[Dropp]

Salut ! Alors voilà un petit texte que j'ai écrit un peu vite fait. Sachez cependant que c'est la première fois que j'écris à la première personne, donc je ne suis pas vraiment habitué à ce genre d'exercice. Je sais que ça manque de description et d'ambiance, mais bon c'est juste histoire d'exorciser une petite idée qui me trottait dans la tête. Voilà voilà, bonne lecture !


L'ouvrier

Pfff. Encore une journée de merde.

Ce putain de réveil me casse le crâne. Toujours la même sonnerie, toujours le même bip insupportable qui retentit dans ma chambre. Je l’écrase pour le faire taire, puis me redresse sur mon lit. Je n’ai aucune envie de me lever, mais c’est pas comme si j’avais le choix. On est quel jour déjà ? Mardi ? Mercredi ? J’en sais rien. J’ai la flemme de vérifier.

La lumière matinale qui perce à travers mes rideaux m’aveugle. En me levant, je me rends compte que ça pue la clope. Ca doit être le cendar à mon chevet. Enfin, si on peut appeler une bouteille de bière vide un cendrier. Elle est pleine de mégots et de restes de joints entassés. Putain, j’ai fumé tout ça hier ? Faudrait que je freine un peu sur la cigarette.

En sortant de ma chambre, je m’allume une sèche. Le minuscule salon de mon appart fait peine à voir, avec le canapé recouvert de fringues sales et la table basse jonchée de cadavres de binouzes. Mais j’ai pas vraiment le temps de ranger tout ça, je vais être en retard. J’avale quelques gorgées de café froid à même la cafetière – à cause du manque de tasses propres – puis j’enfile les fringues de la veille avant de sortir.

En quelques minutes, j’arrive à l’arrêt de bus. La rue est déserte, et seuls quelques autres travailleurs matinaux attendent à coté de moi. Y a une femme, la cinquantaine environ, qui lit un magazine à la con. Elle a le regard vide, comme si elle ne faisait que fixer les lignes du tabloïd qu’elle tient entre ses mains desséchées.  A coté, un jeune, de mon âge à peu près, pianote sur son Smartphone d’un air absent. Je me demande ce que les gens branlent sur leurs portables à longueur de journée. Remarque, c’est peut-être à cause du fait que le mien est si vieux qu’il a sûrement sa place dans un musée.

Ah, voilà le bus 404. A peine qu’il s’arrête devant moi que je grimpe dedans. Comme d’habitude, y a pas grand monde à cette heure-ci. Je passe devant un clodo barbu qui pue la vinasse avant de m’installer au fond, près de la fenêtre. J’aime bien regarder la ville défiler. C’est pas New-York, mais c’est quand même joli.
Le bus se remplit à mesure que l’engin avance. Y a d’abord une femme plutôt belle qui s’installe deux sièges devant moi. Elle porte une petite veste en faux cuir, et une petite écharpe bleue qui couvre la moitié inférieure de son joli minois. Si j’avais plus de cran, j’irais sans-doute lui parler. Mais je ne pense pas qu’elle veuille d’un type comme moi. Je me contente donc de fixer l’arrière de sa chevelure blonde illuminée par le soleil blafard de septembre, rêvant d’un monde où elle et moi serions quelque part ensemble,ailleurs que dans ce bus à la con.

Me sort de ma rêverie un bouffon qui s’installe pile entre moi et la jolie demoiselle. Un grand gaillard brun, qui porte un beau manteau et un costard par dessous. Je l’ai vu adresser un regard méprisant au clodo assit à l’avant. Encore un jeune cadre qui se prend pas pour la moitié d’une merde. Moi, ce que je vois en tout cas, c’est qu’on est tous dans le même bus.

Une bonne demi-heure plus tard, bien après que la jolie fille soit descendue, l’engin arrive à la Zone Industrielle. Je descends à mon arrêt, puis je trace entre les différents bâtiments en tôle. J’ai pas intérêt à arriver en retard, ça ferait la troisième fois ce mois-ci.

