Bonjour à tous,
Cette nouvelle réaliste mâtinée de fantastique, co-écrite avec mon ami Hervé L., est assez longue à se tortorer. Je remercie donc par avance les plus courageux d'entre vous !
En vous souhaitant une bonne lecture.
Voici le lien pour ceux qui aimeraient voir le court-métrage qui en a été tiré :
http://laurentcaujat.com/fictions/l-homme-de-meche.html
L'HOMME
DE
MÈCHE
Orage. Vent violent. Pluie battante.
Sa serviette cuir bordeaux à la main, Monsieur Bourgeaud est tout mouillé, malgré l'abri de son parapluie noir.
Monsieur Bourgeaud rentre chez lui, dans sa cité H.L.M de province, là-bas dans l'Est.
Monsieur Bourgeaud est un petit monsieur de quarante-neuf ans, le cheveu rare, mais le front barré d'une mèche un peu rebelle, bondissante.
Sur son chemin, il croise une Africaine en chignon qui porte sur sa hanche, enrubanné dans son boubou, un petit enfant.
Une femme sous la pluie, avec son enfant, sans parapluie !
« Quelle drôle de mère ! » songe Monsieur Bourgeaud, tout en la dépassant.
Plus loin, juste devant son hall, une grappe d'adolescents, baraqués comme des hommes, s'abritent sous le auvent en béton. Ils n'ont rien d'autre à attendre que la pluie s'arrête.
Aucun échange de regards entre eux lorsque Monsieur Bourgeaud franchit la porte et pénètre dans la cage d'escalier.
Il replie son parapluie.
S'essuie les pieds sur le paillasson.
Mais voici que son regard s'interroge, suspecte, déjà enquête : sur les premières marches de l'escalier… des traces de boue encore fraîches !
Quelqu'un qui ne s'est pas essuyé les pieds !
Dans sa cervelle intervient alors tout à coup, comme un écho de son enfance, cette voix lointaine :
« Bah André… Tes pieds !… Cochon !… Tu la veux celle-là ? Tu la veux ? ».
Remontant l'escalier, l'oeil en fouine, Monsieur Bourgeaud traque à présent l'empreinte. Et plus il grimpe de marches, plus son visage se tend, comme si de marche en marche chaque trace nouvelle l'insultait, l'humiliait davantage.
Nouvel écho de son enfance où résonne cette fois cette inoubliable sentence :
« Tu sais ce que disait ta grand-mère : crasseux dehors, crasseux dedans ! ».
Monsieur Bourgeaud est parvenu au deuxième étage. Il suit les traces, maintenant plus vite, comme s'il ne se faisait plus d'illusion, comme si dans un petit instant la vérité allait éclater, là, évidente, éblouissante, et lui donner mille fois raison.
Quelques pas encore… et ça y est !
C'est fait !
Au bas de la porte numérotée 55, la vérité éclate. C'est bien ici que se finissent les traces !
Un incoercible sourire d'auto-satisfaction mêlé d'auto-félicitation perce sur ses lèvres. Mais un sourire bref, car aussitôt son visage se ferme en une colère rentrée.
Monsieur Bourgeaud quitte le devant de la porte numérotée 55 pour, en cinq pas, rejoindre celle numérotée 57… la sienne !
La clef ! Il ouvre, s'engouffre.
Et ressort au bout d'à peine une minute, avec en main une feuille de papier, un gros feutre noir, et du scotch.
À même le mur, à vingt centimètres de la sonnette du 55, il vient scotcher sa feuille, se saisit du feutre, et nerveusement écrit :
Les marches de l'escalier
ne sont pas des paillassons.
Il y a un paillasson en bas,
bande de dégénérés. Il s'éloigne, se relit, se ravise et vient souligner « paillasson en bas » deux fois de plus.
Bruit de porte qui claque !
Comme un cri...
Un cri qui tinte encore quelques frêles secondes entre les parois du long couloir.
Et puis la lumière s'éteint !
*****
André Bourgeaud vit seul dans un petit trois pièces sans vie. Sa table a quatre pieds, ses murs ont du papier peint, ses plantes sont anémiées.
Et vivant seul, il mange seul. Il finit pour l'heure de saucer son cassoulet « Castelnaudary ». S'avale un gorgeon de « La Croix Mazarin Moulis en Médoc », un petit vin charnu qui remplit bien la bouche et qu'il touche à 7,50 euros à Auchan.
Dans son écran plat, en bout de table, comme s'il avait remplacé « l'épouse », le buste d'un homme politique déclame ses routinières sornettes lors d'un meeting, en s'exaltant crescendo :
« L’Europe est en danger ! Pas simplement parce que les conservateurs sont à la tête de la commission. Mais parce qu’il règne en Europe le vent mauvais de l’Europhobie. Le national populisme est à la hausse, le racisme, l’islamophobie, l’antisémitisme sont là !
Nos prédécesseurs, les anciens, ont fait l’Europe au nom du « Plus jamais ça ». Et aujourd’hui, dans tous les pays d’Europe, resurgit ce qu’on appelait la bête immonde. Ceux qui veulent chasser les immigrés, veulent faire éclater l’Europe. Ces fanatiques du nationalisme ont en tête l’affrontement entre les communautés. François Mitterrand disait : « Le nationalisme, c’est la guerre ». Pour éviter cela, il faut construire l’Europe.
Le dogmatisme et la bureaucratie se sont enkystés aux commandes de Bruxelles. Le traité de Maastricht a fixé au doigt mouillé 3% comme critère de convergence. Comment peut-on encore ?… Comment peut-on encore ?… Comment peut-on encore ?… Excusez-moi, j'ai un petit problème de micro, apparemment… » Devant cette interruption plutôt comique, Monsieur Bourgeaud ne peut s'empêcher de commenter à voix haute, de sa façon goguenarde, l'embarras de l'histrion :
- Tu t'es coincé une couille, tapette ? Tu pètes plus avec ta bouche, tapette ? Monsieur, j'ai tout appris par cœur et je sais rien du cul des autres !
Le son de la télévision est fort, mais André Bourgeaud ne s'en soucie guère.
D'ailleurs, est-ce possible, il ne les a pas encore entendu les « Autres » ? Sur le coup, son regard se porte vers ce mur nu de la salle à manger, vers ce mur mitoyen qui le sépare d'eux.
« Eux », pour un soir silencieux ?
Il n'y croit pas. Il doit en avoir le cœur net.
Sur sa télécommande, il baisse radicalement le son de sa télé. Silence radical, plus un bruit ! Non, ce n'est pas possible !
Comme ils sont là, ils ne peuvent pas ne pas faire de bruit.
Bourgeaud s'approche alors de « son mur », y colle son oreille.
Et voici qu'il entend… le bruit !
C'est un son à peine audible, un bourdonnement ridicule, comme de petits oignons qui rissoleraient au fond d'une poêle.
Bourdonnement ridicule, mais explosion viscérale ! Bourgeaud éclate soudain et tabasse le mur, en vociférant :
- Oh, on se tait là-dedans… On se tait… On la boucle, j'ai dit… C'est compris là-dedans ?… C'est compris ?… On la BOUCLE !!!
Ce coup de gueule à l'aveuglette l'a rendu rouge pivoine. Ses membres tremblent légèrement. Mais cela l'a indéniablement libéré du « poids » qui contrariait sa poitrine. Il reporte alors son oreille au mur.
Plus un seul bruissement !
Mur de carpe !
Les petits oignons ne grésillent plus !
Bourgeaud en profite pour se soulager d'un pet de solitude.
*****
Le couloir du long palier est plongé dans la pénombre.
Une main tâtonne. Trouve la minuterie. André Bourgeaud apparaît, main sur l'interrupteur, en pleine lumière. Il se rend en face de chez lui et, à la porte n°56, il toque discrètement.
