[diallo]

  Je sors de chez le médecin, un spécialiste réputé dont personne n’osera contredire le diagnostic. Il ne m’a laissé aucun espoir. Cette fichue tumeur rénale qu’il avait excisée est revenue en force. Elle a tout colonisé. En langage médical, on dit plutôt métastasé. Mais ça revient au même. Quel que soit le langage utilisé, le résultat est identique, elle va me bouffer. Voilà, c’est écrit, la fin d’une vie. Je ne parviens pas à définir les sentiments qui m’agitent. Je pourrais avoir de la rage, mais ce n’est pas cela. La rage est un sentiment positif qui stimule l’action. Je n’ai plus rien à espérer, ni aucune raison de me battre puisque l’issue de la bataille est connue : je n’ai plus besoin de rage. Je pourrais être résignée, avoir capitulé. Mais comment peut-on se résigner à ne plus être ? « Bonne nuit, ce soir je vous parle, et demain l’univers poursuivra sans moi sa lente marche. Mais ce n’est rien, juste un détail sans importance ». Hé non ce n’est pas un détail, c’est une petite vie, certes, mais c’est la mienne et j’y tiens !

  D’autant qu’elle avait bien commencé, ma vie. Mes parents ont toujours montré beaucoup d’attention à mon égard et je conserve un tendre souvenir de mes années d’enfance.

  Je me souviens de ces après-midis au square Emile Vincent, faisant la course à vélo avec mon père. Les grandes roues de son super vélo et ses muscles avaient souvent raison de mon envie de vaincre et du couinement de ma petite bicyclette dont on avait ôté, peu de temps auparavant, les roulettes de stabilisation. Nous faisions le tour du square à toute vitesse, au mépris du danger, des risques de chutes dans les virages recouverts de gravillons, des risques de collisions frontales avec d’autres cyclistes évoluant en sens inverse. La route n’appartenait qu’à nous seuls. Malgré une apparente supériorité qui ne cessait de m’étonner, mon père me laissait parfois franchir en tête la ligne d’arrivée fictive.

  Je me souviens de Babette, ma mère, qui nous attendait à la maison avec un sourire bienveillant, un grand verre de lait, et des biscuits fourrés au chocolat. C’était une femme au caractère bien trempé, ma mère, une femme à la poigne d’homme. Elle affichait toujours ses convictions avec fermeté. Les joutes verbales avec mon père étaient fréquentes et ressemblaient à un duel entre deux chevaliers qui se battaient autant pour l’honneur que pour la victoire.

  On était heureux, papa, maman et moi, dans la maison de mon enfance.
  C’était il y a si longtemps.

  Puis vint l’adolescence, une période de troubles, de transition, un îlot dérivant entre deux continents de stabilité. Je n’ai pas échappé à ces bouleversements. J’y ai même apporté ma touche d’originalité : le flottement ne fut pas de mon fait mais provint de mon entourage.
Bob a profité des incertitudes de mon adolescence pour surgir dans ma vie.
J’ai vécu deux années d’égarement, entre le moment où maman a quitté la maison et celui où Bob a définitivement fait partie de la famille.
J’étais rongée d’inquiétude, je ne savais pas si je pouvais lui faire confiance. Heureusement, Bob était très ouvert au dialogue. Il fut compréhensif, il comprit mes craintes. Nous avons eu de longues discussions. Mes questions claquaient parfois comme un coup de fouet, mais ses réponses recherchaient toujours l’apaisement.

  Je me souviens de ce jour où j’étais si énervée que je me sentais capable de frapper l’intrus qu’il était à mes yeux.
  — C’est qui au juste Bob ? que je lui ai lancé avec véhémence.
  — Considère que je suis tonton Bob, je suis un peu comme le frère de ta maman, répliqua-t-il avec douceur.
Comme toujours, je fus désarmée par sa gentillesse, son abnégation, sa charité. Il semblait prêt à recevoir tous les coups sans sourciller.
J’ai appris à aimer Bob, tonton Bob, car il a veillé tendrement sur moi.

