[MoonShore]

Nouvelle uchronique (1945) et fantastique, se passant au Nouveau-Mexique.
On y suit le dernier jour d'Isidor Isaac Rabi, un physicien, avant son départ d'un camp militaire dans lequel il est assigné.

Je préfère ne pas en dire plus, j'aimerai voir quand et le lecteur comprend le contexte et peut-être ce qu'il comprend de la nouvelle.
La nouvelle a été écrite dans le cadre d'un appel à texte sur l'invention extraordinaire.
Refusée pour plusieurs raisons, je cherche à l'améliorer, aussi bien au niveau de son histoire que de sa présentation.

Version texte

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Bonne lecture !

[Kath]

Bonjour,

Il serait mieux, pour que tu aies des commentaires, que tu postes directement ta nouvelle ici, d'autant plus que tu donnes un lien vers un Pdf, ce qui est loin d'être l'idéal pour corriger.

[MoonShore]

Supprimé

[Cambrien]

Dans l’optique d’un appel à nouvelles, ne t’étonne pas que ce texte n’ait pas été retenu

L’absence d’alinéas, la mauvaise typographie et les nombreuses fautes plombent ton récit.

Dans le cadre d’un appel à textes, on fait de la compétition. Si tu ne mets pas toutes les chances de ton côté, tes perspectives de succès sont plus que limitées.

Je ne veux pas paraître trop rude, mais c’est comme ça que je vois les choses.

[MoonShore]

J'édite les messages précédents pour mettre les nouvelles versions

Les alinéas, c'est bien ça :
    <-- ?
Je dois m'avouer totalement ignorant de leurs règles d'utilisation, j'en ai mis à chaque retour à la ligne.
J'ai aussi aéré un peu le texte.

La typographie par contre, je ne voit pas ce dont tu veux parler...
Pour moi c'est ce qui touche à la police de caractère, mais dans ce cas je ne vois pas le problème.
Si tu peux détailler dessus...

Les fautes j'ai fait de mon mieux, mais je dois avouer que mon niveau est assez... bof...

Non, non, ce n'est pas rude, je vois bien que c'est la base.
Et disons que, assez honnêtement, je ne m'attendais pas à ce qu'elle soit acceptée quand je l'ai envoyé.

[Cambrien]

Un alinéa est un simple retrait de deux espaces par rapport à la marge. Rien n’oblige à en mettre de partout, en revanche, ils doivent précéder chaque réplique. De même, il faut laisser un espace entre le tiret et le dialogue qu’il introduit.

Dans ton texte original, les dialogues étaient précédés tantôt par un demi-cadratin, tantôt par un simple trait d’union.
Il faut toujours utiliser le même signe typographique. Soit un demi-cadratin, soit un cadratin, mais pas un mélange des deux. Bien sûr, le trait d’union est à proscrire dans ce cas.

Les chiffres doivent être écrits en lettres. Par exemple, trente et non 30.

Pense bien à utiliser la fonction « justify » pour répartir ton texte harmonieusement sur la page et lui donner un aspect soigné.

Concernant la typographie en général, je te recommande d’utiliser les guillemets à chevrons («  ») et non pas les guillemets à l’anglaise (" ").

De même, il vaut mieux utiliser les apostrophes courbes ( ’ ) que les apostrophes droites ( ' ).

Par ailleurs, ton titre n’est pas très attirant. N’oublie pas qu’il s’agit du premier contact entre ton texte et son lectorat.

Enfin, si tu pars perdant...

Bref, prends ça au sérieux et fais preuve de rigueur.

[MoonShore]

Cadratins harmonisés, espace ajouté.
Nombres écris en lettre, sauf date, heure et calibre.
Version texte passée à la forme justifiée.
Guillemets changés.
Apostrophes remplacés.

Pour le titre, je l'ai écrit sans acronyme, c'est peut-être déjà mieux comme ça.
Rapide descriptif sur le premier message ajouté.