Bientôt, de derrière la porte, une voix se fait entendre, celle de son voisin, Monsieur Garbasi :
- Oui ?
- André Bourgeaud !… André Bourgeaud d'en face !
La porte s'entrouvre et laisse découvrir un homme ordinaire d'une cinquantaine d'années, vêtu d'un pantalon tergal gris, d'une chemise blanche et d'un gilet jacquard.
- Ah, bonsoir Monsieur Bourgeaud !
- Oui, bonsoir, Monsieur Garbasi !
Ils se serrent la main, comme ces voisins qui, sans être ami, exercent les uns sur les autres leur cordialité fugitive.
- Dites-moi, euh… Je voulais m'excuser si j'ai crié un peu fort, mais…
- Ah, c'était vous ?
- Oui, c'était moi ! Mais il fallait que je le fasse là… C'était trop, quoi !
- Ah, mais vous avez eu raison. C'est pas moi qui viendrais vous en empêcher. D'autant que vous, vous êtes tout près, lui répond Monsieur Garbasi, en projetant son œil vers la porte n°55, tout en soupirant, l'air de dire « Quelle calamité ! ».
« Qui c'est ? ».
Une voix de femme vient de tinter en provenance du fond de l'appartement.
- C'est Monsieur Bourgeaud !
- Je… je voulais vous demander, Monsieur Garbasi, vous avez eu des nouvelles de… de la mairie, là ?… Toujours pas ?
- Pensez ! Ils font ce qu'ils veulent, ils les mettent où ils veulent, comme ils veulent, et nous là-dedans…
Sur ces mots, arrive Madame Garbasi, la cinquantaine vivace, un bol dans une main, un fouet dans l'autre, qui termine de monter sa mayonnaise. Elle dit alors, très remontée, quasi criarde :
- On en a marre, Monsieur Bourgeaud, marre, ras le bol. Et c'est unanime !
- Je sais bien, madame, je sais bien.
- Mais là, c'est plus tenable. Dites, c'est à moi de retenir le bras de mon mari qui veut prendre son fusil ? C'est à moi ?
- Non, ce ne devrait pas être à vous !
- On en chiale, monsieur Bourgeaud, on en chiale. C'est à nous d'en chialer ?
Là-dessus, elle disparaît, effectivement au bord des larmes, pour rejoindre sa cuisine.
- Elle est un peu à cran, mais elle a raison.
- Bien sûr qu'elle a raison, votre femme.
- Et puis, quand on dit la vérité, on ne fait pas de mal, non ? Et ce serait nous, les fous ? On sait plus qui on est, Monsieur Bourgeaud, des salauds, des gens biens ? On sait plus !
- C'est bien triste d'en être arrivé là.
- Ils devaient être là pour un mois, soi-disant, ça va faire trois mois, piaille encore son voisin, au bord de craquer à son tour.
- Calmez-vous Monsieur Garbasi. Calmez-vous. Vous savez, des solutions, y en a toujours.
- Ah, vous croyez ça !
- Si, si, je vous assure. Le tout, c'est… c'est qu'on soit bien solidaire.
- Vous savez Monsieur Bourgeaud… Que ça reste entre nous, hein, mais si vous avez une idée, vous avez notre bénédiction. Notre bénédiction !
À cet instant, la minuterie vient de s'éteindre, plongeant les deux hommes dans la pénombre.
André Bourgeaud pose alors sa main sur l'interrupteur, appuie. Et, comme l'enfilade de plafonniers se rallument en cascade, il constate et se dit à lui-même, un brin désabusé :
- Au moins, la minuterie marche encore !
*****
C'est le lendemain.
André Bourgeaud s'est mollement endormi sur son fauteuil à oreilles, imprimé écossais, aux quatre pieds vernis marron, qu'il a touché à 119,99 euros chez CDiscount.
Cependant sa sieste fortuite est loin d'être paisible. En de fréquentes secousses ses paupières tressautent, contrariées sans doute par les effets néfastes de ses rêves chaotiques, comme chez ces moribonds incapables d'accéder à la paix intérieure. D'ailleurs, cet étrange syndrome l'enquiquine depuis un mois, même lors de ses phases d'éveil. Le médecin qu'il est allé consulter dernièrement lui a parlé d'un phénomène de fasciculation.
« Oui, je me sens assez fasciculé, ces derniers temps. Qu'est-ce qui a bien pu me déclencher ça, d'après vous ? lui a demandé Bourgeaud ».
« Les facteurs peuvent être multiples. Mais, l'activation des tremblements orbiculaires est encore mystérieuse, lui a répondu le médecin. Cela pourrait être provoqué par de la fatigue visuelle, un manque de sommeil, du stress, une carence en magnésium, ou une consommation excessive de caféine. Certaines atteintes neurologiques peuvent être aussi en cause, mais elles sont très rares. On pourrait envisager une IRM, si vous voulez ».
« Non, merci bien. Je crois savoir d'où cela vient, en fait. Je vais juste prendre le magnésium ».
*****
Dans son sommeil tarabusté, André Bourgeaud entend la chanson de Serge Reggiani « Les loups sont entrés dans Paris », mêlée du bruit des couverts d'un repas de famille. Il se voit petit en train de boire tranquillement une grenadine au bout de la table. Il essaie de comprendre le sens de la discussion houleuse des adultes. Ces derniers parlent de politique. Et toutes leurs divergences d'opinion lui semblent un rébus indéchiffrable.
Soudain, toujours bloqué dans son rêve, retentit le bruit d'une claque sur sa joue. Un claque assourdissante. Pour rien ! Sa mère demande à son mari : « Ben, qu'est-ce qu'il a fait ? ». « Y m'énerve ! ». « C'est vrai que t'es un peu agaçant, André. Toujours ton air ahuri, là. Va dans ta chambre, si tu t'emmerdes ».
Pris d'un léger sursaut, André Bourgeaud se réveille enfin, avec cette impression désagréable d'avoir encore la joue en feu.
Il s'étire et rejoint son petit coin bureau, où il s'installe devant son ordinateur portable « Archos », 14 pouces, avec 2 ports USB, qu'il a touché à 179, 99 euros à « Conforama », ce pays où la vie est moins chère.
Il allume sa lampe à LED dotée de plusieurs articulations qui lui permettent d'orienter son halo de manière optimale, ainsi que d'un interrupteur tactile.
Entouré d'un nuage de fumée, une cigarette pendouillant à ses lèvres, il réfléchit quelques instants tout en portant son regard sur des photos sous cadre posées sur son buffet, photos de tranches de vie, d'insouciance paisible : une maisonnette à la campagne devant laquelle Bourgeaud coupe du bois, la photographie d'une jeune femme de trente-cinq ans, blonde et souriante, que l'on devine avoir été son épouse, photo visiblement déchirée en quatre puis recollée. Deux autres photographies encore immortalisant un repas de famille. Un autre cliché de ses parents en tenue de mariage, celui-ci légèrement jauni. Enfin, une photo de Bourgeaud déguisé en Père Noël, barbe ôtée, tenant deux gamins dans ses bras.
Ça y est, il est prêt !
Il a sa première tournure de phrase en tête. Aussi il commence à rédiger son mail, en tapant à deux doigts sur son petit clavier noir :
Mon cher Daniel,
L'horreur ! Tu n'imagines pas ce qu'il m'arrive. Depuis trois mois, la mairie a décidé de nous en mettre sept et juste à côté de mon appartement. Sept… pour l'instant. Mais comme tu le sais, ces gens-là tant qu'il peut en rentrer. C'est déjà l'enfer, crois-moi… Et... Comme la touche du « E » est réfractaire, André Bourgeaud est souvent obligé d'appuyer un peu plus fort dessus. Ce qui a pour effet de l'agacer un tantinet et l'amène à grossir crescendo les événements qu'il relate.
