[manubass]

Juste une bière...



A- Ouai ! Par contre, les mecs bourrés ici ils les mettent dehors vite fait ! Ils sont sympas mais faut pas les faire chier par contre ! Un peu comme nous en fait...

B- Ah ok ! Bon du coup commande moi une bière, une pinte, je la remplirais sous la table discrètement avec les canettes que j' ai dans le sac...

A- Quoi ? Excuse-moi j' écoutais pas ! Téma la meuf à gauche !

B- Une pinte pour moi !

A- Ah ok. Une seule ?

B- Et ouai ! Juste une ça ira !

A- T'as gé-chan wesh !

B- Tu dis ?

A- Non rien laisse tomber...

Il se leva tant bien que mal et alla commander la fameuse pinte de bière au bar vide. En effet, la gauche faisait de l' œil, et à droite c' était la rue, borgne... Je ne l' ai pas quitté des yeux... Une voiture de police passa sans s' inquiéter un seul instant de qui ou quoi ou quand se passait à ce niveau. Les passants mieux vêtus que le clochard mourant, ne se posaient pas trop de questions non plus. Il faisait environ huit degrés dehors et le vent soufflant depuis trois jours semblait ne pas vouloir se calmer, il était bientôt minuit... Un dimanche gueule de bois tout juste soutenable ! Ma copine, la pauvre était en train de torcher les vieux de la maison de retraite dans laquelle elle bossait, m' avait demandé un jour: "Tu penses pas qu' il s' ennuie ?" "Qui ?" "Ba le clochard en bas !" "Ba non ! Pourquoi il s' ennuierait ? Il est libre le mec !! Tu te rends compte de ce que ça représente quand t'as choisi ces conditions de vie ? Personne te taxe, ni l' état, ni les fauchés de la rue; les flics ne veulent pas te voir, la bouffe tu la voles, l' alcool aussi ! Au pire, tu fais un tour en garde à vue au chaud, et encore ! Vu que les cognes ne veulent pas de toi, et encore moins de tes idées, tu t' en sors pour rien et tu retournes au magasin d' à côté réitérer tes exploits !! Bref ! Je pense pas qu' il s' "ennuie..."
La pinte arriva sous mes yeux brillants d' impatience. Elle était bien servie, plus attirante que la grosse d' à gauche et offerte de bon cœur par l' ami qui partageait mes tristesses et mes bonheurs quotidiens. L' humidité sur la paroi du verre me faisait penser à la vie dégoulinant inexorablement sur la peau des pauvres qui dorment dehors, et qui suent de l' alcool par tout les pores de leurs peaux sale... J'ai eu envie de pleurer et c' est pour ça que je bois tant !
Nous buvâme, dans un silence pas gênant, cette tristesse du dimanche soir, sans trinquer...

A- Ça va ?

B- Oui oui ! Je pensais à de l' eau qui coule... Sans vraiment savoir ou elle va... Et toi ?

A- Ca va ouai, je pensais à mes couilles en ski ! J' essayais de mettre une image sur cette expression !

B- Et alors ?

A- Ba... Des couilles qui font du ski... Ça va pas loin...

B- En effet, elles risquent gros !

A- Je sais pas, j' ai jamais fait de ski...

B- Moi non plus, enfin une fois en classe de neige, et y' avait pas de neige, donc on s' est fait punir...

A- L' éducation nationale ? La hiérarchie ?

B- Santé, ma gueule !

A- Pire ! Ça va avec ta meuf ?

B- Grave !

A- Dit m' en plus !

B- Elle parle de ma prostate dans le futur ! Donc j' imagine qu' elle se projète dans l' avenir avec moi, et ça veut tout dire ! Les autres me parlaient de foyer, d' enfant et de petit chien... J' aurais dû me douter de leurs supercheries ! Un tas d' être humain bon à rien si ce n' est à aller voter et...

A- Téma la meuf à gauche !! Elle a faim !

