[Rémi]

Bon, voilà l'affaire, on me demande un texte en 1600 et 1800 caractères (c'est très court du coup), sur la base d'une photo (que je ne peux pas vous montrer  ). On y voit deux silhouettes au fond d'un couloir de métro qui s'approche dans un brouillard confus, dans une espèce de pluie fine (le tout en N&B évidemment).

J'en suis arrivé au texte ci-dessous, je dois encore le bosser, mais je voudrais quelques avis. Est-ce absolument incompréhensible ou alors est-ce que ça éveille le questionnement ? Est-ce que j'en fais trop ? Est-ce suffisamment noir (ça fait partie de l'objectif) ? Avez-vous une idée de titre ?

Merci d'avance de vos commentaires

D’où viennent ces gouttelettes qui chantent à mes oreilles ? En quel pays m’a-t-on abandonné pour qu’il y pleuve sans ciel ni nuages ? Je sens une chape de béton autour de moi, et un bourdonnement incessant qui harcèle mes tympans. Sur ma peau dansent des impacts sans couleur, et un brouillard épais m’emplit la bouche d’une âcreté sévère qui ne dit pas son nom. Aucun sol n’a jamais été aussi dur sous mon crâne, des vibrations en émanent, me traversent et résonnent dans mes organes. Est-il possible qu'un jour mes yeux s’ouvrent à nouveau ?
 
Il y eut un hier. Je ne peux en douter. Mon être n’est pas apparu ex nihilo, et ma conscience sans mémoire ne se rappelle de rien sauf d’avoir eu une existence. Je voudrais me secouer et renaître au monde, mais si mes sens m'assaillent de signaux, il semblerait que mon cerveau ne commande plus aucun de mes muscles.

Dans les vapeurs éthérées où je navigue, je perçois les relents d’une chaleur récente dont les radiations n’ont pas fini de me cuire. Voilà que la douleur pétille en périphérie de mon système nerveux, elle s’approche et je sais qu’elle va me dévorer. La moindre de mes cellules s’apprête à souffrir, je l’ai compris, et lorsque le bourdonnement cessera, l’explosion sera totale. L’influx prend de la vitesse, accélère exponentiellement, les signaux convergent le long de mon rachis, se jettent sur mon hypothalamus et me submergent. Une fraction de seconde avant de hurler, je me souviens de l’intégralité de mes connaissances en neurosciences. Mon corps n’est plus qu’une déchirure, un cri désespéré : j’ai échoué.

Avant de perdre connaissance, j’entends des pas, puis une voix.

—   Il a bougé ! Il est vivant !

[Nocte]

D’où viennent ces gouttelettes qui chantent à mes oreilles ?

J'aurai choisi un autre mot que "chanter".

En quel pays inconnu m’a-t-on abandonné pour qu’il y pleuve sans ciel ni nuages ?

Je trouve le "inconnu" en trop.

Je sens une chape de béton autour de moi et un bourdonnement qui ne me quitte pas, harcelle mes tympans.

Une proposition de reformulation, t'en fais ce que tu veux "Je sens une chape de béton autour de moi et un bourdonnement incessant qui harcèle mes tympans" (c'est harcèle d'ailleurs).

Sur ma peau dansent des impacts sans couleur et un brouillard épais m’emplit la bouche d’une âcreté sévère qui ne dit pas son nom.

Je trouve cette phrase maladroite. La "danse" des impacts, l'âcreté "qui ne dit pas son nom", ça manque de justesse à mon avis.

Mon être n’est pas apparu ex nihilo et ma conscience sans mémoire ne se rappelle de rien sauf d’avoir eu une existence.

Je propose une virgule après ex nihilo.

mais si mes sens me transmettent des signaux,

La musicalité du "mais si mes sens me" est légèrement laborieuse en première lecture.

je crois percevoir les relents d’une chaleur récente dont les radiations n’ont pas fini de me cuire.

Pas fan du choix des mots.

