Plop
Je sais pas si j'ai réussi à garder l'anonymat, mais je me suis bien amusé à faire des réponses portnawak
Le temps des votes s'en étant allé, je vous fais des vraies réponses à l'ancienne sauce Vivi
Merci à tous pour vos com' toujours aussi pertinents
Priant la lune à la folie,
Alors, j'ai un peu un sentiment de frustration en lisant ce poème : ( je le trouve plutôt chouette à lire mais j'ai l'impression de complètement passer à côté du sens. Il me manque du contexte, il me manque du corps au personnage, je sais pas bien qui c'est ni ce qui lui est arrivé... Alors que j'ai vraiment la sensation qu'il y a une histoire et tout et le fait de passer à côté je trouve ça vraiment dommage...
Ah oui mais je suis toute ouïe pour en entendre une explication qui me permette de comprendre ce que j'ai raté hein ! Et peut-être que comme ça je saurai te dire ce qui m'a empêchée de le saisir : ) c'est tout l'intérêt de cette phase d'échanges !
Donc l'explication de la mort qui tue : initialement, j'avais l'idée d'un garçon saltimbanque qui, étant ignoré des passants, avait fait un pacte avec "qqch" (devenu la lune à l'écriture) qui lui permettait de vampiriser le bonheur des gens pour obtenir leur attention. Le revers du pacte est que cela le rendait immortel, insensible, toussa.
J'ai galérer grave pour tout retranscrire et j'ai abandonné en cours d'écriture, ce qui m'a forcé à faire des choix pas toujours heureux (le robot est le pire). Ce qui fait que j'ai tenté de faire des descriptions floues pour rendre le truc "poétique" et ne pas faire trop texte. Je me suis dit qu'avec cette méthode, ça permettrait à chacun d'y trouver quelque chose ; mais beaucoup se sont perdus aussi. C'est surtout ceux qui n'y trouvent rien qui me conforte dans le fait que je me suis gaufré.
Par truchement, j'avais pas d'idée pour la fin et me suis retrouvé cette histoire de morale peu inspirée en guise de conclusion (c'était soit une mauvaise idée, soit très mal amené, ou les 2). Je suis de l'école où expliquer le fond du poème est la preuve de l'échec. Il n'y avait pas nécessité de comprendre le trip initial, vu que je n'ai pas assuré à la réalisation, j'ai fait un texte bâtard : un mélange de scénario trop complexe, de camouflage moisi avec les ellipses moyennes, le tout chapeauté par une morale à 2 balles même pas digne d'un carambar ayant passé sa date de péremption lol. C'est pas grave, on tentera autre chose une autre fois.
chatooooooooooonn 
Quelques remarques, je trouve que le rythme se brise ici :
Regarde-toi petit garçon
Tu n'es pas plus gai qu'un pinson.
C'est vrai qu'on a tendance à couper après "gai", le fait d'avoir plein de petits mots d'une syllabe aussi n'aide pas. J'arrivais pas à trouver un truc potable pour ce vers, j'ai fait 4-5 versions, j'me suis arrêté sur la moins pire.
et là :
Regardez-moi ce zigoto
Gigoter sur ses orbitaux !
Là, par contre, même si la coupure se trouve après le verbe, ça peut passer plus facilement (argument moisi inside : symétrie des mots
).
Il s'enivra d'obscurs breuvages :
je ne comprends pas l'utilisation du "il" au singulier, alors que les vers d'avant tu parles des artistes au pluriel. Du coup, en tant que lectrice je me sens perdue.
En fait, j'ai profité du "refrain" en italique pour changer de "sujet". Je sais pas si c'est abusé ou cavalier comme procédé. Ça doit aussi dépendre des sensibilités.
"Pour que jamais ils nous oublient,
Je t'offrirai ma fleur de l'âge."
Si je comprends bien, il prend des potions pour rester éternellement jeune ? 
Moui, en fait, comme j'ai dit dans le pavé à Verasoie plus haut, mon idée était qu'il obtenait une immortalité via un pacte. "obscur breuvage" ne désigne pas forcément une potion livrée par la lune, hein (encore une métaphore moisie lol). L'enfant échange sa vie ado/adulte que je dénomme 'fleur de l'âge' contre l'attention des passants. Bon, comprendre ça avec ce qui est écrit, on est d'accord que ça marche pas. Mais si chaque lecteur peut y trouver/ressentir quelque chose, c'est toujours ça de gagné. Mais il y a trop de lecteurs perdus pour que ce soit vraiment efficace. Je doit trouver autre chose.
Malgré tous ces efforts en vain,
Les robots ne pouvaient pas rire.
