[Miromensil]

Verasoie 
J’aimerais bien faire un gibet avec toi, j’ai eu la fièvre du commentaire itou l’année passée et ça va continuer jpense, maiiiis j’ai examen samedi et fautquejétudieproutàlafin 

Et juste pour expliquer l’ultra minimaliste intro en début de texte : à la base j’avais fait une intro qui était aussi longue que le tiers du texte, dans laquelle j’expliquais que j’avais peur qu’on trouve ça trop abstrait etc, et puis j’ai supprimé pour résumer à une seule phrase… Mais je me rends compte, en lisant tes derniers commentaires, que j’aurais peut-être du la laisser (venant d’une modo en plus bouhloulou)

chépa si le problème est "issu" du voyageur...

Je vois ce que tu veux dire… « en provenance de » ? huhu bof. Mais en effet ça va pas

Et merci pour la petite faute, j’ai corrigé !

J'aime bien cette brève. C'est un peu surréaliste mais (j'ai pas lu tes premiers textes ou je me souviens pas) je le trouve intelligible, c'est cool. J'aimais bien le poème parce que je trouve ça cool comme clôture, le p'tit texte et le poème se justifient l'un l'autre. Mon problème avec "mourrance" en fin de poème c'était que ça manquait de syllabes pour moi, tout naturellement j'avais lu espérances. Voilà ! ^ ^

Je ne pense pas pour les premiers textes, quand je suis arrivée en 2013 tu n'étais déjà plus là (du coup je suis ô joie de voir revenir des personnes comme toi et Lo). Si c’est surréaliste tout en étant intelligible, pari réussi D’habitude c’est plus raconté et moins abstrait, là je voulais voir si on me suivait malgré tout dans le délire - du coup si ça a marché pour toi c’est cool. « Mourrance » c’est un mot que j’ai entendu dans la bouche d’une youtubeuse beauté   et j’aimais  bien les sonorités. Mais si on lit espérance à la place alors faudrait que je rajoute un peu de matière à tout ça en effet.

Merci beaucoup pour ton com !

[Verasoie]

De rien !

Ouais pour le problème je pense qu'il y a plutôt un lien de causalité avec le voyageur qu'un lien de "source" haha. Genre le problème causé/déclenché par le voyageur... Mais c'est tout de suite plus logique et moins poétique :p

[Eveil]

"Les nuits se nomment Post-Scriptum et leurs lettres se détachent dans le noir des quais comme le cri d’un revenant qui voit pour la première fois la lumière du jour. Il est sept heures dix huit sur la gare ; deux étudiants et trois travailleurs attendent le train, ni les énervements ni les échauffements ne pointent encore. Ils se tiennent hivernaux avec leur valise posée à côté d’eux. En face, seul le nom de la gare hurle — Post-Scriptum."

J'aime bien ce début et le reste moins... le choix des mots, c'est tout, ça me porte pas. Je me lance pas dans l'argument parce que ça ne changera rien, tes choix se tiennent (à part des soucis à l'oreille type "la gare hurle", ou "chialaient" qui me paraît dénoter par son registre). Et donc on peut pas trop revenir dessus.


"Astre aux rayons à fleur de quai
Tu accostais mes sombres 

Mais nous convoyons
Ensemble, par delà nos
Mourrances"

j'aime également la fin, et "mourrance". "Espérances" ôterait beaucoup de ce qui fait l'originalité. Mourrance ça me rappelle de l'argot, ou de l'incapacité du verbe et de l'homme à mourir comme il se doit. L'incapacité d'exprimer sa propre misère parce qu'elle sort du langage et de la compréhension, mais percutant pourtant l'oreille - ce qui ressemble à la définition d'un cri.  Et puis il y a l'odeur qui pourrit, comme un amour qui pourrit, qui rancit. Pour ce que ça m'évoque !

 

[Grange]

J'aime beaucoup l'idée et le thème de ce texte.

Je suis plus réservé sur le choix de certaines formules et sur certaines phrases  mais je ne vais pas redire ici ce que j'ai lu dans d'autres commentaires.