Arrivé au boulot, je regarde ma montre. Pile dans les temps ! Je passe ma carte devant la pointeuse, et je me dirige vers les vestiaires. Tout le monde y est déjà. Paul m’accueillit avec une poignée de main accompagnée d’un grand sourire. Il est encore nouveau, il veut faire bonne impression. Ca lui passera. Y a mon supérieur qui me décoche une petite remarque acerbe quand à l’heure de mon arrivée, mais je m’en tamponne allègrement les roubignoles. Je suis arrivé à temps, c’est ce qui compte non ?

Il enchaîne par un petit discours sur l’implication et la motivation. Encore des conneries qu’il a lu dans « Le parfait petit Manager ». Tandis que sa langue gigote entre ses gencives roses, son double menton tremble en rythme avec les mouvements de sa mâchoire. Du coin de l’œil, je vois Robert qui acquiesce fermement à chaque mot du boss, même s’ils sont aussi creux que sa tête. Il a les dents longues. Dommage qu’il soit un peu court niveau intellect. Mais la plupart du reste de l’équipe à l’air de s’en contrefoutre royalement du discours du chef de production.

A peine habillés de nos uniformes, on se retrouve sur la chaîne. Je me mets à mon poste, devant la presse. Mon rôle est d’appuyer sur deux gros boutons à chaque fois qu’un carré de plastique arrive devant moi.  Oui, c’est super technique. Cinq ans d’études pour en arriver là, c’est pathétique.

Alors commence la partie de ma journée que je hais le plus, plus encore que le réveil : mon travail. Pendant quatre heures, j’appuie sur les deux gros boutons rouges face à moi en continu. Je transforme des quantités astronomiques de plastique en coques pour téléphone. Le bruit de la machine sur laquelle j’opère me casse les tympans, malgré mon casque antibruit. J’appuie inlassablement. Tout le temps. Robert m’envoie de plus en plus de plateaux en plastique. Est-ce qu’il espère vraiment obtenir une augmentation en faisant semblant d’aimer ce qu’il fait ? Tout ça pour acheter cette Mégane dont il nous rabat les oreilles ? C’est pitoyable.

J’en ai marre. Mes pieds commencent à me faire souffrir à cause de ma position debout. Je jette régulièrement des coups d’œil à l’horloge au fond de l’usine. C’est dingue. Ma vie est contrôlée par cette horloge. C’est elle qui me dit quand j’ai le droit de quitter cet enfer. Quand je dois manger. Quand je dois chier. La chaleur dégagée par les machines envahit l’atmosphère. J’étouffe. Je sue à grosses gouttes. Je n’en peux plus. Qu’est ce que je fous là ? Pourquoi est-ce que j’appuie sur ces deux gros boutons des dizaines de fois par jour ? Qui a décidé que ça devait en être ainsi ? Sérieusement, un robot pourrait mieux faire mon travail. Mais j’imagine que le plan de sauvetage du gouvernement spécifiait que l’entreprise maximise le nombre d’employés. Et c’est moi qui ait eut la chance d’atterrir ici. Je suis un sacré veinard. Merci monsieur le Président.

L’heure du déjeuner arrive enfin. Je ne vois pas le bout de cette foutue journée. Arrivé à la salle de repos, je m’installe à table en compagnie de mes collègues. J’entame mon sandwich jambon-beurre. Face à moi, Rita déguste une boîte de Boulgour. Qu’est-ce que ça pue ce truc. De temps en temps, elle jette des regards hostiles à mon repas, l’air de désapprouver le meurtre du pauvre petit cochon qui sert à me nourrir. Si elle savait à quel point je m’en carre.

Autour de la table, ça commence à discuter immigration et terrorisme. Pour une fois que ça cause pas du dernier épisode de la télé-réalité en vogue… Et chacun y va de son petit commentaire. Le supérieur, bien sûr, affirme qu’il y a trop de migrants dans le bled, même s’il n’en a jamais vu un seul de sa vie. Robert, qui est évidemment d’accord, acquiesce et renchérit que tous les problèmes viennent d’eux. Que c’est pratique de désigner un coupable. Rita semble choquée, et vomit un discours niais et stérile sur l’acceptation de l’autre. Vu la consistance du bordel, ça doit être le boulgour qui parle.

