[Chipie7]

Il y a une part en moi qui aime beaucoup,mais l’atmosphère saloon  c'est pas mon truc ,par contre les phrases et leur rythme m'ont charmé.

[Nexwall]

Merci Chipie7 de ton intérêt ! Même si je ne vois pas bien ce que tu veux dire par 'ambiance saloon', force m'est d'admettre... ?

@Kanimp
J'espère que de cette manière, tu as pu mieux en profiter ? Je l'accorde, cette 'clé' comme tu l'appelles de si jolie manière est peut-être bien trop implicite.

Instinctivement, je commencerais le texte par la conclusion.

Hum. On y perd l'intérêt d'une deuxième lecture différente, plus ouverte ?

[Kanimp]

Hum. On y perd l'intérêt d'une deuxième lecture différente, plus ouverte ?

C'est difficile pour moi de te répondre.

J'avais lu la première version auquel je n'avait pas accroché, faute de clé.
De fait je ne lirais le texte qu'une seule fois.

La deuxième lecture, je l'ai fait avec la clé et un texte modifié (sans pouvoir déterminer le niveau de modification, faute d'avoir retenu le texte original.)

Pour moi, je mettrais la conclusion au début, pour permettre le succès de la première lecture.
Qui peut amener les lectures suivantes et une interprétation différente.

Pour connaître, l'emplacement de la conclusion, je pense qu'il faille attendre les retours des yeux neufs qui n'ont pas lu l'original.
S'ils apprécient le texte, alors la conclusion est bien placé à la fin.
Autrement, elle doit venir en premier, pour rendre le texte accessible à la première lecture.

[Nexwall]

La deuxième lecture, je l'ai fait avec la clé et un texte modifié (sans pouvoir déterminer le niveau de modification, faute d'avoir retenu le texte original.)

Il n'a presque pas changé, une phrase ont été ajoutée à chaque chapitre. ( 'Ses pas se perdent dans sa robe pâle, son bleu se ternit, sa couronne se fane.' | 'Si tu pars, alors nous sommes condamnés : tu es la raison de notre existence et nous sommes la raison de ta réussite.' | ' Je suis la Mort et devant moi s'éteint la Vie. Dans les bras figés de la Destinée, j'assiste au tableau de sa dernière journée.')

Et un changement de style qui n'a rien à voir avec le contenu.

J'avais lu la première version auquel je n'avait pas accroché, faute de clé.

Tu n'as pas donné ton avis personnel sur cette nouvelle lecture ?

[Kanimp]

J'avais lu la première version auquel je n'avait pas accroché, faute de clé.

Tu n'as pas donné ton avis personnel sur cette nouvelle lecture ?

  Je l'ai adoré. Je suis entré dans le texte le plus simplement du monde.

Comme tu signales que le texte original n'a presque pas changé.
La compréhension du texte passe par l'identification du "tu" et du "je".
Chose que je n'avais pas réalisé à la première lecture et m'a fait passer à côté du texte.

En conclusion je te conseillerais de mettre la chute au début, elle change la perception du texte.

[Miromensil]

Je crois vraiment que ton texte gagnerait à être un poil orienté en fonction de ladite clé de lecture ! Ca nous perderait moins nous lecteurs, et je pense pouvoir dire que globalement, comme le montre Kanimp, il serait plus apprécié. De plus, ça n'exclut pas que chacun comprenne différemment en fonction des pistes que tu auras données, il y aurait forcément des variantes singulières relatives aux différents lecteurs. Mais en orientant un peu, je crois sincèrement que ton texte serait plus fort, plus appropriable par nous, plus attachant, bref tu as compris. Sinon il reste éloigné et on est pas en mesure de comprendre. Je sais pas si tu vois ? J'ai l'impression que tu envisages comme une perte le fait d'être plus explicite, et j'aurais aimé te montrer qu'au contraire, et le comm de Kanimp le montre, il en serait d'autant mieux, la poésie qu'il en émane me toucherait plus à titre personnel. Et effectivement pour que ça marche, les quelques pistes devraient débuter si possible dès le début du texte, et être distillées au fur et à mesure (il me semble).

Après si je suis chiante tu peux me le dire, j'arrêterais d'intervenir sous ton fil pour essayer de mieux expliquer ce que j'essaie de dire u.u

[Nexwall]

Je l'ai adoré.