Toutefois, je pense que l'annonce du retard pourrait être simplement citée sans préciser qu'elle grésille. Simplement écrire l'annonce telle qu'elle est entendue et en italique suffirait amplement à nous faire comprendre les choses.

Je ne vais pas me permettre de réécrire ton texte mais par exemple j'aurais formulé différemment  la phrase:

"Quelques minutes plus tard, l’aurore met au goût du jour les silhouettes"

Dans un tel cas — et s'agissant d'un phénomène lumineux agissant sur les silhouettes —  je les aurais mises à contre-jour plutôt qu'au goût du jour mais c'est une vue personnelle.

Flanqués de torpeur me gêne. Envahis de torpeur me semblerait plus conforme à l'usage

Elaguer me gêne également.

 "Le soleil ne dore rien, faute de s’être levé."  Si tu évoques l'aube (alba la blancheur) puis l'aurore (l'or du lever) tu ne peux plus prétendre que le soleil ne dore rien. Ou alors tu supprimes l'aurore qui naît quelques lignes plus haut.

 "Il se sentait un peu comme si les deux aiguilles d’une horloge stagnent vers les six heures trente et peinent à remonter la pente" est maladroit: le "si" est de trop et tu aurais pu par exemple écrire:

"Il se sentait comme les aiguilles d'une horloge qui stagnent à six heures trente et peinent à remonter." C'est plus concis et ça dit la même chose (pardon de réécrire ce n'est pas très agréable pour l'auteur j'en conviens)

"à l’endroit précis où les réverbères clignent dans l’hésitation de s’éteindre ou non" là encore on peut alléger c'est lourd et peu littéraire.

PS: ne n'étonne pas que les extraits ne soient pas en citations de couleur comme les autres le font. J'ai une bonne raison je ne sais pas le faire!

[Miromensil]

Eveil
C’est intéressant, les deux passages que tu as aimés sont ceux qui expriment le mieux ce que j’essayais de faire passer. Quand tu dis « le choix des mots, c'est tout, ça me porte pas. Je me lance pas dans l'argument parce que ça ne changera rien, tes choix se tiennent » : bah.. si vraiment les commentaires ne changeaient pas ma façon d’écrire ou ne me faisaient  pas réfléchir, je pense que je ne resterais pas ici La confrontation avec les points de vue des autres, leurs attentes, ça m’intéresse pas mal. Mais de ce que j’ai lu de toi, je peux comprendre que ça ne te porte pas. Pas beaucoup d’incendie par ici Si je devais essayer de mettre en forme une émotion, ce serait la vacuité et autres variantes du vide, et c’est ce que j’ai essayé de faire ici.

Et tu as raison pour le hurler, il est peut-être un peu trop fort. De même que crever et chialer, mais les deux me semblaient bien aller ensemble dans le dernier § (où il y a un changement de ton).

La façon dont tu perçois « mourrance » est juste et rejoint ce que j’en pense aussi. Il y a le même « our » que dans « amour ». En fait, je me rends compte que j’aurais pu plus développer cet aspect-là dès le début, au lieu de le garder pour la fin.

Merci pour ton passage !

Grange

Je suis plus réservé sur le choix de certaines formules et sur certaines phrases  mais je ne vais pas redire ici ce que j'ai lu dans d'autres commentaires.

Je vois que tu l’as fait finalement, donc je te remercie déjà

Toutefois, je pense que l'annonce du retard pourrait être simplement citée sans préciser qu'elle grésille. Simplement écrire l'annonce telle qu'elle est entendue et en italique suffirait amplement à nous faire comprendre les choses.

Oo Tu as entièrement raison, je me demande même comment je n’ai pas pu y penser. D’ailleurs je le fais la 2e fois.

Dans un tel cas — et s'agissant d'un phénomène lumineux agissant sur les silhouettes —  je les aurais mises à contre-jour plutôt qu'au goût du jour mais c'est une vue personnelle.

En effet ça dépend de quel point de vue on se place. Visuellement, ce que tu dis est plus logique : le ciel se colore et les silhouettes noires s’en détachent. Ici, j’essayais un peu de personnifier le soleil, donc dire qu’il les met au gout du jour dans le sens de « révèle les couleurs ».