Alors que tout le monde partage sa fine analyse géopolitique, je me lève pour sortir. J’ai besoin d’une clope, et vite. Arrivé devant la porte, je sors mon paquet et je me retrouve nez à nez avec Laura, la comptable. Qu’est-ce qu’elle est belle. Je lui adresse un furtif bonjour, et entreprends d’allumer ma cancerette. Discrètement, je continue à zieuter la magnifique brunette. Tout me rend dingue chez elle : ses cheveux ondulés qui tombent en cascade sur ses épaules, ses petits yeux verts, ses lèvres vermeilles qui entrent en contact délicatement avec sa cigarette… Ça fait bien deux ans que je rêve d’elle. Que je rêve de sa peau soyeuse, subtilement granulée par le froid automnal qui s’engouffre sous sa blouse violette.

Mais de qui je me moque ? Comment est-ce qu’une femme comme elle voudrait d’un type comme moi ? Je ne suis pas spécialement beau, ni très malin, ni même grand. J’ai un petit ventre que j’entreprends de rentrer à chaque fois que je suis à coté de Laura, j’ai des muscles flasques et un début de calvitie malgré mon jeune âge. Et je pue la transpiration. Le moral dans les chaussettes, je regarde Laura retourner à son bureau, me demandant ce que j’ai fait pour mériter d’être aussi pathétique et insignifiant.

Le reste de la journée se passe de la même manière que les six-cents jours précédents. Je déprime, j’enrage, je broie du noir en attendant que le temps passe. J’appuie sur mes meilleurs amis, les deux boutons rouges, jusqu’à ce que l’horloge me délivre.

A la sortie, le grand directeur vient nous faire un discours sur la rentabilité et le rythme de production, en nous disant qu’on pourrait gagner en efficacité. A ce qu’y paraît, les actionnaires ne sont pas contents. Les pauvres, ils vont sûrement galérer à joindre les deux bouts en fin de mois. J’ai de la peine pour eux. Enfin, j'en aurais eu si ça faisait pas vingt jours que je bouffais des pâtes au beurre au dîner.

Arrivé chez moi, je m’affale sur mon vieux canapé. Il pue la clope et la bière. Parfait, c’est justement ce qu’il me faut. J’enlève mon froc, je m’attrape une binouze dans le frigo, je me roule un petit joint, et je me mets une série policière à la con. Il faut bien ça pour pas que je me jette de la fenêtre tête la première. Des fois, ça m’arrive de chialer comme une pucelle. Ca me prends comme ça, je sais pas trop pourquoi. C’est la solitude ? Ou la misère ? Ou peut-être la monotonie dans laquelle je me retrouve enfermé. Je sais bien que je dois changer de vie, mais je sais pas comment. Qu’est ce que je suis censé faire ? Ma vie est à chier, c’est un fait, j’y peux rien. Je vais continuer dans ce cycle infernal jusqu’au jour où je serais trop vieux pour qu’on veuille encore m’utiliser. Et ce jour-là, j’attendrais la mort, si elle ne me prend pas bien avant ma retraite. Au final, j’aurais passé toute ma chienne d’existence à attendre.

Mais bon, peut-être que demain sera un meilleur jour.


Non, même moi j’y crois pas. Je n’y crois plus.

[Cambrien]

Quelle amertume.

Quelques problèmes de style, mais qui s'accordent assez bien avec l'histoire. Idem pour les quelques lieux communs. C'est d'ailleurs en lisant ce type de récit qu'on s'aperçoit à quel point la vie de beaucoup de gens en est remplie.

Plusieurs fautes:

"à coté "s'écrit à côté.
"New- York "et" sans- doute" sans trait d'union.
"Zone Industrielle". Pourquoi une majuscule à" Industrielle"?
"Des conneries qu'il a lu". lues est la bonne terminaison.
la plupart ....Plupart ne s'utilise pas en étant suivi d'un singulier. La majeure partie, par exemple, serait plus adaptée.
six-cents. Là encore, le trait d'union est en trop.

Pour revenir à l'histoire, elle est bien révélatrice des maux d'aujourd'hui et de la misère sociale, économique et affective de beaucoup. Il est vrai que les trois sont souvent liées.

Dans l'ensemble, on est pas trop surpris, mais cela colle bien avec le récit. Finalement, le lecteur est assez bien immergé.

[Manu]

.

[ZagZag]

Salut Dropp !

J’avale quelques gorgées de café froid à même la cafetière – à cause du manque de tasses propres

Je pense que ça pourrait être mieux dit.

puis j’enfile les fringues de la veille avant de sortir.