La moindre de mes cellules s’apprête à souffrir

Un peu trop convenu, non ?

je me souviens de l’intégralité de mes connaissances en neuroscience.

Neurosciences.


L'idée est sympa, même si je n'ai pas trop aimé quelques formulations. Pour le titre, je propose Chut. (sans "e", naturellement).

[derrierelemiroir]

Je vois que WEG a déjà pas mal commenté ce que je voulais dire.

Du coup, d'un point de vue de la compréhension, pour moi oui, ça a éveillé un questionnement. Ce que j'en ai compris, c'est que ton personnage vient de reprendre conscience, suite à un accident (ou pas si accident que ça, il a peut-être voulu se jeter sous le train?? Je dis ça à cause du "j'ai échoué").

Avec l'image en plus, ça aurait été cool

[Fried]

Je pense à cette histoire de déraillement spectaculaire de train dans la gare Montparnasse en 1895. Le train qui arrivait à l'étage avait traversé toute la gare et explosé le mur de l'entrée principale.
pour le titre je pense à "Bigbang"
 en rapport à ce passage "lorsque le bourdonnement cessera, l’explosion sera totale. L’influx prend de la vitesse, accélère exponentiellement,"

[Dot Quote]

De très belles juxtapositions d'images en début de texte :

pour qu’il y pleuve sans ciel ni nuages

Sur ma peau dansent des impacts sans couleur

une âcreté sévère qui ne dit pas son nom

Aucun sol n’a jamais été aussi dur sous mon crâne

A la relecture j'ai mieux compris la scène, alors que c'est écrit noir sur beige !

Dans les vapeurs éthérées où je navigue, je crois percevoir les relents d’une chaleur récente dont les radiations n’ont pas fini de me cuire. Voilà que la douleur pétille en périphérie de mon système nerveux, elle s’approche et je sais qu’elle va me dévorer. La moindre de mes cellules s’apprête à souffrir, je l’ai compris, et lorsque le bourdonnement cessera, l’explosion sera totale.

Sinon, pour essayer de t'aider bien que je sois pas sûr d'y parvenir :
- Je me figure une image fictive, mais l'absence de l'originale me perturbe puisque tu l'as évoquée.
- Il y a des éléments un peu contradictoires : le perso sent qu'il va avoir mal, mais s'évanouit à la fin ; il semblerai que son cerveau ne maitrise plus ses muscles, mais plus loin il va se mettre à hurler ; il va se mettre à hurler, mais va perdre conscience... c'est déroutant, parce que ça fait très choc traumatique et participe au réalisme, mais je trouve que ça aurait pu être amené différemment, comme si ça prenait trop d'importance par rapport au reste... je sais pas comment dire

Sinon j'ai bien apprécié, notamment parce que c'est court, ce qui semble te déranger mais concourt à une synthèse plutôt bien effectuée, et dans une dynamique de rentabilisation du temps perdu qui me touche.

Au plaisir

[Hiromi]

Pour le titre : Second Birth

[Manu]

.

[Kath]

Hello Rémi,

juste pour te dire que je vais passer sur ton texte, mais je dois partir dans quelques minutes et n'aurais pas le temps de le faire ce soir.
Je te poste ça demain après-midi au plus tard, tu es en haut de ma liste de priorités.

[Goémine]

Bonjour Rémi,
Quelques idées, elles valent ce qu'elles valent bien sûr, car tu dois avoir "ton image mentale" de la scène et il ne faut pas que trop de commentaires viennent brouiller ton instinct premier.

Ce qui me dérange au premier abord : tu décris, à propos de la photo à commenter, deux personnages qui s'approchent. Or si dès le départ l'un d'eux est allongé sur le sol... ?? mais c'est toi qui as la photo sous les yeux...

Cette idée de pluie fine, de nébulosité (une terme à inclure peut-être dans ton texte ? il n'y figure pas et pourtant tout le suggère...) me fait penser à l'attaque au gaz toxique ( sarin ? ) dans le métro de Tokyo.

