[pheukiou]

Sexes Faibles

Elles qui servent les bêtes par delà les persiennes
dont le sexe est un don à qui sait l'exploiter...
qu'elles apprennent, ces battantes, à nager, à crawler
et puissent faire du trottoir aux venelles vénitiennes.

Ces soldats débarqués vidés sur le brise pièces
pour faire tremper leur arme sans l'usure de l'arène...
et n'accourez pas dire "c'est un  mauvais business" :
soyez braves et honnêtes, confessez-vous obscènes.

Combien d'hommes délaisseront les rognons de l'ânesse
et préféreront le verbe aux douceurs des muqueuses ?
Ils se vendent en vertueux, se prononcent en promesses
mais ils sont les premiers à cracher dans leur gueuse.

On se parle dans le vent, on s'aime moins qu'on se tue,
saluez cet amour et faites en de beaux vers.
Je droguerais la donzelle, la priverais de tenue
et je traînerais cette Eve sur des lames bien amères.

Je la prend et la laisse, je la goûte, la recrache,
ce chewing-gum trop mâché n'a plus rien de Vénus...
car ma femelle est laide et j'aimerais qu'elle le sache.
Donnez moi un calmant et je retourne aux us.

Je suis pervers.
Je suis fier.

Je suis laid.
Et tous viennent cracher dans mon bassinet.

[pehache]

Rythmiquement, ça me semble défaillant. Combien de syllabes entends-tu dans tes vers lus à haute voix ?

[pheukiou]

Douze à chaque coup.

[Zephyr]

Moi, j'en compte 14 pour la première, 12 pour la deuxième et 14 pour la suite de la première strophe :

El/les/ qui/ ser/vent/ les/ bê/tes/ par/ de/là/ les/ per/siennes

dont/ le/ se/xe est/ un/ don/ à/ qui/ sait/ l'ex/ploi/ter...

qu'elles/ ap/pren/nent,/ ces/ bat/tan/tes,/ à/ na/ger/, à/ craw/ler

et/ puis/sent/ faire/ du/ trot/toir/ aux/ ve/nel/les/ vé/ni/tiennes.

J'ai pas essayer de compter les autres.

Donc oui, il y a un problème de rythmes, même si moi, ça ne me choque pas vraiment. Ensuite, comme la plupart de tes poèmes il me semble, le thème est très direct et il n'y a aucune recherche d'implicite. Tu ne passe pas par quatre chemin pour délivrer ton message, souvent très cru et violent (je veut dire dans les termes employer). Ce n'est pas forcément mal, mais il faudrait que tu réussisses à rendre ton message plus caché, pour que ton texte puisse amener à une réflexion. Cela rendrait tes poèmes vraiment attractif.
Car ton poème ne m'a pas laissé de grande impression, je l'ai lu et je me suis "et bien voila, il a dit ce qu'il voulait dire" et je n'ai pas cherché plus loin, je n'ai pas eu de plaisir à relire le poème et à savourer les implicites.

Mais, après tout, c'est peut être ça ton style : montrer les choses directement dans un genre qui est plutôt relier au mystérieux et au caché.

[pheukiou]

El/les/ qui/ ser/vent/ les/ bê/tes/ par/ de/là/ les/ per/siennes

Oui mais si tu comptes "elles" en deux syllabes, on a pas fini, vu la syntaxe du texte, je pense qu'il vaut mieux le lire de façon naturelle, comme un parlé.

Elles / qui / ser / vent /  les / bêtes / par / de / là / les / per / siennes
   1           2       3          4           5         6          7        8      9     10      11          12

qu'elles/ ap/pren/nent,/ ces/ bat/tan/tes,/ à/ na/ger/, à/ craw/ler

qu'elles / a/ prennent / ces / ba / ttantes / à / na / ger / à / craw / ler.
     1           2            3               4       5          6           7      8       9     10     11         12

et/ puis/sent/ faire/ du/ trot/toir/ aux/ ve/nel/les/ vé/ni/tiennes.

et / puissent / faire / du / tro / ttoir / aux / ve / nelles / vé / ni / tiennes.
1            2                3         4       5          6         7         8          9         10    11          12


Je trouve que sur-prononcer les syllabes comme on ne le fait jamais dans la vrai vie est inesthétique, et si je en lis pas comme ça, je ne l'écris pas non plus comme ça.

Donc oui, il y a un problème de rythmes, même si moi, ça ne me choque pas vraiment. Ensuite, comme la plupart de tes poèmes il me semble, le thème est très direct et il n'y a aucune recherche d'implicite. Tu ne passe pas par quatre chemin pour délivrer ton message, souvent très cru et violent (je veut dire dans les termes employer). Ce n'est pas forcément mal, mais il faudrait que tu réussisses à rendre ton message plus caché, pour que ton texte puisse amener à une réflexion. Cela rendrait tes poèmes vraiment attractif.
Car ton poème ne m'a pas laissé de grande impression, je l'ai lu et je me suis "et bien voila, il a dit ce qu'il voulait dire" et je n'ai pas cherché plus loin, je n'ai pas eu de plaisir à relire le poème et à savourer les implicites.