Je suis là pour apprendre, tout conseil est bon à prendre, en particulier pour des bases comme celles-ci.
J'en fait mes normes pour les textes à venir.
Merci dans tous les cas.

[Kath]

Juste pour te dire que je te prépare une correction, mais j'ai un peu de mal à me concentrer et à trouver mes mots avec la fièvre (eh oui, j'ai chopé  la grippe...), du coup j'avance tout doucement.

[Kath]

edit : j'ai du mal avec le BBCode, je poste demain, promis!

[MoonShore]

Pas de soucis, merci 

[Kath]

BOnjour!

ça y est, j'ai vaincu le BBcode!!
Bon, par contre, je n'ai pas eu le temps ni l'énergie de tout corriger (je ne pensais pas rentrer à 2h du mat samedi, pour tout dire), mais je posterai la suite au fur et à mesure, promis.

L’entrée du chant langoureux de la clarinette, accompagnée de notes basses de saxophones, emplit Joe Wills d’un ravissement certain, préoccupé jusqu’alors à scruter le paysage plat et baigné dans une obscurité rougeâtre qui bordait la route 85.

• Quand tu envoies un texte à un AT, la mise en forme de ton texte peut aussi avoir son importance, donc :
• pas de tabulation en début de paragraphe, joue plutôt avec les styles (F11 pour ouvrir la fenêtre de styles sur OpenOffice) : en général, ce qui est demandé, c'est du Times New Roman 12, ensuite tu cliques sur "retraits et espacements" et tu mets "première ligne" à 0,5, puis l'alignement en justifié.
• Pas de retour chariot non plus, car ça a tendance à foutre les mises en page en l'air. Pour les traquer sur OO, tu ouvres la fenêtre de recherche (ctrl+H), tu tapes \n dans "rechercher" et "remplacer", dans "autres options", tu vérifies que "expressions régulères" est coché, et hop, tu peux remplacer ton retour chariot par ce qui va bien.
• Pour tout ce qui est typo, il existe un add-on gratuit pour OO, Grammalecte, qui enlève automatiquement tout ce qui est double espaces, met les espaces insécables où il faut, etc.
   
• "emplit Joe Wills d’un ravissement certain, préoccupé jusqu’alors à scruter" : "préoccupé" est ici épithète de "ravissement", du coup la phrase est bancale, car toute la proposition qui suit se rapporte à "ravissement", et non à "Joe Wills". Et un ravissement préoccupé, c'est bizarre. 2 solutions :
• soit tu changes les éléments de place : "emplit Joe Wills, préoccupé jusqu’alors à scruter le paysage plat et baigné dans une obscurité rougeâtre qui bordait la Route 85, d’un ravissement certain."
• soit tu ajoutes quelque chose : "emplit Joe Wills d’un ravissement certain, préoccupé qu'il était jusqu’alors à scruter le paysage plat et baigné dans une obscurité rougeâtre qui bordait la Route 85."

La phrase musicale, que l’autoradio de son Chevrolet Street Rod avait déjà pu faire crépiter joyeusement maintes fois reprit, accompagnée cette fois d’une contrebasse et d’une batterie plus présente qui rythmaient un fox-trot doux et mélodieux. Emporté par la musique, il tenta de l’accompagner en fredonnant timidement tout en scrutant le paysage désertique.

• Pourquoi ce "avait déjà pu faire", quand un "avait déjà fait" suffit ?
• Il faut une virgule après "maintes fois", ou enlever celle après "musicale".

   Sa demi-sœur semblait toujours dormir, accoudée contre la fenêtre du Pickup pick-up (orthographe réformée vs traditionnelle). Les plateaux qui d’habitude brisaient de loin la morosité ambiante semblaient ne pas avoir bougé malgré l’heure et demie de trajet qui les séparait de leur départ. Le seul indice permettant à Wills de s’assurer que cette heure passée à conduire était réelle et l’avait rapproché d’Albuquerque se trouvait dans la présence de plus en plus fréquente aux abords de la route de petits villages dortoirsvillages-dortoirs. Ils dénotaient des ranchs et des fermes qu’il pouvait quotidiennement observer aux abords de Socorro. À l’aide des souvenirs de ses précédents trajets il se situa à trente bons miles de sa destination.