D’où viennent ces gouttelettes qui chantent à mes oreilles : je n'aime pas "chantent" des gouttelettes chantent rarement, elles tintent, ricochent, dégoulinent, mais sur la peau d'un humain elles ne chantent pas ( ou alors c'est une allégorie de la pluie bienfaisante en plein désert ce qui n'est pas le cas ici) "chantent" est trop " gentil" dans ce contexte.

Sur ma peau dansent   IDEM

âcreté sévère personnellement j'aurais dit : poisseuse ou amère ( c'est sans doute de cette phrase que vient mon impression d'attaque au gaz toxique)

des vibrations en émanent, me traversent et résonnent dans mes organes. je supprimerais "dans mes organes"

il semblerait que mon cerveau ne commande plus aucun de mes muscles  je choisirais une phrase plus percutante, plus angoissante...

convergent le long de mon rachis, se jettent sur mon hypothalamus et me submergent. Une fraction de seconde avant de hurler, je me souviens de l’intégralité de mes connaissances en neuroscience. je n'aime pas ce basculement soudain dans le physiologique et les termes qui s'y rapportent. Il me semble que les perceptions doivent être plus confuses, plus ouatées.

pour le reste il y a de magnifiques formules et on se sent oppressé pour lui. tu pourrais aussi travailler sur le souffle ( respiration) battement de cœur, froid ( ou chaud) plutôt que d'employer des termes purement médicaux. Cela rendrait ton texte plus abrupt, plus réaliste.
Enfin , je suppose que c'est un choix de ta part de n'évoquer qu'un seul des deux personnages jusqu'à la dernire ligne ?
la fin me semble très bien amenée, et elle ouvre ce (court) récit.
Bonne continuation.

[Miromensil]

Hello Rémi,

D’où viennent ces gouttelettes qui chantent à mes oreilles ?

Pourquoi pas « gouttes » ? Si tu veux faire un texte noir, je pense que gouttelettes est plus gentillet (à cause du -ette).

Je sens une chape de béton autour de moi et un bourdonnement qui ne me quitte pas, harcelle mes tympans.

La chape de béton est une image forte, mais son effet est atténué par le « je sens que ». Je pense que ta phrase aurait davantage d’impact si tu mettais « chape de béton » en sujet. Par exemple, « une chape de béton choit sur mes épaules », ou qqchose comme ça (c’est qu’une piste). Dans le même ordre d’idée, je zaperais « ne me quitte pas ». Ca donnerait qqchose comme « une chape de béton s’abat sur moi et un bourdonnement harcèles mes tympans », mais c’est parce que je suis économe en mots que je dis ça…

Mon correcteur orthographique indique « harcèle » au lieu de « harcelle ».

Sur ma peau dansent des impacts sans couleur et un brouillard épais m’emplit la bouche d’une âcreté sévère qui ne dit pas son nom.

Cool !
(même si je trouve le "sévère" non nécessaire)

Il y eut un hier. Je ne peux en douter.

la rupture de rythme avec le premier paragraphe donne très bien

Mon être n’est pas apparu ex nihilo et ma conscience sans mémoire ne se rappelle de rien sauf d’avoir eu une existence.

Là, je trouve cette phrase pas très naturelle… Si le « je » est censé traduire les pensées du narrateur, j’ai du mal à imaginer qu’il puisse se dire « mon être ». Ou alors, ça sonne un peu poète romantique qui s’épanche dans la forêt. Enfin bref, c’est peut-être un chouia abstrait que pour ressentir tout son mal-être, justement.

Dans les vapeurs éthérées où je navigue, je crois percevoir les relents d’une chaleur récente dont les radiations n’ont pas fini de me cuire.

Re-cooool, les sonorités marchent bien, même si le « je crois percevoir » atténue l’effet. Idem pour le éthérées, je trouve qu’il n’apporte pas grand chose à vapeurs, et venant d’un « je », je ne trouve pas ça très naturel.