Ton ressenti me va droit au coeur, sincèrement ... (Je n'ai d'abord eu vocation qu'à apprendre à écrire, puis à apprendre à raconter, j'aimerais apprendre à faire ressentir, à faire apprécier. )


Miromensil, je vois tout à fait ce que vous voulez dire, en fait. (Et non, ahah, tu n'es pas chiante du tout, tu es une lectrice de mon texte ! Vos ressentis sont le point même de mes intentions !)

Alors voilà mon dilemme. (Attention, ce message peut paraître prétentieux, mais je n'ai su le tourner autrement.) :

Ce texte a pour moi vocation d'être lu deux fois, la première ne permettant pas de comprendre, effectivement. Je voulais cette clef à la fin pour qu'une fois en main, on revienne en arrière et que tout se mette en lumière, que tout prenne un sens différent.
D'où pour moi la perte, dans le fait d'être plus explicite d'entrée. De cet amusement, de cet intérêt, de donner un sens à ce qui n'en avait pas. A la redécouverte d'un texte identique au sens différent.

Maintenant, force m'est d'admettre que j'ai échoué dans cette dernière intention et qu'elle préjudicie le texte, s'il s'éloigne l'intérêt des lecteurs et qu'on n'y comprend rien ahah.

Je vais y réfléchir. J'en profite aussi pour vous demander votre avis ? (Et vous remercie tout particulièrement de vos retours.)

EDIT : J'ai tenté une autre approche avec une nouvelle phrase d'ouverture, mais je la trouve assez maladroite, fausse. Si j'aime bien certains aspects, je trouve qu'on sent l'ajout. Qu'en pensez-vous ?
EDIT de L'EDIT : Je ne l'aimais pas du tout, en fait. J'y avais inscrit :

Je suis la Mort, compagnon indéfectible et éternel. Et toi ?

J'avais pensé aussi à mettre la dernière phrase au tout début et la laisser également à la fin, comme l'annonce de ce qui allait se passer puis sa conclusion amère, (qui collait d'ailleurs bien avec l'idée d'inéluctable de la fin du texte), mais je trouvais aussi que l'ensemble faisait ajout tardif. Ne correspondait pas à l'ensemble.

[Miromensil]

    Je suis la Mort, compagnon indéfectible et éternel. Et toi ?

Je trouve ça génial !!! Vraiment ! Le "et toi" est vraiment bien vu !

Sinon j'éditerai pour répondre à tes autres questionnements mais là faut que je bosse huhu

A contrario :

Tu Vis, tu pars, mystique et changeante

- je ne vois pas pourquoi la majuscule à Vis (alors qu'à Mort, au-dessus, je pige direct)
- je ne sais pas qui est le "Tu"
- ni qui est le "je"
C'est très hermétique dès le début, et ça motive pas à essayer de comprendre. Perso je m'étais découragée avant la fin, donc avant la clé de lecture censée permettre une meilleure compréhension. Perso je crois vraiment que la V2 de ta première phrase est beaucoup plus immersive et captivante, après faut voir ce que disent les autres !

[Chipie7]

Hello ,oui je réitère "ambiance saloon" :alcool,cartes,bottes ,joker ...Beaucoup de mots qui s'apparentent au domaine du Western ,évidemment je les sors du contexte mais moi aussi je défends mon interprétation de lectrice ,je me sens comme dans une" atmosphère enfumée "et presque à une table de jeu ,mon imagination déborde ,peut-être mais c'est mon impression.

[Nexwall]

Ahah Miromensil, j'avais édité mon message, je reviens en arrière du coup !

je ne vois pas pourquoi la majuscule à Vis (alors qu'à Mort, au-dessus, je pige direct)

C'était un indice, en soi. Mais maintenant, tu as raison, il n'a plus tellement de sens, je vais l'enlever.

- je ne sais pas qui est le "Tu"
- ni qui est le "je"
C'est très hermétique dès le début, et ça motive pas à essayer de comprendre. Perso je m'étais découragée avant la fin, donc avant la clé de lecture censée permettre une meilleure compréhension

Arh, ça ne fonctionne toujours pas ... ?
(J'en profite pour donner la seconde possibilité que j'avais évoquée plus haut dans mes EDIT, j'avais pensé aussi à mettre la dernière phrase au tout début et la laisser également à la fin, comme l'annonce de ce qui allait se passer puis sa conclusion amère, (qui collait d'ailleurs bien avec l'idée d'inéluctable de la fin du texte), mais je trouvais aussi que l'ensemble faisait ajout tardif. Ne correspondait pas à l'ensemble.)