  Et puis finalement, maman ou tonton Bob, ce fut du pareil au même car tous les petits détails qui réjouissaient mon cœur au quotidien demeuraient présents : le lait-grenadine avec juste ce qu’il fallait de grenadine, les gouttelettes de citron sur mon épaisse tranche de thon mi-cuit, le verre de jus de pomme au petit-déjeuner, rempli aux trois-quarts, ni plus ni moins. Moins et je manquais. Plus et je ne le finissais pas. J’ai horreur du gâchis. Il me fallait un verre presque rempli pour ne pas débuter ma journée de mauvaise humeur. J’ai bien dit : presque.

  J’étais heureux avec papa dans la maison de mon enfance innocente qui me semble si loin.
  J’étais heureux avec tonton Bob dans son appartement.

  Plus j’y pense et plus je me dis que chaque événement d’une vie donne l’impression d’un changement continuel : papa, maman, tonton Bob, la naissance, la maladie, la mort. Alors qu’en réalité, rien ne change.

  La maladie m’a transformée. J’ai rapidement compris que j’étais condamnée à brève échéance. Je n’étais plus la même, ce corps que je savais éphémère mais que je pensais éternel me trahissait. Je n’existais plus vraiment puisque j’allais disparaître. Pourtant, mon cœur continuait de battre pour les mêmes sentiments, pour l’amour que je portais à mes proches, à mon voisin que je critiquais sans cesse, à ces inconnus que j’avais croisés dans la rue et envers qui j’avais pensé être indifférente. Pour l’amour de la vie.

  Maman, elle, s’est transformée par choix. Elle ne se sentait plus en symbiose avec son corps de femme. Lorsqu’elle a décidé de changer de sexe, mon père a cru que son monde s’écroulait, mais au final rien d'important n’a changé. Maman m’aimait et prenait soin de moi. Quand elle est devenue Bob, tonton Bob m’aimait et prenait soin de moi. Pour l’amour de la vie.

[Drêma]

C'est tellement joliment fait !
Tout doux, tout poétique, tout tranquille et naïf, comme vraiment perçu à travers le regard d'un gamin.

Je me suis posé toutes les questions possible avant d'arriver à la fin : est que Bob et Papa sont ensemble, ? est-ce que Bob est le nouvel ami de Maman ? et quand tu dis que Maman est 'partie'... bref... Je me suis perdu moi-même, parce que je réfléchis trop 

Juste une correction (disons majeur) la dernière phrase, si tu dit une femme qui s'appelait Babette, alors c'est un homme qui s'appelle Bob.
Autrement c'était tout fluide et bien construit 

[diallo]

Bonjour Drêma,

Ta remarque me pose un souci.
J'avais justement réfléchi au point que tu soulèves.
A l'époque il s'était marié avec une femme qui s'appelait Babette, on est d'accord.
Mais il ne s'était pas marié avec un homme qui s'appelait Bob, au passé.
Aujourd'hui, d'accord, il s'appelle Bob, mais il ne peut rien y changer, or, à l'époque de son mariage, ce n'était pas le contrat passé, et c'est à l'époque de son mariage que Bob n'était pas Bob.

Bref, si tu permets, je vais y réfléchir un peu avant de modifier, parce qu'intuitivement, je ne suis pas totalement convaincu.

Je te remercie pour ta lecture et tes commentaires.

[Drêma]

Je vois ce que tu veux dire Diallo et je comprends mieux ta réflexion.

Ce que j'ai ressentis de cette dernière phrase était que cet homme est triste, fou de rage et qu'il a beaucoup de regrets par rapport à sa situation. Il l'aimait sa femme ! (oui tout ça en une petite phrase, je fonctionne beaucoup aux sentiments)

Ma correction portait plus sur le fait que Babette n'existe plus, donc le passé est tout indiqué, mais Bob lui est existant à ce moment précis, et plus encore qu'il est dans la même pièce, au moment même ou le mari s'emporte. Le présent serait alors perçu plus comme une atteinte, une forme d'accusation direct... qqch dans ce gout là.

C'est mon ressenti, mais peut-être que la forme n'est pas aussi importante que je l'ai comprise au départ (maintenant que j'ai ton point de vue). Affaire à suivre

[Manu]

.

[diallo]

Bonjour Manu,

Merci pour tes commentaires,
je vais préparer une version 2.
Le premier paragraphe était l'introduction, pour expliquer pourquoi il se plonge dans ses pensées.
Et le dernier, c'est la chute.
Ils auraient du être les plus intéressants  le corps du texte étant là pour meubler.
C'est raté, ce sont eux les points faibles, il faut donc que je les développe et que je m'applique.

