[Manu]

.

[Luv]

Bonjour Manu,

Quand une tasse ne suffit plus,  quand elle nous rappelle qu'elle n'est qu'un maigre temoin de celui qu'on veut prendre dans ses bras, peut-être que l'on s'en débarrasse..?
Et le petit virus qui est au fond de nous,   disparaît avec, volatilisé dans les débris.
Merci pour ce  texte désarmé et... désarmant.
 
Luv

[Eunuque]

Déjà, rien qu’avec le titre, je me suis fait un œdème au cerveau. Vous citez Lamartine, je vous citerai Jean-Jacques Goldman qui dit dans une de ses chansons : Ce n’est plus, "je pense donc je suis", mais "j’ai donc je suis". Désolé, chacun a ses propres sources. Cette scène au ralenti traite d’un sujet intéressant. L’objet qui au delà de  son utilité devient une icône que l’on vénère, une référence, un support à la mémoire que si on le casse nous donne l’impression qu’une partie de nous vole en éclats. L’objet qui nous possède plus que le possédons. Ces objets que nous aimons plus que nous même et pour lesquels nous sommes prêts à tuer (ce n’est pas le cas ici, mais trop de faits divers existent et qui le certifient). Votre texte est très cinématographique. La tasse qui vole et une voix off qui l’accompagne.
Bonne journée,
Berth

[Nacas]

Bonjour Manu, tout d'abord.
Et puis la typographie, juste ensuite :

Première chose, et ce n'est pas 'que' un détail : dans la mesure où le sujet de la section se nomme "expansion de l'absence" (sans majuscules malheureusement pour moi), je ne vois vraiment pas l'intérêt de rajouter le titre, que j'ai déjà lu, en capslock justify avant le texte.
De même, mais pas tant, je n'apprécie pas trop que l'on m'annonce quelque chose : "Voici ce qui m´est arrivé :", je trouve cela déplacé (et, en plus, tu le replaces dans le paragraphe suivant !). En fait, à ma connaissance, le seul qui a réussi à manier une annonce d'un tel genre, c'était Jean-Pierre Bours, mais bon... JPBours quoi.
Une autre chose : que sont-donc ces apostrophes ? en sont-ce vraiment ? pourquoi faire suivre chacune d'elles d'un espace ? et, mince, mais je ne comprends pas pourquoi tu cites avec des apostrophes plutôt que des guillemets ! il m'arrive de faire cela, yep, mais toujours parce que je n'ai pas le choix, parce que, ayant usé des guillemets pour autre chose, j'ai besoin d'une gradation.
Cela et quelques fautes, de grammaire principalement, mais j'y reviens.

Parce que je ne vais pas passer sur la forme et m'en aller, tout de même, ce serait insultant.
Une seconde, je te relis, et te commente.
... Hum. Bon, ben je vais te faire une grande citation, avec un stylo de couleur.

EXPANSION DE L´ABSENCE

MERCI, MAIS EN FAIT c'est écrit juste au-dessus, et là, c'est un peu kitsch.


Voici ce qui m´est arrivé : Bon, j'ai déjà dit que je n'aimais pas du tout ce genre de teasers laids.

La tasse à café s´est échappée de mes mains. Je la tenais pourtant bien serré. J´aimais l´avoir tout au creux de mes paumes ne sachant pas si la tiédeur établie provenait du breuvage ou de la chaleur de mes caresses. Mais elle a ripé et je suis horrifié. J'aime ce que tu essayes d'installer, mais j'ai du mal à le voir bien établi, c'est possible que ce soit à cause du participe présent : "sans savoir" ne le remplacerait pas mieux ? Cela et le jeu des virgules, que je trouve faussé : le rythme ne se tient pas, et le lyrisme arrive trop tard, et bien trop peu, à mon goût.

