[Ragne]

Il s’appelait Trantor.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

   La montagne se cachait sous la neige, elle se craquelait sous les assauts des glaces. Inhospitalière, comme un cadavre perdu dans son attente du printemps, le pic était désert et seuls quelques arbres au bois nu et gercé rappelaient qu’au cœur de l’été, la cime abritait la vie. Dans ces contreforts perdus, loin des hommes et de leur guerre, la nature suivait les saisons. Si le froid y était mordant à chaque époque de l’année, l’hiver l’avait fait criminel, offrant dans chaque congères un linceul immaculé.
   Pourtant, un homme lardait la neige, tendre force peu à peu dompté par les éléments, il laissait dans son sillage une immense trainée vermeil, probable legs de son flanc où bayait sa mort prochaine. Pas après pas, l’homme se rapprochait du sommet, sans le quitter du regard, comme un objectif cruel, mais nécessaire. Ignorant jusqu’au soleil qui suivait sa lente ascension avec la tendre compassion d’un astre impuissant pour soulager les mots des hommes.
   Il s’appelait Trantor et déjà la montagne le chantait au passé. Il marchait depuis deux jours, laissant sa main géante couvrir sa plaie. Ses doigts court et grossier avaient travaillé la terre toute sa vie. Ils étaient depuis longtemps creusés par le labeur, durci par les cales, burinés par le froid. Le gel avait fini le travail, immortalisant les taches de sang sur ces paumes fatiguées.
   Mais Trantor avait entendu les trompettes de la guerre, il avait enfilé l’uniforme et saisi la lance. Son frère, Hodges, avait pris le tambour. Hurlant avec les loups, l’armée avait fait route. Sans se soucier de l’hiver, ils avaient marchés, sans se soucier de la faim, ils avaient marchés, sans se soucier de l’horreur, ils avaient tués.
   Etaient-ils envahis, étaient-ils envahisseur, la montagne ne saurait le dire. Elle ne voyait que Trantor avancer pas à pas vers sa cime. Elle ne sentait que sa peur d’échouer loin du sommet.
   Hodges était mort le premier, au terme d’une lente agonie, il avait était remis à la terre, enterré parmi les autres, sans sépulture ni messe. Il ne restait que son nom, murmuré par Trantor comme un talisman. Le fils du sud gisait sous d’autres constellations, elles qui le bercent de nuit comme d’étrange étoiles au crépuscule. Il disparaitra dans le temps, ne restant que fragments de cette plaine, comme un rêve murmuré au vent par Trantor en mourant.
   Il n’était plus qu’à quelques pas, incapable de continuer, mais résolu à le faire. Ses yeux balayaient de frayeur le lieu, conscient de profaner seul sa stèle future. Trantor avait peur et Trantor était seul. Seul depuis que la cavalerie avait chargeait, depuis qu’une épée l’avait perforait. Sa gorge s’était noué, l’angoisse de partir l’étreignait. Face à la montagne, face à la mort, Trantor rêvait d’un autre temps, celui de quand il était vivant. Conscient que le monde ne se souviendrait qu’un temps qu’il avait fait parti de ces moments.

[ZagZag]

Chalut Ragne !

Inhospitalière, comme un cadavre perdu dans son attente du printemps, le pic était désert

Inhospitalier ? Enfin sauf si tu réfère à la montagne directement, mais faut que ce soit plus clair alors.

tendre force peu à peu dompté par les éléments

domptée

legs de son flanc où bayait sa mort prochaine.

Sûr du bayait ? Si oui, je comprends pas trop 

Seul depuis que la cavalerie avait chargeait

chargé

Eh beh  Pas étonnant que tu ai écrit moins que moi, si c'est pour nous pondre un texte comme ça. L'écriture poétique et dure colle parfaitement à l'atmosphère, j'ai particulièrement aimé la description de la montagne de début de texte, et il y a pas mal de petites perles dans le reste du texte aussi. Tu fais référence au poème sans trop appuyer dessus, juste ce qu'il faut pour qui le lit juste avant. Je crois que si on en oublie la contrainte de l'heure et du thème, le texte tient tout à fait la route quand même, c'est ça qu'est chouette

Bien joué en tout cas, je m'avoue vaincu 

[Miromensil]

Bondour Ragne !