"Le soleil ne dore rien, faute de s’être levé."  Si tu évoques l'aube (alba la blancheur) puis l'aurore (l'or du lever) tu ne peux plus prétendre que le soleil ne dore rien. Ou alors tu supprimes l'aurore qui naît quelques lignes plus haut.

J’évoque le soleil qui ne s’est finalement pas levé, mais ce n’est pas très clair. Je vois la faiblesse du texte : j’insiste pas assez sur le soleil comme principe moteur de l’aube, même si les deux sont liés évidemment. Mon idée était : il essaie de se lever, donc de colorer le monde, mais finalement son entreprise sera vaine parce qu’il se suicide (tout le dernier §). Ce suicide-là, non décrit comme tel (sauf dans le titre), est évoqué par celui du voyageur qui marchait sur les voies et est à l’origine du retard du train. J’insiste peut-être pas assez sur le point de basculement, sur sa fin tout simplement…

"Il se sentait comme les aiguilles d'une horloge qui stagnent à six heures trente et peinent à remonter." C'est plus concis et ça dit la même chose (pardon de réécrire ce n'est pas très agréable pour l'auteur j'en conviens)

Ne t’excuse pas ; je sais qu’il y en a qui n’aime pas trop les propositions de reformulations, moi-même parfois je ne peux pas m’en empêcher quand je commente un texte. Perso ça ne me dérange pas, parfois à force de relire j’en perds le bon sens Or tu viens de me le rappeler, ta phrase est plus consise et m’évite le « si » que je n’aimais pas trop, merci !

"à l’endroit précis où les réverbères clignent dans l’hésitation de s’éteindre ou non" là encore on peut alléger c'est lourd et peu littéraire.

En relisant à haute voix, je crois que je vois : c’est le « hésitation de s’éteindre ou non » qui prêche. Je crois que je vais enlever le « ou non ».

PS: ne n'étonne pas que les extraits ne soient pas en citations de couleur comme les autres le font. J'ai une bonne raison je ne sais pas le faire!

Pas de souci Pour te dire en quelques mots : le plus simple c’est d’ouvrir 2 fenêtres, l’une avec le texte à commenter et l’autre ouverte sur la case blanche qui s’ouvre quand on appuie sur « répondre ». Ensuite tu fais des copier-collers des phrases que tu entends citer. Pour se faire, tu cliques après sur le bouton « quote », symbolisé par la bulle (au-dessus du cadre blanc pour répondre). Tu verras les balises apparaitre dans ta réponse. Si tu cliques sur « prévisualiser », tu verras que toutes tes phrases sont citées en couleur L’autre solution c’est de faire directement un « citer » à partir du post du texte que tu veux citer. C’est le bouton en haut à droite du texte et des posts en général. C’est plus de chipotage je crois parce qu’il faut bien vérifier que toutes les balises sont fermées pour ne pas qu’il y ait des couleurs dans tous les sens. Mais bon, il y a plusieurs façons de faire. Je sais pas si je suis claire, sinon je t’explique par MP

Merci beaucoup pour ton retour détaillé, il m'a été très utile !

[Rémi]

Salut Miro

Archipotage :

Il est sept heures dix huit sur la gare

dix-huit (prononcer dizouit )

ni les énervements ni les échauffements ne pointent encore.

pas fan du ni ni ne

Ils se tiennent hivernaux avec leur valise posée à côté d’eux.

je préfère : "Ils se tiennent hivernaux, leur valise à côté d’eux. "

problème technique issu d’un voyageur

pb issu d'un voyageur ? (dû à la présence d'un voyageur)

Les soupirs, ces êtres chauds recroquevillés au fond des entrailles et expirés pour prendre l’air, se cristallisent.