Et vas-y la sono à fond, les graffitis dans le couloir, les vols, le vandalisme dans les caves. C'est simple, tu ne reconnaîtrais pas. Je te parle même pas des odeurs de bectance et autres. Obligé de parfumer chez moi pour ne pas vomir. Bref, tu auras compris, il y a urgence. Nous sommes déjà un bon nombre dans l'immeuble à vouloir agir. Mais avec quel moyen ? Puisqu'il est encore et toujours impossible dans notre bonne vieille ville accueillante d'ouvrir sa gueule. J'en viens donc à ces personnes dont tu m'avais parlé une fois, tu sais ces jeunes très biens qui savent ne pas discuter quand c'est plus forcément nécessaire. Bien sûr, nous leur payerons leur voyage de Carpentras à ici, et leur prix sera le nôtre. Car je te le répète, nous sommes tous solidaires et décidés. Je sais que c'est bien dommage d'en arriver là, mais comme tu l'as si souvent bien dit : « Quelquefois, il faut faire un peu de bruit pour pouvoir retrouver sa tranquillité ».
Ton ami solide, André*****
C'est la nuit, presque l'aube.
Monsieur Bourgeaud est à présent couché, endormi dans son lit.
Sonne subitement son réveil.
Encore tout chiffonné de sommeil, il ne réagit pas tout de suite.
Tout au bout de son rêve, il se reçoit une nouvelle torgnole de son père qui lui dit : « Dis, t'as vu l'heure, dugland ! Allez debout, la feignasse à sa mère ! Non, mais c'est ça que tu veux, finir bon à rien, clochard, voleur ? »
Sur ce, il tend le bras, stoppe l'alarme.
Il rejette les draps, se redresse, s'assoit au bord du lit, passe machinalement une main sur sa joue gauche, baille, s'étire.
Il se lève enfin, et comme tous les matins, le pas encore nébuleux, vêtu de son simple slip blanc, il rejoint la table de sa salle à manger où l'attendent un verre et une bouteille d'eau minérale. Il se désaltère. Puis, tout aussi machinalement, il se dirige vers sa salle de bain.
Parvenu devant son lavabo, il fait couler l'eau, s'asperge un peu le visage. Puis, se redressant, il saisit sa bombe de mousse à raser.
Noix de mousse au creux de sa paume !
Coup d’œil éclair à son reflet ! Il rabaisse ses yeux. Mais à travers le miroir semble s'être imprimé ce qu'André Bourgeaud n'a pas encore réalisé : une moustache pendant la nuit lui a poussée… et quelle moustache !
La moustache copie conforme d'Adolph Hitler !
En moins d'une seconde, comme si ses yeux avaient enregistré ce que son cerveau ramolli n'avait pas encore déchiffré, il braque brusquement son regard dans le miroir. Médusé, sa bombe à raser lui en tombe des mains.
Pétrifié, les traits rendus livides d'un coup, André Bourgeaud se mire sans pouvoir y croire
- C'est quoi cette connerie ? balbutie t-il.
Souffle coupé, il tente de survivre à sa vision. Mais il vacille soudain, cherche appui, et le trouve in extremis en se laissant choir sur son bidet.
Bientôt, ses doigts tremblants se posent sur « l'impossible moustache ».
Incrédules, ils tâtonnent sur cette aberration de poils.
Non, ce n'est rien ! Il a encore toute sa tête, il en est certain. Ce ne peut être qu'une hallucination, une comique illusion.
Une comique illusion qu'il recouvre malgré tout et aussitôt de mousse à raser.
*****
Un bureau de courtier d'assurances : mobilier désuet, étagères croulant sous les dossiers, atmosphère légèrement poussiéreuse, ambiance de travail de fourmis !
Trois tables de bureau divisent la grande pièce en trois.
Dans le coin secrétariat, se tient Madame Bastien, une femme discrète d'une quarantaine d'années. Elle fait de la saisie sur son ordinateur, tout en sirotant son petit café du matin.
André Bourgeaud fait à cet instant irruption dans la pièce, accroche sa gabardine au porte-manteau, et lance un cordial :
- Bonjour Madame Bastien !
- Ah, bonjour André ! Vous ne m'appelez pas Nathalie ce matin ? lui répond t-elle, un peu troublée.
- Ah, désolé, je n'ai pas fait attention. J'étais dans mes pensées.
- Vous ne me demandez pas si je vais bien ?
- Ah mais si ! Vous allez bien ?
- Oui, très bien merci ! Et vous ?
- Oh moi, ça va. Ça peut aller !
- Je vous ai posé votre courrier. Toujours pas de lettre de Pinchon. Il exagère, quand même.
- Eh ben, on attendra, et il attendra aussi, que voulez-vous !
Dans son petit costume gris, chemise beige et cravate, il se dirige alors vers son coin, le coin Bourgeaud : un bureau couvert d'un amas de papiers et de dossiers en cours. Il s'y installe. Compulse un moment deux ou trois documents en diagonale, puis il interpelle Madame Bastien, laquelle se trouve à environ cinq mètres de lui.
- Dites-moi, ça s'est bien rafraîchit cette nuit !
- Pardon ?
- Je dis : « Ça s'est bien rafraîchi ! »
- Ah oui, c'est certain !
- Comme ça, d'un coup !
- Ah oui !
File un moment. Madame Bastien, absorbée par sa tâche, reprend sa frappe intensive.
Devant son bureau, André Bourgeaud semble quant à lui un peu perdu, comme s'il ne savait pas trop par quoi attaquer. Du moins, quelque chose semble lanciner son esprit. Tant et si bien que n'y tenant plus, il hésite un frêle instant, et relance ainsi la secrétaire :
- Excusez-moi, Nathalie, je voudrais vous demander une chose…
- Oui ? lui renvoie t-elle sans relever ses yeux de son écran.
- Vous qui êtes un peu dans l'astrologie...
- Oui ?
- Y a pas eu une histoire de… une histoire de pleine lune, là, cette nuit ?
- Ah non ! Non, non ! Là, nous sommes en lune décroissante.
- Oui, c'est bien ce que je pensais. J'avais juste un doute.
- C'est la phase dite « gibbeuse ».
- « Gibbeuse » avec un b ou deux b ?
- Deux b !
André Bourgeaud note hâtivement le mot sur un bout de papier et poursuit :
- Mais vous… vous ne m'aviez pas dit que c'était en lune décroissante où certaines personnes pouvaient devenir plus… plus vulnérables ?
- Ah, c'est un fait avéré, André. Quand on passe de la lune blanche à la lune noire, le métabolisme s'en ressent nécessairement.
- Ah oui, c'est ça !
- Alors peut-être pas chez tout le monde, mais la plupart des êtres sensibles dégustent plus que les autres. Même les médecins commencent à le reconnaître.
- Ah, c'est vraiment passionnant tout ça. On a beau être sceptique, on ne sait pas tout.
- D'ailleurs certains loustics mal intentionnés profitent justement de cette phase gibbeuse pour faire leurs invocations.
- Quel genre d'invocations ?
- Plutôt « pas très altruistes », si vous voyez ce que je veux dire.
- Ah oui, quand même ! Ces gens-là existent donc vraiment.
- Oh, plus qu'on ne croit.
- Et… ils peuvent aller jusqu'où ?
- Oh, ils peuvent à peu près tout faire. Affaiblir, séparer, rendre malade, apathique !
- Ben, dis donc, ça fait froid dans le dos.
André Bourgeaud accuse le coup un instant, sans rien laisser paraître. Il semble être sur une piste. Mais à qui aller parler de son « odieuse moustache matinale », sans qu'on le prenne pour un fou ? Un psychiatre ? C'est hors de question ! On ne va pas consulter lorsque l'on est sain de corps et d'esprit, songe t-il, en fixant sans la voir une boule de papier sur le sol.