Inhospitalière, comme un cadavre perdu dans son attente du printemps, le pic était désert et seuls quelques arbres au bois nu et gercé rappelaient qu’au cœur de l’été, la cime abritait la vie.

Vu le début de la phrase, avec l’adjectif inhospitalière qui se rapporte à la montagne, je m’attends à ce que tu continues à parler de la montagne et non pas du pic (je sais pas si je suis claire). De plus, dire qu’une montagne est inhospitalière comme un cadavre me laisse dubitative - est-ce qu’un cadavre attend le retour du printemps ? Je chipote peut-être trop mais bref je suis pas ultra convaincue :p

Pourtant, un homme lardait la neige, tendre force peu à peu dompté par les éléments, il laissait dans son sillage une immense trainée vermeil, probable legs de son flanc où bayait sa mort prochaine.

Je pense que tu veux mettre trop d’éléments dans une seule phrase. Le « tendre force peu à peu dompté par les éléments » me semble superflu mais c’est peut-être juste moi. Sinon, l’emploi des verbes larder et bayer est cool.

Ignorant jusqu’au soleil qui suivait sa lente ascension avec la tendre compassion d’un astre impuissant pour soulager les mots des hommes.

Là aussi il n’y a pas moyen de simplifier un peu ? C’est perso mais je pense que tous les adjectifs alourdissent la phrase, et je ne vois pas de quels mots du parles. Tu ne veux pas dire « maux » ?

Il s’appelait Trantor et déjà la montagne le chantait au passé.

Simple et percutant, ça me parle déjà plus !

Ses doigts court et grossier avaient travaillé la terre toute sa vie. Ils étaient depuis longtemps creusés par le labeur, durci par les cales, burinés par le froid.

‘Manque des pluriels ici.

Sans se soucier de l’hiver, ils avaient marchés, sans se soucier de la faim, ils avaient marchés, sans se soucier de l’horreur, ils avaient tués.

marché-marché-tué, pas de "s". Chouette effet de rythme sinon.
Tu m'excuseras mais j'ai pas relevé toutes les fautes :p

Face à la montagne, face à la mort, Trantor rêvait d’un autre temps, celui de quand il était vivant. Conscient que le monde ne se souviendrait qu’un temps qu’il avait fait parti de ces moments.

« celui de quand » me semble maladroit, idem « qu’un temps qu’il », c’est très lourd.

Je ne sais pas ce qui est ce Trantor, je n’ai pas lu Asimov, donc je n’y ai vu que l’ascension d’un homme sur une montagne. Je crois que tout l’intérêt du texte réside dans son ambiance, assez bien rendue. Concernant l’ascension, je peux me figurer ce bonhomme qui n’a d’autre objectif que de grimper la montagne, mais je n’ai pas compris pourquoi il voulait tant le faire, donc peut-être suis-je passée à côté du texte. Aussi, le début m’a semblé assez laborieux (phrases lourdes), mais sans doute que ça colle bien avec le thème abordé Ceci dit, je suis d’accord avec Zag pour dire que le texte tient la route !

[Quaedam]

Salut Ragne!
Premier texte que je commente depuis longtemps, je suis peut-être un peu rouillée xD

Personnellement j'ai beaucoup apprécié le texte. Comme Miromensil je ne vois pas vraiment ce texte comme l'ascension d'une montagne. En fait, il n'aurait pas vraiment de sens: pourquoi un soldat blessé à mort se trimbalerait loin de son régiment/ennemi/soigneur potentiel au plein milieu de la pampa immaculée.

Peut-être que je sur-interprète à complètement, mais pour moi cette montagne est métaphorique et le personnage marche juste vers sa propre mort '

Concernant le style en lui même, je le trouve très adapté au propos - si c'est juste l'histoire d'un héro blessé dans la montagne. Il est très épique et les phrases empathiques sonnent plutôt bien Personnellement je trouve que tu maîtrise vraiment l'épique. L'hypotypose de l'homme que se traîne dans la neige est très réussie: très visuelle, très dramatique. Je l'ai trouvé bien faite et assez juste.
La seule phrase qui me dérange c'est celle du cadavre. Comme Champdepaye je ne lui trouve pas beaucoup de sens et peut-être que pour rentrer dans le texte, elle est déjà trop pompeuse. Peut-être la changer de place ou la découper de façon à ce qu'un cadavre n'attende pas le printemps ?