Je crois que c´est inscrit dans nos gènes. Aïe. Les scientifiques ne l´ont pas encore révélé mais c´est enfoui en nous. Un chromosome caché et partagé par tous. Une gangrène latente qui lentement se renforce de nos ombres, nous emplit. Quand elle explose enfin, nous ne pouvons pas lutter, c´est humainement impossible. Oui, voici ce qui m´est arrivé ! (Je passe sur la dernière proposition, que je supprimerais sans le moindre remords.) Je tique premièrement sur le "c'est inscrit dans nos gènes", parce c'est une phrase tellement usitée par tant de maladroits que j'ai peur qu'elle en soit devenue censure du lyrisme. Ensuite, tu changes radicalement de ton avec la phrase suivante, et je n'aurais pas de problème contre ça : la fausse candeur ; si tu prenais le temps de l’accommoder... Et, enfin, je ne vois pas ce que tu tentes d'insinuer avec ton "enfin", et il me dérange ; essaye peut-être de l'élaguer et de voir où cela te mène ? Pareil pour le "encore" ?

Lamartine disait ´Objets inanimés, avez-vous donc une âme qui s´attache à notre âme et la force d´aimer ? Répétition de "âme", c'est laid. , et moi, j´aimais cette tasse Hiatus, c'est indélicat. aux couleurs trop vives et au message "Message" ? Sérieusement ? mille fois relu. "mille fois relu" ? C'est un peu bateau, ça communique pas de sensation... "relu mille fois" est déjà plus à mon goût : on sent mieux le temps qui s’égrène, les yeux qui lisent... J´aimais ce cadeau d´enfant que rien n´empêchera de s´écraser sur le sol dans un dixième de seconde. Trop rapide, mets une virgule, retire le futur, quelque chose, pour laisser au lecteur le temps, de constater l'horreur de la chute inexorable.

Et ce virus (aïe ?) était là, tapi derrière mes réflexes journaliers, derrière mes ´bonjour, vous allez bien´ sans point d´interrogation. (ni guillemets, huhu) Ce malvivre accompagnait mes soirées télé, Mon détecteur de pléonasme m'affiche quelque chose ! mes promenades solitaires. Cette pompe à vide éreintait mon cœur et rythmait mes attentes futiles. Ce maldieu érodait mes espoirs puérils et les remplaçait par une nostalgie maligne. "Mes promenades solitaires" ? mouais... y'a forcément un moyen d'aller plus loin que le télégramme informatif ; fais-moi vivre ce malvivre promenant ! J'aime "La pompe à vide", le "Cette" est inopportun, pour moi. Rho et puis, franchement, tu as vu comment tu évoques des maelströms d'alchimie sentimentale en une pauvre épithète ? C'est presque de la fainéantise, enfin ! "attentes futiles" ? "espoirs puérils" ? "nostalgie maligne" ? Bon j'aime bien le dernier, mais tu ne peux pas faire ça avec l'attente et les espoirs... J'ai l'impression d'un adulte se projetant dans l'esprit d'un enfant pour revenir à lui même et raisonner comme l'enfant qu'il voudrais paraître... et il le fait mal !

La tasse tournoya sur elle-même en tentant d´échapper à l´apesanteur. L'apesanteur est le contraire de la pesanteur, on est bien d'accord ? J´eus le temps de lire le ´bonne fête des pères´, on apercevrait bientôt le portrait. "Devrait bientôt apercevoir" ? "Devait bientôt apercevoir" ? Échapper à l´apesanteur ? Nous savons tous que cela est impossible. Je confirme, donc je n'ai pas besoin que tu me le répètes ; par contre, j'aimerais bien que tu me fasses palper quelque chose de plus intrinsèque, je sais pas, comme du genre... "Il est trop bas, trop proche, trop rapide ; il va s'écraser, il va s'éclater, je n'aurai pas le temps de bouger..." Ce serait déjà plus frappant, non ? Il était l´heure et, aussi grotesque que cela puisse être, c´est vraiment tout. Je serai submergé. (Là je ne vois pas le sens.) (Fausse grammaire ? Trop subtil implicite ?)

