[Nacas]

  Eveil. C’est le matin, une poignée de minutes avant la sonnerie acerbe du réveil, sûrement, encore une minute… Une petite pression sur le bouton central m’affiche six heures, sur le petit écran luminescent, à moins d’une main de mon visage aplati par le matelas et englué de mes cheveux gras, odorants. Agréables senteurs âcres de mes sueurs d’une nuit onirique. Six heures douze : trop tard pour se rendormir ; je me serais bien assoupi une fois de plus. Je vais somnoler un peu, en attendant le réveil.


   Deux voix reprennent leur conversation dans mon cerveau empâté. Je reconnais les voix de Jasper, et d’Ombe, qui tranchent dans le brouillard épais de mes pensées embuées. Je ne parviens pas à attraper une bribe intelligible de ce qu’ils se disent : seulement quelques phonations assurées, qui viennent, affluent, tourments sporadiques. Je tressaille. Non ! Taisez-vous, je ne veux pas vous écouter… Je les chasse de mon esprit, vivement, d’un geste maladroit et aveugle. Choc de mes phalanges contre les barreaux froids de mon lit, mes nerfs tardent avant de réagir, incertains. J’ouvre les yeux ; ma chambre, faiblement éclairée par la lueur placide de l’ordinateur qui veille. Elles résonnent encore dans mon crâne, s’éloignant timidement ; leurs échos ne s’estompent pas. Arrêtez : vous êtes bien trop particulières. Ces voix modélisées à partir de textes, qui m’ébranlent avec beaucoup trop de justesse : chargées de beaucoup trop d’intensité… ‘A comme Association’.

Je me revois reposer d’un geste laconique empreint d’une trop vive mélancolie le Tome Sept sur mon bureau. A comme Association est en huit tomes, je les ai déjà lus, j’ai déjà passé la semaine de frémissements qui avait suivi leur fin, il y a déjà longtemps… J’ai relu les quatre premiers tomes « récemment », heureux de retrouver Jasper, et Ombe, souriant de savoir mieux qu’eux ‘qui’ ils sont, m’amusant de voir que les auteurs le savaient encore mieux que moi. Mais mes émotions se sont déréglées complètement, elles ont dérapé, imitant la moto, ce 8 novembre, elles sont devenues ardentes, sous l’explosion de ce taser, sur cette bécane à 220km/h. Et maintenant je frémis, lorsque mes doigts frôlent la pensée de prendre le huitième tome. Peut-être parce que je me rapproche de la fin ; sûrement parce que cette fin se laisse deviner, de plus en plus nette à mes yeux éprouvés.

Je tremble. Non, je vibre. Les événements repassent, défilent dans ma mémoire… Des événements bien trop lourds du sens que leur délivre leur descendant ; Huitième tome. « Ce tome 7 était… bien trop intense par rapport à ce que j’‘expectais’. Parfois c’est avec de l’anglais, que je m’adresse mieux à moi-même : « on pense avec les mots », dit-on. Mes pensées dérivent naturellement - trop naturellement - vers la fin du Tome Huit, le ‘climax.’ Je me remémore le visage de Mlle Rose, dans une tourmente de magie et de protagonistes. Elle arbore son armure de mage de bataille, qui scintille et flirte avec l’image que mon cerveau s’établit d’un tailleur. Le visage de Jasper me parvient sur la droite, de dos autant que de face ; de trois-quart dos. Je ne lis pas d’expression claire, définitive, sur son visage. Il a l’air soucieux, anxieux, peut-être, pris dans le feu de l’action. Et par-dessus l’image de Jasper, l’agent (stagiaire) charismatique poignant, transpire celle de Jaspr’ - Jasp’r ? je m’en veux une seconde de ne plus connaître son nom - le démon. Jasp’r, le prince démon de puissance et de feu, duquel émane une poudre volatile d’étincelles vermillon, dont je devine l’odeur… Soufre. Il ne peut pas vraiment être en danger, ici, l’agent-démon Jasper charismatique poignant, brasier extraordinaire de puissance, et de vent…

Ici. On est dans une petite ruelle de Paris ; je lis sans la voir la plaquette « rue du Horla » contre l’immeuble, le 13. Fulgence est là, devant nous, entouré de ses fils. Il a revêtu son apparence : l’homme-business-démon, au sourire béant et carnassier, et au cigare incendiaire ; dans mon esprit, une carte de Dixit. Ses fils… ‘Romu’, dont la vue éveille en mon cœur les sentiments de regret, de tristesse et d’abhorration de Jasper. A ses côtés Lucile ; elle n’a pas l’importance de Romu, elle est juste « un PNJ non-amical » de plus, dans la scène qui débute. Il me semble déceler Ralk’ dans le dos de Jasp’r, hors de son miroir, le démon mineur mascotte, attrayant au-possible. Une embardée de magie me ramène à mon lit.