Les deux se télescopent un peu.

Remarque, c’est peut-être à cause du fait que le mien est si vieux qu’il a sûrement sa place dans un musée.

C'est un peu lourd c'est peut-être parce que le mien ?
 

Je me contente donc de fixer l’arrière de sa chevelure blonde illuminée par le soleil blafard de septembre, rêvant d’un monde où elle et moi serions quelque part ensemble,ailleurs que dans ce bus à la con.

Le contraste entre lyrisme et caractère du personnage pourrait être rendu plus percutant.

Paul m’accueillit avec une poignée de main

m'accueille

À part ces quelques maladresses, je dois dire que ton texte m'a bien plu. Le langage familier colle bien au personnage, sans jamais être lourd ou forcé, une écueil sur laquelle on s'échoue souvent. Je ne sais pas si le bus 404 est fait exprès, mais son numéro colle très bien avec l'histoire Tu décris bien une tranche de vie, avec une trame dure, sans concession, avec un peu de la monotonie et de l'aliénation de ce train de vie. Deux bémol quand même, je trouve, que même si le style fait le taf, il manque peut-être, même s'il y en a quelques unes, une ou deux formules acerbes qui font un peu "choc", ce qu'on attend en général de ce genre de texte et de personnage. Tu dis également que ton personnage fait ce boulot depuis deux ans, et d'après son caractère, ça me paraît trop, il aurait soit tout lâché, soit il serait resté moins analyste et rebelle vis-à-vis de sa situation, pour laisser place à un abattement toujours plus constant.

Merci pour ce texte, on en a besoin.

Tcho !

[Eunuque]

On sent bien dans votre texte, la lassitude, la tristesse et le Burn Out en ligne de mire. Comment pourrait-il en être autrement ? C’est un texte réaliste et on y croit. Il y a peut-être deux ou trois clichés (le clodo qui pue la vinasse et le cadre dédaigneux), mais ça ne m’a pas arrêté, au contraire. Une vie pleine d’insignifiance et d’inintérêt.
Texte très intéressant, vraiment.
Bonne journée,
Berth

[Dropp]

Salut !
Merci pour vos retours, ça fait très plaisir. Honnêtement, j'avais des doutes concernant ce récit, mais je suis content de voir qu'en globalité, ça vous a plutôt plu.

@Cambrien
Merci d'avoir pris le temps de me corriger. Pour le "six cents", je ne sais jamais s'il faut mettre un trait d'union avec la nouvelle réforme de l'orthographe qui stipule que maintenant un trait d'union doit être placé entre chaque mot composant un nombre. Mais bon, j'écrirais toujours "oignon" et "nénuphar", jamais ognon et nénufar.

@Manu
Heureux de t'avoir fait découvrir ce mot. Il est absolument vital. Que serait la vie sans binouzes ?

@Zagreos
Merci d'avoir corrigé ces erreurs, il est vrai que certaines lourdeurs arrivent à se glisser dans mes textes. Pour le style, j'ai de l'entraînement, je m'exprime souvent comme ça à l'oral (serais-je un grossier personnage ?). Et concernant le bus 404, oui, c'est fait exprès . En revanche, il est vrai que deux ans ça fait un petit peu trop pour que le personnage reste aussi rebelle, j'aurais dû mettre quelques mois plutôt.

@Eunuque (ou Berth ?)
Je dois avouer que ça fait beaucoup de bien d'avoir un retour positif de la part d'un écrivain pro, ça encourage. Merci beaucoup !

[B. Atkinson]

Bonjour Dropp !

J'ai bien aimé ton texte dans l'ensemble, il est vraiment facile à lire et entraînant ! Je le trouve réellement complet, il y a un début, une fin et on ne se perd pas au milieu et ça, c'est un vrai atout. Par contre, si j'aime bien le style que tu emploies, je trouve que parfois ça manque de distance avec le personnage principal (sans doute l'utilisation de la première personne rend-elle l'identification du lecteur au personnage difficile à doser) ; et du coup, j'ai trouvé, surtout à la fin, que c'était un peu misérabiliste. Un peu comme si, au fil du texte, le désespoir de cet ouvrier passait d'une sensation vécue par le lecteur à une simple pétition de principe à laquelle il faudrait adhérer (cf. l'insistance des "C'est pathétique", "c'est lamentable" etc.). En fait ce qui est dommage, c'est que la fin, qui n'ouvre aucune perspective dans l'avenir de cet employé, tombe un peu dans le pathos. Et, du coup, dans le lieu commun de l'ouvrier exploité et aliéné qui devient une pièce de la machine.
Par contre, j'ai beaucoup aimé tous les moyens littéraires qui permettaient de singulariser cet ouvrier, d'en faire une personne et de lui rendre sa dignité, au lieu de le montrer sous le seul angle de l'homme aliéné par la machine et le capitalisme. Je pense par exemple au lyrisme discret et pudique ici

