Elle sait qu’ils ne peuvent pas comprendre, elle sait que tout ça a l’air irréel et faux. Mais la douleur accroît chaque jour, et elle lutte de plus en plus chaque instant. Elle n’invente pas de symptôme, Elle les constate. Elle n’invente pas la douleur, elle la ressent. Et à chaque fois elle est plus intense.
Elle se sent mal d’être toujours mal, d’être toujours malade... Vous savez c’est comme si un couteau s’enfonçait de plus en plus profondément à chaque fois dans son corps, dans son âme.
Ce qu’elle n’ose pas dire c’est qu’elle a besoin d’eux, besoin de leur soutien, de leur amour et elle obtient de tous sauf de ça. Elle essai tant bien que mal d’arranger les choses, elle va aller voir quelqu’un, elle essai même d’en parler. Mais a part en prendre pleins la tête à chaque fois parce qu’elle recule plutôt qu’avancer ...
C’est dur de revivre ça, c’est dur de le vivre seule, c’est dur de passer au dessus.... Il faut qu’elle soit plus forte.
Elle a besoin d’eux. Elle a besoin de ça pour avancer. Elle montre que tout vas bien, Mais tout brûle au fond de son âme, elle étouffe ici. Elle ouvrit le tiroir de sa table de chevet .....
« 10 Avril 2014
Il est 6h05.
Je m'appelle Chloé, j'ai 26 ans. J'aime lire, écrire, la musique, le chant, le sport et surtout le dessin. On me décrit souvent comme joyeuse, folle, et souriante. Je prends plus soin des autres que de moi. Et c'est surement ce qui me détruit aujourd'hui. Et c'est pourquoi je dois écrire dans ce putain de journal. Je sais même pas a quoi ça sert ni ce que ça va m'apporter. "Vous n'arrivez pas à parler, écrivez" qu'elle me disait.
J’ai un mari Mike avec qui tout allé bien depuis six ans, on était heureux avant ça. Mais actuellement plus rien ne va, nous ne parlons plus, nous ne rions plus, tu ne me vois plus.
Cela fait deux semaines que je ne travail plus. Deux semaines que je suis en arrêt maladie.... Deux semaine que je ne peux plus les aider les gamins du foyer, je suis éduc spé je m'occupe d'un public en difficulté, tous les jours je vois des gamins qui ont subis de la maltraitances, des abus, des décès trop tôt, la guerre et certains même sont des p’tit dealer, les gens disent des voyous, moi je dis simplement que ce sont soit des gamins sans éducations, soit des gamins en manques d'amour, qui font tout pour essayer de surmonter leur galères quotidiennes. Ils cherchent le moyen de se faire remarquer souvent maladroitement, car ils espèrent être le « préféré »...
7h12
Je ne dors toujours pas, comme tous les jours depuis... J'ai passé la veille à l’hôpital puis sur mon canapé à regarder des séries bidon et mensongère vu que tout roule et la vie est belle!!
8h02
J'étouffe.
Un mois que je ne peux le voir me sourire, j’ai beau lui parlé les médecins disent qu’il ne m’entend pas. Je le regarde, on croirait qu’il est mort et ça me fait mal.
Je me suis regardé dans le miroir tout a l'heure, je ne me suis pas reconnu... Mes cheveux blond on l'air mort, ma peau qui est pale à l’origine, est encore plus blanche, j'ai dut perdre 10 kilos au moins... Je ne suis pas belle à voir. Je fais peur. Plus je regarde mon visage plus j'ai des frissons, les cernes sous mes yeux sont si noires... Ma peau est si abîmée. La femme en face de moi, ça ne peut être moi?!! Ne suis-je que le reflet de la vérité?
10h22
Un cauchemar, encore et encore qui me ronge, je dois fuir mais quoi, mais qui?
Tous mes rêves sont à différents lieux, différentes époques, différentes histoires mais à chaque fois je dois fuir...
11h15
Les gens autour de moi s'inquiètent, ils m’appellent encore et encore pour savoir si je vais bien. En réalité vous croyez vraiment que je vais bien?? Mes larmes ne cessent de couler, je suffoque, mon cœur se compresse dans ma poitrine, et les crises d'angoisses ne font que s’accroître. J’entends Mike qui me répète que tout ira mieux, qu’il va se réveiller, mais j n’y crois pas, je n’y crois plus.
Je suis dans mon bain l'eau réchauffe mon corps et çà me fait vraiment du bien.
J'ai mis la tête sous l'eau et j'ai touché mes cheveux, j'adore touché mes cheveux quand je suis dans l'eau... J’adore l’eau mais je suis sorti car des nombreux souvenirs sont revenus.
Aujourd'hui j'ai décidé de me faire belle...
12h03
J'ai pris soin de mon corps, mais j'ai essayé de mettre une robe et je suis si maigre que ça en devient horrible à regarder. Finalement un slim et un tee shirt large iront très bien. J'adore porter du large en faite. Dans tout les cas, il m'aurait trouvé belle.
12h33
Une odeur agréable flotte dans la maison, j’ai voulut me préparer un repas digne d'un chef. Ça fait un moment que je n'ai pas mangé, pas mangé un vrai repas. Depuis que je le vois partir, je n’ai plus l’appétit, plus le gout.
13h00
Une journée de plus, la solitude revient à grand pas... Elle commence à me ronger petit a petit et la douleur emporte avec elle chaque petit instant de joie et de bien être. J’ai beau être prêt de lui, le regarder, me raconter des histoires mais je me sens encore plus seule. Il n’est pas beau à voir.