• "accoudée contre la fenêtre du PickUp" : On s'accoude "à" ou "sur", pas contre : je changerais "accoudée" par "appuyée", ou "l'épaule contre la fenêtre".
• "Les plateaux qui d’habitude" :  quels plateaux ? Ton paysage n'est pas encore assez bien planté pour que le lecteur comprenne de suite de quoi il s'agit, j'ai moi-même d'abord pensé au plateau du Pick-up, ce qui m'a fait tiquer. Il faudrait ou utiliser un autre terme, ou ajouter un adjectif (quelle roche forme ces plateaux ?)
• "l’heure et demie de trajet qui les séparait de leur départ" :il y a comme une maladresse ici, une distance peut séparer d'un point de départ, mais une durée… ça me paraît bizarre. Je pencherais plus pour "qui s'était écoulée depuis leur départ."
• "À l’aide des souvenirs de ses précédents trajets" :
• un peu lourd. "Se souvenant de ses trajets précédents"
• il faut une virgule juste après cette proposition.

   

   Les clarinettes qui avaient en cours de temps trouvé l’accompagnement grave de quelques trombones gagnèrent en intensité sonore et mélodique, laissant brièvement un aperçu suave de l’amplitude de l’orchestre des Brown.
La mélodie s’atténua rapidement pour laisser la douce voix de Doris Day bercer les pensées de Wills.   

Well, what do you know
He smiled at me in my dreams last night
My dreams are getting better all the time

   Il détourna son attention de la route. À sa droite, une voix étonnamment maîtrisée et douce avait chanté la dernière phrase à l’unisson avec la radio. Sa sœur s’était enfin réveillée et accompagnait la musique.

And what do you know
He smiled at me in a different light
My dreams are getting better all the time

   Georgia Green se tenait parfaitement droite, les bras ouverts comme un signe d’offrande à la ville qu’ils approchaient, parfaitement concentrée sur son chant. En partie mangé par les boucles brunes de ses cheveux, son visage laissait transparaître derrière les yeux clos de l’étudiante aveugle un bonheur qui fit presque rougir d’envie Wills.

• à la ville qu’ils approchaient" : "dont" ils approchaient. L'utilisation de "que" induit un sens légèrement différent de "approcher" : en remettant les choses dans l'ordre, on a, pour "que" : "ils approchaient la ville", et pour "dont" : "ils approchaient de la ville".

   La prestation qu’elle offrait n’égalait certes pas la perfection professionnelle, mais ses progrès étaient stupéfiants, sans même tenir compte de son handicap.
Elle se battait avec acharnement pour continuer sa formation à l’université et ses cours hebdomadaires de chant à Albuquerque, si bien qu’il lui arrivait fréquemment de se demander comment une personne d’apparence si frêle, flottante dans sa robe bleuebleu pâle pouvait dégager autant d’énergie.

• sans même tenir compte de son handicap." : euh, en quoi la cécité est un frein au chant ?
• "flottante dans sa robe bleue pâle" : j'ai un doute sur le "flottante", je n'aurais pas mis le "e" et préféré utiliser le participe présent
• bleu pâle :  Bleu reste invariable quand pâle lui est apposé.

To think that we were strangers
A couple of nights ago
And though it’s a dream, I never dreamed
He’d ever say hello

Il se demanda qu’ellequel aurait été son sort si elle était née ailleurs, dans un pays ne pouvant pas prendre en charge les aveugles. Si elle était née quelques années plus tôt, avant les premières actions de l’American Fundation for the Blind.