Voilà que la douleur pétille en périphérie de mon système nerveux, elle s’approche et je sais qu’elle va me dévorer.

Bien mais je trouve le « pétille » un peu précieux au vu du contexte. C’est limite contradictoire avec le « dévore ».

Mon corps n’est plus qu’une déchirure, un cri désespéré : j’ai échoué.

‘claque bien ça.

Pour répondre à tes questionnements, je dirais que l’ambiance et les images sont noires, mais peut-être moins le ressenti que j’en ai à la fin de ma lecture. J’imagine qu’il s’agit de qqn qui vient d’avoir un accident de voiture. Si ce que j’imagine est vrai, j’ai vraiment du mal à concevoir qu’il puisse se faire des réflexions du type « dans les vapeurs éthérées » ou quoi. J’ai peut-être trouvé que tu voulais faire dans le poétique, et de ce côté là c’est réussi, il y a de belles images mystérieuses. Mais je sais pas, j’aurais préféré un ton « cru » et plus charnel. En fait je crois que des mots comme chape de béton, dévorer, crâne, bourdonnements, impact, rachis… correspondent plus avec  ce que je crois que tu veux transmettre, plus que pétiller, éthéré et gouttelettes par exemple. En fait ton texte serait vraiment parfait s’il était raconté à la 3e personne du singulier, mais ne me parait pas très plausible pour quelqu’un qui parle en je et qui a la face plaquée contre le sol humide.
Pour rebondir sur ma voisine du dessus : le vocabulaire relatif aux neurosciences ne me dérange pas parce que j’ai déjà eu vent de personnes ayant une grande lucidité sur l’état de leur corps juste après s’être coupé la main par exemple (après, ils s’écroulent ou hurlent de douleur, visiblement c’est un état très bref).

J’ai été exigeante mais, franchement, j’ai beaucoup aimé déjà en l’état. Le non-dit et l’humidité, c’est tout ce qui me parle, mais j’ai voulu te proposer des pistes d’amélioration (pour une fois)

Pour le titre, qlq idées : Premier râle
(pour la sonorité de râle et le côté naissance plutôt qu’achèvement)(c'est surement pas ce que tu as voulu transmettre...)
… et j’éditerai quand je penserai à un autre

[Rémi]

Wooooooo ! Que de commentaires ! C'est sympa de pouvoir compter sur les copains

@ WEG
Un grand merci pour ton com' détaillé, ça fait plaiz'

Pour les verbes chanter et danser, je garde pour l'instant, j'ai envie de ce contraste entre le début et la fin du texte. Au départ le mec au sol reprend conscience, dans les vapes et un peu en mode bisounours (comme s'il était shooté un peu).

En quel pays inconnu m’a-t-on abandonné pour qu’il y pleuve sans ciel ni nuages ?

Je trouve le "inconnu" en trop.

D'accord avec toi, ça gicle ! (et en plus c'est mieux niveau rythme)

"Je sens une chape de béton autour de moi et un bourdonnement incessant qui harcèle mes tympans" (c'est harcèle d'ailleurs).

Je garde, c'est bien mieux (j'étais pas satisfait de cette phrase hier soir, elle aurait bougé de toute façon, merci du coup de main)
Pour "harcèle", les deux formes sont correctes mais je vais revenir à la forme classique.
(Marcel me harcèle, Marcel me harcèle !)

Sur ma peau dansent des impacts sans couleur et un brouillard épais m’emplit la bouche d’une âcreté sévère qui ne dit pas son nom.

Je trouve cette phrase maladroite. La "danse" des impacts, l'âcreté "qui ne dit pas son nom", ça manque de justesse à mon avis.

c'est vrai que c'est "flou", encore une fois le mec est dans le gaz...
et cette âcreté, il n'arrive pas à la définir. (ça pourrait être mieux formulé pitêt)

Je propose une virgule après ex nihilo.

ouaip !