J'espère ne pas trop avoir compris ton texte de travers^^'

[Fried]

Bonjour et bravo pour avoir relevé ce défi.

Ce récit m'a tout de suite fait penser à une histoire vraie (je ne connaissais pas le joli poême de Hardy) l'histoire d'un homme mort en haute montagne des suites d'une blessure. Cela s'est passé 4500 ans avant JC, dans la région des dolomite en Italie. Il avait un arc, des flèches, une hache avec une lame en cuivre. Habillé chaudement de fourrures et un bonnet en peau d'ours brun. Ils avait été blessé à l'épaule par une flèche. Les chercheurs lui ont donné le nom de Ötzi. L'histoire de ton Trantor est assez proche de ce qu'il a vécu.
Il devait fuir pour peut être retrouver les siens, passer un col, la mort l'a rattrapé.

[Ragne]

Oo tant de commentaire, je m'y attendais pas. Déjà, merci à tous, ensuite donc

Chalut Ragne !

Inhospitalière, comme un cadavre perdu dans son attente du printemps, le pic était désert

Inhospitalier ? Enfin sauf si tu réfère à la montagne directement, mais faut que ce soit plus clair alors. la référence était bien la montagne oui, bon j'ai foiré cette effet, je verais pour le retravailler afin de modifier un peu tout ce fatras

tendre force peu à peu dompté par les éléments

domptée Ah oui, merci

legs de son flanc où bayait sa mort prochaine.

Sûr du bayait ? Si oui, je comprends pas trop  au débu, je voulais mettre béer, comme béant pour essayer de dire assez subtilement que le gars, il avait un gros trou dans le flanc, et en allant dans le littré vérifier la définition, j'ai vu que c'était la même étymologie que "bayer" et je me suis dit que c'était une audace rigolote que de mettre bayer pour une blessure. J'ai foiré, je modifierais

Seul depuis que la cavalerie avait chargeait

chargé ah oui, merci

Eh beh  Pas étonnant que tu ai écrit moins que moi, si c'est pour nous pondre un texte comme ça. L'écriture poétique et dure colle parfaitement à l'atmosphère, j'ai particulièrement aimé la description de la montagne de début de texte, et il y a pas mal de petites perles dans le reste du texte aussi. Tu fais référence au poème sans trop appuyer dessus, juste ce qu'il faut pour qui le lit juste avant. Je crois que si on en oublie la contrainte de l'heure et du thème, le texte tient tout à fait la route quand même, c'est ça qu'est chouette

Bien joué en tout cas, je m'avoue vaincu 

Merci beaucoup de ton commentaire
Il me touche. Tu n'as pas à rougir de ton texte, il est vraiment chouette et intelligent^^ aucune raison de s'avouer vaincu.

J’ai bien compris que ce texte est une réponse à un défi, dont l’une des contraintes était d’écrire en très peu de temps.

C'était l'idée, un thème sélectionné au hasard selon une liste (que j'avais réduite à trois par convenance, mais si elle t'intéresse, c'est ici, tous listé par mes soins en fonctions de ma bibliothèque^^) et on s'amuse à plusieurs à écrire dessus en une heure, si ça tente d'autres gens je verrais pour l'organiser en plus grand nombre.

C’est vrai que le nom de Trantor ne donne pas l’idée d’écrire un texte romantique ou drôle, ou même seulement actuel. (Trantor est je crois le nom que donne Asimov à l’une des planètes importantes dans sa série des fondations. C’est pourquoi Trantor, avec en plus sa belle sonorité,  me fait plutôt penser à quelque chose de grand et de fort et même de colossal. Mais c’est personnel. On a bien sur le droit de penser à autre chose.)

Je pensais à quelque chose de plus immense au début, le titre laisser rêver à un combat de titan, à un échec magnifique lors d'une tentative extraordinaire de s'ériger à l'instar d'un dieu. Bon et c'est à ce moment que le poème de Hardi (en particulier la dernière strophe) est venu danser à mes yeux. Impossible de l'y déloger, ainsi parasité, j'ai abandonné l'idée du grand pour ce texte.