ça je kiffe

Quelques minutes plus tard, l’aurore met au goût du jour les silhouettes. Celles des arbres et des cheminées déchiquettent les premières lueurs de l’aube. L’horizon s’empourpre. L’ à-peine-levé se galvanise des soupirs. Le train n’est pas là, les oiseaux hésitent à chanter. En amont, plus tôt par delà les rails, un voyageur marchait sur les voies. S’embourbent les attentes. Pour des raisons indépendantes de notre volonté, le soleil aura un retard indéterminé.

classe !

les lampadaires se sont clos.

y a plein d'images improbables qui passent super bien, celle-là me plait moins

Bon, certains passages me plaisent beaucoup, c'est bien barré et chaque lecteur y trouvera des choses qu'il y cherche. Je préfère la nouvelle fin , mais je trouve dommage que tu ne reviennes pas sur le Post-Scriptum ni sur le "je", même de façon évasive.

A+
Rémi

[Meilhac]

salut Miro
Attends mais c'est excellent ! 
le titre est absolument génial, et le propos est bizarre et excitant et émouvant et troublant et élégant et surprenant, j'ai lu le sourire aux lèvres et le coeur joyeux 
je suis pas très convaincu par Post-Scriptum mais pas gênant
j'ai pas trop aimé l'image du soupir qui ne m'a vraiment pas parlé, et encore moi le coup de la "cristallisation", c'est peut-être la seule phrase faible de ton texte
la complainte des jours mourrus… ce titre de ouf… non mais attends où c'est que tu vas chercher des trucs aussi gé-gé…
mille merci
tes autres textes c'est même genre ?
je vais y voir 

[Miromensil]

Rémi

dix-huit

J'avais oublié si la règle c'était : en mettre partout ou nulle-part. Du coup j'en ai mis

pas fan du ni ni ne

Yep, comme WEG. J'ai modifié

je préfère : "Ils se tiennent hivernaux, leur valise à côté d’eux. "

Mmmmh tu as raison, c'est plus logique et plus fluide, mais j'aime bien la phrase sans virgule..

pb issu d'un voyageur ? (dû à la présence d'un voyageur)

Oui j'ai eu du mal en l'écrivant celle-là, Vera me l'a fait remarqué aussi Ta proposition me semble bien mieux, merci !

y a plein d'images improbables qui passent super bien, celle-là me plait moins

Yep, maintenant que tu l'isoles comme ça, je trouve pas ça super. J'ai mis éteints à la place

Je préfère la nouvelle fin , mais je trouve dommage que tu ne reviennes pas sur le Post-Scriptum ni sur le "je", même de façon évasive.

La fin je suis toujours en hésitation Il y en a qui ont bien aimé le poème, et c'est quand même ça qui explique le suicide du soleil (très joyeux tout ça, heureusement que je l'ai mis en titre et pas dans le corps du texte). J'ai modifié le poème, à voir s'il est plus clair, mais il contient une référence à PS et au "je".

Merci beaucoup pour ton passage, il m'aide beaucoup !

Meilhac

le titre est absolument génial, et le propos est bizarre et excitant et émouvant et troublant et élégant et surprenant, j'ai lu le sourire aux lèvres et le coeur joyeux 

Ahaha j'ai souri en lisant ta phrase. C'est paradoxal parce que le fond du truc est pas très joyeux

j'ai pas trop aimé l'image du soupir qui ne m'a vraiment pas parlé, et encore moi le coup de la "cristallisation", c'est peut-être la seule phrase faible de ton texte

Oui cristallisation est peut-être un peu précieux... Mais arf je trouvais pas mieux pour dire ce que je voulais. "Deviennent des flocons de neige gelés", "se transforment en cristaux" c'était ça l'idée. Après il y en a plusieurs qui ont relevé cette phrase-là en disant qu'elle était bien donc je vais la garder.. si c'était too much je l'aurais virée mais on va dire que ça passe.

la complainte des jours mourrus… ce titre de ouf… non mais attends où c'est que tu vas chercher des trucs aussi gé-gé…

J'ai pensé à un tableau de Magritte en l'écrivant  "mourru" je voulais l'utiliser parce que c'est un mot que j'employais à l'époque où je jouais à un mmo ("j'ai mourru") et qu'on entend de temps en temps dans les conversations (/racontage de vie off). Jour parce que c'est de ça qu'il s'agit, et complainte pour le côté chant.

tes autres textes c'est même genre ?