• on ne peut pas changer qu'elle en qu'il, donc c'est quel

Oh maybe tonight, I’ll hold him tight
When the moonbeams shine
My dreams are getting better all the time

   Il se balançait au rythme conjoint de l’orchestre et du chant de sa sœur. Les journaux annonçaient une entente des alliés sur le sort de l’Allemagne et l’on murmurait la chute prochaine du Japon. La Guerreguerre se terminait et il ne pouvait s’empêcher de rêver d’un avenir plus faste que ces dernières années.
L’orchestre se chargea subitement de trompettes, entamant un rythme endiablé. Wills, devant l’absence de virage de la route, s’autorisa lui aussi à fermer les yeux pour mieux profiter du pont musical.

• "une entente des alliés sur le sort de l’Allemagne" : il y a quelque chose qui me gêne, mais je n'arrive pas à mettre le doigt dessus. Comme si ce n'était pas la bonne expression, mais ce n'est pas tout à fait ça non plus.
• "devant l’absence de virage de la route," : c'est maladroit, à mon goût. Peut-être juste "anticipant l'absence de virage" ?

   Il hurla instinctivement quand le choc lumineux survint, imprimant l’image rouge de ses paupières sur ses rétines. Parvenant à peine à reprendre contrôle de son propre corps, il réussit à ouvrir les yeux et à écraser le frein. Dehors une lumière blanchâtre irréelle, plus intense que la lumière du midi, projetait vers le Nordnord les ombres aux proportions monstrueuses des quelques éléments en relief qui parsemaient le paysage et se reflétait dans les rétroviseurs avec une intensité douloureuse à observer. Georgia criait elle aussi de peur. La voiture, déstabilisée par le freinage soudain, commença à faire des embardées que Wills ne parvenait pas à maîtriser.

• "Il hurla instinctivement quand le choc lumineux survint, imprimant l’image rouge de ses paupières sur ses rétines." : pas assez percutant. Tu peux partir sur une simple inversion : "Quand le choc lumineux survint, imprimant l'image rouge de ses paupières sur ses rétines, il hurla instinctivement", voire accentuer le côté instinct "un hurlement surgit instinctivement de sa gorge".
• "Parvenant à peine à reprendre contrôle de son propre corps" :
• il manque "le" avant "contrôle"
• je trouve la formulation un peu trop lourde. On peut simplifier et "percuter" plus aussi. On est dans un paragraphe "violent", les choses s'enchaînent rapidement, il faut que le rythme de ton texte le reflète. Tu peux partir sur quelque chose comme "reprenant avec peine/difficulté le contrôle de son propre corps" ou "contrôlant à peine son propre corps".
• "Dehors une lumière blanchâtre irréelle, plus intense que la lumière du midi, projetait vers le Nord " :
• "Dehors" : je mettrais une virgule juste après, question de rythme là aussi.
• "Nord" : pas de majuscule.  On ne met une majuscule aux points cardinaux que si ceux-ci désignent un territoire spécifique. Ex : "On dirait le Sud (la région)" vs "Toulouse est au sud de Paris" (direction/emplacement).
• répétition de "lumière" : remplacer "lumière du midi" par "celle du midi"
• "les ombres aux proportions monstrueuses des quelques éléments en relief qui parsemaient le paysage" : trop long, le rythme est trop ralenti, alors que Wills doit prendre conscience de ça en une fraction de seconde.
• "et se reflétait dans les rétroviseurs" : je tique un peu, car le verbe se trouve juste après "parsemaient" qui est au pluriel, du coup ça me fait bizarre qu'un singulier suive un pluriel.
• "avec une intensité douloureuse à observer" : il n'a pas le temps d'observer, enlève simplement "à observer", tu y gagneras en rythme.

   

La lumière perdit rapidement en intensité et vira vers le jaune puis le rouge alors que le sol émettait un grondement sourd. L’air vibrait sous l’effet du bruit, masquant le bruit du moteur V8 du Pick-up lorsqu’il cala en toussotant après s’être abîmé dans le fossé.

• "vira vers le jaune puis le rouge" : pour une couleur, on dit plutôt "virer à"
• "L’air vibrait sous l’effet du bruit, masquant le bruit du moteur" :
• répétition de "bruit".
• "masquant le bruit du moteur" : suggère que c'est l'air qui fait du bruit et masque celui du moteur, or tu nous suggères jusque que l'air tremble, pas qu'il émet du bruit.