Merci encore

[Jurle-Lamar le Batracien]

C'est sûrement une question de perspective et de point de vue également, car pour ma part, si le premier paragraphe m'a laissé de marbre, de même que le développement qui m'était un peu incompréhensible, j'ai adoré ton histoire dans l'ensemble du fait de la chute.

Pour moi, ton dernier paragraphe était... rafraîchissant ? J'adore me perdre dans un texte pour ne comprendre l'ensemble qu'à la fin de l'histoire. Bon, pas tout le temps, mais là j'ai trouvé ça très bien Très très bien même.

Parler d'un problème actuel de la société dans un texte à l'allure presque innocente, c'est beau. Enfin voila, tu l'as compris, j'ai beaucoup apprécié ton texte, et si tu espères aller encore plus en profondeur pour une V2, c'est avec plaisir que je te lirai

[diallo]

Bonjour Jurle-Lamar

Je vais essayer de ne pas dénaturer le texte, mais je vais quand même réécrire les premier et dernier paragraphes, car j'avais eu le sentiment de les bâcler en les écrivant. Je devrais pouvoir leur offrir une meilleure cohésion avec le reste du texte.

Remerciements amphibiens pour ta lecture et tes commentaires.

[Cambrien]

Bonne construction, tu as bien tenu compte de mes remarques concernant ton dernier texte.

En revanche, cette phrase   " Malgré son apparente supériorité qui ne cessait de m’étonner, il me laissait parfois franchir en tête la ligne d’arrivée fictive du petit square dont on avait fait le tour à toute vitesse, au mépris du danger, des risques de chutes dans les virages recouverts de gravillons, des risques de collisions frontales avec d’autres cyclistes évoluant en sens inverse"  me semble un peu longuette.

Je n'ai pas vu arriver la chute, ce qui me fait dire que le texte est habile. La fin donne tout son relief -et son intérêt - à l'histoire.

[Fried]

Il y a beaucoup d'informations dans ce petit texte, la terrible nouvelle médicale, l'histoire de famille compliquée. Et pourtant cela ce lit bien. J'espère pour toi que le cancer n'est que dans ce texte.

[diallo]

Bonjour à tous,

Merci pour vos lectures et commentaires.

@ Cambrien
Oui bien sûr, j'ai tenu compte de tes remarques. Et en cherchant à automatiser la mise en forme, j'ai découvert l'extension "grammalecte " sous LibreOffice. Fabuleux, tu cliques sur un seul bouton, il s'occupe des tirets cadratins, des guillemets, nettoie le texte, fait la poussière, etc. Le seul élément qui me surprend, c'est qu'il retire les double-espaces que tu m'avais dit de mettre au début des dialogues et des paragraphes. Je les rajoute manuellement mais je suis surpris que le logiciel considère qu'il n'en faille pas. En plus, comme j'appuie bêtement deux fois sur la touche espace, ce n'est parfois pas aligné. Je n'ai pas de meilleure solution pour l'instant.

Merci encore.

[Eunuque]

Bonjour,
Je n’avais pas encore lu votre texte, je le découvre et le trouve magnifique. Il y a tellement de douceur, de beauté. Je crois qu’on aimerait tous rencontrer dans sa vie au moins une fois un tonton Bob. Au-delà même du style ou de la poésie qu’il s’y dégage, votre texte aborde un sujet délicat avec beaucoup d’intelligence.
Bravo, tout simplement bravo.
Bonne journée,
Berth

[diallo]

Merci beaucoup à tous pour vos commentaires.
J'ai profité d'une petite absence pour faire une V2 en tenant compte de vos remarques.

Merci encore.
Diallo

[Manu]

.

[Luv]

Whaou,


Bonsoir Diallo,
Je découvre pour la première fois cette histoire , sa deuxième version donc, et elle est tout simplement magnifique . De détachement, d'intelligence , de calme, de poésie.
C'est une lecture qui m'a transportée, au sens presque physique du mot alors je  t'en remercie.
BRAVO  à toi  !
Au grand plaisir de te lire à nouveau bien sur,

Luv