J’aime bien regarder la ville défiler. C’est pas New-York, mais c’est quand même joli.

ou à l'humour résigné qui traduit finement toute la détresse du héros à cet endroit

Paul m’accueillit avec une poignée de main accompagnée d’un grand sourire. Il est encore nouveau, il veut faire bonne impression. Ca lui passera.

ou enfin à cette pensée sèche et impitoyable du narrateur qui tourne en dérision le sentimentalisme et le pathos outranciers

De temps en temps, elle jette des regards hostiles à mon repas, l’air de désapprouver le meurtre du pauvre petit cochon qui sert à me nourrir. Si elle savait à quel point je m’en carre.

Toutes ces choses qui permettent de casser un peu la tonalité pessimiste et fataliste du contexte me plaisent beaucoup dans ton texte ! Enfin, pour l'ambiance, elle est vraiment bien campée, dès le départ on sait où on est, c'est juste ce qu'il faut.

Après il y a quelques détails que tu peux facilement reprendre et qui amélioreraient la lecture par endroits

J’avale quelques gorgées de café froid à même la cafetière – à cause du manque de tasses propres –

Je me permets juste une suggestion ici : peut-être que tu pourrais simplement supprimer "à cause du" et garder le reste, pour rendre l'incise plus frappante encore, et renforcer l'aspect blasé du personnage et purement utilitaire de la langue dans un milieu rendu pervers par l'obsession de la productivité. Enfin à toi de juger de la meilleure solution

pianote sur son Smartphone

l'image fait un peu cliché, et surtout elle détonne en introduisant sans trop de raisons un élément musical dans le monde de l'usine, d'où l'art "conventionnel" est éjecté

c’est peut-être à cause du fait que le mien est si vieux qu’il a sûrement sa place dans un musée

je suis d'accord avec Zagreos sur la formulation un peu maladroite, et j'ajouterais la dissonance entre "peut-être" et "sûrement" (tu peux choisir de ne garder que l'un ou l'autre pour alléger)

Je me contente donc de fixer l’arrière de sa chevelure blonde illuminée par le soleil blafard de septembre, rêvant d’un monde où elle et moi serions quelque part ensemble,ailleurs que dans ce bus à la con.

Là aussi je rejoins Zagreos. Personnellement je trouve l'image de la chevelure blonde illuminée par le soleil un peu convenue, mais c'est une bonne idée de casser ce lieu commun avec un soleil blanc et terne. Formulée autrement mais avec la même idée, il y a une matière très intéressante.

au clodo assit à l’avant

assis

bien après que la jolie fille soit descendue

que la fille est ou fut descendue (je sais, c'est pas beau )

Je descends à mon arrêt, puis je trace entre les différents bâtiments en tôle.

je sais pas pourquoi, mais j'aime particulièrement cette image ! je la trouve discrètement très poétique : l'idée d'une topographie contrôlée, d'un parcours fléché par des usines qui contraignent le mouvement du personnage me touche beaucoup. ça bute juste un peu à mon avis sur le "bâtiments en tôle" : peut-être remplacer "en" par "de" pour éliminer l'hiatus ?

une petite remarque acerbe quand à l’heure de mon arrivée

quant à

Encore des conneries qu’il a lu

qu'il a lues

Tandis que sa langue gigote entre ses gencives roses, son double menton tremble en rythme avec les mouvements de sa mâchoire.

très belle image là aussi

Mais la plupart du reste de l’équipe à l’air de s’en contrefoutre royalement du discours du chef de production.

a l'air
il y a aussi une répétition grammaticale dans "s'en contrefoutre de" : c'est "s'en contrefoutre" (de quelque chose que tu as précisé avant) ou "se contrefoutre de" (et là tu précises après de quoi il se fout)
par ailleurs je trouve que le même problème se trouve à deux endroits différents de la phrase : on bute sur la succession des "du" et "de", ce qui rend la formulation lourde. Enlèves-en peut-être un ou deux, par exemple le "de production" à la toute fin qui me semble superflu.