Mais j’ai souvent  beaucoup de mal avec ce genre de contexte, ces cadres héroïco-médiévaux, ambiance nature grandiose, blessure, épuisement, désolation, marche obstinée vers la mort. (Ça ne m’a pas empêché d’en entreprendre un dans le même cadre, mais ce n’est pas vraiment mon truc)

J’ai aussi beaucoup de mal avec quelques formules épiques ou poétiques qui me paraissent vraiment trop recherchées et qui me font l’effet de vouloir impressionner le badaud. Un exemple :
Pourtant, un homme lardait la neige, tendre force peu à peu dompté par les éléments, il laissait dans son sillage une immense trainée vermeil, probable legs de son flanc où bayait sa mort prochaine.

J'écris assez rarement pour impressionner le badaud j'aime bien l'épique avec de l'emphase à fond (c'est mon tord) et des fois, je me perds dans mes formulations sans savoir m'arrêter avec panache, ce qui amène à un effet de saturation, promis, j'essaie de me réfréner

Il y a aussi quelques métaphores dont le sens ne me parait pas très clair  (comme un cadavre perdu dans son attente du printemps ) ou un peu ronflantes (déjà la montagne le chantait au passé) ou alambiquée (Conscient que le monde ne se souviendrait qu’un temps qu’il avait fait parti de ces moments.)

le cadavre au printemps, je me suis juste perdue dans ma tête, j'étais rester sur la renaissance de l'année et j'ai oublié de modifier la phrase. Pour la montagne qui chante au passé, toujours mon amour de l'emphase qui m'attache à ses formulations. Quand à la dernières phrases, bah il me fallait conclure, ayant déjà dépassé la montre, donc j'ai un peu tenté l'escroquerie. Ca n'a pas marché, je note :p

[/i]Pour ce qui est des fautes d’orthographe, anormalement nombreuses, elles doivent être dues au manque de temps.

Hélas non, je suis juste incapable d'écrire avec de bon accords et me réfère à mon word pour me dire ce qui pique les yeux ou pas. Et comme je n'ai ni pu me relire ni passé par bonpatron pour essayer de reposer mes lecteurs à cause du défi, ça donne un texte qui pêche viollement de ce côté. J'essaierais de le sauver à la réécriture.

Merci beaucoup de ta lecture et de ton commentaire qui me rappelle que j'ai du chemin à faire

Bondour Ragne ! bondour

Inhospitalière, comme un cadavre perdu dans son attente du printemps, le pic était désert et seuls quelques arbres au bois nu et gercé rappelaient qu’au cœur de l’été, la cime abritait la vie.

Vu le début de la phrase, avec l’adjectif inhospitalière qui se rapporte à la montagne, je m’attends à ce que tu continues à parler de la montagne et non pas du pic (je sais pas si je suis claire). De plus, dire qu’une montagne est inhospitalière comme un cadavre me laisse dubitative - est-ce qu’un cadavre attend le retour du printemps ? Je chipote peut-être trop mais bref je suis pas ultra convaincue :p  j'ai répondu un peu au dessus. je me suis perdu tout seul comme un grand, et ça rend un truc super bizarre^^

Pourtant, un homme lardait la neige, tendre force peu à peu dompté par les éléments, il laissait dans son sillage une immense trainée vermeil, probable legs de son flanc où bayait sa mort prochaine.

Je pense que tu veux mettre trop d’éléments dans une seule phrase. Le « tendre force peu à peu dompté par les éléments » me semble superflu mais c’est peut-être juste moi. Sinon, l’emploi des verbes larder et bayer est cool. oh quelqu'un qui aime le "bayer" je suis assez d'accord pour la remarque sur l'incise qui allourdit la phrase. Je vais la retirer à la réécriture. Merci

Ignorant jusqu’au soleil qui suivait sa lente ascension avec la tendre compassion d’un astre impuissant pour soulager les mots des hommes.

