Bonsoir tout le monde, je reviens ce soir avec un nouveau texte. Ma requête est un spéciale, j'aimerai savoir si ça vaut la peine d'écrire la suite (que j'ai déjà en tête). Merci à tous et bonne soirée !
ET SI…
Assise sur un banc, au milieu d’un parc où je ne suis jamais allée auparavant, je réfléchis. Les mains jointes sur mes genoux, le visage fermé et les cheveux caressés par le vent, je n’arrive pas à sortir cette question de mes pensées. Mon sac à main gît par terre, dans de la poussière jaune. Cela fait à peu près une heure que je suis ici. Cet endroit m’apaise, je n’arrive pas à en partir. J’entends tout de même des enfants chanter un peu plus loin. Mon portable n’arrête pas de sonner. Mais je n’ai aucune envie de répondre. A quoi bon ? Est-ce que quelqu’un s’inquiète véritablement pour moi ? Ou c’est de la pure comédie ? J’avoue avoir fui le colloque à une vitesse surprenante. Même moi je ne m’imaginais pas capable de marcher aussi vite. Je n’arrivais plus à suivre le rythme. René Girard. Genette. Le mensonge romantique et la vérité romanesque. Puis, lui.
Lui ? Qui-est-ce ? Une pure invention de mon imagination ou un fantôme. Je ne sais pas, mais en tout cas, c’est un fantasme. Cela fait plusieurs mois que je n’arrive pas à le sortir de mes pensées. Depuis le moment où il attrapé ma main en me faisant la bise. L’air de rien. Je tourne en rond. Le vent devient pénible. Les cris des gosses m’agacent. Je ne trouve pas de réponse à ma question. Soudain, le banc me paraît inconfortable, comme si j’étais assise sur des clous et des vis. Je regarde le ciel. Personne ne me viendra en aide. En fait, depuis le début de la journée, je remets tout en question.
Je suis tombée amoureuse de lui. Sans raison apparente. Ce n’est pourtant pas mon style, il est plutôt de ceux que j’ai tendance à fuir. Pourtant sa façon de me regarder, ses grands yeux, son sourire et l’aura empli de gentillesse qui l’entoure m’ont peu à peu ébranlée. Au début, je ne voulais pas l’admettre. J’avais honte de mes sentiments, peur de m’attacher. Et maintenant, j’ai le cœur gris. Un énorme nuage galope dans ma tête. Je suis tombée amoureuse de lui. Celui qui a une copine. Tous les jours, je m’enfonce consciemment des aiguilles dans le cœur. Quand je rigole à ses blagues, réponds à ses messages et accepte qu’il s’intéresse à moi. Et je m’en veux.
La pluie commence à tomber, les enfants courent se réfugier, je les entends. Je n’ai pas de capuche, ni de parapluie. Tant pis. Je reste assise, les fesses coincées entre deux lattes du banc de bois et les cheveux emmêlés. Je joue avec ma bague et je rigole. Un rire aigu, presque effrayant me prend la gorge et n’arrive pas à la quitter. C’est incroyable. Je m’étais jurée de ne plus jamais m’attacher à un garçon, surtout si son cœur n’est pas libre. Le mien est tailladé de toute part, blessé par les fers qui le retiennent.
Je continue de m’acharner sur cette question qui me hante depuis plusieurs jours. Je martèle chacune de ses syllabes, la dépouille de tout sens, la retourne dans ma tête, me créant un scénario mental digne d’un Spielberg. Et si… ? Et si quoi ? Avec ce genre d’interrogations stupides, on pourrait refaire le monde. Pourtant…Pourtant…Pourtant, ça m’obsède : et si je n’avais pas aimé une première fois, où en serais-je aujourd’hui ? Je ferme les yeux. La pluie me semble désormais douce et chaude. Je n’ai pas envie de bouger, juste de rester à ma place et d’imaginer.