     Je suis sur mon lit en hauteur, qui domine ma chambre, je colle mon front à ses barreaux blancs et froids. Je glisse mes doigts, ma main, dans les larges interstices horizontaux. Le théâtre continue de flasher, dans mon esprit engourdi de blanc et d’un peu d’écarlate. La tête contre mon ours immense, je le pense, prudemment.

Le sang pulse dans mes tempes, charrié par un cœur hyperactif, stimulé bien trop maladroitement par la scène finale d’A comme Association, bien trop capiteuse. Mes pensées vont en parallèle à mon ‘bouquin’, celui que je suis en train d’écrire, celui qui les fait vrombir cruellement moins fort, ces tempes… Il en est à son chapitre Un, le Deux bloque : le scénario peine à se construire proprement, à s’échafauder sans crisser. Je pense à Scyan, après sa bataille ardente, de trois pages de carnet. Je repense au dilemme des personnes pronominales… Le Tome Huit ne m’a pas quitté pour autant. Un mot résonne avec la teinte amère du dépit, avec le tintement froid de l’accusation : « Climax ». « Climax… » Mon cœur vibre. Je n’y parviens pas… Je n’ai pas de ‘climax’, pas de scénario, pour mon livre. Subrepticement mon écriture qui me transporte tant se fait plus terne, insidieusement la remise en question s’insinue, cruel sapeur du rêve. Je me demande, évasif, si je vais relire le tome 8 : si le tome 7 est si violent, « comment sera le 8 ».

Je sais très bien que, quoiqu’il arrive, je relirai le 8. Je le sens déjà matérialisé dans ma main, avec sa consistance plus massive que les autres, avec ses éclats argentés, sur la couverture azurée. Et son titre mordant. « Sous le regard brûlant des étoiles ». Je vois aussi deux mots : l’auteur : « Éric l’Homme ». Mes émotions se font dès lors plus floues, plus pernicieuses : je ne connais pas « Eric l’Homme » autrement que par l’Association, où il figure aux côtés de « l’éminent » Pierre BOTTERO. Pierre, que je nomme par son prénom, dont je n’imagine pas le nom sans ses majuscules, que j’adore, qui a bercé mon enfance, que j’adule presque, nostalgie aidant ; qui est mort. Je ne sais pas… Lorsque je lis « Eric l’Homme », sur cette couverture que je connais par cœur, mon cœur se serre un peu ; comme s’il lui reprochait quelque chose. Je devine ce qu’il essaie de lui reprocher. « Les meilleurs bouquins de l’Association, ce sont ceux de Jasper. » Pas ceux de BOTTERO. Bien que ce dernier n’a pas eu le temps (« le temps » …) de corriger ses œuvres (et je sais, écrivant, ce que cela peut représenter), bien que je sache qu’il a participé autant (« au temps » ? Nah…) qu’il a pu à l’élaboration des autres ; le résultat est là. Et mon cœur s’en offusque doucement, égoïstement, dans sa poitrine. Il faudra bien un jour que je me frotte à la plume d’Eric l’Homme. Mais je retarde ce jour, l’appréhension me questionne, me menace : « et si c’était bien » ; « et si c’était mieux ? » Alors mes certitudes vacilleraient ; alors je devrais être obligé de reconnaître, dos au mur brûlant de la confession, que BOTTERO ne mérite pas mes éloges plus qu’un autre ; je ne veux pas avoir à m’y résoudre.

Une petite mélodie fredonne dans mon crâne bruissant. Debout sur le Zinc, je la reconnais. Le refrain passe, erratique dans ma mémoire émoustillée. « Sur le corps sans vie… Le héros est mort ; la Femme pleure, sur son triste sort mais, ‘Qui a eu tort’ ? … L’heure tourne… Le héros est mort… » J’ai envie de l’écouter, de bon matin, agrippé de mes pensées étourdissantes. Mes yeux luttent une seconde contre la lumière trop vive du cellulaire, puis je la trouve sans mal. Les premiers accords retentissent doucement dans ma chambre, s’amplifiant sous l’action de mes doigts qui pressent les boutons… Je la stoppe. Juste avant qu’elle débute vraiment, juste avant que la voix ne distille ses mots séducteurs en mon être : devrais-je la conserver, pour pouvoir l’écouter sur le chemin du bus, pour laisser la fraîcheur matinale la seconder ? … La voix commence à distiller ses notes envoûtantes dans l’air immobile. Les trois minutes suivantes s’écoulent comme une poignée de secondes.
Je stoppe ; avant qu’une autre chanson ne brise ma transe. Je saute à terre ; je vais me doucher.