Là aussi il n’y a pas moyen de simplifier un peu ? C’est perso mais je pense que tous les adjectifs alourdissent la phrase, et je ne vois pas de quels mots du parles. Tu ne veux pas dire « maux » ? *un dyslexique de cache* on va dire que j'étais fatigué et que j'ai écris maux d'accord? Je suis assez d'accord pour le côté lourd. Merci

Il s’appelait Trantor et déjà la montagne le chantait au passé.

Simple et percutant, ça me parle déjà plus !

Ses doigts court et grossier avaient travaillé la terre toute sa vie. Ils étaient depuis longtemps creusés par le labeur, durci par les cales, burinés par le froid.

‘Manque des pluriels ici. ah oui, j'en vois deux. je modifierais

Sans se soucier de l’hiver, ils avaient marchés, sans se soucier de la faim, ils avaient marchés, sans se soucier de l’horreur, ils avaient tués.

marché-marché-tué, pas de "s". Chouette effet de rythme sinon.
Tu m'excuseras mais j'ai pas relevé toutes les fautes :p tout excusé, c'est déjà vraiment gentil de l'avoir fait ici j'en prend note. (et merci pour l'effet de rythme)

Face à la montagne, face à la mort, Trantor rêvait d’un autre temps, celui de quand il était vivant. Conscient que le monde ne se souviendrait qu’un temps qu’il avait fait parti de ces moments.

« celui de quand » me semble maladroit, idem « qu’un temps qu’il », c’est très lourd. carrément, c'est même un euphémisme, je m'insulte et modifie tout ça

Je ne sais pas ce qui est ce Trantor, je n’ai pas lu Asimov, donc je n’y ai vu que l’ascension d’un homme sur une montagne. Je crois que tout l’intérêt du texte réside dans son ambiance, assez bien rendue. Concernant l’ascension, je peux me figurer ce bonhomme qui n’a d’autre objectif que de grimper la montagne, mais je n’ai pas compris pourquoi il voulait tant le faire, donc peut-être suis-je passée à côté du texte. Aussi, le début m’a semblé assez laborieux (phrases lourdes), mais sans doute que ça colle bien avec le thème abordé Ceci dit, je suis d’accord avec Zag pour dire que le texte tient la route !

j'aime bien les ambiances :3 je pense qu'il voulais y mourir tout simplement, j'aime bien l'idée de marcher pour aller succomber là où on le veut, je trouve ça assez sexy.
Le début était très laborieux, plume rouillé, parasitage dans le temps d'écriture et assez peu d'idée, du coup, ça m'a amener à meubler un peu pour créer ce texte.
Merci de ta lecture et de ton commentaire

Salut Ragne!
Premier texte que je commente depuis longtemps, je suis peut-être un peu rouillée xD

Personnellement j'ai beaucoup apprécié le texte. Comme Miromensil je ne vois pas vraiment ce texte comme l'ascension d'une montagne. En fait, il n'aurait pas vraiment de sens: pourquoi un soldat blessé à mort se trimbalerait loin de son régiment/ennemi/soigneur potentiel au plein milieu de la pampa immaculée.

Peut-être que je sur-interprète à complètement, mais pour moi cette montagne est métaphorique et le personnage marche juste vers sa propre mort '

Concernant le style en lui même, je le trouve très adapté au propos - si c'est juste l'histoire d'un héro blessé dans la montagne. Il est très épique et les phrases empathiques sonnent plutôt bien Personnellement je trouve que tu maîtrise vraiment l'épique. L'hypotypose de l'homme que se traîne dans la neige est très réussie: très visuelle, très dramatique. Je l'ai trouvé bien faite et assez juste.
La seule phrase qui me dérange c'est celle du cadavre. Comme Champdepaye je ne lui trouve pas beaucoup de sens et peut-être que pour rentrer dans le texte, elle est déjà trop pompeuse. Peut-être la changer de place ou la découper de façon à ce qu'un cadavre n'attende pas le printemps ?