La musicalité du "mais si mes sens me" est légèrement laborieuse en première lecture.

mouais, j'aime plutôt moi (mais c'est clair que c'est marqué comme musicalité)

je crois percevoir les relents d’une chaleur récente dont les radiations n’ont pas fini de me cuire.

Pas fan du choix des mots.

là, on est à la charnière et il capte que la douleur arrive, avec encore des mots flous, jusqu'à "cuire" qui est là pour claquer, faire violemment concret

La moindre de mes cellules s’apprête à souffrir

Un peu trop convenu, non ?

mouais, y a quand même personnification des cellules, je leur donne une intention. Je garde en tête que ça peut être mieux.

Neurosciences.

oeuf corse !

je réfléchis encore au titre, j'aime bien l'idée de "chut" sans être convaincu à 100%.

Merci pour ton com', c'est bien cool que tu sois passé par là

@ Miroir

Du coup, d'un point de vue de la compréhension, pour moi oui, ça a éveillé un questionnement. Ce que j'en ai compris, c'est que ton personnage vient de reprendre conscience, suite à un accident (ou pas si accident que ça, il a peut-être voulu se jeter sous le train?? Je dis ça à cause du "j'ai échoué").

Nickel, c'est exactement l'effet voulu

Avec l'image en plus, ça aurait été cool

oui mais y a copyright et publication à venir (avec ou sans mon texte), je veux pas spoiler...

@ Fried

pour le titre je pense à "Bigbang"

entre Bigbang et "chut", va falloir choisir !

merci de ton passage

@ Dot Quote

De très belles juxtapositions d'images en début de texte

y en faut pour tous les goûts, ça me rassure que tu ais aimé

- Je me figure une image fictive, mais l'absence de l'originale me perturbe puisque tu l'as évoquée.

oui mais y a copyright et publication à venir (avec ou sans mon texte), je veux pas spoiler...

Il y a des éléments un peu contradictoires : le perso sent qu'il va avoir mal, mais s'évanouit à la fin ; il semblerai que son cerveau ne maitrise plus ses muscles, mais plus loin il va se mettre à hurler ; il va se mettre à hurler, mais va perdre conscience... c'est déroutant, parce que ça fait très choc traumatique et participe au réalisme, mais je trouve que ça aurait pu être amené différemment, comme si ça prenait trop d'importance par rapport au reste... je sais pas comment dire

Normal que ce soit contradictoire puisque le perso change de perception entre le début et la fin. Et la douleur réveille ses muscles. Ce que tu pointes et qui rend le texte "déroutant" est justement au coeur du texte, c'est son essence quoi (donc bien vu !). C'est pour ça que je demandais " Est-ce absolument incompréhensible ou alors est-ce que ça éveille le questionnement ?"

Merci pour ton commentaire

@ hiromi91
Je ne pense pas choisir un titre en anglais
Merci du passage

@ Manu

Les deux premiers paragraphes correspondent plus à l'image que tu nous as décrite. Je les étayerais et supprimerais le troisième et la chute. Par exemple en travaillant sur les deux personnages: Moi et mon autre moi, peut-être moi et certainement elle...

Il n'y a qu'un personnage et le texte décrit un processus qu'il vit du début à la fin (à travers les paragraphes 1, 2 et 3)

Pour le titre, je resterai en français, mais l'idée d'évolution dans le gris me plait bien. (sinon, en GB, c'est des titres de chanson, dont une de Métallica )

Merci du passage

@ Kath
à demain

@ Goémine

Ce qui me dérange au premier abord : tu décris, à propos de la photo à commenter, deux personnages qui s'approchent. Or si dès le départ l'un d'eux est allongé sur le sol... ?? mais c'est toi qui as la photo sous les yeux...

Les deux persos sont ceux qui arrivent à la fin du texte, l'un des deux "Il a bougé ! Il est vivant !"

J'ai pas envie de placer "nébulosité", je veux la faire ressentir à travers le perso au sol.

