remarquer le manque de clarté. Cette phrase est charnière, elle doit au contraire être limpide. J’ai modifié ce début de paragraphe. Qu’en penses-tu ?

Isabelle les percevaient tout autant.
Percevait

Ouch, la grosse faute… Merci !

Concernant l’appétence incoercible, je ne comprends pas bien ce que tu veux dire… Je comprends « appétence incoercible » comme un équivalent de « attirance inarrêtable », par exemple… Cette appétence renvoi effectivement à la nourriture, elle caractérise l’attirance du chien pour la nourriture. Si tu me précises davantage ton idée, je modifierai sans problème en conséquence.

d’un naturel hystérique que ses maitres s’étaient résignés à canaliser
Plutôt "avaient renoncé à". Là on comprend plutôt "n'avaient pas eu d'autre choix que de canaliser"

Je n’avais pas du tout perçu cela comme ça, mais tu as tout à fait raison. J’ai modifié selon ta suggestion.

A nouveau, merci beaucoup pour ton commentaire et tes suggestions.

Bonne journée.

[Miromensil]

Plop Mout !

Toujours exigeante, Isabelle voulait sans cesse renouveler sa collection de bijoux et de vêtements.

Ce cliché x)

En cette année 1874, suite à un referendum interne, le monde forain avait été choisi presque à l’unanimité.

Plutôt bien vu comme approche du contexte du thème

les quolibets fleuris avaient été largués par ses collègues d’ores et déjà avinés

J’ai trébuché à la lecture de cette phrase, et j’ai un peu de mal à savoir pourquoi. Je crois que c’est parce que spontanément j’ai lu fleurir en verbe et pas en adjectif : les quolibets de ses collègues avaient fleuris. Je crois que « avaient été largués » est plutôt lourd, aussi.

Elle se laissa finalement convaincre par l’argent que Roger était prêt à débourser pour l’habiller.

Le clichéééé

elle possédait déjà le jeu de carte

jeu de cartes, non ?

Il en voulait à ses géniteurs de l’avoir obligé à porter cet accoutrement ridicule ; d’autant que le maquillage de clown l’indisposait et que le tissu sur sa tête le démangeait atrocement.

Pourquoi pas une virgule à la place du point-virgule ici ?

Alors, je trouve que tu as un style d'écriture indéniablement maitrisé. La structure des phrases est variée, il y a un bon rythme, un riche vocabulaire qui fait très "époque", tu as pris le revers d'un texte qu'on aurait dit triste. Le changement de narrateur ne m'a pas dérangée parce qu'il est entre guillements. Par contre, j'avoue avoir commencé à m'ennuyer aux 3/4, un peu après l'ouverture des guillements. J'ai rien contre les descriptions d'habitude, mais quand elles sont prenantes, or là j'ai trouvé que ça n'était pas trop le cas. J'ai clairement vu le lien de rattachement au tableau dès le début du texte, avec l'idée de se déguiser, la femme cartomancienne, le petit avec le short rouge, etc. Mais dans le passage entre guillemets j'élaguerais beaucoup de choses parce que, sans te mentir, j'ai fini par survoler. La conclusion avec la citation est jolie et bien vue, par contre.
Aussi, si je devais pinailler, je dirais que tes persos sont sympas mais je ne m'y suis pas spécialement attachée. En tout cas pas du tout à Isabelle, c'est certain, qui j'ai trouvé manque de profondeur mais bon, c'est pour le côté humoristique (donc c'est juste que j'aime pas trop qui elle est, c'est pas tant ta faute).

Merci pour la lecture !

[ThomasF]

Bonjour Miromensil,

Un grand merci pour ton commentaire et tes remarques!

En cette année 1874, suite à un referendum interne, le monde forain avait été choisi presque à l’unanimité.
Plutôt bien vu comme approche du contexte du thème

Merci! J'ai été emballé par l'idée de mélanger des anachronismes (team-building,...) à des termes et des faits d'époque (qui m'ont amené à faire quelques recherches sur la guerre franco-prusienne et autres). Je redoutais un peu que ça ne passe pas pour certains lecteurs... Content que ça te plaise !

les quolibets fleuris avaient été largués par ses collègues d’ores et déjà avinés
J’ai trébuché à la lecture de cette phrase, et j’ai un peu de mal à savoir pourquoi. Je crois que c’est parce que spontanément j’ai lu fleurir en verbe et pas en adjectif : les quolibets de ses collègues avaient fleuris. Je crois que « avaient été largués » est plutôt lourd, aussi.

Je comprends tout à fait. J'ai modifié par "les quolibets avaient été décochés par ses (...)", afin de garder l'idée de base. Qu'en penses-tu? J'hésitais aussi avec un verbe comme darder... Utiliser fleuris comme verbe me paraissait un peu étrange...