Hello ,oui je réitère "ambiance saloon" :alcool,cartes,bottes ,joker ...Beaucoup de mots qui s'apparentent au domaine du Western ,évidemment je les sors du contexte mais moi aussi je défends mon interprétation de lectrice ,je me sens comme dans une" atmosphère enfumée "et presque à une table de jeu ,mon imagination déborde ,peut-être mais c'est mon impression.

Ah. D'accord. Je t'avoue, si je suis ravi que cela t'évoque ces images, ce n'était pas mon intention.

[Kanimp]

Ce texte a pour moi vocation d'être lu deux fois, la première ne permettant pas de comprendre, effectivement. Je voulais cette clef à la fin pour qu'une fois en main, on revienne en arrière et que tout se mette en lumière, que tout prenne un sens différent.
D'où pour moi la perte, dans le fait d'être plus explicite d'entrée. De cet amusement, de cet intérêt, de donner un sens à ce qui n'en avait pas. A la redécouverte d'un texte identique au sens différent.

Maintenant, force m'est d'admettre que j'ai échoué dans cette dernière intention et qu'elle préjudicie le texte, s'il s'éloigne l'intérêt des lecteurs et qu'on n'y comprend rien ahah.

Je vais y réfléchir. J'en profite aussi pour vous demander votre avis ? (Et vous remercie tout particulièrement de vos retours.)
 

Finalement, j’avais bien identifié la nature du texte. Un texte d’auteur qui vise une élite et rejette le commun des mortels.

Je ne pense pas que tu parviendras à corriger ce texte afin d’atteindre l’objectif que tu t’es fixé. Les seules modifications possibles, permettront de le rendre accessible à la première lecture.
Il y a plusieurs raisons à cela : la première c’est la mauvaise stratégie choisie. Car si le texte se doit d’être relu, il néglige qu’à la base il doit être lu une première fois. La deuxième, le mout est un format trop court pour ce genre de chose.

Si je me suis inscrit sur le MDE, c’est pour apprendre à écrire mes trucs. Ma stratégie d’auteur engagé repose sur le fait que la première lecture est différente des suivantes et ainsi de suite.
Je tente de mettre en œuvre depuis des années ce type d’écrit.
Pour l’instant aucun n’y a vraiment réussi.
Je vais succinctement te livrer les directions que je trouve intéressantes à suivre.

La première repose sur une trame principale compréhensible au premier degré. Elle guide le lecteur du début à la fin de l’histoire. Elle peut inciter le lecteur à relire l’histoire si elle plait.
À côté d’elle, il y a des éléments qui reposent sur une deuxième trame et qui nécessite pour être compris d’avoir lu l’histoire jusqu’à la fin. Ces éléments peuvent paraître étranges et forcer le lecteur à relire car visiblement il n’a pas compris quelque chose.

Pour l’instant j’ai trois stratégies :
La première stratégie est proche de ce que tu désires faire avec ton texte, c’est un remplacement de code.
C’est-à-dire que la seconde trame utilise les codes connus du lecteur et plus loin dans l’histoire, le code spécifique sera donné.
Par exemple, dans l’éclatement, il y a une scène qui utilise les codes machistes habituels et est perçue comme tel en première lecture. Par la suite, le code sera connu. Et servira à identifier une femme impériale sera connu, succinctement cheveux soignés, pas de rouge à lèvre et yeux qui peuvent être maquillés. En seconde lecture, le lecteur pourra  identifier dans cette scène, une espionne impériale.

La deuxième stratégie repose sur des indices d’une enquête. Les personnages principaux désirent se venger. Ils ne connaitront leur cible qu’à un moment de l’histoire où se venger n’a plus de sens. Le personnage indiquera au lecteur qu’il a trouvé cette cible, en étant étonné de qui à commis le crime car jamais il n’y aurait pensé. En l’absence d’une réponse explicite, le lecteur devra la trouver lui-même grâce aux indices donnés dans l’histoire.