    Les barreaux rugueux de mon échelle grincent comme à l’accoutumée sous mes pieds ; je les entends à peine, dans le lointain. Je me dévêts de mon pyjama et de sa crasse agréable, une fois dans la salle de bain. L’eau coule déjà chaude ; maman l’a sollicitée à l’instant. Le liquide qui sourd du pommeau serré par la main languide n’a pas sur moi l’effet attendu par le commun. Heureusement. Je ne suis pas le commun : je suis Moi ; et l’eau suintant en gerbe sur mon corps nu, loin de me réveiller, m’enfonce un peu plus profondément dans la transe délicieuse… Je fixe le mur rose carrelé largement de l’enclave de la douche, pensif. Je pense à quelques formulations « lyriques » que j’avais imaginé la veille à propos de Syan, mon héros. J’en imagine là d’autres, à propos d’autres choses. Un vieux texte qui prend la poussière, au fond de ma clef USB. Un vieux texte que j’avais intitulé « l’Ecrivain », et dont je m’étais promis de retirer le titre. Je devrais le reprendre ; je ne sais même plus quand est-ce que je l’avais écrit. Il y a peut-être cinq ans. Le tiers de ma vie. La moitié de ma mémoire nette.

Une petite phrase tinte joliment dans mon encéphale. « Une lame craque en un râle réconfortant sur le parquet de goudron. Sans que l’on sache pourquoi. Ni comment. Elle craque, c’est tout ; il en est ainsi, comme de beaucoup de choses, dans cette petite pièce scellée de granit, souillée de chairs. » Une petite phrase, qui m’émeut. Qui aboutit à une idée muette : « Je suis… ‘verve’, c’est le mot… ‘Je suis en verve’. » Je décide que mon petit carnet sera recouvert de rune, dès que je l’aurai à nouveau dans mes mains. La routine matinale se déroule avec célérité dans la forte lueur des ampoules. Six heures quarante-neuf dans le petit écran lorsque je recouvre la pénombre de ma chambre. Mon sac est prêt, je lui soutire mon carnet jaune - et vierge - ainsi qu’un stylo, le mien ; contournant le lourd Tome Huit, coincé entre les cahiers pour sa sûreté, à côté de son cadet le 4, placé méticuleusement de la même manière - celui-là à l’intention de Claire qui, je le devine, aura fini le tome 3 aujourd’hui.
Je saisis mon stylo-bille à encre, et je couche ces mots sur mon carnet.


La boucle est bouclée.


Mais ce n’est pas une boucle : c’est un δ, et sa queue commence ici ; et ne finit pas.
Je ne peux pas relater ma matinée ainsi.
Le temps est cruellement injuste : une pensée est fulgurante, elle naît, puis meurt, supplantée par une autre, en une fraction de seconde… sa retranscription à la plume en prend cent. Et le temps que mon tracé fébrile s’achève en un point passe, et ce sont douze centaines de vers en prose, qui s’alignent et disparaissent sur le filigrane de la file d’attente.
La concordance du temps… je l’abandonne pour ce carnet, irréalisable promesse alors que ma mémoire s’effrite, et que mon esprit s’échauffe.

Il est neuf heures. Maintenant. A l’heure où le mot « heure » se trace d’une encre encore humide sur mon journal fraîchement nommé, à l’heure où le paradoxe s’ébranle entre mes deux oreilles bouchées par la bouche des deux écouteurs, qui m’ouvrent en jouant ‘le bleu du miroir’ _DslZ. Je dois aller en cours, là. Maintenant. Non.

Il était sept heures trente, lorsque “Fulgence” a commencé de sécher pour la première fois sur ce carnet. Il était huit heures moins dix, lorsque j’ai traversé en hâte le hall de mon lycée, n’ayant en tête que la suite de ce que j’avais commencé dans le bus - sept heures trente ; je ne peux l’écrire que maintenant, ce maigre compte rendu, exécuté par souci de ‘transparence’…

Et il est dix heures et le quart d’une autre, maintenant, des mois après, lorsque je retranscris ce petit carnet jaune rempli au quart à l’aide d’un clavier frêle sur une page blanche cerclée d’icônes, sur ma clef USB. Et il sera plus tard, lorsque je devrai le reprendre encore. Injustice : je ne peux pas graver mes mots en toute circonstance, et je ne peux stopper le maelström de mes pensées, jamais.