Recouvrant peu à peu ses esprits, Wills s’assura d’abord de l’état de sa passagère. Paniquée et en état de choc, Georgia agrippait fermement son siège, ses yeux grands ouverts s’agitant comme pour trouver, en vain, une source lumineuse dans les ténèbres de sa cécité. Elle ne semblait cependant pas avoir été blesséblessée suite à leur sortie de route.
   Le grondement avait cessé, remplacé par le murmure d’un vent chaud inhabituel qui soulevait la poussière environnante. Au Sud sud, un éclat violet irréel finissait de s’estomper dans le ciel matinal qui avait retrouvé son obscurité habituelle.
   Il posa sa main sur l’épaule de sa sœur et brisa enfin le silence qui n’était perturbé que par la radio fonctionnant toujours.

• "le silence qui n’était perturbé que par la radio fonctionnant toujours" : j'aurais tourné la phrase autrement : "le silence perturbé seulement par la radio qui fonctionnait toujours." (mais ce doit être parce que je n'aime pas trop les participes présents)

   – Tu vas bien ?
   Elle tourna la tête vers son interlocuteur, les yeux toujours grands ouverts et en proie à des spasmes dérangeants, son visage déformé par la terreur. Sans s’en rendre compte, elle hurlait.
   – C’était quoi cette lumière ?
   La surprise hébéta Wills, l’empêchant de formuler la moindre phrase. Tout ceci n’avait aucun sens.

• "son visage déformé":mettre "le" plutôt que "son", ça continuera plus joliment l'énumération (la tête, les yeux, le visage)

   Dans le pick-up, la voix de Doris Day résonnait de nouveau, indifférente aux événements.

To think that we were strangers
A couple of nights ago
And though it’s a dream, I never dreamed
He’d ever say hello
Oh maybe tonight, I’ll hold him tight
When the moonbeams shine

[/I]
   Ce matin du 16 juillet 1945, à une cinquantaine de miles au Sud sud, une colonne de fumée de douze kilomètres de haut s’était formée, surplombant un cratère de soixante-seize mètres de diamètre.

My dreams are getting better all the time[/I]

• "à une cinquantaine de miles au sud" : au sud de quoi ?

~
   Tirés de leur repos par l’inconfort de sa position, les yeux d’Isidor Isaac Rabi s’ouvrirent lentement derrière les verres ronds de ses lunettes.
   Encore embrumé par la fatigue et le sommeil, il parvenait à peine à distinguer l’image floue du bureau de consultant qu’on lui avait assigné au Laboratoire National de Los Alamos. Un nombre incalculable de feuilles sur lesquelles on pouvait lire diverses formules s’y empilaient dans un désordre inhabituel à la personne consciencieuse qu’il était.
   Son bras, sur lequel reposait sa tête, s’étalait, tendu sur la surface de l’unique table de la pièce. Sa main, qui semblait coupée du reste de son corps par la bande noire de la monture de ses lunettes, maintenait en l’air un sandwich aux œufs à demi mangé.
   Il se redressa sur sa chaise de travail en grognant, rangea soigneusement le reste de son brunch dans la boîte en fer forgé posée à ses pieds et retira ses lunettes en vue de masser son visage engourdi.

• la boîte en fer forgé: ouch, elle doit être lourde ! Elle est plutôt en fer blanc, à mon avis.
• retira ses lunettes en vue de :c'est un peu bizarre ce "en vue de" apposé à "lunettes", ça m'a fait tiquer.

Ses doigts heurtèrent un visage profondément marqué par la fatigue qui creusait ses rides, tirait sa peau et gonflait légèrement ses globes oculaires.
   Le silence de la salle était troublé périodiquement par le tic-tac régulier de sa montre. Une Omega calibre 30, modèle de 1939, bracelet en cuir noir. Une fantaisie que sa femme lui avait offerte il y a presque un an, à l’occasion de son quarante-sixième anniversaire. Il avait d’abord fortement déprécié l’objet qu’il considérait comme un luxe inutile, mais il avait acquis une valeur inestimable à ses yeux après la conférence qu’il avait tenue à l’Université de Columbia en début d’année.