J' ai reposé mes yeux dans ceux du clodo d' en face et lui ai levé mon verre, à notre liberté. Je repense à elle et me dis que sans, je serais comme lui... Après tout pourquoi pas ! Elle tient mon âme entre ses mains ! Nous sommes deux êtres s' aimant pour le bien de l' autre, et on ne peut pas faire plus solide ! Putain ce que je l' aime cette belle !! J' ignore bien comment lui faire savoir, mais je lui dit et elle écoute. Cela suffira-t-il ? Ça ne fait qu' un an, mais contrairement aux autres, elle ne m' a pas encore trahi ou menti ou volé ! J' aime cette personne. La jolie brune aux cheveux hors du commun, qui sont la cascade noir en or qu' aucun chercheur n' aurait jamais eu l' espoir de trouver ! Elle couvre les draps de son odeur et mon cœur d' espoir ! J' ai jamais autant regardé quelqu'un dormir... Et j' ai jamais autant souris à quelqu'un qui dormait...
Ça m' a fait penser au chanteur... Mort à 27 ans... J' ai oublié son nom ! Brève et intense reconnaissance...
Et j' ai pensé à tous mes potes chanteurs, producteurs, dj' s où autres compositeurs photographes qui sont encore en vie...La plupart ont bientôt dix ans de retard sur la date d' expiration succès ! Fallait peut-être faire du rock, et mourir à l' âge indiqué sur la pochette ! Rock the casbah ouai ! Rub a dub puis raggamuffin en fond de soirée digne de ce nom. Ça finis à la house et l' électronique clavier digital dans un étui vintage classique f.m...
Et j' ai regardé mon pote qui piquait de l' œil, nos bières vides, S.D.F qui pionce, gauche au loin. Il ne nous restait plus qu' à prendre nos r.e.r et t.e.r respectif et quitter cette terre définitivement trop longues pour nous autres, buveurs de bières d' un dimanche sans fin, d' un weekend sans fin, d' une vie qui finira la où le lundi s' arrête...
Reprendre le boulot demain ? Non non non c' est vraiment pas possible aidez moi !! J' ai déjà quitté des tafs dans le seul but, magique, de prolonger des vacances qu' on voulait tous sans fin !

Je l' ai envoyé ! L' ultime texto annonçant la fin ! Expliquant que j' était trop malade chaque weekend pour reprendre la semaine ! J' ai annoncé la bonne nouvelle à mon ami, on est parti prendre des bières et on allé les boire chez moi.
J' ai ouvert les yeux, il était parti bosser, et en ouvrant mon sac, j' ai pu constater que les bières d' hier était encore là, intact et prètes à être bue ! La table basse en était jonchées, toutes vide, mais je n' avais plus ni meuf, ni boulot ! Ô Homme libre que j' étais pour un court instant...



Quelques jours plus tard, j' ai dû aller signer toutes sortes de papiers, insignifiant à mes yeux, mais indispensable aux leurs ! J' ai tremblé, sué, et suis sortis aussitôt que possible de cet ignoble bureau qui me matait de haut sans aucune justice, si ce n' est celle de la fragile hiérarchie scrupuleuse et mal ordonnée qui dirige le monde que l' on subît sans cesse, ni aucun égard. Mais en sortant, bien heureux que j'étais, je n' avais plus rien ! Homme libre pour un court instant, je voulais juste boire une bière au bar... Mais on était mercredi, et mercredi, c'est jour de fermeture...

[Louisiane D]

C'est très sympas, les dialogues sont bien réalistes !
Seul petit truc qui me dérange, ce sont les points de suspension à répétition.
Aussi il y a une phrase au début, "Les passants mieux vêtus que le clochard mourant, ne se posaient pas trop de question non plus." C'est peut-être voulu, mais c'est logique, les passants sont forcément mieux vêtus que le clochard mourant.
Vraiment très sympa. Agréable à lire.  Quelques fautes d'orthographe mais ça je dis ça je dis rien parce que je suis vraiment une  en orthographe 

[manubass]

Merci!! Oui c est voulu, les points de suspension aussi, ça peut paraître bizarre je sais... C' est pour accentuer le fait qu il fasse froid, et que la soirée semble interminable et triste.
Par contre les fautes d' orthographe, c' est pas voulu mais je me relis jamais assez...
Encore merci d' avoir pris un peu de ton temps pour me lire!