Désormais sans aucun témoin,
Il se mit enfin à vieillir.
Alors là aussi, je suis un peu perdue. Déjà l'utilisation du mot "robot", qui fait presque anachronisme, puisque le vocabulaire utilisé jusque-là est classique.
De plus, je ne comprends pas pourquoi il vieillit subitement.
Oui, 'robot', c'est ma grosse arnaque pour désigner son immortalité. J'ai grave séché sur le truc, remettre une strophe complète déséquilibrait mon plan. Bref, mea culpa, j'ai vraiment merdé sur ce coup.
Et je ne comprends pas non plus la morale du texte 
je ne saisis pas l'utilisation de l'expression "panier percé" (qui signifie que la personne dépense trop d'argent), qui n'a, à mon sens, pas de lien direct avec le fait que le personnage ne vieillit pas.
Là aussi, un petit glissement subtil. Les saltimbanques veulent de l'argent, le garçon ne voulant que l'attention et le bonheur des gens. Donc argent=sentiment ; et le garçon vit éternellement à cause de ça (et non grâce à). Il dépense donc les sentiments des gens pour vivre. Bon c'est assez moyen comme parallèle, mais ça me plaisait bien. Là aussi, si cette explication est nécessaire, c'est que le texte est encore expérimental.
saignaient du sceau de l'odieux stryge.
ça m'a semblé tomber comme un cheveu gras dans la soupe, cette pompe en désaccord avec une tonalité presque familière.
Sacré ph lol. Entre nous, si seul ce vers t'as fait sourciller dans tout mon poème, ça reste un sacré compliment
Perso, je vois pas trop le changement de niveau de langage, désolé.
Sous un firmament moribond,
L'artiste et l'enfant s'égayaient,
Sans se soucier des vagabonds
Qui parmi les badauds flânaient.
en même temps qui se soucie de gens qui flânent ?
Je pense que tu te trompes sur le sens de la phrase. Il manque peut-être des virgules. Si j'écris : "Sans se soucier des vagabonds, qui parmi les badauds, flânaient." Tu comprends la subtilité ? Les saltimbanques ne se soucient pas des vagabonds (qui pourraient leur voler leur cagnotte). Tu as compris le contraire apparemment (à moins que j'ai mal interprété ta phrase). Le "sans soucier" renforce surtout le fait que les saltimbanques n'attirent pas les foules, d'où ce qui se passera après : l'enfant va passer un pacte pour obtenir leur attention/joie.
Il y a aussi un lien entre eux et le fait que le garçon se retrouve à voler les sentiments de joie des passants. Maintenant, que j'y pense, ça pourrait aussi laisser passer un message moins sympa que les saltimbanques sont des voleurs/malandrins, mais ce n'était pas le propos.
Priant la lune à la folie,
Il s'enivra d'obscurs breuvages :
"Pour que jamais ils nous oublient,
Je t'offrirai ma fleur de l'âge."
le "il", c'est qui ?
C'est le garçon du refrain. J'ai dit plus haut que j'avais un peu truandé le changement de sujet en passant par le refrain : pas élégant et inefficace, je note.
Vivre éternel grâce à son art,
Beaucoup auraient donné leur âme.
Mais sacrifier son auditoire,
Nul n'oserait tel mélodrame.
je ne comprends pas bien le sens de cette strophe
Donc ici aussi, encore des raccourcis à la con. L'idée était de dire que pour pouvoir obtenir l'attention/joie des passants, le garçon allait devoir les sacrifier (en gros, les vider de leurs sentiments). Ca me rappelle aussi que j'avais dans l'idée de décrire le monde futur sans sentiments puisque le garçon absorbait tout. Mais ce truc à dû passer à la trappe. J'ai prévu trop gros en BG ; j'aurais peut-être dû faire un texte plutôt lol.
Je rejoins Kerena sur ses remarques sur le rythme et j'aurais bien aimé que tu y répondes pour nous aider à mieux comprendre ce que tu voulais faire 
Je le fais maintenant. Comme j'ai dit, j'ai voulu tenter un "crash text", comme la majorité des AT, sans amélioration, pour voir si une première soumission tiens la route (et c'est pas le cas) (et en plus, y'a longtemps que j'avais pas fait de popo).
Bon, je n'ai pas réussi à rentrer dans le poème. J'ai du mal avec le côté moralisateur du poème d'une part (j'ai toujours du mal avec le côté moralisateur d'un texte, ceci dit) et d'autre part, j'ai eu du mal à voir où tu voulais en venir (voulais-tu accuser, raconter une histoire ?).