• Une fantaisie que sa femme lui avait offerte il y a presque un an : Attention à la concordance des temps : "il y avait presque un an"
• mais il avait acquis une valeur inestimable:attention, il y a un risque de confusion, dans ce paragraphe, à part à cet endroit, le pronom "il" désigne l'homme.

Pendant cet événement, le doux cliquetis mécanique des aiguilles fut, le temps de son discours, son seul soutien et souvenir de sa femme alors qu’il évoquait pour la première fois dans la communauté scientifique la possibilité sérieuse d’une horloge atomique.

• Il faudrait un nouveau paragraphe ici

Apaisé par le contact froid et rassurant de sa bague de fiançailles sur ses cernes, Isaac ne put s’empêcher d’esquisser un sourire.

• de sa bague de fiançailles : les hommes ont des bagues de fiançailles ?

   Le hasard fait bien les choses, pensa-t-il.
   Derrière lui, un bruit de mâchonnement humide retentit.
   L’image d’Hellen Rabi disparut de son esprit aussi rapidement que le sourire faiblement perché aux coins de ses lèvres épaisses.
   Le bruit continua, plus doucement, comme si son émetteur avait conscience de la gêne qu’il produisait, mais s’entêtait à continuer ses occupations le plus discrètement possible.
   Il jura intérieurement. Il était réveillé, il n’en doutait plus.
   Connaissant parfaitement la cause et la provenance de ces sons déplaisants, il préféra les ignorer et reprendre ses lunettes pour consulter l’heure.
   11H02. Au vu de l’état de sa collation et de l’heure à laquelle il l’avait commencé commencée, il estima son temps d’assoupissement à trente minutes. Un rapide calcul le fit soupirer de consternation. Cinq heures en trois jours. S’il continuait comme ça, le manque de sommeil finirait bientôt par broyer ce qu’il lui restait de raison. Le bruit ne cessa que lorsqu’il finit de ranger ses travaux et se replongea dans ses équations.

• Le bruit ne cessa que lorsqu’il finit de ranger ses travaux et se replongea dans ses équations : attention, le sujet de "se replongea" est "le bruit". Ou tu ajoutes un "qu"il" devant, ou tu transformes le "et" en "pour", et là le sujet sera le bon.

   

   Il savait qu’il parcourait un territoire vierge de tout autre explorateur, guidé par la logique des mathématiques, se perdant au sein d’une série de lettres grecques, de chiffres arabes et de symboles arithmétiques. Animé par une transe hypnotique, il conversait intimement avec la matière elle-même, qui lui livrait des secrets jusqu’alors inconnus des hommes et des dieux.
Il s’égara momentanément dans ses souvenirs, se rappelant de la colère de sa mère lorsque, enfant, il lui avait annoncé sa décision de quitter le judaïsme de sa famille pour devenir athée. Comment aurait-elle pu imaginer qu’aujourd’hui son fils était capable de transcender les règles que l’on attribuait au Créateur lui-même ?

• se rappelant de la colère de sa mère : attention,"se souvenir de qqch" et "se rappeler qqch"

   Ses propres mots resurgirent d’une clarté aveuglante dans son esprit.
   – C’est simple, lui avait-il dit, qui a besoin de Dieu ?
   Le bruit se fit de nouveau entendre, faiblement d’abord, puis devint plus frénétique, incontrôlé, se transformant abruptement en une cacophonie de spasmes sonores morbides.
La rage se saisit du cœur d’Isaac.
   Elle prit possession de son corps, tendit ses muscles et le releva de sa chaise. Il se retourna violemment, la colère rougissant son visage, gonflant ses veines, exorbitant ses yeux et hurla à gorge déployée
   – Quoi encore ?!