J'ai mal putain, comment je peux vous l'expliquer...? Un vide, un manque, un bout de moi s'est évaporé... Oui il a emmené avec lui une partie de moi, comme moi je garderai avec moi une parti de lui. Il est encré en mon corps, il est gravé dans mon âme. Comment vous dire tout ce qu'il m'apportait? Juste un sourire et tout mon mal être disparaissait. Juste sa présence et je me sentais bien, je me sentais belle. J’ai l’impression qu’il est parti pour de bon et que jamais il ne se réveillera.
J'ai mal, les larmes coulent... Je n'en peux plus. Les appels qui ne cessent et cette question "tu vas bien?!" auquel je réponds "oui" et au fond je ne vais pas bien. Je vais mal. Je ne trouve plus rien à quoi me raccrocher...
13h30
Aujourd'hui je vais faire des examens médicaux... Toute une liste car les médecins s'inquiètent. J'aurai tous les résultats d'ici peu. Je vais encore passer une heure voir plus à l'hôpital. Je n'aime pas les hôpitaux.
16h32
Je suis restée 3h... J'ai cru que c'était interminable.
Je suis épuisée. L’odeur des hôpitaux me rappelle la mort, l’odeur de ses hôpitaux me rappelle la souffrance. L’odeur de l’hôpital me raccroche à toi et à cette illusion. Je ne sais plus quoi croire, vas-tu revenir ?
17h00
Je viens de me réveillé de ma sieste. Je suis fatiguée je ne peux plus... L'hotital m'a laissé un message... Il n'est plus là. C'est un grand mur devant moi, un grand mur devant lequel j'ai beau faire les plus belles choses, se mur m'empêche de vivre, de respirer de voir que le bonheur reviendra. Mon ange tu es partie j’ai beau eu me répéter tous les soirs qu’il n’y avait plus d’espoir, mais tu m’apportais réconfort et paix. Tu me donnais confiance et force. Et cet après midi tu es parti.
17h05
J’ai attendu, attendu quelque chose, je ne savais pas quoi ni comment. J’ai attendu à me détruire intérieurement, à chaque instant de ma vie. J’ai cru que j’allais trouver dans ma douleur, que j’allais trouver sans rien faire, mais je me suis trompé. Je me suis réveillé et j’ai affronté la vie et ses obstacles, j’ai affronté la réalité et ses souffrances, j’ai accepté la vie comme elle venait.
Et aujourd’hui je crois que j’ai compris ce que j’attendais : c’était mon réveille et l’acceptation de moi-même. Il ne faut pas croire que j’ai réussit totalement, mais j’en ai pris conscience et je pense que c’est important et un bon début.
J’ai avancé à reculons, j’ai cherché un refuge, j’ai voulut m’éloigner, me détruire.
Mais j’ai compris que la vie était suffisamment dure pour que je fonce tête baissée. Je me suis aventuré sur un chemin qui m’était inconnu, je me suis perdue mais j’ai remonté la pente et là je me sens prête à un avenir meilleur, je me sens prête à un futur où les obstacles seront de tailles et que je saurais affronter. Je me suis éloignée des gens que je considère comme essentiels à ma vie. Et je ne veux pas les perdre ! Mike ...
J’ai eu un coup bas, une perte totale de confiance, une sensation d’impuissance et de faiblesse.
Mais plus jamais je ne me laisserais abattre, soit par la vie elle-même, soit par des personnes que je pensais être des amis, se prendre des coups de pieds dans la gueule ça suffit !
Je vais tout faire pour que ma vie soit un long fleuve tranquille, je sais bien que se ne sera pas le cas, mais je m’en fou je veux vivre et heureuse !
Plus personne ne sera un obstacle entre mes choix, car ce sont mes choix qui font ce que je suis. Et qui font ma vie.
Je ferais surement des erreurs mais se sera à moi de les assumer, de les affronter et de les surmonter.
Je vais me battre pour ce qui me semble essentiel, je pense que je ne m’en rendais pas compte avant et c’est pour ça que :
Je suis enfin prête ...
20h00
Tu sais, je meurs dans ce monde sans toi....
J’aurai aimé te dire à quel point je t’aime, à quel point tu m’as apporté dans cette putain de vie. J’aurai aimé te donner tous ce que j’ai reçu de toi, te décrire chacun de mes sentiments pour que tu comprennes la place que tu tenais en moi. Je voudrais te reprendre, profiter de chaque instant avec toi, même si j’ai surement était dur parfois.
Ca va être dur sans toi, mon amour j’ai passé trop peu de temps à tes côtés, Je n’ai pas pris le temps de profiter de ta présence. La douleur reste là, surtout que je ne t’ai même pas dit au revoir.
Tu étais mon époux, ma vie, tu étais mon rayon de soleil, Tu me manques tellement. »
Elle tira le revolver qu’elle avait rangé dans le tiroir de sa table de chevet, elle le serra contre sa poitrine, pour elle plus rien n’avait de valeur, elle avait tout perdu, tout en quoi elle croyait, tout ce qui lui donnait espoir.
Elle posa le doigt sur la gâchette, et resta immobile quelque minute. Les larmes tombaient le long de ses joues, elle posa le canon sur sa tempe, lorsque son portable sonna, c’était l’hôpital.
Elle était enceinte ...
(Encore un peu brouillon, il me manque beaucoup d’élément de détails, mais je bloque)