La troisième stratégie est assez proche de la deuxième, mais utilisée différemment. Dans l’incident de Xhéos, la trame principale prend parti pris des terrestres (les terriens). La trame secondaire est la même histoire vue du côté des impériaux. Le lecteur s’il le désire peut la reconstruire sur base de la l’emplacement d’un bâtiment nommé « pointe de flèche ». Succinctement, les terrestres ont attaquée une usines d’armement bactériologique impériale. Les interviews de l’officier qui a géré l’attaque ce prennent loin de ce bâtiment et le reporter et le militaire portent de combinaisons de protection. L’interview des impériaux sans équipement de protection est réalisé très près de ce bâtiment qui  jouxte la cible militaire. Pour l’instant, si je trouve que ce déclencheur de relecture est bon, c’est le texte qu’il y a autour que je dois encore entièrement revoir.

[Rémi]

Salut Mout,
je reviens après tes modifications, le texte me plaisait bien, maintenant il me plait encore plus. Il garde pour le lecteur une part de questionnement, mais on n'est plus complètement largués

Merci pour la lecture

Rémi

[Nexwall]

Bonjour !

Un texte d’auteur qui vise une élite et rejette le commun des mortels.

Euh. Je n'irai pas jusque là ... Non, je voulais un texte indéchiffrable, avec une relecture possible, pour quiconque.

Car si le texte se doit d’être relu, il néglige qu’à la base il doit être lu une première fois. La deuxième, le mout est un format trop court pour ce genre de chose.

Je pense qu'au-delà d'une question de stratégie, le problème vient plus de cette deuxième remarque, effectivement.

Je n'ai pas le temps de m'y pencher immédiatement, mais j'irai jeter un oeil à tes textes. (Tu m'as d'ailleurs fait comprendre quelque chose, sur ce genre d'intentions, peut-être ce qui me manquait depuis le début dans mon projet d'écriture. Pour ceci, tu as mes remerciements éternels... )

J'ai toujours aimé les fin surprenantes, ici, la chute est le message pour en comprendre le texte. Je pense que de ce point de vue, j'en suis relativement satisfait, même si elle est maladroite et pas assez explicite. C'est la première fois que je me lançais dans ce genre d'exercice, je n'écris pratiquement aucun texte court, mais le tableau me plaisait bien. Une idée lancée au vent et couchée sous les doigts.

Enfin, je me complais en argumentation bancale, pas si à l'aise avec les mots pour les expliquer, un comble.

En tout cas, merci de votre attention et de vos lectures, j'aurais pas hasard appris plus que ce que je pouvais imaginer avoir encore à franchir.

@RémiDeLille, je suis content qu'il te plaise, vraiment .

[gage]

Bonjour Mout !

j'arrive après la bagarre, et pourtant, même en ayant les clefs, je m'interroge encore.

Je ne comprends pas (tu aimes que les phrases commencent comme ça ?  ) ceci : ce narrateur qui est la Mort, est-il aussi un personnage, à un autre niveau ?
Qui est celui qui tousse, qui se couche, qui exceptionnellement reste avec les autres, qui ne veut pas qu'on lui parle ?

Est-ce la Mort, qui est amoureuse de la Vie, ou bien un personnage qui est amoureux d'un autre et qui en est la métaphore à un autre niveau ?
Voilà pour le fond.

Pour la forme je trouve que tout est à sa place, et bien écrit. Il y a juste cette phrase : "tu décarres" qui me choque et ne correspond à rien dans sa vulgarité, et dont le sens même là où tu la places m'est incompréhensible.

Voilà pour mon premier passage, il pourrait y en avoir d'autres...  En attendant la complexité du sens à trouver m'interpelle, et je ne suis pas sûr du tout que tu sois tenu, en tant qu'auteur, de tout dévoiler de tes intentions.

[Nexwall]

Bonsoir Gage !

Merci de ton passage !

Pour la forme je trouve que tout est à sa place, et bien écrit. Il y a juste cette phrase : "tu décarres" qui me choque et ne correspond à rien dans sa vulgarité, et dont le sens même là où tu la places m'est incompréhensible.

Peut-être celle-là, je peux tenter de justifier. Comme je l'ai mentionné, c'était sous la forme d'un poème, au tout début.
'Tu agis, tu décarres, extatique et inconstante' répond à 'Tu vis, tu pars, mystique et changeante'. La même chose, mais les sentiments et le ressenti sont différents.

Au grand plaisir de te revoir passer !