   

• resurgirent d’une clarté aveuglante : "resurgirent avec une clarté aveuglante", ou "resurgirent, d'une clarté aveuglante, dans son esprit"
• Il se retourna violemment, la colère rougissant son visage, gonflant ses veines, exorbitant ses yeux et hurla à gorge déployée :
• il manque le point final
• attention, le sujet de "hurla" est "la colère", mais si tu mets une virgule avant "et", c'est bon, le sujet est bien "il"

[MoonShore]

Oh, wow, je ne m'attendais vraiment pas à une correction aussi détaillée 
Merci beaucoup.
Je progresse avec toi sur la correction, j'ai mis à jour le texte, suivit la plupart de tes suggestions.

Quelques parties à détailler :

Les plateaux rocheux qui brisaient par leur silhouette lointaine la morosité ambiante semblaient ne pas avoir bougé malgré l’heure et demie de trajet qui s'était écoulée depuis leur départ.

pour préciser la nature de ces plateaux.

accord commun des alliés sur le sort de l’Allemagne

Ça sonne peut-être mieux

J'ai remanié un peu la partie du flash :
Allégé un peu suivant tes conseils, le rythme par contre était voulu, j'ai essayé de mieux l'expliciter.
Le flash observé pendant la détonation de la bombe du test de Trinity à duré dans les deux secondes, je pense que ça laisse suffisamment de temps pour qu'il y ai un petit instant de flottement irréel, amplifiée par l'état de choc de Wills ( un peu comme juste avant un accident, pendant une chute etc, on voit le temps au ralentit ).
Donc j'essaye de faire paraitre ça un peu mieux, si j'ai bien compris ça donnait l'impression d'un flash bref, d'une fraction de seconde, alors que ce n'est pas censé être le cas .

L’orchestre se chargea subitement de trompettes, entamant un rythme endiablé. Wills s’autorisa lui aussi à fermer les yeux pour mieux profiter du pont musical sur cette route qui n'était, en somme, qu'une longue ligne droite tracée dans un désert.
   Quand le choc lumineux survint, imprimant une fraction de seconde l’image rouge de ses paupières sur ses rétines, poussa instinctivement un bref hurlement. Contrôlant à peine son propre corps, il réussit à ouvrir les yeux et à écraser le frein. Dehors, une lumière blanchâtre irréelle, plus intense que celle du midi, projeta, pendant d'interminables secondes, les ombres déformées et monstrueuses des buissons qui parsemaient le paysage. Elle se reflétait dans les rétroviseurs avec une intensité douloureuse, empêchant Wills de distinguer clairement la délimitation entre la route et le désert. Déstabilisée par le freinage soudain, le pick-up fit une embardée que le jeune homme ne put contrôler, faute de repères visuels. Georgia, qui criait de panique depuis le début du flash, ne se tut que lorsque le véhicule percuta un rocher aux abords de la route.

Pour être raccord avec le silence dans la voiture peu après.
Ensuite parce que je viens de me rendre compte qu'il n'y a pas de fossés sur ces routes 

Le grondement avait cessé, remplacé par le murmure d’un vent chaud inhabituel qui s'était installé progressivement en soulevant la poussière environnante.

Pour les corrections proposées et pour préciser le rythme des événements.

Merci merci !

[Kath]

Oh, wow, je ne m'attendais vraiment pas à une correction aussi détaillée 
Merci beaucoup.

En même temps, c'est mon métier 

Je progresse avec toi sur la correction, j'ai mis à jour le texte, suivit la plupart de tes suggestions.