Une histoire au début, mais elle était trop complexe (si tu as tout lu jusque-là, tu vois le carnage lol). Donc un mélange d'histoire moralisatrice mal goupillée. Désolé…
Je suis peut-être trop culcul la praline pour adhérer à la façon dont est désigné le petit garçon (petit con, bouffon, zigoto, tout ça). Ceci dit ça change comme façon de voir les choses, puis c'est le point de vue des specateurs/des gens (si j'ai bien compris). Bon donc... un poème sarcastique ? Possible ?
Tiens donc, le point de vue des spectateurs ? Seul celui des lecteurs me semble pertinent
J’ai mis : « Ceci dit ça change comme façon de voir les choses, puis c'est le point de vue des spectateurs/des gens (si j'ai bien compris) ». Je parle de ma compréhension du poème, là. Ici :
Regardez-le ce petit homme
Qui s'escrime à lancer des pommes !
Regarde-toi petit garçon
Tu n'es pas plus gai qu'un pinson.
Lol, je t'avais un peu charriée sur ce com'
En fait, initialement, mon idée du refrain moqueur était qu'il était plutôt balancé par l'auteur ; pas les spectateurs. Il y avait une sorte de "cassage du 4° mur". Mais c'est vrai que ta remarque est correcte, ça pourrait être les spectateurs.
Leurs cœurs sans joie, quand ils partaient,
Saignaient du sceau de l'odieux stryge.
Celui-là, quand je le lis, fait plus prose et me semble moins bien swinguer.
Il y a du ph en toi lol. Je vois pas trop non plus la prose. Mais bon, ça reste assez subjectif, je pense.
Pour exister auprès des gens.
Rien ne sert de les dérober ;
Si je comprends bien ; pour exister auprès des gens, rien ne sert de dérober les gens ? le « les » renvoie à « des gens » ? C’est un peu bizarre, non ?
Oui pour le "les"="les gens". Comme je l'ai écrit plus haut, l'enfant n'a pas l'attention des passants ; il va donc leur dérober leur joie/sentiment (comme un vampire psychique). Une autre idée que j'ai oubliée en cours de route est que les passants ayant perdus leur joie ne la retrouve pas, donc ne reviendront pas au spectacle ; d'où l'idée de sacrifice. Mais déjà dit aussi, si cette explication est nécessaire, c'est que j'ai pas assuré un cachou ; et encore plus si tu n'y trouve pas non plus une explication pour toi qui ne colle pas forcément avec l'idée initiale trop complexe et extrêmement mal décrite à l'arrivée.
Fera de vous panier percé.
« un » panier percé ?
Ben, ça me bouffait une syllabe de trop lol ; et pour le côté "morale", ça peut le faire, non ?
Regardez-le ce petit homme
Qui s'escrime à lancer des pommes !
Regarde-toi petit garçon
Tu n'es pas plus gai qu'un pinson.
Je trouve cette strophe moins bonne que les deux d'avant. Elle accroche plus la langue et coule moins bien.
C'est possible ; le "le ce" du premier vers glisse trop, "escrime" qui arrache bien la gueule aussi, et le dernier qui m'a bien gonflé.
Vivre éternel grâce à son art,
Beaucoup auraient donné leur âme.
Ça fonctionne pas trop là je trouve.
Eternels, d'ailleurs, non ?
D'une manière générale je trouve pas cette strophe hyper heureuse.
Heuh, si tu mets "éternels", faut forcément mettre "Vivrent" ; dans le sens du poème. J'ai changé de sujet suite au premier refrain en italique. Ça a perdu pas mal de monde ; je le referais plus, promis.
Alors j'aime beaucoup l'idée et l'histoire qu'il y a derrière, mais je trouve que le poème est pas hyper maitrisé, et du coup ça coince régulièrement.
J'ai pas compris aussi le passage entre la strophe du mélodrame et celle des robots, il me manque quelque chose pour comprendre je crois.
Oui, plein de choses, car mon histoire était trop complexe et j'ai pété un câble pendant l'écriture. J'ai tenté la méthode "description floue", mais j'avais toute l'histoire en tête et ça m'a fait faire des raccourcis forcément incompréhensibles pour le lecteur. L'aspect flou m'a fait penser que les lecteurs pourraient y trouver leur histoire ; mais finalement à par Luna Psylle, tout le monde est passé à côté.
Big conclusion global : Je ne ferais pas de v2 de ce truc ; mais je garde les com' pour revoir ma méthodologie de "description floue" ; je pense et espère que ce truc doit avoir du potentiel. Je vais bosser ça...
Vivi des sushis