"chantent" est trop " gentil" dans ce contexte

justement, c'est fait pour interroger et pour faire contraste

âcreté sévère personnellement j'aurais dit : poisseuse ou amère

j'ai choisi "sévère" qui donne une certaine vie (d'ailleurs, elle ne dit pas son nom...) à ce que le mec respire

des vibrations en émanent, me traversent et résonnent dans mes organes.

je supprimerais "dans mes organes"

il semblerait que mon cerveau ne commande plus aucun de mes muscles

  je choisirais une phrase plus percutante, plus angoissante...

j'ai bien l'aspect organique, dans les deux cas

convergent le long de mon rachis, se jettent sur mon hypothalamus et me submergent. Une fraction de seconde avant de hurler, je me souviens de l’intégralité de mes connaissances en neurosciences.

je n'aime pas ce basculement soudain dans le physiologique et les termes qui s'y rapportent. Il me semble que les perceptions doivent être plus confuses, plus ouatées.

idem pour l'aspect organique ; et le mec est calé en neuroscience, donc en anatomie
Et sur la fin, les perceptions ne sont plus confuses, il sent que son corps (et la douleur) se réveille.

Enfin , je suppose que c'est un choix de ta part de n'évoquer qu'un seul des deux personnages jusqu'à la dernire ligne ?

y a qu'un perso au sol jusqu'à ce que les deux autres arrivent

Merci bien pour ce commentaire bien détaillé, c'est cool

@ Miro :
Je repasse plus tard, c'est l'heure de l'apéro, puis de la soupe.
Merci pour ton com très détaillé et je suis content que tu ais aimé

[Goémine]

Pour rebondir sur ma voisine du dessus


Eh ! dis-donc ! Miromensil !!! c'est ki qui te permet de rebondir sur moi ??? Non mais !! 

[Rémi]

Yo Miro !

Pourquoi pas « gouttes » ? Si tu veux faire un texte noir, je pense que gouttelettes est plus gentillet (à cause du -ette).

Justement, je veux aller crescendo, du choupinou de gouttelletes / chant / danse... à la douleur organique de la fin.

« une chape de béton choit sur mes épaules », ou qqchose comme ça (c’est qu’une piste).

le truc, c'est que je veux que tous ses sens soient sollicités (sauf la vue) ; et la chape de béton est aussi réelle que métaphorique
(après, c'est sûr que le "je sens une chape" pourrait être reformulé avec chape comme sujet, je vais tenter un truc

Dans le même ordre d’idée, je zaperais « ne me quitte pas ».

c'est fait
=> Je sens une chape de béton autour de moi et un bourdonnement incessant qui harcèle mes tympans.

Mon correcteur orthographique indique « harcèle » au lieu de « harcelle ».

changé donc

(même si je trouve le "sévère" non nécessaire)

ouaip, zêtes plusieurs... mais je l'aime bien (je mûris l'affaire)

Enfin bref, c’est peut-être un chouia abstrait que pour ressentir tout son mal-être, justement.

pas faux, mais le mec est dans un délire, un espèce de shoot dans son corps sans y être

Idem pour le éthérées, je trouve qu’il n’apporte pas grand chose à vapeurs,

il est comme shooté, disais-je

Bien mais je trouve le « pétille » un peu précieux au vu du contexte. C’est limite contradictoire avec le « dévore ».
 

oui, bourré de contradictions (volontaires) ce texte. Il sent que ça pétille mais que ça va faire mal bientôt

Mais je sais pas, j’aurais préféré un ton « cru » et plus charnel. En fait je crois que des mots comme chape de béton, dévorer, crâne, bourdonnements, impact, rachis… correspondent plus avec  ce que je crois que tu veux transmettre, plus que pétiller, éthéré et gouttelettes par exemple.

c'est tout le jeu de ce mini texte bien vu donc, et donc si on était à la troisième personne, ces contradictions deviendraient des incohérences, je devrais les virer et alors on aurait "juste" l'histoire d'un mec qui sors des vapes et souffre + mystère de la chute.

j’ai déjà eu vent de personnes ayant une grande lucidité sur l’état de leur corps juste après s’être coupé la main par exemple

voilà, c'est exactement ce trip-là que je veux faire passer. La scène dure 30 secondes ou une minute quoi.