- Et sinon, Monsieur Valorieux ne vient pas ce matin ?
- Non, il sera de retour à midi. Il m'a laissé pour vous le dossier Vernier.
- Le dossier Vernier ?
- Le vol par effraction « pas très net » de Monsieur Vernier !
- Ah oui, en effet… donnez !
Bourgeaud rejoint Madame Bastien, tend le bras et comme elle lui remet une chemise rouge, il claque soudain des talons tel l'aurait fait un officier SS recevant en main on ne sait quel document officiel.
Surpris par son geste, comme s'il venait de lui échapper, il porte alors un regard incrédule sur ses deux pieds, histoire de démontrer à sa collègue que lui-même ne comprend pas ce qu'il vient de faire.
Afin de briser là sa confusion, il n'a plus d'autre choix que de sourire bêtement à Nathalie, l'air de dire : « Je comprends pas. Je comprends vraiment pas ! ».
*****
Midi et quart à la pendule murale. Bourgeaud et Madame Bastien sont à la tâche, quand s'ouvre franchement la porte d'entrée sur Monsieur Valorieux, la quarantaine élégante, dynamique, une serviette en cuir à la main.
- Bonjour, bonjour ! lance t-il à la cantonade, tout de gaieté.
- Bonjour, Monsieur Valorieux, répondent en chœur ses deux employés.
- Des appels ?
- Oui, Monsieur Fillipini, pour le sinistre d'inondation de la rue St Benoît. Il voudrait que vous le rappeliez. Il était très en pétard, j'ai dû prendre sur moi, lui annonce Nathalie.
- Oui, et puis ?
- Sinon, Maître Carmet a aussi appelé pour dire que le dépôt des conclusions du 17 est reporté au 27.
- D'accord ! Rien d'autre ?
- Non. Le courrier est sur votre bureau.
- Merci bien !
Sur ce, il se retourne et rejoint le bureau de Bourgeaud lequel, à cet instant, est penché, la main à tâtons, cherchant à ramasser son stylo.
- Bourgeaud ! Vous vous êtes plongé dans le dossier Vernier ?
- Euh oui… Excusez-moi, je...
Bourgeaud se redresse alors, stylo en main, mais laisse ainsi découvrir « l'impossible moustache hitlérienne » sous son nez. Moustache qu'il avait pourtant rasée le matin même et qui a inexplicablement repoussée dans l'intervalle. Comme il ne s'est pas encore rendu compte de ce rebutant prodige, il désigne son stylo et, non sans une timide tentative d'humour, il s'exclame :
- J'étais plutôt plongé sur mon stylo ! Mais le dossier Vernier, oui, je suis dessus depuis...
Mais devant le regard atterré que porte sur lui Valorieux, il ne termine pas sa phrase. Il s'interroge, se demande ce qui peut bien clocher sur son apparence.
- Ben, Bourgeaud ! Qu'est-ce que c'est que cette moustache ridicule ?
Bourgeaud blêmit soudain. Il hésite, puis porte le bout de ses doigts sur sa lèvre supérieure, rencontre sa « moustache » et bafouille, ahuri, désemparé :
- Ah je… je… je… je sais pas, je...
- Comment ça, vous savez pas ?
- Non, je...
- C'est peut-être original, mais enfin ce n'est pas du meilleur goût.
- Ah si, si… C'est… c'est la mousse… J'a… j'avais plus de mousse… Et puis, j'étais en retard… Et j'ai pas pu…
- Oui, enfin bon… Tâchez quand même la prochaine fois de trouver le temps. Alors, le dossier Vernier, vous l'avez traité ?
- Le… le « Traité » ?
- Oui, vous l'avez traité ?
- Je… je l'ai traité de… de quoi ?
- Vous le faites exprès ? Je vous demande si vous l'avez traité.
Le vue de Bourgeaud se brouille soudain. Ses pensées se désagrègent. Il est à deux doigts de vaciller sur sa chaise…
Et d'ailleurs, il vacille !
- Bourgeaud, ça va pas ?… Bourgeaud, vous m'entendez ?
- Qu… quoi ?
- Vous voulez vous allonger un peu ?… Bourgeaud ?… Bourgeaud ?
- Su… su… su… sucre !… Sucre !… Manque de sucre !… Faut que… que je mange… répond t-il dans un suprême effort, en se levant péniblement.
Il rejoint le porte-manteau sous les regards anéantis, déroutés de Madame Bastien et de Monsieur Valorieux et prononce d'une toute petite voix :
- Je… je m'excuse… je vais manger !
Il s'empare de sa gabardine, l'enfile. Main sur la poignée de la porte, il se retourne et dit encore :
- Voilà, je vais manger… ça ira mieux !
Il ouvre, sort enfin.
Madame Bastien et Monsieur Valorieux se regardent bouches bées. Puis le patron sonde sa secrétaire :
- Qu'est-ce qu'il a ce matin ?
- Je sais pas, peut-être la demi-lune !
*****
Bourgeaud est rentré chez lui. Vêtu d'une robe de chambre, devant le miroir de la salle de bain, il finit prestement de raser sa « moustache » rétive.
Puis, retroussant sa lèvre supérieure, il se met à s'examiner de très près, à explorer ses gencives, ses muqueuses, sa langue, ses dents.
Pourtant tout semble normal !
Alors quoi ? Quel nom porte cette fantasmagorie ?
Bourgeaud referme sa bouche et poursuit son inspection en palpant son cou à la recherche d'éventuels ganglions lymphatiques. Puis il se tripote le dessous de bras, appuie méticuleusement sur chaque centimètre de ses aisselles.
Mais la sonnerie « Wagner » de son portable vient pertuber le diagnostic.
Sur la petite table d'acceuil de son entrée, il vient décrocher.
- Oui ?… Ah Daniel, ah !… Ça fait plaisir !
Daniel, son bon ami solide ! Sur l'instant, il retrouve un petit sourire.
- Bien, bien et toi ?… Ah, tu as lu mon mail… Alors, qu'est-ce que tu en penses ?… T'as vu ça, incroyable, hein !… Tu m'étonnes… Tu m'étonnes… Ah, tu leur as déjà parlé ?… C'est bien ça que j'apprécie en toi, mon Daniel, tu dis, tu fais...
Pendant ce temps, dans la profondeur du couloir du palier, un homme, d'une trentaine d'années, progresse. Il est vêtu d'un pardessus foncé et tient en main une sacoche noire.
Il ralentit son pas devant chaque porte comme s'il cherchait un numéro bien précis.
Parvenu à hauteur de la porte voisine de celle de Bourgeaud, le fameux 55, l'homme s'immobilise devant une affichette scotchée au mur, une affichette à la « Bourgeaud » sur laquelle il lit cette sentence glaçante :
Mélange de races
Mélange de crasse En grand adepte du soulignage, une fois de plus Bourgeaud n'a pu s'empêcher de tracer trois gros traits furieux sous le mot « crasse ».
*****
Téléphone toujours à l'oreille, Bourgeaud continue de faire les cent pas. Bourgeaud que l'on sent de plus en plus excité comme une puce :
- Ah bon, ils viennent !… Ah bien, bien, formidable !… Deux ! Ah bien, très bien !… Ludovic et Gaétan, attends, je note… Oh, juste une petite leçon, tu vois… Oui, comme à l'école !… Tu m'étonnes !… Tu m'étonnes !
On sonne à la porte.
Bourgeaud s'immobilise et dit encore :
- Ah, attends Daniel, excuse-moi on sonne, ça doit être le toubib… Non, rien de grave, une connerie qui m'a poussée, rien de… Bon, bah en tout cas, ça va nous détendre un peu l'atmosphère…
On sonne à nouveau.