Non.. Parce que j'ai toujours peur qu'on me dise que c'est incompréhensible et trop hermétique. C'est ce qu'on repprochait beaucoup à mes premiers textes et je trouvais ça dommage qu'on y comprenne rien. J'ai fait un gros effort, depuis que je suis sur le forum, pour tout simplifier et faire en sorte d'avoir une écriture qu'on dit "fluide". Mais c'est pas trop naturel pour moi et je m'éclate beaucoup plus sur des textes comme celui-là. Après, ma crainte c'est d'être seule dans mon délire. Ici j'ai tenté de faire mi-simple/narré mi-abstrait pour voir ce que ça donne, et globalement je vois que ça a marché, donc je suis contente ça m'encourage !

Merci beaucoup pour ton commentaire et ton intérêt !

Bon, et suite à tous ces commentaires très constructifs :
- j'ai rajouté des phrases un peu plus explicatives à la fin, pour qu'on comprenne la relation du voyageur et du soleil (commentaire de Lial entre autres)
- modifié le poème, dont le début était vraiment bof il est vrai. Je ne sais pas encore du tout si je vais le garder dans une version définitive, je vais voir
- modifié les temps du passé. On ne m'a pas fait de remarques là-dessus mais il me semble que dans un récit au présent, les flash-backs sont au passé composé, or j'avais tout mis à l'imparfait.. Je sais pas si c'est très important mais j'ai toujours du mal avec ça

[Rémi]

Je ne sais pas ce que tu as changé dans le poème de la fin, mais il me plait bien. En fait, je me dis que garder le texte entier avec sa "fin" et laisser le poème en plus, ça le fait carrément.

Chouette ce texte

A+

[Itolcar]

Bonjour, j'ai beaucoup aimé ce texte. Il m'a fait pensé à une bande dessinée de science fiction sous lsd que je lisais et dont j'ai oublié le nom malheureusement.
Deux remarque cependant.
Je trouve que le mot chialer dénote dans le texte. Ce n'est pas un beau mot de manière général.
De plus je remplacerait "pénombre" par "ombre"je trouve que le rythme de la phrase serait meilleur et de plus je trouve qu'ombre renvoie aux inconnus qui se suicident sur les voies.
Voilà.

Je trouve aussi que c'est le bon format pour des textes de ce style la. Plus long ça serait un peu difficile à encaisser.

Mais j'ai vraiment beaucoup aimé.

[Miromensil]

Je ne sais pas ce que tu as changé dans le poème de la fin, mais il me plait bien. En fait, je me dis que garder le texte entier avec sa "fin" et laisser le poème en plus, ça le fait carrément.

A la base j'avais pensé le texte "avec" le poème, l'un prolongeait l'autre. Ca se voyait sur la mise en page : la nouvelle était en justify donc toute parfaite sur les côtés (lignes paralèlles), et sur la fin elle se déconstruisait/disloquait pour terminer sur le mot "mourrances". Puis certains ont dit que ça le faisait moyen donc j'ai mis le poème en spoiler, avec la nouvelle fin qui se termine sur lancine. Mais je le préfère avec le poème donc tu m'as décidé, je le remets ! La 4e strophe ne me plait pas encore tout à fait, avec le "m'amenuit" que je trouve bof. J'y retoucherai encore surement

Merci Rémi !

Bonjour, j'ai beaucoup aimé ce texte.

Le lire à minuit en plus Bon il est pas très effrayant non plus

Il m'a fait pensé à une bande dessinée de science fiction sous lsd

Aha
 

Je trouve que le mot chialer dénote dans le texte. Ce n'est pas un beau mot de manière général.

Yep, ça m'intéressait de mettre des mots moches et des tournures grammaticales incorrectes. Mais si vraiment il dénote, je vais mettre autre chose. "pleurer" est trop précieux donc il faut que je réfléchisse...

De plus je remplacerait "pénombre" par "ombre"je trouve que le rythme de la phrase serait meilleur et de plus je trouve qu'ombre renvoie aux inconnus qui se suicident sur les voies.