[cyamme]

Hello,

je suis un peu mitigée à la lecture de ce texte. Pour commencer, j'ai été très très gênée par les espaces placées plus ou moins aléatoirement :

les faire chier parcontre!

espaces manquantes entre "par" et "contre" et avant le point d'exclamation. D'ailleurs, plus généralement, en français, il faut une espace avant les signes de ponctuation forte (point d'exclamation, et interrogation dans ton texte).

A-T' as gé-chan wesh!

par contre, là, l'espace après ton apostrophe est totalement injustifiée.

Toujours sur la forme, je suis pas sûre d'adhérer totalement à la présentation de tes dialogue : comme t'as seulement deux protagonistes, tu pourrais tout à fait te passer du A et du B en début de ligne et seulement mettre tiret (cadratin, si vraiment on veut être puriste mais à la limite je veux bien me contenter d'un trait d'union) suivi d'une espace (ça par contre, c'est non négociable !  ).

Le dernier paragraphe me laisser perplexe : je suis pas sûre de voir de quelle administration on parle (chômage/pôle emploi/demande d'allocation X ou Y, j'imagine). En tout cas, je trouve qu'il dessert ton texte : il n'est pas spécialement fort ni marquant. Je pense que tu aurais bien plus de poids en enchaînant le passage

La table basse en était jonchées, toutes vides mais, je n' avais plus ni meuf, ni boulot... Ô Homme libre que j' était pour un court instant...

(mais avec moins de points de suspension ! En en abusant, tu tues l'effet recherché en créant simplement une impression de répétition et de lassitude chez le lecteur. ) avec les dernières phrases sur le bar qui est fermé parce qu'on est mercredi.

Est-ce que tu as l'intention de retravailler ce texte ? Si oui, je peux repasser faire un vrai commentaire avec un relevé détaillé sur le fond et la forme.

Au plaisir !

[extasy]

Salut,

Alors je te livre des impressions en vrac, tout à fait subjectives bien entendu, tu ne prends que ce que tu estimes intéressant. Je commence par le général : j'ai l'impression que la plume n'est pas encore assez maîtrisée, en tout cas il y a des fois où je me demande si tu fais des maladresses ou pas, genre ici :

L' humidité sur la paroi du verre me faisait penser à la vie dégoulinant inéxorablement sur la peau des pauvres qui dorment dehors, et qui suent de l' alcool par tout les pores de leurs peaux sale...

Alors là le début de la phrase, je le trouve juste top, mais après la virgule, le par tout (tous) les pores de leurs peaux sale (sales), je ne suis pas tout à fait convaincu, j'ai l'impression que tu en fais peut-être un peu trop non seulement niveau assonance/allitérations (je ne sais pas trop comment ça s'appelle comme figure de style), mais aussi dans la volonté d'aller dans l'extrême (tous les pores je trouve ça bof personnellement, puis j'ai l'impression que c'est une image assez commune), et puis la répétition de peau je trouve ça moyen.
ou encore ici :

La jolie brune aux cheveux hors du commun qui sont la cascade noir de l' or qu' aucun chercheur n' aurait eu l' espoir de jamais trouver!

Pareil, hors du commun de la cascade noir (noire) de l'or, mouais, ptet que c'est une image que je n'ai pas captée mais j'ai l'impression encore une fois que tu en fais trop.

Je repense à elle et me dit que sans, je serais comme lui... Après tout pourquoi pas! Elle tient mon âme entre ses mains! Nous sommes deux êtres s' aimant pour le bien de l' autre, et on ne peut pas faire plus solide! Putain ce que je l' aime cette belle!!