- Bon, je suis obligé de te… Je te rappelle après… Non ?… Demain, oui, comme tu veux… Allez Daniel, et encore merci pour tout, hein…
Bourgeaud en rigole :
- On va se gêner !… Allez, merci, hein !
Bourgeaud raccroche.
Visiblement sa conversation lui a redonné du baume au cœur. Satisfait de la tournure que ne tarderont pas à prendre les choses, il se frotte les mains tout en rejoignant la porte.
Mais au lieu de l'ouvrir directement, il se penche légèrement vers elle, tend l'oreille et profère alors, avec un accent pour le moins guttural, un très singulier :
- Ja ?
L'exclamation semble être sortie de sa bouche sans qu'il ne l'ait contrôlée, comme si quelqu'un à l'intérieur de lui s'était exprimé à sa place.
De fait, il se reprend aussitôt et demande plus simplement :
- Oui, c'est… c'est pour quoi ?
- Médecin de nuit, monsieur !
Bourgeaud ouvre enfin. Apparaît devant lui le jeune médecin dont les yeux immédiatement se figent comme anéantis par ce qu'ils sont en train de voir : un Hitler… un Hitler en robe de chambre rouge !
Irrésistiblement, de la salle à manger à la porte, sa « moustache » a repoussé.
Mais la stupeur et la gravité sont aussi chez Bourgeaud comme il découvre à son tour, sidéré, que le médecin porte au cou… l'Étoile de David !
Alors d'un même réflexe synchrone, l'un tire la porte à lui tandis que l'autre la repousse, comme tous deux semblant vouloir refouler le même cauchemar.
De part et d'autre de la porte, chacun est maintenant raidi, consterné, enlisé dans sa propre torpeur.
Ont-ils tous deux rêvé ?
Le médecin hésite. Sonner à nouveau ou s'enfuir ? Pourtant, devoir étant, il se contraint et resonne.
Il attend même encore un temps et resonne une seconde fois. Bourgeaud, quant à lui, entrouvre doucement sa porte et, l'oeil en embuscade, il bredouille encore d'horreur :
- Je… je… j'ai appelé un médecin de nuit, moi ?
- Vous êtes bien monsieur Bourgeaud pour… pour un problème de pilosité aggravé ?
- Ah non, non… Mais non, enfin… Vous voyez bien que je… que je n'ai rien...
Et preuve à l'appui, il porte ses doigts excités au-dessus de sa lèvre.
Frayeur ! Ses doigts tout honteux viennent d'accoster sa « moustache ». Au comble du regret, il ne sait plus quoi dire, alors il dit encore :
- Mais… mais ça va beaucoup mieux… Ich bin, ich bin beaucoup mieux, beaucoup mieux… Ich bin nicht rien du tout, rien besoin… Ich bin, je… Je...
- Monsieur Bourgeaud, ne craignez rien, je suis là pour vous aider…
- Mais rien, rien… Ich bin ein guter Französisch…
Il est alors possédé soudain par un geste de terreur répulsive et il crie :
- Allez, allez, raus schnell… Dehors, dehors !… Au loin !… DEHORS !... DÉMON !… HORREUR !… DEHOOORS !
Bourgeaud claque violemment la porte au nez du médecin et, comme vidé, exténué par son baroud, se laisse glisser jusqu'au sol, le dos contre elle.
*****
Ombres et ténèbres !
Bourgeaud dort, ou plutôt se débat dans sa nuit brûlante.
Muscles tendus, articulations crispées, il se tourne et se retourne dans ses draps baignés de sueur. Par saccades douloureuses, ses lèvres moites exudent des lambeaux de râles semblant tout droit sortir d'un « ailleurs effroyable », comme si en son sein, devenu le banquet des sabbats, un démon ivre exécutait une gigue paillarde dans un chaudron ardent.
La fenêtre est entrebaillée. Les rideaux entrouverts voguent et se gonflent au gré d'un vent singulier. Dehors, les nuages filent vite dans le ciel, masquent la lune et la démasquent.
Et voici que bientôt, à la faveur des deux caoutchoucs, ficus elastica, exposés devant la fenêtre, une terrible imbrication de leurs feuilles vient constituer, en ombre maléfique projetée sur le plafond, un non moins terrible emblème fait de branches coudées en forme de gamma : la croix gammée !
*****
Sonne le réveil.
Écho de l'enfance dans la cervelle encore ensommeillée de Bourgeaud. Retentit le bruit d'une claque paternelle.
Il tend sa main. Stoppe l'alarme. Quelques secondes encore, le temps d'ouvrir les yeux. Puis, il porte machinalement ses doigts à sa « moustache »… Repoussée !
Il baille, s'étire, se redresse, s'assoit au bord du lit.
Sa main gauche vient défroisser sa face somnolente encore courbaturée d'un nocturne difficile.
Pris d'un sentiment étrange, il lève doucement son regard vers le plafond… et alors stupéfaction, terreur ! Bourgeaud découvre son bras droit resté tendu, pointé crânement à l'oblique, un bras droit comme statufié, inamovible, dans l'incarnation indéniable du salut Hitlérien.
Bouché bée, tordue par un rictus horrifié, Bourgeaud fixe « l'incroyable » : son bras comme une prothèse, son bras qui « ne revient pas » !
Jambes flageolantes, dans son slip blanc, sa mèche, sa moustache, et avec ce « Salut envoyé à l'air ambiant », Bourgeaud se lève et, le pas titubant, en une valse solitaire, il tourne autour de ce « bras », l'interrogeant d'un regard désincarné, proche de la folie.
Il vient poser sa main gauche sur le membre affreux, le tâte, l'inspecte, tente de le désarmorcer, puis finalement le tire vers lui de toutes ses forces pour, soulagement, parvenir à le ramener à sa place naturelle.
Mais la faveur est de courte durée car le satané bras d'une ascension aussi lente qu'inexorable remonte bientôt, réintégrant, tranquille, sa cime fascisante.
Bourgeaud, catastrophé, réitère la manœuvre.
Il force encore pour remettre ce maudit bras à sa place originelle, plus humaine.
Le bras est descendu, tient…
Une, deux, trois secondes, puis de nouveau il remonte.
Un bras infernal que rien ni personne ne semble plus pouvoir contrôler !
*****
Il est à présent vêtu d'un pantalon et d'une chemise, et à plat ventre allongé sur son lit, Bourgeaud, les bras au creux du ventre, se contorsionne, se tortille. Et quand au bout de l'effort enfin il se retourne, il affiche un sourire, satisfait d'avoir réussi à emprisonner son « bras » entre sa ceinture et son pantalon.
Un ultime geste pour serrer la boucle et… un ouf de soulagement !
Bourgeaud se lève et dans la glace en pied vient se regarder. Il contemple les fruits de son effort : ligoté avec la ceinture, plaqué droit le long de sa hanche, son « bras » semble neutralisé.
Reste pourtant la main qui, du bout des doigts tendus, lance encore de petits saluts secs.
Alors Bourgeaud l'enfouit d'un coup dans sa poche… Là, c'est parfait !
*****
Madame Bastien est à son poste, toute absorbée à sa tâche, quand entre Bourgeaud. La gabardine sur ses épaules enfilée telle une cape, il tient sa tête légèrement baissée et dans sa main un mouchoir qu'il adhére à son nez comme un enrhumé, s'il n'était évidemment destiné à camoufler sa « moustache ».
- Bonjour André ! le salue la secrétaire.
- Bonjour madame Bastien… euh, Nathalie !
Il a refermé la porte et rejoint le porte-manteau, alors que Madame Bastien l'observe, intriguée. Car intrigant n'est-il pas ce Bourgeaud quasi rampant et demi masqué ? Mais la surprise de Nathalie devient plus grande encore quand, voyant Bourgeaud ôter sa gabardine, elle le découvre… la poche du bras droit enfouie dans la poche de sa veste, tel un amputé.