Toujours exigeante, Isabelle voulait sans cesse renouveler sa collection de bijoux et de vêtements.
Ce cliché x)

Elle se laissa finalement convaincre par l’argent que Roger était prêt à débourser pour l’habiller.
Le clichéééé

J'avoue... Mais je ne voudrais pas qu'on me prenne pour un sexiste pour autant! Je suis tout le contraire d'un phallocrate.  Bien que clairement chiante (si je peux dire...), je voulais que le personnage d'Isabelle soit vu comme une femme de caractère qui sait ce qu'elle veut, qui mène la barque. C'est d'ailleurs elle qui se rue sur Doré lorsqu'elle se rend compte qu'il les observe. Malgré tout, je prends tes remarques en compte et je vais tenter de lui donner davantage de consistance (dès que les idées me viendront...), mais mon but n'est pas qu'elle soit attachante.

elle possédait déjà le jeu de carte
jeu de cartes, non ?

Bien vu, merci!

Il en voulait à ses géniteurs de l’avoir obligé à porter cet accoutrement ridicule ; d’autant que le maquillage de clown l’indisposait et que le tissu sur sa tête le démangeait atrocement.
Pourquoi pas une virgule à la place du point-virgule ici ?

Je t'ai suivi, c'est modifié.

Par contre, j'avoue avoir commencé à m'ennuyer aux 3/4, un peu après l'ouverture des guillements. J'ai rien contre les descriptions d'habitude, mais quand elles sont prenantes, or là j'ai trouvé que ça n'était pas trop le cas. J'ai clairement vu le lien de rattachement au tableau dès le début du texte, avec l'idée de se déguiser, la femme cartomancienne, le petit avec le short rouge, etc. Mais dans le passage entre guillemets j'élaguerais beaucoup de choses parce que, sans te mentir, j'ai fini par survoler.

Merci pour cette remarque, j'en prends bonne note. C'est la partie du texte où je m'attache le plus à correspondre à la peinture, avec en outre des recherches sur Doré (le fait qu'il était lui-même acrobate, sa carrière d'illustrateur notamment de Dante, etc.). Si je te comprends bien les paragraphes qui t'ont ennuyée sont ceux où j'explique ses ajouts (remplacement de l'homme ivre par la trompette, boules de jonglerie, etc.; le jeu de cartes ; la chouette), c'est bien cela ?
Je vais tenter d'élaguer ces passages dès que possible. Vu que cela va engendrer pas mal de modifs, j'aime autant prendre le temps pour bien le faire.

A nouveau, un grand merci pour ton commentaire et tes suggestions.

A bientôt.

[Kerena]

Bonjour Mout !

Gustave Doré, un artiste de renom à la curiosité irrépressible, était d’ailleurs en train de l’observer. Tirées de son diaire, les quelques lignes qui suivent sont un témoignage des plus éloquents quant à l’importance suprême revêtue par les circonstances entourant un fait que l’on souhaite comprendre dans son entière et absolue vérité ; il faut au préalable connaitre les modalités qui l’ont engendré. 

Oh  alors ça je trouve ça dommage, jusque-là je trouvais le contexte intéressant, avec la famille et ses problèmes, le festival et leurs costumes, et là... je me sens éjectée du récit.


Bon alors, cher Mout, je dois dire que je suis un peu déçue.
Le début est super, on a un contexte, une famille qui se déchire, le dialogue d'entrée est fabuleux, toute la mise en scène aussi. J'appréciais justement le fait qu'on soit dans un autre contexte que celui de la peinture de Doré, j'attendais quelque chose, et puis...
Et puis tu nous racontes l'histoire de la peinture 
Le début était tellement top, je trouve que ton histoire méritait bien mieux que ça.

Désolée, et je trouve ça dommage, parce que c'est vraiment bien écrit !
Désolé Mout, une autre fois peut-être.
Merci quand même pour ce texte !

[ThomasF]

Bonjour Kerena,

Merci pour ton commentaire.

Je comprends bien ce que tu veux dire. Comment imaginais-tu la fin du récit ?

Comme le titre l'indique, le principe du texte était d'imaginer que Doré représente une scène qu'il ne comprend pas car il ne connait pas les circonstances qui l'ont amenée, le contexte entourant cette scène. La dernière partie me permet d'avoir le point de vue de Doré tout en ayant, dans ce qui précède, le "véritable" contexte de la scène.

Je ne vois aucun problème à remanier cette dernière partie mais est-ce que je ne perdrais pas justement tout le principe du texte, de la conjoncture ?

Je suis dans cette nouvelle depuis trop de temps que pour présentement l'imaginer autrement mais je vais réfléchir à un moyen pour que tu ne sois plus éjectée du texte 

Bien à toi.