J'en suis bien contente, j'aime quand je peux faire progresser un auteur ou un texte!

quote author=MoonShore link=topic=23360.msg377360#msg377360 date=1488454998]

Les plateaux rocheux qui brisaient par leur silhouette lointaine la morosité ambiante semblaient ne pas avoir bougé malgré l’heure et demie de trajet qui s'était écoulée depuis leur départ.

pour préciser la nature de ces plateaux.

accord commun des alliés sur le sort de l’Allemagne

Ça sonne peut-être mieux[/quote]
ça va mieux, en effet, bien vu pour les plateaux rocheux

J'ai remanié un peu la partie du flash :
Allégé un peu suivant tes conseils, le rythme par contre était voulu, j'ai essayé de mieux l'expliciter.
Le flash observé pendant la détonation de la bombe du test de Trinity à duré dans les deux secondes, je pense que ça laisse suffisamment de temps pour qu'il y ai un petit instant de flottement irréel, amplifiée par l'état de choc de Wills ( un peu comme juste avant un accident, pendant une chute etc, on voit le temps au ralentit ).
Donc j'essaye de faire paraitre ça un peu mieux, si j'ai bien compris ça donnait l'impression d'un flash bref, d'une fraction de seconde, alors que ce n'est pas censé être le cas .

punaise, je le sais en plus ! J'ai pourtant regardé où se passait ton action, histoire de mieux visualiser le décor et éventuellement de te donner des conseils, du coup, j'ai vu que c'était pas loin de Trinity... mais j'ai pas fait le rapprochement ! Olaf va me disputer quand il saura !

L’orchestre se chargea subitement de trompettes, entamant un rythme endiablé. Wills s’autorisa lui aussi à fermer les yeux pour mieux profiter du pont musical sur cette route qui n'était, en somme, qu'une longue ligne droite tracée dans un désert.

super!
   

Quand le choc lumineux survint, imprimant une fraction de seconde l’image rouge de ses paupières sur ses rétines, poussa instinctivement un bref hurlement.

attention, il te manque le "il"! et à y réfléchir, le "une fraction de seconde" n'est pas très juste, ou alors le "imprimant", car quand tu te prends un flash comme ça dans les yeux, la rétine reste marquée un petit moment.

Contrôlant à peine son propre corps, il réussit à ouvrir les yeux et à écraser le frein. Dehors, une lumière blanchâtre irréelle, plus intense que celle du midi, projeta, pendant d'interminables secondes, les ombres déformées et monstrueuses des buissons qui parsemaient le paysage. Elle se reflétait dans les rétroviseurs avec une intensité douloureuse, empêchant Wills de distinguer clairement la délimitation entre la route et le désert. Déstabilisée par le freinage soudain, le pick-up fit une embardée que le jeune homme ne put contrôler, faute de repères visuels. Georgia, qui criait de panique depuis le début du flash, ne se tut que lorsque le véhicule percuta un rocher aux abords de la route.

Pour être raccord avec le silence dans la voiture peu après.
Ensuite parce que je viens de me rendre compte qu'il n'y a pas de fossés sur ces routes 

OK pour moi, et oui, en effet, là aussi j'aurais pu réfléchir un peu, des fossés dans le désert, mais pourquoi faire ?


Bon, par contre, je ne te donne pas de date pour la suite, je suis totalement débordée en ce moment, même mon week-end qui s'annonçait tranquille ne le sera pas finalement

[MoonShore]

Le travail d'une pro en plus 

Quand le choc lumineux survint, il (oops) poussa instinctivement un bref hurlement.

Je crois que le mieux c'est de ne pas m'embêter

punaise, je le sais en plus ! J'ai pourtant regardé où se passait ton action, histoire de mieux visualiser le décor et éventuellement de te donner des conseils, du coup, j'ai vu que c'était pas loin de Trinity... mais j'ai pas fait le rapprochement ! Olaf va me disputer quand il saura !

Ah ! Ma faute !
Le lien à Trinity n'est explicité réellement qu'à la toute fin, un des buts de la nouvelle est de lancer le lecteur sur des "fausses pistes".
Pour être honnête je préférai ne pas préciser ça pour voir sur les avis à partir de quand un lecteur arrive à faire le lien avec la bombe, si c'était gênant ou trop confus...
Mais à part le nom des scientifiques, les dates et les lieux, je reste le plus évasif possible sur le sujet.

J'ai un petit dossier photo sur les éléments de la nouvelle si ça t’intéresse.

Je comprend tout à fait
J'essaye d'avancer au brouillon de mon côté.