- Ça va, André, rien de grave ?… André ?... s'inquiète t-elle.
- Non, non, un rhumatisme ! Un rhumatisme foudroyant ! la rassure t-elle, avec une légère pointe d'accent germanique traînant sur les « s » et les « e ».
- Ah ça, c'est douloureux !
- Alors madame Baztien, vous savez, vous z'avez… Vous savez...
- Je sais quoi ?
- Vous… vous… vous z'avez fait la recherche sur la luneu ? Lu… ne ! tente t-il encore de baragouiner en corrigeant sa diction.
- Ah non ! Je…
- Non ???
- Mais, je ne savais pas que vous vouliez...
- Si vous zaviez ! Vous zaviez, mais vous n'écoutez pas !
- Si vous voulez, je peux...
- Non, rien ! Nicht !... Laizez, laizez !
Visiblement agacé, Bourgeaud rejoint dés lors son bureau.
Un peu pâle, mal à l'aise, Madame Bastien reprend sa frappe.
Bourgeaud va s'asseoir. Devant lui, une chemise de dossier sur laquelle est inscrit au gros feutre « Vernier ». Bourgeaud ouvre le dossier sur un petit paquet de feuilles dont la première est vierge. Il l'écarte légèrement du bout des doigts pour regarder la seconde… vierge elle aussi, comme la troisième et les suivantes. Atterré, Bourgeaud réajuste la petite pile de feuilles et referme le dossier. Bourgeaud toujours tête baissée, Bourgeaud dans la peine comme une bête traquée, Bourgeaud réalisant que le dossier, son dossier, n'a nullement avancé.
Bientôt son regard se lève et vient fixer Madame Bastien.
Après un court instant, celle-ci sentant sur elle les yeux inquisiteurs de son collègue jette à son tour une œillade à Bourgeaud, lequel aussitôt lui dit :
- Vous m'ezpionnez, frau Baztien ?
- Oh non, non je…
- Zi, zi… Vous m'ezpionnez !
- Ah non, je vous assure.
- Qu'ez que z'ai fait ?... Dites-leu ! Dites-leu !
- Mais rien, rien…
Silence consterné de Madame Bastien !
- Zeriez-vous lâcheu ?
- Mais, André, pourquoi vous prenez cet accent à faire peur ?
- Parze queu vous vous trouvez normaleu, vous… hein ?
Madame Bastien a blémi d'un coup. Cette fois-ci, c'en est trop. Souffle coupé, blessure rentrée, elle reporte son regard sur son clavier et délibéremment, tant bien que mal, reprend sa frappe. Un dédain, où plutôt une sorte de mépris qui a le chic de turlupiner plus avant Bourgeaud, bien décidé à ne plus lâcher sa proie :
- Hein, avec vos petits doigts potelés, là… Toute la journée là, qui… hein ?... Tapotent pour les crouilles et les nègres… Vous vous zentez nègre, Madame Bastien ?
- André, mais arrêtez, je vous en supplie ! Cela devient insupportable, qu'est-ce qu'il vous arrive ?
- Il m'arriveu ze qu'il arriveu au monde entier et que vous ne voyez toujours pas, à cause de la merdeu compatizante que vous zavez dans les yeux…
Il tape alors violemment sur son bureau et crie, tel un désespéré :
- ILS SONT LÀ !... LÀ, LÀ, ZOUS MON PAILLAZON !… Et vous zozez m'ezpionner, moi ?… Mais za ne va pas se pazer comme ça… Ah non !… Za ne va pas se pazer comme ça !
Bourgeaud jette un œil vers les lourdes étagères. Il en rejoint une, s'empare de son bras valide, comme au hasard, d'une pile de dossiers… et retourne à son bureau. Là, laissant retomber d'un bloc la pile sur la table, il lance à Nathalie, comme une mise en garde :
- Vous n'êtes pas la loi, Frau Baztien. Vous n'êtes PLUS LA LOI !
À cet instant tragique, la porte d'entrée s'ouvre vivement. C'est Monsieur Valorieux.
- Bonjour, bonjour ! Quel temps de chien, encore !
- Euh… bonjour monsieur… Valorieux, lui renvoit une Nathalie, au bord des larmes.
- Des appels ?
- Euh oui… Maître Carmet a… a de nouveau appelé pour dire que… que les conclusions du 27...
- Oui ?
Nathalie semble suffoquer tandis qu'elle tente d'un coup d’œil discret de reporter l'attention de son patron sur Bourgeaud.
- Seront repoussée au 31 !...
Valorieux a reçu le message et comme il se tourne vers Bourgeaud, son regard marque instantanément la sidération.
Sidération due à la nouvelle frasque de son employé, lequel s'est entouré d'une imposante muraille de livres et de dossiers qui, tels des ramparts, le mettent totalement à l'abri des regards, si n'était une petite lucarne, un judas de pacotille qu'il a laissé s'incruster dans son bunker de papier, afin de garder un œil sur Nathalie.
- Bonjour Bourgeaud !
- Ah, bonzour Monzieu Valorieux ! lui répond t-il, piteux, de derrière sa muraille.
- C'est quoi ce cirque ? Je peux savoir ce que vous faites ?
- Ah, zi travaille, monsieur, zi travaille !
- Oui, je vois ça !… Vous avez même l'air assez débordé !… Je présume que le dossier Vernier est bouclé ?
À l'instar de Nathalie, Bourgeaud lance alors à travers son judas des œillades en direction de celle-ci pour la mettre en cause de son retard. Valorieux qui ne comprend pas interroge à son tour Bourgeaud d'un regard l'air de dire « Oui, et alors ? ». Alors Bourgeaud, d'une ultime mimique, invite Valorieux à se rapprocher de lui. Valorieux se penche davantage, comme prêt à recevoir cette confidence :
- Z'est elle !… Elle m'empêche !
- Comment ça ?
- Oui, elle m'ezpionne tout le temps, Herr Direktor !… Elle est néfaste !
- Mais... qu'est-ce que vous racontez, mon vieux ? Vous êtes devenu fou !
« Oui » fait Bourgeaud de la tête, convaincu qu'il est d'avoir atteint son « point de non-retour ».
Valorieux reste cependant un court instant embarrassé. Il ne sait trop que faire. Doit-il piquer une crise ? Avoir pitié ? Appeler des secours ?
Une fois de plus, il trouve sa parade grâce au dossier « Vernier ».
- Bon écoutez, si c'est ce dossier Vernier qui vous perturbe à ce point, laissez tomber. Je m'en occuperai. Vous allez rentrer et…
- Nein, nein… Das heisst, dass ich… lui renvoie un Bourgeaud dans une sorte d'étouffement.
- Quoi, comment, qu'est-ce que vous dites ?
Le malaise de Bourgeaud tourne au malaise schizophrénique. Bourgeaud essaie de s'expliquer encore, mais tous ses mots lui viennent dorénavant dans la langue de Goethe, ces mots "borborygmés", crachés en bouillies, qu'il s'efforce coûte que coûte de réprimer.
- Na, na, im moment… Na, ich… augenblicklich...
- Bourgeaud ?… Qu'est-ce que vous dites ?… Bourgeaud ?
- Ich, ich… moi, je… je, moi… ich bin die blau Rose...
- Mais arrêtez avec ce mouchoir à la fin, je ne comprends rien…
- Die… die zeit der reinigung kam...
- Bourgeaud, enlevez-moi ce mouchoir. Vous avez entendu, ôtez-moi ce mouchoir.
Comme le fait d'un commandement, Bourgeaud s'exécute, retire son mouchoir… se dévoilant tout honteux, sa « moustache indéboulonnable » sous le nez.
