Plop,
Juste :
Je laisse les professionnels en dire plus
tu es tout aussi professionnel que moi et les autres
il y a une différence en termes d’années mais c’est tout, et faut bien commencer quelque part.
Sinon, Amymaria, si je comprends bien tu cherches des avis pour voir vers où diriger ton récit en fonction de ce qu’on te raconte… Vais faire de mon mieux.
Par pour les affaires. Pas pour mes grands-parents. Mais pour les coquelicots. Pour elle. Ils me l’ont prise. Ma sœur jumelle.
Au début les phrases courtes ça le faisait bien mais dans ce passage-ci, le rythme est vraiment haché et ce n’est pas très plaisant à la lecture, selon moi. Du style, tu pourrais mettre une virgule entre « coquelicots » et « pour elle »
Je gare la voiture devant la maison.
Attends… moi je l’imaginais qui rentrait à pied sur le chemin. Si elle est en voiture, il faudrait le dire dès la première ligne, sinon on l’imagine sans véhicule et ça fait bizarre de le découvrir après.
Tout est couvert de poussière. Tout est noir et sombre. J’ouvre les rideaux de la bibliothèque et entame mes recherches. Je retrouve d’abord une photographie. Sa photographie. Elle n’avait que cinq ans sur celle-ci.
En fait la succession de phrases courtes donne un ton très monotone. Ca me fait le même effet que quelqu’un qui débine tout son discours exactement sur le même ton… ça manque de relief et ça ne capte pas l’attention. Je comprends que ton but est de faire passer une ambiance triste mais je pense que la forme (la façon dont tu construis tes phrases) ne rend pas compte de cette ambiance. Souvent les phrases courtes sont employées pour rendre compte de l’action, or c’est pas trop approprié dans le cas présent.
Moi seule reconnais dans son sourire l’angoisse cachée dans sa bouche.
Le moi reconnais dans son sourire ou dans sa bouche l’angoisse ? « dans son sourire l’angoisse cachée dans sa bouche » il y a un bug non ? sinon ce serait plus logique de choisir sourire que bouche… l’angoisse dans une bouche ça me semble étrange.
Je coure vers la voiture, pressée de sortir d’ici. Arrivée à la maison j’ouvre mon sac et en sors la photographie et les coquelicots.
Quelle maison
? La sienne et pas celle des grands-parents ? Ca va trop vite pour le coup je trouve (entre maison grand père -> voiture -> maison de la narratrice)
J’allume la cheminée. J’accroche la photographie dans un cadre que je place sur mon bureau. Je m’installe ensuite devant le feu.
Bon cette succession d’actions en je je je ne me convainc décidément pas. Un conseil qu’on donne souvent : lis ton texte à voix haute, tu verras surement ce que je veux dire.
Je commence à chanter notre comptine. Prend délicatement un coquelicot au creux de mes mains avant de le faire rouler contre ma paume.
si c’est Je qui prends, il faudrait peut-être une virgule entre comptine et prend, + un « s »
Je reste assise devant les flammes jusqu’à ce qu’il ne meure d’épuisement
je pense que le « ne » est en trop
Alors je n’ai pas été très convaincue par ce début pour plusieurs raisons. La première ce sont les phrases courtes qui commencent systématiquement par Je, qui ne rendent pas compte d’une ambiance triste mais sonnent plutôt assez monocordes selon moi. Ensuite, il y a un coté mélodramatique qui personnellement ne m’émeut pas trop. Tu écris : « je ne peux m’empêcher de pleurer ». C’est difficile à expliquer mais il ne suffit pas d’écrire « je pleure » pour ressentir la tristesse, c’est le ton général qui aide à y arriver. En l’état : j’ai l’impression que tu vois ta narratrice du dessus et que tu lui fais faire une série d’actions (s’asseoir, pleurer, prendre des coquelicots, conduire,…). Une fois on m’a donné comme conseil d’essayer de ressentir à travers le narrateur pour sentir ses émotions, davantage que le considérer comme une marionnette vue d’en haut, qui fait ci et ci et ça. Je ne sais pas si je suis claire
J’espère que tu ne vas pas prendre trop mal mon commentaire… Tu as une bonne base je pense, continue en tout cas