Avant que la tasse n´éclate en mille morceaux, "mille morceaux" ? allez... t'as forcément manière plus classe. j´ai pu voir une dernière fois le visage de mon fils. Parce que fuck la concordance des temps ? Il souriait en tendant sa petite pancarte ´Classe de CE2´,mais moi je savais, je savais qu´il me criait ´Ne m´abandonne pas ! ´. Je ne suis pas fan de l'exclamative, c'est l'outil des gourds. J'ai rajouté une virgule qui manquait un peu au-dessus.

Je suis effondré au milieu de la porcelaine. Comme il ne restait que mon orgueil, cette chose m´a vaincue d´une chiquenaude. Pas fan des formulations, elles manquent de liant. (une rime, ça peut être chouette, par exemple) Mon esprit ne cherche plus à assembler désespérément les éclats. "Ne cherche 'plus' " ? J'ai un peu de mal à suivre... Les fragments disparaissent, il n´y a plus de puzzle. +1 J´aurais pu prier tous les dieux de la Terre sans changer quoi que ce soit. Hors du fait que, grammaticalement, cela ne veut pas dire ce que tu veux dire, je pense qu'il y avait proposition plus adroite. Elle m´a pris ce matin. J´aurais dû implorer tous les dieux de l´Univers. Elle ne me lâchera plus. "Elle" ? Je n'ai pas ce que tu veux dire...

Je suis effondré au milieu de la porcelaine et mes yeux sont froids. Je n´aurai plus de larmes.
Et ça c'est plutôt classe, c'est dommage que ce ne soit pas épaulé par le reste du texte.

Voilà.
Voilà.
Hum.

Que dire de plus ? une petite conclusion ?
Je pense que tu n'as pas donné de ton 'âme' (justement) pour construire ce texte, et que c'est pour cela qu'il ne me touche pas. Écris-tu avec de la musique ?


Ps : Je peux paraître dur, mais rassurez-vous : ce n'est probablement que de l'insolence bien placée.
Edit, face au Berth : Je pense à nouveau que vous voyez beaucoup de choses superbes dans un texte qui tente sans y parvenir de nous en montrer !


Rigoureusement,
Nacas.

[Dropp]

Salut !
J'ai bien aimé ton texte. Le bullet time introspectif, la perte inévitable, c'est vraiment pas mal. Et puis, tu traites d'un sujet assez peu exploré (enfin... à ma connaissance) : la perte d'un objet-souvenir. Et c'est là toute l'intelligence de ton petit récit : on se demande ce qui a pût arriver à l'enfant sur la tasse. Tu n'en parles pas, mais le fait que le narrateur y tiens autant témoigne forcément d'une séparation ou d'un drame. Et c'est ce que j'ai le plus apprécié : tu laisses au lecteur le soin d'imaginer ce qu'il s'est passé. Tu ne nous prends pas pour des neuneus (comme teeeeeellement de grosses productions de nos jours), et je t'en remercie.

Après concernant la forme, j'aurais du mal à juger. Le seul truc qui m'a fait tiquer, c'est le mot "apesanteur" mal utilisé. Être en apesanteur signifie que ne plus être sous l'emprise de la gravité. Sinon, ça passe, c'est plutôt fluide, bien que l'accroche du début m'ait paru singulière (mais pas si dérangeante que ça).

Voilà pour moi.

A plus !

[Manu]

.

[Nacas]

Alors je reviens rapidement :

- Je parlais du "explose enfin"
- Je répète "lyrisme" à tout bout de champ parce que je souffre d'une carence de vocabulaire pour définir la magie des mots
- En fait, et plus généralement, je me fiche bien de ce qu'un texte veut me dire, tant qu'il me transporte. Ici j'ai vu un petit peu le bullet-time de la tasse, et aussi pas mal de... d'introspection et de réflexions du personnage : je n'ai pas tant cherché à savoir ce qu'il y avait avant, j'ai été indiqué dans cette voie pour trouver un terrain vague.
- J'utilisais le mot "Hiatus" au sens figuré justement, le message est bien passé
- À mon avis, il vaut mieux ne rien mettre que d'utiliser des raccourcis.
- Effectivement, j'aurais aimé ne voir que la tasse tomber.