Là. Maintenant. Je vais en cours. Pas encore, c’est vrai. Dans un instant. J’écris ; scotché. Mme Français comprendra. Je ne peux me stopper si abruptement… Vite. Mon stylo s’agite plus vite, actionné par mes doigts galvanisés. Il faut que je me décroche. Je ne pourrai pas relater ma course légère et palpitante jusqu’à ma salle. Je ne pourrai pas relater mes ‘deux heures-récré’ de français… Je ne peux pas m’excuser, de ce paradoxe qui pulse. Et je ne me doutais alors même pas qu’il prendrait une telle ampleur… Je m’arrache.
Course effrénée, prévue. Par contre si je suis en français, salle 27 - 29 ? -, j’halète. Mes écouteurs ont tout juste retrouvé leur poche dans mon manteau. « Puis-je parler au présent, alors que je relate des évènements qui datent ? » Bonne question. Même de quelques poignées de secondes seulement ? Et de quelques mois ? Secondes, oui. Je décide. Minutes, oui. Je décide. Mois, non. Je suppose. Et ma verve s’est racornie. Flash de Mme Rose, dans la vaste grotte creusée. Maintenant. « Racornie ». Meh. Il y a un film sur le tableau.
Maintenant.
Non.
Et j’écris, en même temps, en différé. Le film, c’est ‘Camus’.
Et alors que des phrases avaient germé à l’évocation de l’image, il y a quelques minutes, là, maintenant, ces images ont changé ; la musique, aussi ; un film, c’est d’abord les acteurs, mais aussi la musique. La musique a changé, depuis que ces phrases ont germé ; et maintenant, elles ne sont plus là. Tu - je ? - n’imagines pas à quel point… D’autres les ont supplantées ; et ces autres ont détrempé, elles aussi. Et tout ce que je pourrais coucher sur mon papier, maintenant, c’est l’absence de mots construits dans mon esprit ; d’autres s’en contenteraient - images incisives de certains vils imposteurs -, pas moi.
J’arrête. Le temps présent s’est vidé de son intérêt, ; là.
Maintenant.


           Et ça s’arrête là, juste après une petite datation en italique : “jeudi 26 novembre 2015”.

[Nocte]

  Eveil. C’est le matin, une poignée de minutes avant la sonnerie acerbe du réveil, sûrement, encore une minute…

Le rythme est cool ici.

Une petite pression sur le bouton central m’affiche six heures, sur le petit écran luminescent, à moins d’une main de mon visage aplati par le matelas, et englué de mes cheveux gras, odorants.

Là c'est meh, trop haché par les virgules.

Agréables senteurs âcres de mes sueurs d’une nuit onirique.

La musicalité pourrait être améliorée.

Je ne parviens pas à attraper une bribe intelligible de ce qu’ils se disent : seulement quelques phonations assurées, qui viennent, affluent, tourments sporadiques.

Le tourment sporadique fait un peu trop artificiel.

Choc de mes phalanges contre les barreaux froids de mon lit, mes nerfs tardent avant de réagir, incertains.

Fait gaffe à varier un peu la construction de tes phrases.

faiblement éclairée par la lueur placide de l’ordinateur qui veille.

Le choix des mots ne me convainc pas totalement.

Elles résonnent encore dans mon crâne, s’éloignant timidement

Peut-être un peu trop convenu l'éloignement timide.

Ces voix modélisées à partir de textes, qui m’ébranlent avec beaucoup trop de justesse : chargées de beaucoup trop d’intensité… ‘A comme Association’.

Ça c'est cool.

Je me revois reposer d’un geste laconique empreint d’une trop vive mélancolie le Tome Sept sur mon bureau.

On ne ressent pas le laconique dans cette phrase, faudrait quelque chose de plus concis.

Des événements bien trop lourds du sens que leur délivre leur descendant

La répétition du "leur" est bof.