Tu as entièrement raison, le souci c'est que je dois changer toute la phrase. C'est d'autant plus logique avec le participe "vêtues" qui renvoie aussi à des personnes. Tu as l'oeil A la base je voulais évoquer les gens sur le quai en effet, et leurs alentours. Du coup je dois modifier la phrase pour qu'elle garde une logique :

"ce serait bien en fin de compte si les gens restent coincés entre les pénombres ombres vêtues d’atonie et les journées (bof du coup) avortées, à l’endroit au moment précis où les réverbères clignent dans l’hésitation de s’éteindre"

Des gens coincés entre des ombres et des journées c'est bizarre... il faudrait des gens coincés entre des ombres et des xxxxxx avortées. S'ils étaient coincés entre des pénombres et des journées ça se tenait parce que étaient 2 lieux (enfin quoi que... la journée c'est un moment). De plus, entre la pénombre et la journée, il y a les réverbères qui clignent en hésitant de s'éteindre, donc tout se tenait. Sauf que je dis que le soleil est mort donc c'est pas logique. Grmlmlml. Je réfléchis tout haut mais oui à changer.

Je trouve aussi que c'est le bon format pour des textes de ce style la. Plus long ça serait un peu difficile à encaisser.

Yep, plus long c'est du Lautréamont (si ça t'intéresse)(même si je prétends pas écrire aussi bien que lui)

Merci beaucoup pour ton retour et tes remarques !

[Itolcar]

gens restent coincés entre les pénombres vêtues d’atonie et les journées avortées, à l’endroit précis où les réverbères clignent dans l’hésitation de s’éteindre.

Que pense tu de :  "gens restent coincés entre les ombres vêtues d’atonie et leurs éclast de réverbères qui clignent dans l’hésitation de s’éteindre. Comme ça ils le comprendront, lui l'étoile finie."

[Miromensil]

Que pense tu de :  "gens restent coincés entre les ombres vêtues d’atonie et leurs éclast de réverbères qui clignent dans l’hésitation de s’éteindre. Comme ça ils le comprendront, lui l'étoile finie."

J'en pense que tu es un génie u.u C'est nickel sur plein de plans : quand moi je réécrivais la phrase, elle s'allongeait toujours plus. Là, elle est plus courte. Puis éclats de réverbères ça garde l'idée d'une lumière et ça s'oppose à ombres. Et c'est concevable d'être coincé entre des ombres et des éclats, c'est même très visuel. Ca me fait penser à ces soirées où tout le monde danse comme des fous et où la lumière est éteinte et rallumée très vite, ce qui donne l'impression de voir tes potes par flashs rapides (je sais pas si j'exprime bien).  Il y a juste le "leurs" que je sais pas à quoi tu rapportes, les éclats sont ceux des réverbères dont je pense qu'on peut mettre "les" pour que ça soit équilibré avec "les ombres". Et puis c'est pas parce que le soleil meurt que l'électricité fonctionne plus, donc ça résout tout !

Je sais pas quel éclair t'es passé dans la tête mais merci 1000 fois ! Rentrer comme ça dans le texte d'un parfait inconnu et proposer une phrase qui a la même teneur que les autres faut le faire x)

[Meilhac]

Parce que j'ai toujours peur qu'on me dise que c'est incompréhensible et trop hermétique. C'est ce qu'on repprochait beaucoup à mes premiers textes et je trouvais ça dommage qu'on y comprenne rien. J'ai fait un gros effort, depuis que je suis sur le forum, pour tout simplifier et faire en sorte d'avoir une écriture qu'on dit "fluide". Mais c'est pas trop naturel pour moi et je m'éclate beaucoup plus sur des textes comme celui-là. Après, ma crainte c'est d'être seule dans mon délire. Ici j'ai tenté de faire mi-simple/narré mi-abstrait pour voir ce que ça donne, et globalement je vois que ça a marché, donc je suis contente ça m'encourage !

Yep. Pas facile de doser… faut à la fois cultiver son originalité voire son étrangeté, et, en même temps, susciter de l'intérêt et peut-être même de la "compréhension"… pas simple.

du coup j'ai très envie de lire tes textes "incompréhensibles" et "hermétiques", ça m'étonnerait pas que je kiffe ! (ils sont ici sur le fofo ? je vais aller voir !)

[Itolcar]

Je te transmet mes explications par MP.