Je ne sais plus écrire ; mais j'en ai besoin.
Tu sais quoi ? Dis-moi, Héléna, tu sais quoi ? Je ne m’en souviens même pas.
Ta grimace se déforme, Héléna, maîtrise-toi. Tes doigts se crispent sur leur prise, tu cries ; quelle voix détestable, chuintant les graves, raclant les aigus… Tu invectives les conséquences toutes entières de la Causalité de tes pupilles désordonnées ; tu invectives la Causalité… Tes doigts ne te soutiendront pas, Héléna. Je pourrais bien te faire la courte, Héléna, mais tu devais savoir, que, résumer, je n’aime pas cela…
Je ne te dirai pas que je veux te voir déguster, non. Je ne te dirai pas non plus que le goût de la vengeance tente mon appétit, non. Je ne te dirai pas mon goût grisant pour l’exacerbante souffrance, qui dévore puis consume, à grands coups modérés d’énormes cris exacerbés, non. Je ne te dirai pas le formidable objet de mon appétence, non. Je ne t’épancherai pas de l’importance vitale de ton suicide dans ma déliquescence… Non ; cesse de m’implorer.
Mais laisse-moi donc te conter. Te narrer, la fois où tu t’es approchée, de moi ; les fois où tu as spolié ta petite infecte bouffée de jovialité en moi… Héléna. Tu semblais tellement plus grande, Héléna, je pensais que tu devais me trouver pour m’amuser, Héléna. Je pensais que tu devais venir pour m’aimer. Héléna… Je crois que je me souviens du mur de l’école, arrière-plan, on était dans la cour, plein public, je ne me souviens plus de maîtresses. Je me souviens que c’était la récré. Crépi saumon sur fond ; une fenêtre éteinte… peut-être.
Tu m’es revenue comme un goût. Tu te déplaçais comme un effluve, Héléna, huit ans après, essaimant une saveur de rancœur inanimée… Ta face toute blême sous sa rubiconde m’a rappelé son escale en mon monde… Et le plus délicieux, le plus cocasse, le plus moelleux, c’est que je ne me souviens même pas de cette escale Héléna ; si ce n’est pas heureux, Héléna. Je ne me souviens seulement que d’une chose : la courbure du béton. L’asphalte convergente vers la bouche d’égout, moi au sol, la tête contre le verglas froid comme un bout de bitume dans mon museau ; peut-être pas. Peut-être. C’est cela, le plus désopilant : je ne me souviens même pas ; Héléna. Je me souviens d’une vision de ta face odieuse, en contre-plongée. Je me souviens que j’ai été brisé.
En contre-plongée, ma chère damnée repentante. C’est traître, un précipice, on peut s’y tomber, la falaise peut être glissante. Cela me fend le cœur, vraiment, qu’une bourrade d’inadvertance t’ait fait t’y jeter dedans. Allons, allons, ne me procure pas expression si émoustillante ; je risquerais d’en relever quelques émotions peu aimantes… Tu m’as brisé, Héléna, un petit peu plus ; je pensais que tu venais pour moi, Héléna…
Mais, eh, qu’en suis-je devenu ? Eh, ne sont-ce pas les choses brisées les mieux accomplies ? Eh, regarde-toi, qui a mené cette vie cotonneuse, qui a mené cette existence de fiel parfumé, fébrile allumeuse. Eh. Je la connais, l’odeur de ce fiel, je te le promets. Cette odeur insidieuse qui corne mollement de sueur les plissures du cœur. Cette odeur de défaite éthérée qui infiltre le nez, qui creuse le petit écart, entre l’âme et les pensées, celle que tu t’entêtes à chasser… Cette odeur de la fadeur vénéneuse sécrétée par la peau, hideuse enveloppe poreuse… Mais tu ne prends pas le temps de la laisser t’emplir. C’est affreux, te souffle-tu. Tu la chasse.
Ce n’est pas une odeur que l’on chasse, Héléna. Ce n’est pas quelque chose qui ne mérite pas de place… Parce que sinon elle se dépose ; elle se fait encrasse d’osmose. Elle inhibe ta carcasse, Héléna, ta carcasse rose, en concentrations phénoménales… tu empestes, grande pétasse. Cette odeur, cette fragrance du dégoût, j’ai vécu mon enfance à ses côtés ; comment pourrais-je ne pas l’avoir parfaitement ingérée… Il faut vivre avec ses défauts, les apprécier, les juger, les côtoyer, Héléna. Regarde ce que cela a fait de moi, Héléna. Il faut les bouffer. Ils soufflent, ils sont affreux, contiens-les, résiste-les, et alors tu pourras tout endurer. J’ai vécu avec, cette odeur de fiel… Cette odeur poisse qui souille l’enveloppe ou cristallise l’âme. Je n’ai pas besoin de me déprécier, Héléna. Je n’ai pas besoin de me déprécier pour me supporter moi.
Tu m’as brisé, Héléna, laisse-moi te remercier, Héléna : laisse-moi te fracasser en bas.
Non, je ne saisirai pas ta main. Je m’allonge, à plat ventre, je me prépare à savourer ton destin. Tu prends ton appui, propulses tes ongles sur ma face, ton appui cède, traître façade, ta serre n’effleurera pas même ton aède.
Déconfiture, rage, désillusion, amertume, exacerbée. Mes yeux pétillent, mes lunettes tremblent, mon sourire exalté s’agite de tics nerveux, je perds mon contrôle ; capiteuse sensation.
Tu dévales à toute vitesse la ravine, tu cries encore, tu t’éloignes, de plus en plus vite, tu te précipites, tu cries encore plus fort, tout à coup dévoile tout ton intime…
Inutile. Inutile. Je ne me souviens même plus. Tu te déverses si bien, je ne sais même plus… si de rage, de dégoût, d’affectation, de tristesse, de dépit, de fiel, d’odeur ou de sang est ton jus.
Ne te l’avais-je pas dit, je m’en vais, que ce sont toujours les choses brisées, qui sont les mieux accomplies…