Il a revêtu son apparence : l’homme-business-démon, au sourire béant et carnassier, et au cigare incendiaire ; dans mon esprit, une carte de Dixit. Ses fils… ‘Romu’, dont la vue éveille en mon cœur les sentiments de regret, de tristesse et d’abhorration de Jasper. A ses côtés Lucile ; elle n’a pas l’importance de Romu, elle est juste « un PNJ non-amical » de plus, dans la scène qui débute. Il me semble déceler Ralk’ dans le dos de Jasp’r, hors de son miroir, le démon mineur mascotte, attrayant au-possible. Une embardée de magie me ramène à mon lit.

Assez laborieux à lire, trop haché.

Le sang pulse dans mes tempes, charrié par un cœur hyperactif, stimulé bien trop maladroitement par la scène finale d’A comme Association, bien trop capiteuse. Mes pensées vont en parallèle à mon ‘bouquin’, celui que je suis en train d’écrire, celui qui les fait vrombir cruellement moins fort, ces tempes… Il en est à son chapitre Un, le Deux bloque : le scénario peine à se construire proprement, à s’échafauder sans crisser. Je pense à Scyan, après sa bataille ardente, de trois pages de carnet. Je repense au dilemme des personnes pronominales… Le Tome Huit ne m’a pas quitté pour autant. Un mot résonne avec la teinte amère du dépit, avec le tintement froid de l’accusation : « Climax ». « Climax… » Mon cœur vibre. Je n’y parviens pas… Je n’ai pas de ‘climax’, pas de scénario, pour mon livre. Subrepticement mon écriture qui me transporte tant se fait plus terne, insidieusement la remise en question s’insinue, cruel sapeur du rêve. Je me demande, évasif, si je vais relire le tome 8 : si le tome 7 est si violent, « comment sera le 8 ».

Je sais très bien que, quoiqu’il arrive, je relirai le 8. Je le sens déjà matérialisé dans ma main, avec sa consistance plus massive que les autres, avec ses éclats argentés, sur la couverture azurée. Et son titre mordant. « Sous le regard brûlant des étoiles ». Je vois aussi deux mots : l’auteur : « Éric l’Homme ». Mes émotions se font dès lors plus floues, plus pernicieuses : je ne connais pas « Eric l’Homme » autrement que par l’Association, où il figure aux côtés de « l’éminent » Pierre BOTTERO. Pierre, que je nomme par son prénom, dont je n’imagine pas le nom sans ses majuscules, que j’adore, qui a bercé mon enfance, que j’adule presque, nostalgie aidant ; qui est mort. Je ne sais pas… Lorsque je lis « Eric l’Homme », sur cette couverture que je connais par cœur, mon cœur se serre un peu ; comme s’il lui reprochait quelque chose. Je devine ce qu’il essaie de lui reprocher. « Les meilleurs bouquins de l’Association, ce sont ceux de Jasper. » Pas ceux de BOTTERO. Bien que ce dernier n’a pas eu le temps (« le temps » …) de corriger ses œuvres (et je sais, écrivant, ce que cela peut représenter), bien que je sache qu’il a participé autant (« au temps » ? Nah…) qu’il a pu à l’élaboration des autres ; le résultat est là. Et mon cœur s’en offusque doucement, égoïstement, dans sa poitrine. Il faudra bien un jour que je me frotte à la plume d’Eric l’Homme. Mais je retarde ce jour, l’appréhension me questionne, me menace : « et si c’était bien » ; « et si c’était mieux ? » Alors mes certitudes vacilleraient ; alors je devrais être obligé de reconnaître, dos au mur brûlant de la confession, que BOTTERO ne mérite pas mes éloges plus qu’un autre ; je ne veux pas avoir à m’y résoudre.

Une petite mélodie fredonne dans mon crâne bruissant. Debout sur le Zinc, je la reconnais. Le refrain passe, erratique dans ma mémoire émoustillée. « Sur le corps sans vie… Le héros est mort ; la Femme pleure, sur son triste sort mais, ‘Qui a eu tort’ ? … L’heure tourne… Le héros est mort… » J’ai envie de l’écouter, de bon matin, agrippé de mes pensées étourdissantes. Mes yeux luttent une seconde contre la lumière trop vive du cellulaire, puis je la trouve sans mal. Les premiers accords retentissent doucement dans ma chambre, s’amplifiant sous l’action de mes doigts qui pressent les boutons… Je la stoppe. Juste avant qu’elle débute vraiment, juste avant que la voix ne distille ses mots séducteurs en mon être : devrais-je la conserver, pour pouvoir l’écouter sur le chemin du bus, pour laisser la fraîcheur matinale la seconder ? … La voix commence à distiller ses notes envoûtantes dans l’air immobile. Les trois minutes suivantes s’écoulent comme une poignée de secondes.
Je stoppe ; avant qu’une autre chanson ne brise ma transe. Je saute à terre ; je vais me doucher.