"Rognure", de je ne sais plus quel MdEyen avait super bien réussi le genre de la description pure.



En coup de vent,
Nacas.

[Manu]

.

[Fried]

J'aime ce condensé de souvenir,  d'émotivité et d'affection, la faille dans l'éclat d'un instant de faience.
C'est bien raconté, bravo.

[Manu]

.

[La Marquise de Carabas]

Coucou !

eh bien... on peut dire qu'il l'aimait cette tasse .... 

J'aime beaucoup le titre " Expansion de l'absence " qui est décrit comme un virus avec beaucoup de soin et comme quelque chose d'effectivement très virulent.

J'ai aimé aussi :

´bonjour, vous allez bien´ sans point d´interrogation.

qui est si parlant d'une façon d'être déconnecté de l’instant présent.

Le texte est compliqué à lire à cause des apostrophes qui se baladent un peu n'importe où par contre. Et j'aurais mis, je pense, les phrases incluses entre guillemets ou au moins en italique.

Elle m´a pris ce matin

contient, formulée ainsi, différente lecture, c'est peut-être voulu ?

Voilà, bon bah euh... désolée hein, c'est vrai que pour certains c'est dur de démarrer la journée sans café 

Bonne continuation !

[Manu]

.

[Namentak]

Bonjour Manu,

Tout d'abord, je trouve ce texte intéressant ne serait-ce que par le sujet qu'il traite. La perte de cette tasse rappelle douloureusement la perte d'un être aimé et tout le remord que l'on peut ressentir de l'avoir laissé partir.

Néanmoins, je suis aussi un petit peu gênée dans la lecture par la première phrase : "Voici ce qui m'est arrivé", cela me donne l'impression de quelque chose de faux, de "photocopié" ... Le narrateur s'adresse directement à nous alors que dans le reste du texte il semble faire un monologue avec lui-même. De même, le changement de temps entre passé composé et passé simple m'a fait perdre un peu le fil de l'histoire et m'a obligé à relire quelques phrases pour mieux comprendre ce qui n'est pas le top pour conserver l'émotion de la lecture.

Malgré ces petits détails, je te félicite pour ce très joli texte.

Namentak

[Manu]

.

[Goémine]

Bonsoir Manu,

Je suis très sensible à ton texte, à l'idée de la perte, de l'éloignement irrémédiable ( ou presque parfois ) .... d'un être aimé.
La seule chose que je n'ai pas saisi c'est cette idée de " virus" ... je ne sais pas m'expliquer pourquoi, mais à mon ( humble ) avis ça ne colle pas avec le reste... mais comme je suis incapable de préciser mon ressenti on va dire qu'il compte pour du beurre... ( hein ! Goémine ! si tu te crois maligne de donner des conseils, bin t'as qu'à être plus douée en critique ! )

Je vais te dire : quand mon fils ainé a quitté la maison pour aller vivre avec sa dulcinée, j'ai été très "détachée"... après tout son absence était dans la suite logique de la vie qui va et court ( et nous laisse sur place parfois quand nos pattes arrières ne tricotent plus aussi vite que notre cervelle ) .

 Bref ! une super maman au top de la compréhension et du lâcher-prise qui laisse son petit bonhomme vivre sa vie de grand bonhomme avec son amoureuse.

La semaine suivante j'ai fait la lessive,  et dans le fond du panier à linge, oublié ( ou laissé en gage ? ) j'ai repêché un tee-shirt de mon fils. Et là va savoir ... je me suis cassée en deux, tombée à genoux sur le carrelage, ma bouille enlarmée dans le tissu qui portait encore son odeur ( ça sent fort les ados faut dire ) et c'est là, devant la machine à laver que mon fils est vraiment parti de la maison...

Alors ta tasse ou mon tee-shirt, ils ont un bout de route commun dans nos cœurs.