Là je vois (encore et toujours, avis perso) une autre forme de maladresse, comment dire, que ce n'est peut-être pas assez précis comme passage, ça se perd un peu dans des phrases assez banales. Le on ne peut pas faire plus solide ! surtout avec le point d'exclamation, ça m'a l'air un peu infantile. Puis les double points d'exclamation qui viennent ensuite renforcent ce ressenti chez moi. Mais comment dire, j'ai l'impression, et je reviens sur ce que j'ai dit au tout début, que c'est seulement un manque de maîtrise qui pourrait facilement être soigné. Parce qu'en dehors de ça, ce passage je trouve qu'il pourrait en jeter, la base brute est là.
Si tu l'avais juste mis comme ça je pense que j'aurais mieux aimé : Après tout pourquoi pas... Elle tient mon âme entre ses mains... Nous sommes deux êtres s'aimant pour le bien de l'autre, peut-on faire plus solide ? Putain ce que je l'aime cette belle. (Pas sûr des points de suspension que je propose cela dit). En tout cas il y a une façon d'écrire ici que j'aime bien, que je trouve en même temps volontairement désordonnée pour reproduire l'imprécision qu'on a lorsqu'on se met à penser, et en même temps solide au niveau du fond, et ce malgré l'apparente simplicité des expression que tu y emploies. (vraiment hein, garde à l'esprit que je ne suis qu'un amateur qui te livre ses seules impressions, rien de plus, je peux très bien me gourrer).

Du coup tout ça, ajouté à des fautes d'ortho par-ci par-là, ben le tout me fait penser que l'écriture n'est pas encore suffisamment maîtrisée.

Elle était bien servie, plus attirante que la grosse d' à gauche et offerte de bon coeur par l' ami qui partageait mes tristesses et mes bonheurs quotidiens.

La grosse d'à gauche, je trouve ça gratuit.

Ma copine, la pauvre était en train de torcher les vieux de la maison de retraite dans laquelle elle bossait, m' avait demandé un jour:

C'est mon côté chiant mais les vieux de la maison de retraite, c'est eux qui sont le plus à plaindre dans l'histoire. (Après je conçois qu'un personnage n'a pas à faire dans le bienpensant mais bon, ça me fait chier quand même je dirais).

Maintenant que cela a été dit, je passe à ce que je voulais vraiment te dire : j'aime vachement ton texte. Le style tranche de vie, où tu essaies de faire passer négligemment à travers un truc quotidien quelque chose de plus profond, j'aime beaucoup, ça m'a l'air authentique. Mine de rien, derrière des phrases qui ont l'air simples, il y a des idées et des tournures dans le style qui me parlent pas mal.

Il se leva tant bien que mal et alla commander la fameuse pinte de bière au bar vide. En effet la gauche faisait de l' oeil, et à droite c' était la rue, borgne... Je ne l' ai pas quittée des yeux... Une voiture de police passa sans s' inquiéter un seul instant de qui ou quoi ou quand se passait à ce niveaux. Les passants mieux vêtu que le clochard mourrant, ne se posaient pas trop de question non plus. Il faisait environ huit degrès dehors et le vent soufflant depuis trois jours semblait ne pas vouloir se calmer, il était bientôt minuit... Un dimanche gueule de bois tout juste soutenable

Ça doit être l'un de mes passages préférés. Faudrait soigner les fautes par contre (œil, mourant, degrés), mais sinon je trouve ça vachement bien écrit, chouette rythme et simple au premier abord mais plus subtil en fin de compte.   

Il ne nous restait plus qu' à prendre nos r.e.r et t.e.r respéctifs et quitter cette terre définitivement trop longues pour nous autres, buveurs de bières d' un dimanche sans fin, d' un week end sans fin, d' une vie qui finira la où le lundi s' arrêtte...

Pareil ici aussi, en un peu moins bien peut-être (respectifs, weekend, s'arrête).

Après il y a des choses qui ne m'ont pas trop convaincu, la partie sur la musique, l'explication un peu déjà vue sur pourquoi le clochard ne s'ennuie pas (même dans une réplique, je trouve que ça passe pas suffisamment bien).

Donc en fin de compte, je ne dirais pas que le texte m'a vraiment convaincu, ça ressemble plus à un premier jet qu'à une version finale pour moi, mais je suis indéniablement attiré par ton écriture (mais vraiment, les points d'exclamation à foison utilisés tels que tu les utilises, je trouve que ça casse l'intensité des phrases au lieu de les rendre plus percutantes). C'est ton univers et ton écriture, ou plutôt ce que tu sembles proposer comme univers et écriture(j'ai lu qu'un texte de toi, je ne peux pas savoir), que je trouve intéressants. J'aime les thèmes que tu évoques (et le coup des blocs de A et B et des passages narratif c'est cool).