Mes pieds commencent à me faire souffrir à cause de ma position debout

là aussi ça bute un peu à la diction je trouve, peut-être à force d'être debout ?

Et c’est moi qui ait eut

qui ai eu

Rita déguste une boîte de Boulgour

le "déguste" tranche un peu avec l'aspect trivial du menu - ou alors est-ce un effet littéraire voulu ?

Pour une fois que ça cause pas du dernier épisode de la télé-réalité en vogue…

je ne sais pas trop quoi penser de cette formule, je la trouve un peu démago ou caricaturale : même si c'est une réalité, les discussions dans les milieux ouvriers sont un peu réduits à n'être que du bla-bla abruti par la télé, et c'est gênant. Comme ton personnage juge ses camarades de travail et que, par la première personne et la tonalité du texte, on s'identifie à lui, on se retrouve nous aussi à juger et mépriser ces personnages.

Et chacun y va de son petit commentaire. Le supérieur, bien sûr, affirme qu’il y a trop de migrants dans le bled, même s’il n’en a jamais vu un seul de sa vie. Robert, qui est évidemment d’accord, acquiesce et renchérit que tous les problèmes viennent d’eux. Que c’est pratique de désigner un coupable. Rita semble choquée, et vomit un discours niais et stérile sur l’acceptation de l’autre.

là aussi, ce n'est qu'une suggestion, mais peut-être qu'au lieu de résumer les dialogues du point de vue de ton personnage, qui méprise ceux qui parlent, tu pourrais écrire les dialogues pour eux-mêmes et laisser le lecteur se faire son avis. ça n'interdit pas d'inviter le lecteur à la critique, mais au moins on ne jugera pas les personnages d'en haut.

Ça fait bien deux ans que je rêve d’elle. Que je rêve de sa peau soyeuse, subtilement granulée par le froid automnal qui s’engouffre sous sa blouse violette.

La répétition des "qui/que" fait perdre de la fluidité à cette phrase, très jolie par ailleurs

je regarde Laura retourner à son bureau, me demandant ce que j’ai fait pour mériter d’être aussi pathétique et insignifiant.

c'est un peu lourd, ça fait très auto-flagellation et misérabiliste

J’ai de la peine pour eux. Enfin, j'en aurais eu si ça faisait pas vingt jours que je bouffais des pâtes au beurre au dîner.

Là aussi, la première phrase suffit pour saisir l'ironie mordante je trouve, la seconde en fait trop

je me jette de la fenêtre tête la première

plutôt "par la fenêtre"

Ca me prends comme ça

ça me prend

jusqu’au jour où je serais trop vieux

où je serai

Et ce jour-là, j’attendrais

j'attendrai

Au final, j’aurais passé toute ma chienne d’existence à attendre

j'aurai
"au final" est un peu familier, j'aurais tendance à mettre "finalement"

Mais bon, peut-être que demain sera un meilleur jour.


Non, même moi j’y crois pas. Je n’y crois plus.

Là aussi, je trouve que la première phrase suffit. La deuxième en fait trop : même si on s'arrête à la première, on a compris - et c'est le signe que le texte fonctionne très bien - que demain ne sera pas meilleur qu'aujourd'hui.
Enfin, "jour meilleur" sonne mieux que "meilleur jour" je trouve.


Désolé pour le pavé, ton texte m'a enthousiasmé alors j'ai voulu faire un commentaire qui en soit digne. Je pense que si tu corriges tous ces petits détails il sera encore plus abouti qu'il ne l'est déjà.

Bon courage, merci pour ce texte et à bientôt
B. Atkinson

[Dropp]

Wow, merci pour cette analyse approfondie B. Atkinson. J'ai l'impression que tu as plus décortiqué mon texte que moi =).