J'espère ne pas trop avoir compris ton texte de travers^^'

Veuillez sortir de ma tête, c'est extrémement malpoli d'avoir quelqu'un qui voit aussi clair au creux de son cerveau.
Blague à part, tout d'abords pour le cadavre, oui, la phrase a foiré, je la modifierais à la réécriture.
Merci de m'avoir appris le mot hypotypose
Pour ce qui est de la métaphore, j'ai pas su choisir je crois entre une représentation de la marche vers la mort ou juste une histoire littérale d'un mort en sursis. du coup, j'ai choisis de ne pas choisir et de voir où j'allais.
Merci infiniment pour la lecture et le commentaire. Il m'a touché

Bonjour et bravo pour avoir relevé ce défi.

Ce récit m'a tout de suite fait penser à une histoire vraie (je ne connaissais pas le joli poême de Hardy) l'histoire d'un homme mort en haute montagne des suites d'une blessure. Cela s'est passé 4500 ans avant JC, dans la région des dolomite en Italie. Il avait un arc, des flèches, une hache avec une lame en cuivre. Habillé chaudement de fourrures et un bonnet en peau d'ours brun. Ils avait été blessé à l'épaule par une flèche. Les chercheurs lui ont donné le nom de Ötzi. L'histoire de ton Trantor est assez proche de ce qu'il a vécu.
Il devait fuir pour peut être retrouver les siens, passer un col, la mort l'a rattrapé.

J'avais étudié cette histoire en cours (fac d'histoire) et c'est vrai qu'il y a un lien merci de me l'avoir rappelé.

Merci à tous pour vos lectures, vos commentaires, vos remarques, vos corrections et avis. Je vais essayé de faire une réécriture assez rapidement pour que ce soit plus agréable à lire, moins lourd et avec moins de fautes.
Merci  encore

[MillaNox]

yop !

comme j'avais lu le texte de zag en réponse à ce défi je voulais aussi lire le tien

c'est parti !

   La montagne se cachait sous la neige, elle se craquelait sous les assauts des glaces.

je trouve le double "sous" pas fluide

Inhospitalière, comme un cadavre perdu dans son attente du printemps, le pic était désert et seuls quelques arbres au bois nu et gercé rappelaient qu’au cœur de l’été, la cime abritait la vie.

oulà, c'est le bordel cette phrase ! alors "inhospitalière renvoie à la montagne et du coup tu ne peux pas mettre le pic en sujet derrière, ou bien il faut mettre "inhospitalier". Ensuite malgré la virgule on a tendance à lier inhospitalière et comme un cadavre et du coup ça fait bugguer Enfin la phrase est trop longue je trouve.

la nature suivait les saisons. Si le froid y était mordant à chaque époque de l’année,

je trouve ça contradictoire puisque finalement les saisons ne sont aps très marquées s'ilf ait tout le temps froid

  Pourtant, un homme lardait la neige, tendre force peu à peu dompté par les éléments,

domptée (la force?) mais tu parles de quoi de la neige ou de l'homme ? c'est pas très clair...

Ignorant jusqu’au soleil qui suivait sa lente ascension avec la tendre compassion d’un astre impuissant pour soulager les mots des hommes.

maux plutôt non ? un peu too much peut-être

Ses doigts court et grossier avaient travaillé la terre toute sa vie. Ils étaient depuis longtemps creusés par le labeur, durci par les cales, burinés par le froid.

courts grossiers durcis

Le fils du sud gisait sous d’autres constellations, elles qui le bercent de nuit comme d’étrange étoiles au crépuscule.

étranges

Seul depuis que la cavalerie avait chargeait, depuis qu’une épée l’avait perforait.

chargé perforé

Trantor rêvait d’un autre temps, celui de quand il était vivant. Conscient que le monde ne se souviendrait qu’un temps qu’il avait fait parti de ces moments.

bof la répétition de "temps"

hop là, tout lu !
alors sur la globalité, je suis pas vraiment rentrée dedans, je crois que qu'il y avait un côté un peu trop 'lyrique' (c'est peut-être pas le bon mot) pour moi, des tournures qui en faisaient un peu trop pour me happer dans la fluidité du truc (qui du coup ne m'a pas paru super fluide justement).
bravo toutefois pour le défi d'écrire en heure sur un thème donné, ça a pas l'air facile !

au plaisir

Milla

[PoésieDom]

Triste histoire assez émouvante, d'une belle plume
Des vers qui touchent les tripes
Le courage du partage était au rendez-vous
Bonne continuation