"premier râle" me plait moyen.

Par contre, "Râles dans le gris", ça commence à ressembler à quelque chose qui me plait

Bon, faut que je prenne le temps de laisser décanter deux/trois jours avant de revoir les points que tu as ciblés (ainsi que les copains avant), c'est le syndrome du "mais si c'est bien, c'est ce que j'ai voulu faire passer comme message/interrogation", et faut que je relise à froid pour voir si j'ai été trop loin (sur les éléments de flou et de contradiction).

Merci Miro

Encore merci à tous, vous êtes trop cool

Tchusssssssssssssssssssssss !

[Kath]

D’où viennent ces gouttelettes qui chantent à mes oreilles ?

Je crois que ce qui gêne WEG avec "chantent", c'est sa longueur, ce verbe perturbe le rythme de la phrase. Je pense qu'un verbe à 3 syllabes ou plus fonctionnerait mieux, comme "résonnent".

En quel pays m’a-t-on abandonné pour qu’il y pleuve sans ciel ni nuages ?

J'aime  beaucoup l'idée de pluie "sans ciel ni nuages", ça a un petit quelque chose de poétique.

Je sens une chape de béton autour de moi et un bourdonnement incessant qui harcèle mes tympans.

je n'aime pas le "qui", et je trouve que tu pourrais faire mieux sur cette phrase pour exprimer le sentiment d'oppression (je suppose que c'est ce que tu as voulu exprimer). Quelque chose comme "une chape de béton pèse sur moi, et un bourdonnement sourd ne me quitte pas, harcèle mes tympans."

Sur ma peau dansent des impacts sans couleur et un brouillard épais m’emplit la bouche d’une âcreté sévère qui ne dit pas son nom.

Peut-être une virgule après "couleur" ?

Aucun sol n’a jamais été aussi dur sous mon crâne, des vibrations en émanent, me traversent et résonnent dans mes organes.

J'adore cette rythme en "-ane", ça fait très slam, je trouve, en tout cas ça a accroché mon œil.

Puis-je imaginer que mes yeux s’ouvriront à nouveau ?

 Je n'aime pas trop le "puis-je imaginer", je ne sais pas, j'ai l'impression que tu compliques pour rien ici, et je trouve que ça gâche la poésie des deux phrases précédentes. Pourquoi pas un "est-il possible ?"

Il y eut un hier. Je ne peux en douter. Mon être n’est pas apparu ex nihilo, et ma conscience sans mémoire ne se rappelle de rien sauf d’avoir eu une existence.

Pas fan de "mon être"

Je voudrais me secouer et renaître au monde, mais si mes sens me transmettent des signaux, il semblerait que mon cerveau ne commande plus aucun de mes muscles.

Bof pour le "transmettent", je ne trouve pas pour l'instant le bon verbe, mais une allitération en s pourrait être sympa (saturent?)

Dans les vapeurs éthérées où je navigue, je crois percevoir les relents d’une chaleur récente dont les radiations n’ont pas fini de me cuire. Voilà que la douleur pétille en périphérie de mon système nerveux, elle s’approche et je sais qu’elle va me dévorer. La moindre de mes cellules s’apprête à souffrir, je l’ai compris, et lorsque le bourdonnement cessera, l’explosion sera totale.

Nickel

L’influx prend de la vitesse, accélère exponentiellement, les signaux convergent le long de mon rachis, se jettent sur mon hypothalamus et me submergent.

Trop scientifique, on perd la poèsie, c'est dommage.

Une fraction de seconde avant de hurler, je me souviens de l’intégralité de mes connaissances en neurosciences.

Mouais… peut-être en retournant la phrase, car "souvenir" peut contenir une notion de volonté. "l'intégralité de mes connaissances en neurosciences me revient" ?

Mon corps n’est plus qu’une déchirure, un cri désespéré : j’ai échoué.