[Miromensil]

Bon alors, cher Mout, je dois dire que je suis un peu déçue.
Le début est super, on a un contexte, une famille qui se déchire, le dialogue d'entrée est fabuleux, toute la mise en scène aussi. J'appréciais justement le fait qu'on soit dans un autre contexte que celui de la peinture de Doré, j'attendais quelque chose, et puis...
Et puis tu nous racontes l'histoire de la peinture 
Le début était tellement top, je trouve que ton histoire méritait bien mieux que ça.

Je suis tout à fait d'accord avec Kerena concernant ceci. Par contre :

Comme le titre l'indique, le principe du texte était d'imaginer que Doré représente une scène qu'il ne comprend pas car il ne connait pas les circonstances qui l'ont amenée, le contexte entourant cette scène. La dernière partie me permet d'avoir le point de vue de Doré tout en ayant, dans ce qui précède, le "véritable" contexte de la scène.

Je dois t'avouer que je n'ai pas du tout compris ton intention du texte à partir du titre. J'ai beau ne pas avoir été tant dérangée que ça par le passage sur Gustave, je trouve qu'il est clairement en trop. Pour moi le contexte véritable est plus qu'un contexte, c'est ça l'histoire ! Et que Gustave, bah, je sais pas mais ça me semble redondant/moins intéressant. Personnellement, je l'enlèverais totalement pour ne garder que la vraie histoire. Elle explique déjà le tableau, tu es tout à fait dans le thème, il n'y a pas de souci avec ça donc personnellement j'ai une impression de redondance. Après ça veut dire couper dans ton texte, à toi de voir si ça te dit de faire ça ou non. Comme dit Kere c'est dommage, parce que tu as vraiment une écriture impeccable et très immersive.

Et pour le reste de tes remarques :

Je comprends tout à fait. J'ai modifié par "les quolibets avaient été décochés par ses (...)", afin de garder l'idée de base. Qu'en penses-tu? J'hésitais aussi avec un verbe comme darder... Utiliser fleuris comme verbe me paraissait un peu étrange...

Yep, c’est bien ! Après, c’était vraiment du pinaillage comme remarque, j’aurais tout à fait compris que tu n’en tiennes pas compte

J'avoue... Mais je ne voudrais pas qu'on me prenne pour un sexiste pour autant! Je suis tout le contraire d'un phallocrate.  Bien que clairement chiante (si je peux dire...), je voulais que le personnage d'Isabelle soit vu comme une femme de caractère qui sait ce qu'elle veut, qui mène la barque. C'est d'ailleurs elle qui se rue sur Doré lorsqu'elle se rend compte qu'il les observe. Malgré tout, je prends tes remarques en compte et je vais tenter de lui donner davantage de consistance (dès que les idées me viendront...), mais mon but n'est pas qu'elle soit attachante.

Hum, pour le coup, c’était une expression de mon ressenti face au perso. Je ne pense pas que tu dois changer ceci dit J’aurais du le préciser, d’ailleurs.

[Elk]

Bonsoir Mout !

Le fait est que j’avais un peu peur de trop sortir du tableau, que l’on me reproche de ne pas suffisamment m’en inspirer. D’où ces descriptions peut-être trop nombreuses afin de recadrer l’ensemble pour correspondre au tableau original. Si celles-ci dérangent d’autres lecteurs, je ne manquerai pas de les réduire.

Je suis plutôt d'accord avec Miro et Kerena sur ce point : j'avais bien compris l'intention de ton texte avant même le passage avec Gustave Doré, que j'ai aussi trouvé un peu long. A mon avis (très subjectif ) ton texte ne perdrait pas en intérêt en réduisant le passage sur Gustave Doré et certaines descriptions, il gagnerait peut-être même en subtilité !

Il préférait éviter de repenser à ce nouveau couac qui vit son fils détériorer encore davantage l’ambiance.
Je ne trouve pas cette phrase très claire.

qu’il la dévisageait de toute son impuissance
Là non plus je ne trouve pas ça très clair (on a l'impression que c'est l'impuissance qui dévisage Isabelle)

Merci de me faire remarquer le manque de clarté. Cette phrase est charnière, elle doit au contraire être limpide. J’ai modifié ce début de paragraphe. Qu’en penses-tu ?

Je n'ai pas retrouvé le passage '

Concernant l’appétence incoercible, je ne comprends pas bien ce que tu veux dire… Je comprends « appétence incoercible » comme un équivalent de « attirance inarrêtable », par exemple… Cette appétence renvoi effectivement à la nourriture, elle caractérise l’attirance du chien pour la nourriture. Si tu me précises davantage ton idée, je modifierai sans problème en conséquence.

Au temps pour moi, j'ai vérifié la définition d'appétence et il n'y a pas de problème !

Bon courage pour les révisions !