Ça part dans tout les sens ici, mais je vois où tu veux en venir.

    Les barreaux rugueux de mon échelle grincent comme à l’accoutumée sous mes pieds ; je les entends à peine, dans le lointain. Je me dévêts de mon pyjama et de sa crasse agréable, une fois dans la salle de bain. L’eau coule déjà chaude ; maman l’a sollicitée à l’instant. Le liquide qui sourd du pommeau serré par la main languide n’a pas sur moi l’effet attendu par le commun. Heureusement. Je ne suis pas le commun : je suis Moi ; et l’eau suintant en gerbe sur mon corps nu, loin de me réveiller, m’enfonce un peu plus profondément dans la transe délicieuse… Je fixe le mur rose carrelé largement de l’enclave de la douche, pensif. Je pense à quelques formulations « lyriques » que j’avais imaginé la veille à propos de Syan, mon héros. J’en imagine là d’autres, à propos d’autres choses. Un vieux texte qui prend la poussière, au fond de ma clef USB. Un vieux texte que j’avais intitulé « l’Ecrivain », et dont je m’étais promis de retirer le titre. Je devrais le reprendre ; je ne sais même plus quand est-ce que je l’avais écrit. Il y a peut-être cinq ans. Le tiers de ma vie. La moitié de ma mémoire nette.

Une petite phrase tinte joliment dans mon encéphale. « Une lame craque en un râle réconfortant sur le parquet de goudron. Sans que l’on sache pourquoi. Ni comment. Elle craque, c’est tout ; il en est ainsi, comme de beaucoup de choses, dans cette petite pièce scellée de granit, souillée de chairs. » Une petite phrase, qui m’émeut. Qui aboutit à une idée muette : « Je suis… ‘verve’, c’est le mot… ‘Je suis en verve’. » Je décide que mon petit carnet sera recouvert de rune, dès que je l’aurai à nouveau dans mes mains. La routine matinale se déroule avec célérité dans la forte lueur des ampoules. Six heures quarante-neuf dans le petit écran lorsque je recouvre la pénombre de ma chambre. Mon sac est prêt, je lui soutire mon carnet jaune - et vierge - ainsi qu’un stylo, le mien ; contournant le lourd Tome Huit, coincé entre les cahiers pour sa sûreté, à côté de son cadet le 4, placé méticuleusement de la même manière - celui-là à l’intention de Claire qui, je le devine, aura fini le tome 3 aujourd’hui.
Je saisis mon stylo-bille à encre, et je couche ces mots sur mon carnet.


La boucle est bouclée.

Ouais c'est chouette comme passage, toujours un peu trop de verbiage, mais y'a enfin un peu de sincérité qui suinte.

Après la dernière partie est trop perchée, et j'ai aucune envie de décortiquer tout ça. Si t'aime complexifier tes textes tant mieux pour toi, perso ça me dit rien.

[Nacas]

Si tu veux.

[Nocte]

La bonne blague !
Continue comme ça et tout le monde snobera tes textes. Je vois que ça commence déjà.

[Nacas]

Calme-toi WEG, tu es amer, et cela te rend acerbe.

Que veux-tu que je te réponde ? "Si tu veux", cela signifie que j'ai lu tes remarques, que j'en prends compte pour ce qu'elles sont (celles d'un inconnu qui ne m'apprécie pas), et que j'agis en conséquence.
Détrompe-toi : je ne suis ni hautain ni méprisant, simplement je parle peu.
Je sais ce que vaut ce texte, qu'il manque de finesse, et que certains passages subtils sont mal introduits (comme par exemple ce "laconique", qui n'est justement pas laconique, et c'est ça qui est bon). Si les conseils sont les bienvenus toujours, je n'ai pas grand chose à leur répondre.
Et, par rapport au snobage de mes textes, comme tu dis, je le sais et je m'en réjouis : je ne veux pas de remerciements, pas d'éloges ; j'ai déjà assez de compliments, et les éloges détruisent.
Si j'ai besoin de conseils, de remarques, je le notifie en début de texte ; j'ai déjà essayé et cela a très bien fonctionné.
Note aussi que j'ai modifié quelques virgules, une ou deux tournures, sur tes conseils, WEG.

[Nacas]

Mais merde, t'as raison quand même, WEG.