Bon rythme, petite rime, ça me plaît.

Avant de perdre connaissance, j’entends des pas, puis une voix.

—   Il a bougé ! Il est vivant !

Rien à dire sur cette fin, une petite lueur d'espoir apparaît,  effectivement, tu pourrais terminer deux phrases plus tôt, mais ça changerait la tonalité de ton texte.

[Rémi]

Salut Kath,
C'est bien cool d'être passé pour un chouette commentaire. Tu me donnes matière à réflexion et j'ai modifié quelques trucs :

Je crois que ce qui gêne WEG avec "chantent", c'est sa longueur, ce verbe perturbe le rythme de la phrase.

perso, j'ai lu et relu, ça passe crème dans ma tête et dans ma bouche... Je trouve que ça sonne avec ou sans liaison après "chantent"
Du coup, je laisse

Je sens une chape de béton autour de moi et un bourdonnement incessant qui harcèle mes tympans.

je n'aime pas le "qui", et je trouve que tu pourrais faire mieux sur cette phrase pour exprimer le sentiment d'oppression (je suppose que c'est ce que tu as voulu exprimer). Quelque chose comme "une chape de béton pèse sur moi, et un bourdonnement sourd ne me quitte pas, harcèle mes tympans."

j'ai tout simplement viré le "qui" : Je sens une chape de béton autour de moi, et un bourdonnement incessant harcèle mes tympans.
(je laisse le double sens pour la chape de béton et je veux aussi qu'il la "sente")
EDIT : on a deux structures de phrases identiques maintenant, ça m'embête, je remets le qui (et je me remets sur la phrase...)

Peut-être une virgule après "couleur" ?

oui, c'est modifié

Puis-je imaginer que mes yeux s’ouvriront à nouveau ?

Je n'aime pas trop le "puis-je imaginer", je ne sais pas, j'ai l'impression que tu compliques pour rien ici, et je trouve que ça gâche la poésie des deux phrases précédentes. Pourquoi pas un "est-il possible ?"

Je remplace par :
=> Est-il possible qu'un jour mes yeux s’ouvrent à nouveau ?
(après on redémarre avec "Il y eut un hier." ça le fait je pense, merci)

Il y eut un hier. Je ne peux en douter. Mon être n’est pas apparu ex nihilo, et ma conscience sans mémoire ne se rappelle de rien sauf d’avoir eu une existence.

Pas fan de "mon être"

ouais, comme Miro.
Mais doute/être/conscience/mémoire/existence, ça me plait bien (clair que c'est pas naturel, on est d'accord)
Je réfléchis à la question sans changer pour l'instant. Je veux ici une conscience réflexive, une façon de s'appréhender soi-même, de prendre du recul qui annonce en quelque sorte la vision scientifique/médicale qui suit.

Je voudrais me secouer et renaître au monde, mais si mes sens me transmettent des signaux, il semblerait que mon cerveau ne commande plus aucun de mes muscles.

Bof pour le "transmettent", je ne trouve pas pour l'instant le bon verbe, mais une allitération en s pourrait être sympa (saturent?)

Que penses-tu de  :
Je voudrais me secouer et renaître au monde, mais si mes sens m'assaillent de signaux, il semblerait que mon cerveau ne commande plus aucun de mes muscles.

Trop scientifique, on perd la poésie, c'est dommage.

ouaip, c'est un choix, je l'assume Vous êtes nombreux à le pointer, mais bon... on verra dans quelques jours si je me range à vos avis

Une fraction de seconde avant de hurler, je me souviens de l’intégralité de mes connaissances en neurosciences.

Mouais… peut-être en retournant la phrase, car "souvenir" peut contenir une notion de volonté. "l'intégralité de mes connaissances en neurosciences me revient" ?

je vois ce que tu veux dire, mais je ne trouve pas de solution qui ne me pose pas de problème.

Encore un grand merci pour ce commentaire fort pertinent,
à bientôt,
Rémi