Pour ce qui est de la distance narrateur/lecteur, je ne sais pas comment la souligner. Ce que j'ai voulu, c'est retranscrire les pensées du personnage, sans prendre de recul. C'est lui qui parle, il n'y a pas le filtre qu'on peut avoir avec la narration à la troisième personne. Comme je l'ai dit, je ne suis pas habitué à ce genre d'exercice, j'ai l'habitude d'écrire à la troisième personne, donc je manque clairement de pratique.

C'est un peu pareil pour les jugements de valeur du personnage. Quand tu dis que je ferais mieux d'intégrer des dialogues, je trouve que ça ferait un peu "faux", que ça nous sortirais de la tête du narrateur, tu vois ce que je veux dire ? Et puis, je tiens quand même à ce qu'on comprenne que le héros (qui est loin d'en être un) est un blasé, un vrai de vrai. C'est quelqu'un qui méprise tout le monde, mais c'est expliqué en partie par le fait qu'il perd de son humanité dans cet environnement, et dans cette société en général.

Après, c'est vrai que ça tombe dans le misérabilisme. Ça pourrait être plus subtil. Mais je voulais insister sur le fait qu'il ne se sente pas supérieur aux autres, bien au contraire. Il se méprise lui même autant qu'il méprise les autres.

Pour ce qui est des tournures que tu as aimé, je dois avouer que j'ai fait tout ça un peu au feeling. Je ne voulais pas placer de jolies phrases, c'est juste que ça me venait comme ça. En règle générale, j'ai écrit ce texte à l'instinct, je ne l'ai pas du tout analysé.

En tout cas, merci pour cette critique plus que complète, content que ce petit récit t'ait motivé.

A plus .

[Winelån]

Bonjour Dropp,

J'ai lu ton texte. J'avoue qu'au début j'ai eu du mal à m'accrocher, à cause du style. Mais, je ne sais pas si c'est juste une impression où si c'st voulu, il s'améliore et correspond mieux au fond au fur et à mesure du texte. C'est pour ça que j'ai continué.

Peut être un peu trop de répétitions.

J'aime beaucoup le langage utilisé, un peu d'argot de ça de là, ça fait du bien de temps en temps.

Le passage du bus est intéressant, on y retrouve un échantillon de la population, différents milieux sociaux et âges (le jeune, le cadre, le clodo, la femme ...). C'est vraiment un bon moyen de confronter le protagoniste avec le reste de la société.

Le sarcasme est classique à ce genre de situation, mais il fonctionne toujours. Tu l'as bien mené, ce bout de la vie d'un ouvrier. C'est sans surprise, donc réaliste.


Merci du partage.




Winel

[B. Atkinson]

Effectivement, on sent bien que le narrateur ne s'épargne pas lui-même. Après, pour ce qui est du misérabilisme, je pense que c'est un piège classique quand on écrit sur ce genre de thèmes : la question, ce n'est pas de montrer la misère humaine, sociale, économique...ou de l'occulter, la question serait plutôt de trouver un moyen littéraire, une "ruse d'écrivain" pour exprimer cette misère sans tomber dans l'évidence ou le sentimentalisme. C'est vrai que c'est compliqué, mais je pense qu'il faut s'affronter à ce problème parce qu'il est extrêmement riche - ça concerne plein de choses : la tonalité du texte, le point de vue, le rapport au lecteur... - et parce que finalement, enfin c'est mon avis, un bon auteur est surtout un auteur qui a trouvé une manière originale de résoudre ce problème. Ce que j'aime dans ton texte, c'est que justement on entend une voix particulière, le héros ou plutôt l'anti-héros se caractérise d'abord par sa voix, et son argot mêlé d'une littérarité inattendue dans ce contexte permet un décalage qui évite les clichés du genre.
Si je peux me permettre un conseil de lecture qui peut-être te plairait parce qu'on retrouve des choses assez proches dans ton texte, c'est le Voyage au bout de la nuit de Céline - ça fait deux fois que je le conseille en deux jours, on va croire que je suis un ardent défenseur de Céline ! En fait, il y a une certaine proximité entre ton texte et le sien : la première personne, un anti-héros misérable qui méprise sa personne et celle des autres, et une traversée de lieux miséreux en lieux miséreux. Et il trouve des moyens frappants pour contourner le problème de la distance et du sentimentalisme, notamment la parodie, l'humour noir et une langue faussement simple et argotique, en réalité très travaillée.

Bon courage, à plus