- Bourgeaud !!! glapit Valorieux, éberlué, estomaqué.
Bourgeaud se lève sur l'instant, droit, raide, comme aux ordres. Furax, Valorieux le sermonne alors de cette manière :
- Mais qu'est-ce que ça veut dire ? Je croyais qu'on était d'accord. Vous vous croyez où à la fin ? C'est pas possible ça Bourgeaud, c'est pas possible, pas chez moi ! Vous faites ça où vous voulez, mais pas chez moi. Vous consultez qui vous voulez, hein, mais où vous revenez ici digne, lucide et retrouvé, ou vous n'y revenez plus. Entendu, Bourgeaud ?… On est d'accord ?
- Mais, ich… ich...
- Y a plus de ich, ich… Sortez !… Sortez !!!
Sous pression, telle une marmite, d'un coup Bourgeaud et son « bras » explosent synchrone. Son « bras » droit comme libéré de ses chaînes a éclaté, foudroyant la ceinture, se détendant en un éclair comme un arc. Alors avec toute la conviction d'un SS aux ordres, Bourgeaud s'écrie, tandis que son pantalon lui tombe aux chevilles :
- Ja woll, Herr Kommandant !
*****
Ciel noir et lourd. La pluie qui tabasse encore.
Sous les hallebardes, courbé, cassé, façon « M le maudit », comme traqué, Bourgeaud dans la rue retient fermement son bras pour rentrer chez lui.
Il traverse la chaussée. Un coup de frein strident le fait sursauter.
Une traction noire des années 40 vient de piler à quelques centimètres de lui pour l'éviter. Il plonge un regard mauvais vers ses occupants et là… stupeur, « hallucination » ! Deux gestapistes, de cuir noir vêtus, le fustigent du regard, l'air de dire « Gaffe à toi, saboteur ! », et d'un petit geste clément l'autorisent à circuler.
Quelques pas encore, et sur le trottoir... nouvelle frayeur ! Quand il vient à croiser la femme noire au boubou, cette femme à l'enfant qu'il connaît, mais qui maintenant est accoutrée du costume de ces femmes allemandes qui participaient au programme du Lebensborn, cette association de l'Allemagne nationale-socialiste, dont le but était d'accélérer la création et le développeme d'une race aryenne, pure et dominante.
Elle tient dorénavant un chérubin blond dans ses bras, et sourit à Bourgeaud.
Il atteint enfin sa cité H.L.M. et découvre devant son hall d'entrée, cernant la porte, deux grand oriflammes claquant au vent, rouges et portant croix gammée.
Là encore, la grappe d'adolescents noirs et maghrébins, telles des sentinelles casquées, costumées en soldats de la Wermacht, debout ou à l'intérieur d'un side-car, semblent faire le planton.
À son passage, tous d'un même choeur lui font le salut hitlérien. Et Bourgeaud, comme décomplexé, enfin écouté, reconnu, libère son bras à son tour et le projette à l'oblique vers les nuages anthracites.
Il progresse à présent d'un pas rapide le long de son couloir.
Quand dans une sorte d'intuition, il stoppe net ses pas… devant « sa dernière affichette » : « Mélange de races, mélange de crasse », laquelle a été surchargée par un tagger de cette inscription bleu marine et grasse :
GRETA NIQUE MOULOUD
Heil Hitler*****
Debout dans son slip blanc, devant la table de sa salle à manger, Bourgeaud repasse sa chemise blanche. En fond sonore, il écoute sans vraiment l'écouter la radio.
Dans celle-ci, l'animateur interroge un philosophe sociologue sur son dernier ouvrage « L'homme de Mèche » :
Dans « L'Homme de Mèche », vous dites que les électeurs FN souffrent d’un défaut de « narcissisme primordial ». Dès lors, peuvent-ils, d'après vous, changer d’avis comme une personne rationnelle ? Je parle avec des gens du Front national, il y en a même que j’aime bien. Je vous le dis très franchement : certains sont plutôt sympathiques. La plupart ne sont pas des racistes ou des antisémites, mais des gens très malheureux. Mais pour votre question, la réponse est non. Je n’essaye jamais de les dissuader de voter pour le Front national. Plus j’essaierais de le faire, et plus ils voteraient pour le Front national. C’est complètement inutile. C’est d’autant plus inefficace que, pour une part, ils n’ont pas tort d’exprimer une souffrance. Le paranoïaque, le psychotique, le névrotique ne racontent jamais que des bêtises. Il y a toujours un fond de vérité. Le problème, c’est que ce fond de vérité qui devient pathologique exprime une maladie qui n’est pas seulement celle de ces électeurs : c’est celle de notre société. Ce qui est spécifique dans la pathologie des électeurs du Front national, c’est que par leur vote, qu’ils le veuillent ou non, ils s’en prennent à des boucs émissaires.
Qu'est-ce qu'un homme de mèche ? De quoi souffre t-il ? Un homme de mèche, ce peut être n'importe qui à un moment donné de sa vie. Les hommes de mèches sont de toutes races, de toutes religions, de toutes idéologies. Ils peuvent être athées ou fondamentalistes, incultes ou diplômés. Ce sont des êtres qui un beau jour se retrouvent percutés par le dégoût de leur propre malheur. Des êtres qui ont perdu peu à peu le sentiment d'exister et se laissent alors sombrer inexorablement dans un malheur encore plus grand. Dès qu'ils traversent une longue période de calamités, ils ne cherchent pas à se rattraper à leur dignité d'homme, qui est certes égratignée, mais toujours un peu vivace cependant dans les replis de leur raison. Alors, ils se laissent glisser. Ils abandonnent aux chiens leur lutte intérieure. Ils laissent une figure patriarcale ou matriarcale décider pour eux ce qui est le bien ou le mal. Le vote vers l'extrême est pourtant un acte suicidaire, provocant, quasi odieux. L'homme de mèche le sait au fond de lui ? Oui, il en a tout à fait conscience. Mais c'est plus fort que lui. Il glisse insidieusement vers cette notion presque réconfortante, consolante « D'après moi le déluge ». Devenu orphelin de la société, se sentant une épave sacrifiée, il veut mélanger son malheur personnel au grand malheur collectif.Le bouc-émissaire, l'Autre doit payer ce qu'il n'a pas eu la force de régler par lui-même dans sa psyché ? Tout à fait. Il croyait son esprit pour toujours à l'abri de l'adversité. Et puis arrive la tempête. Il tente de résister quelques mois, quelques années, et puis au bout du compte, il préfère se laisser irradier par la foudre, plutôt que de mettre à l'abri ce qu'il lui reste de cœur et de raison. Un homme relativement équilibré, pondéré, est presque toujours calé, toujours centré. Il sait exactement où se trouve son cœur, qui n'est ni à l'extrême de sa tête, ni à l'extrémité de ses pieds. L'homme de mèche, lui, pour combattre sa propre fatalité, décide de faire flamber à petit feu le meilleur de lui-même. « L'Autre » l'empoisonne, et il ne fait plus aucun effort pour reconnaître que le poison était dormant en lui. Il sait pertinemment que les risques sont grands de voir au bout de son vote le feu et les flammes, des calamités pires encore. Il cherche dorénavant ce feu purificateur à l'extérieur et non plus à l'intérieur de lui. L'homme de mèche cherche inconsciemment à mourir, est prêt à immoler les siens ? En quelque sorte. Comme il n'a plus la force de chercher des traverses à l'intérieur de lui, des issues de secours. Comme il n'a plus la force de convoquer une sorte de lenteur, de silence, de sobriété, de dissimulation. Comme il n'a plus la force de laisser hiberner son cœur un jour, une heure, une seconde de plus.*****
Bourgeaud est devant sa glace en pied, bras tendu, mèche et « moustache » assumée, revendiquée. Bourgeaud, chaussures noires, pantalon noir, chemise blanche à manches courtes et cravate noire qu'à cet instant solennel, il ajuste.
