♫ Toréador, ton cul n’est pas en or ♪♪
Ni en argeeeeeent ♫
Ni en fer blaaaaaaaaaaaaaaanc ♪♪♫
- Mimiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!Ça c’est mon père.
Il faut vous dire que je chante toujours sous la douche. Enfin, je chante… Je hurle plutôt. Pour tuer une vocation dans l’œuf , rien de mieux qu’une vocifération paternelle… Au moment où c’était l’émeute dans les premiers rangs des flacons de shampoing et des crèmes de douche. Pfff…
M’en fiche, je prends la douchette et continue en sourdine. Genre concert intimiste pour brosses à dos et gants de crin.
♫ ♪♪ Aille beulive aille canne flaille
Aille beulive aille canne teuch ze skaï ♪♪♫♪
J’arrête abruptement mon récital car je viens d’épuiser la capacité de notre ballon d’eau chaude. Bordel, j’ai encore plein de shampoing dans les cheveux. C’est de la merde les ballons d’eau chaude. Je sors de la cabine, super ce rideau en plastique qui te colle au cul… C’est trop demander d’avoir une cabine de douche avec une vraie porte en verre qui coulisse comme chez les gens normaux ? C’est de la merde les rideaux en vinyle. Mais je ne vais pas me laisser démonter par un morceau de plastique bleu avec des coquillages. Bien campée sur le tapis éponge, j’offre un rappel aux brosses à dents.
♫ ♫ Aille woz maide for lovigne you baillebi ♪
You oèure maide fort lovigne mi ♫
And aille kant guette hénaff of you baillebi
Kant you guette hénaff of mi ♪♪♪♪
L’ambiance n’y est pas. Manque une boule à facettes dans notre salle de bain. A la place, on a une espèce de suspension en papelard avec des mouches mortes dedans. Parait que c’est un lampion japonais. C’est de la merde les Japonais.
Je ne vois même pas ma tronche dans la glace, tant il y a de buée sur le miroir. Comme on n’a pas de fenêtre dans la salle d’eau, mon père, bricoleur de génie, a mis une VMC. C’est moche, ça fait du bruit et ça ne sert à rien. Y’a même encore plus de buée qu’avant. C’est de la merde les VMC. J’attrape une serviette et nettoie la glace avant de me regarder. Oh, la gueule… C’est moi ça ? C’est de la merde les miroirs. Vite un peignoir et une serviette sur le crâne pour me dissimuler à ce reflet dénué de toute miséricorde. Je file vers ma turne. Mince, j’ai oublié mes mules, y’a plein de traces de pieds sur le faux plancher du couloir. Ca va encore gueuler chez les quadras. C’est de la merde le faux plancher. Une fois dans mon antre, je dévaste ma penderie pour trouver des nippes à mon humeur. Je me coince la peau de la main dans la porte accordéon. C’est de la merde les portes accordéon.
Une chemise à carreau, rouge et noire, un jean avec des motifs indiens aux revers. Pas besoin de plus. J’aligne mes vieilles peluches sur le lit. Ca va être mieux que Johnny Hallyday au Stade de France.
Allumeeeeeeeeeer le feu
Allumeeeeeeeeeer le feu-euuuuuuuuu !
Ouais bon d’accord, c’est pas trop mon répertoire, et puis mes peluches sont vieilles mais quand même…
Tant pis je vais faire un dance show. Genre à la Lady Gaga
♫ ♪ ♫ Hello, hello, baiilebi you cold ?
Aille kant ireu fing
Aillave got noo service
Ine ze cleube, you sait sait ? ♪ ♫
La chorégraphie prend fin à cause d’une punaise. C’est de la merde les pieds. Je boîte jusqu’à mon lit. Carrière ruinée par un simple bout de ferraille. En vieille star sur le retour je vais mourir sur scène, enfin sur mon lit. Cochonnerie de vie. Déprimée, j’attrape la télécommande pour laisser chanter les autres.
Kawaii
Hello Kitty, hello Kitty
Hello Kitty, you're so pretty
Hello Kitty, hello Kitty
Hello Kitty, you're so silly
BLAM BLAM BLAM !‘tain c’est quoi encore ça ? Je suis en train d’agoniser en imaginant mes funérailles nationales avec le ministre de la culture qui à la larme à l’œil et un discours vibrant. C’est de la merde, les enterrements.
Je me lève en claudiquant et ouvre la porte. Ma mère, avec une tête des mauvais jours. C’est de la merde les mères.
— Bon sang, ça fait quinze fois que je t’appelle, j’ai besoin de toi pour sortir les poubelles ! Tu pourrais baisser ta musique de dingue quand même !
C’est de la merde, la chanson…
https://www.youtube.com/watch?v=LiaYDPRedWQ