Mais, après tout, c'est peut être ça ton style : montrer les choses directement dans un genre qui est plutôt relier au mystérieux et au caché.

Oui, je n'aime pas trop faire dans le caché, ou alors je le fais complètement... mais je préfère cette syntaxe directe.

[pehache]

O.K. Un phrasé oral.
C'est entendu.

[lulli]

Le rythme m'a pas choqué (à part le dernier vers qui tombe tout à fait mal), ce ne sont pas des alexandrins, on le sent de suite, ça ne m'a vraiment pas dérangé.

J'aime pas le titre : c'est une expression toute faite qui oriente la lecture du texte et puis je ne comprends pas le lien... l'homme se sentirait puissant d'avoir des putes ? ça me semble un peu décalée comme idée...


"Elles qui servent les bêtes par delà les persiennes
dont le sexe est un don à qui sait l'exploiter...
qu'elles apprennent, ces battantes, à nager, à crawler
et puissent faire du trottoir aux venelles vénitiennes."
l'homme comparé à une bête parce qu'il va voir "les filles" me semble là encore trop facile, trop connue comme idée... le salaud qui va exploiter la jolie... en revanche, de beaux vers, j'ai bien aimé les diverses images des persiennes aux nages...


"Ces soldats débarqués vidés sur le brise pièces
pour faire tremper leur arme sans l'usure de l'arène...
et n'accourez pas dire "c'est un  mauvais business" :
soyez braves et honnêtes, confessez-vous obscènes."
J'aime quand tu es franc, 'tremper l'arme sans l'usure de l'arène' si c'est ça la sexualité, c'est bien trop faible, c'est vulgaire sans force... ça n'est ni beau ni fort, je dirai là : dommage, la sexualité peu être violente mais ce genre de phrase alambiquée fait tout retomber...
"business" ici sonne très faux, tu utilises de beaux mots, bien choisis, presque trop bien choisis et cette anglicisme au milieu fait vraiment étrange... surtout si c'est "choisi pour la rime" (elle est fausse ici pièce et bisness c'est pas tout à fait le même son)

"Combien d'hommes délaisseront les rognons de l'ânesse
et préféreront le verbe aux douceurs des muqueuses ?
Ils se vendent en vertueux, se prononcent en promesses
mais ils sont les premiers à cracher dans leur gueuse."
Cracher DANS leur gueuse ? j'aurai mis sur (pour le français et pour l'image... en parole on crache sur pas dans)
prononcent en promesses, un peu lourd en pro-ce...
Douceur des muqueuse ? marrant, là encore, j'aurai vu ça avec moins de mots pesés, quelque chose de plus cru, la douceur... c'est joli, ça sonne bien mais...

"On se parle dans le vent, on s'aime moins qu'on se tue,
saluez cet amour et faites en de beaux vers.
Je droguerais la donzelle, la priverais de tenue
et je traînerais cette Eve sur des lames bien amères."
donzelle, pas sur... "cette Eve", le cette fait lourd alors que sans c'est plus léger... le premier vers m'a semblé un peu long...

"Je la prend et la laisse, je la goûte, la recrache,
ce chewing-gum trop mâché n'a plus rien de Vénus..."
J'aime cette partie là.

"car ma femelle est laide et j'aimerais qu'elle le sache.
Donnez moi un calmant et je retourne aux us."
aux US ? aux us et coutume ? l'un ou l'autre, ça ne me plait pas...

"Je suis pervers.
Je suis fier.

Je suis laid."

Alors là, c'est tout simplement inintéressant, on doit se faire nous même une image de l'homme, pas besoin qu'il se moleste, pas besoin que tu le molestes pour qu'on s'en face une image, qu'on le juge... ça casse le rythme, ça casse l'ambiance, non vraiment, je n'aime pas...


"Et tous viennent cracher dans mon bassinet."
et encore moins cette non fin ! bassinet ? quoi ? un vers long alors que tu viens de cassé le rythme ? là je ne te suis pas...




Pour moi le thème est des meilleurs, le traitement manque d'assurance : on passe d'un vocabulaire trop beau à un trop vulgaire... ça se tiens assez mal, c'est un texte un "peu facile" quand au traitement de la prostitution (l'homme en salaud profiteur, ok, et après ?)

[pehache]

L'homme sent mauvais, oui, on le sait.
(L'homme, l'humain, nous.)