Bourgeaud fasciné, fascinant ! Le regard droit, droit devant lui, et semblant intimer sans détours : « Bourgeaud… c'est l'heure ! ».
Eh oui, l'heure d'y aller, comme ce fut le cas un jour, une heure, pour tous ces grands de ce monde qui, le jour, l'heure venue, firent l'Histoire !
Et cette musique de marche militaire qui, au fond de lui résonne, l'envahit, le brûle.
Cet hymne teuton puissant, frénétique, vainqueur, dévastateur, enflammant tout son être.
Ah, comme ça va être beau !
Ça y est… là, il est prêt… il y va !
Il se détourne de la glace et d'un pas protocolaire se dirige vers le mur, « son mur », un mur entamé, ravagé, assailli de mille coups… vestiges terrifiants d'une rage récente, comme en témoignent les gravats répandus sur le sol et la masse posée là.
Mais un mur où semble encore suinter l'Orient, comme cette musique de tam-tam et de voix berbères vient s'immiscer, s'allier aux cuivres germaniques, dans un raï belliciste grotesque, déconcertant.
Mais ignorant cette ultime bataille, Bourgeaud va droit là où son Destin l'appelle… la fenêtre.
Il ouvre en grand !
Alors en ce sept heures du soir de sa cité tranquille, Bourgeaud, lui, n'entend plus qu'elle… cette foule d'un demi-million d'hommes et de femmes pressés là sous sa fenêtre et qui, en délire, scandent son nom et l'acclament.
Cette foule, de son bras tendu, il la salue, s’enivre d'elle.
Puis, d'un geste imposant le silence, et avec la gravité des mots qui s'impriment à tout jamais dans l'Histoire, il prêche, il harangue :
- Ich hatte einen Traum. Ein Traum für ihr ! (
J'ai reçu un rêve. Un rêve pour vous !)
ACCLAMATION DE LA FOULE !
- Ich traümte von einer sauberen stadt, rein und ohne laster einer makelosen stadt, eine jungfraülichen stadt, wo unsere kinder, nacht und engeln ähnlich, durch die stassen liefen, blumen pflüchten, schafe streichelten ohne angst von eine horde von pederasten verfolgt zu werden ! (
J'ai rêvé d'une ville propre, saine et sans tâche, une ville immaculée, une ville vierge où nos enfants, nus comme des anges, couraient dans nos rues, cueillant nos fleurs, caressant nos moutons, sans peur d'être coursés par des hordes de pédérastes !)
ACCLAMATION DE LA FOULE !
- Eine stadt wo unsere frauen und mütter, frei und friedlich ihre fenster öffneten, ohne angst im griess ver gewaltigt zu werden ! (
Une ville où nos femmes et nos mères, libres, apaisées, ouvraient leurs fenêtres sans peur d'être violées dans la semoule !)
ACCLAMATION DE LA FOULE !
- Eine stadt in der unsere greise in frieden staben, ein lächeln auf den lippen, glücklich ihr leben nicht aufgespiesst zu beenden ! (
Une ville où nos vieillards mouraient en paix, un sourire aux lèvres, heureux de ne pas finir égorgés à la broche !)
ACCLAMATION DE LA FOULE !
- War es wirklich ein traum ? (
Était-ce vraiment un rêve ?)
ACCLAMATION DE LA FOULE !
- Nein, das ist realität, wenn sie es wollen ! (
Non, c'est notre réalité, si vous le voulez !)
ACCLAMATION DE LA FOULE !
- Und diese realität, verkörpere ich für sie ! (
Et cette réalité, je l'incarnerai pour vous !)
ACCLAMATION DE LA FOULE !
- Ich sehe dass sie mich lieben. Lieben sie mich ? (
Je vois que vous m'aimez. Est-ce que vous m'aimez ?)
- JAAAAA !!! JAAAAA !!!
- Und da ich die, die wir nicht lieben auch nicht liebe, liebt ihr mich daraufhin mehr ? (
Et lorsque je n'aime pas ceux qui ne nous aiment pas, vous m'aimez davantage?)
- JAAAAA !!! JAAAAA !!!
- Also, also ich segne euch ! (
Alors, je vous bénis !)
À cet instant, Bourgeaud entend le bruit lointain d'une moto qui pétarade.
La clameur de la foule s'est subitement évaporée dans son crâne. Bourgeaud est blême. Il déglutit le vide et l'angoisse.
Derrière le mur saccagé, son discours a réveillé un petit enfant qui pleure.
Alors Bourgeaud, comme titillé, s'approche du mur éventré. Là, par-delà la brèche, il vient plaquer son œil en kapo, un œil grand ouvert, intense.
Passe un léger temps. Et les pleurs cessent.
Il se retourne enfin, plaque ses épaules contre « son mur ». Bourgeaud face à sa folie, paumé, hébété ! Bourgeaud, pour un instant, peut-être retrouvé !
Il lui faut une cigarette. Il trouve le paquet. Vide !
Il le froisse dans sa main. Puis il vient prendre sa gabardine, là sur la chaise, l'enfile, ouvre la porte, et sort.
*****
Le voilà dans son couloir. Comme Bourgeaud a claqué machinalement sa porte, il va pour partir, quand d'un coup sa main frappe son front. Et il s'exclame alors :
- Ach scheise… scheise !
Bourgeaud a claqué sa porte en oubliant visiblement sa clef à l'intérieur.
Dodelinant de la tête, comme un désespéré, il enfouit nerveusement sa main dans ses poches…
Mais non, pas de clef !
- Mein gott ! Das gibt es doch nicht ! peste t-il.
Mais soudain, Bourgeaud a l'idée. Il enfourne cette fois sa main dans la poche arrière de son pantalon, et en sort un couteau suisse.
Le portant à hauteur de son « bras » toujours tendu, il déplie le petit instrument. Puis, il s'agenouille, introduit la lame dans la serrure.
Tout là-bas, au fin fond du long couloir, il ne voit pas arriver les deux skinheads, crânes rasés et batte de base-ball sous le blouson, qui progressent d'un pas assuré dans sa direction.
L'un d'eux jette un coup d'oeil sur un petit bout de papier, comme une indication d'adresse. Quand l'autre, d'un coup de coude complice, invite son alter ego à mater plus loin cette espèce de zombie malsain qui trifouille une serrure, à genoux.
Et, de fait, grognant, jurant, salivant dans sa « moustache » et sur sa lame surexcitée, Bourgeaud racle en effet, charcute au cœur de sa serrure.
Il entend enfin les pas des « jeunes gens très bien », tourne son regard, découvre ces deux inconnus qui fondent sur lui avec des mines menaçantes.
Comme un enfant surpris et déjà coupable, il retire alors promptement sa lame, puis affiche un large sourire affable, son « bras » toujours levé :
- Ach, bonzour les zamis !
- Qu'est-ce que tu trafiques, toi ? Déguisé, comme ça, là ? le tance tout de go le plus patibulaire des deux skinheads.
Bourgeaud se relève alors, peu rassuré, et tente d'expliquer sa contrariante mésaventure :
- Ach… eine kleine problem… Ich bin sortir und clac… Nicht clef !…
Le coupant net, le plus râblé des hommes de main vient aussitôt tirer sur la grotesque moustache de Bourgeaud :
- Qu'est-ce que tu te crois ! Tu te fous de la gueule du Maître ! Allez, zone-moi ça, abruti !
- Aie ! Aie ! Aie !...
- Elle est vraie, ce con !... Tu sais que c'est pas bien ça, de vouloir rentrer chez les autres !
- Ach, mais confuzion !… Ich bin chez moi, ich bin chez moi…
Suite et fin un peu plus bas... 