En tout cas merci pour la lecture, c'était bien chouette. Je n'ai pas pu donner mon avis complet, c'est un exercice compliqué tout de même, mais j'espère avoir fait passer l'essentiel de ce que je pensais (impressions personnelles, je répète une dernière fois que tu ne prends que ce que tu considères comme pertinent).

A plus !

[Chapart]

Salut manubass,

Juste une remarque en plus de ce qui a déjà été dit: dans le premier paragraphe qui n'est pas du dialogue, tu utilises le passé simple. C'est une possibilité, mais après un dialogue assez réaliste, je pense que j'aurais préféré le présent... ce qui du coup se confirme dans le second paragraphe hors dialogue: tu commences avec du passé composé, puis tu mets le présent. Je pense qu'il faudrait faire un choix général quant au temps à utiliser sur tous ces passages. A mon avis, le présent est plus adapté à la situation très réaliste et au langage "parlé" qui est utilisé même en dehors des dialogues (d'ailleurs dans ces passages, en plus de phrases de description des gestes on a carrément des passages où le personnage se parle à lui-même: ce sont aussi des sortes de dialogues, on plutôt de monologues, et le présent serait à mon avis beaucoup plus percutant déjà dans ces passages, mais plus globalement partout).

Je suis en bonne partie d'accord avec ce qu'a dit extasy. A mon avis, il y a potentiellement un texte vraiment sympa et amusant et on sent que tu as essayé d'adopter un style qui correspond bien à la scène du personnage qui se bourre la gueule un dimanche, après c'est mené d'une façon un peu maladroite par endroits.

Merci pour le partage!

A bientôt
Chapart

[Martin]

Hey,

J'aime assez ce texte, qui sans être parfait, recèle quelques qualités rares. Je comprends parfaitement ce personnage qui laisse la vie et le monde couler sans lui, abandonne par flemme ou dégoût. On retrouve un peu le style et l'univers de certains auteurs californiens écorchés-vifs, à la Bukowski ou Fante, ce qui de ma part est un gros compliment !

Le texte me parait parfois un peu décousu, et finalement je pense que c'est une de ses qualités (voulue ?) : le style et la construction de ta nouvelle sont comme ton personnage, il divague, se perds dans son esprit, a parfois des absences.

Le tout donne le résultat d'une vie en demi-teinte.

Par cntre, essaye de faire attention à la construction de certaines phrases, pas toujours très claires, comme par exemple : "La jolie brune aux cheveux hors du commun qui sont la cascade noir de l' or qu' aucun chercheur n' aurait eu l' espoir de jamais trouver! ". Je la trouve un peu bancale et  elle me donne l'impression que tu t'es perdu en cours.

Et, ça a été dit plus haut, j'avoue que je ne suis pas non plus fan des pointe de suspension à outrance... Je comprends que ça renforce cette impression d'être en dehors du monde, du temps, mais je ne pense pas qu'il y en ai besoin.

Je suis d'accord aussi avec Chapart sur l'emploi du présent qui dans ce texte apporterai peut être encore plus de réalisme et donnerai au lecteur le sentiment de vivre ce fameux dimanche.

Et bravo pour la partie finale, sur l'implacable dieu qu'on appelle administration.

Au plaisir !

[Manu]

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[manubass]

Salut tout le monde ! Avant tout merci ! Je ne m' attendais pas à autant de critique, et encore moins à des critiques aussi constructives... Chacun y va de son avis personnel et c' est tant mieux ! Je vais bien entendu rectifier fautes d' orthographe et autres erreur de ponctuation, apparemment y' a du boulot ! En ce qui concerne les tournures de phrases et les changements de temps, c' est bien voulu, même si je suis en effet, après réflexion, plutôt d' accord sur certains points. A voir... je tenterai  de changer, mais il faut d' abord que ça sonne bien dans ma tête.
Bref, je vais m' y mettre et encore merci l' équipe !