[Oxy]

Assis dans le noir de mon esprit
Dans le monde vide qu’est ma vie
Je n’ai, ici, ni passé ni avenir
Il n’y a rien, pas même un souvenir

En moi, rien ne s’est construit
On ne peut bâtir sur un vide infini
Et moi, petite voix seule dans ce noir
Je ne peux entrevoir une once d’espoir

Je voulais de l’aide venu de dehors
Venu d’un monde qui maintenant est mort
Un monde, qui m’a entrainé dans sa chute
Un monde, qui m’a entrainé dans sa faute lutte.

Je n’ai plus d’innocence, plus de sentiment
Je n’ai en moi que le bruit de leur armement
Un bruit mortifiant de peur les petits garçons
Qui devaient affronter sans volonté ces milliers de canons

Ils ont détruits mon corps ainsi que ma vie
Et je suis maintenant seul dans mon esprit
Seul pour affronter les souvenirs d’une guerre
Qui m’a laissée pour mort dans cette humide terre

Mais maintenant, je veux écrire, je veux parler
Je veux rire, et parfois pleurer
Alors, avec la plume de mon esprit
Je commencerai à remplir le reste de ma vie.

[Ragne]

Salut Oxy, on se connait pas, alors déjà bienvenue et ensuite, je t'explique comment je procède
EN gros j'annote le texte au fur et à mesure pour donner mon avis sur ce qui pourrait être, selon moi, amélioré
C'est jamais que mon avis, rien de bien grave ni qui a valeur de loi

Assis dans le noir de mon esprit
Dans le monde vide qu’est ma vie
Je n’ai, ici, ni passé ni avenir la reprise par le "ici" est assez laborieuse je trouve et casse la musicalité qu'il y avait d'instauré.
Il n’y a rien, pas même un souvenir j'aurais mis "plus rien" ça a plus de poids je trouve. ou "plus même" quoi que bizarre, ça renforce plus l'idée que tu veux faire passer.

En moi, rien ne s’est construit ce vers est lourd, il reprend le "rien" juste au dessus et "en moi" c'est une formulation que je goute pas
On ne peut bâtir sur un vide infini
Et moi, petite voix seule dans ce noir reprise de "moi"
Je ne peux entrevoir une once d’espoir

Je voulais de l’aide venu de dehors même combat, le vers est un peu lourd, même maladroit
Venu d’un monde qui maintenant est mort
Un monde, qui m’a entrainé dans sa chute
Un monde, qui m’a entrainé dans sa faute lutte. j'ai toujours aimé l'idée des eprise de vers, mais là, je pense qu'il faut le modifier à partir du verbe. Mettre "enchaîner" par exemple en lieu de "entrainer", joue sur les couleurs de sons et l'effet sera décuplé.

Je n’ai plus d’innocence, plus de sentiment
Je n’ai en moi que le bruit de leur armement bon, j'aime pas le "je" quand il est surutilisé surtout quand y'as un "moi" derrière, ça devient lourd et très narcisse. J'aurai mis un "il n'y a" par exemple pour contourner le problème. Mais encore une fois, c'est un règle que je me fixe, t'es pas obligé de l'appliqué
Un bruit virgulemortifiant de peur les petits garçons
Qui devaient affronter sans volonté ces milliers de canons super vers

Ils ont détruits mon corps ainsi que ma vie je pose un diagnostique: tu n'aimes pas les début de strophe, les seuls vers "lourd" que je trouve sont toujours les premier. "ainsi que" c'est vraiment pas terrible en oreille.
Et je suis maintenant seul dans mon esprit
Seul pour affronter les souvenirs d’une guerre
Qui m’a laissée pour mort dans cette humide terre l'inversion, nécéssaire pour la rime, est un peu pataude

Mais maintenant, je veux écrire, je veux parler
Je veux rire, et parfois pleurer pas de virgule avant un "et" et il manque carrément un "même" ici
Alors, avec la plume de mon esprit
Je commencerai à remplir le reste de ma vie.

J'ai beaucoup aimé ce poème
Y'as de bonne fulgurance quelques maladresses mais rien qui handicape vraiment ton texte
Et surtout, malgré un début vraiment morose, tu gagnes en espoir et ça fait tu bien au coeur de lire ça. C'est vraiment quelque chose de chouette à lire, qui, s'il va pas jusqu'à donner la patate, donne au moins le sourire
et ça c'est cool

Au plaisir de te relire
Ragne

[Oxy]

Salut Oxy, on se connait pas, alors déjà bienvenue et ensuite, je t'explique comment je procède
EN gros j'annote le texte au fur et à mesure pour donner mon avis sur ce qui pourrait être, selon moi, amélioré
C'est jamais que mon avis, rien de bien grave ni qui a valeur de loi

Assis dans le noir de mon esprit
Dans le monde vide qu’est ma vie
Je n’ai, ici, ni passé ni avenir la reprise par le "ici" est assez laborieuse je trouve et casse la musicalité qu'il y avait d'instauré.
Il n’y a rien, pas même un souvenir j'aurais mis "plus rien" ça a plus de poids je trouve. ou "plus même" quoi que bizarre, ça renforce plus l'idée que tu veux faire passer.

En moi, rien ne s’est construit ce vers est lourd, il reprend le "rien" juste au dessus et "en moi" c'est une formulation que je goute pas
On ne peut bâtir sur un vide infini
Et moi, petite voix seule dans ce noir reprise de "moi"
Je ne peux entrevoir une once d’espoir

Je voulais de l’aide venu de dehors même combat, le vers est un peu lourd, même maladroit
Venu d’un monde qui maintenant est mort
Un monde, qui m’a entrainé dans sa chute
Un monde, qui m’a entrainé dans sa faute lutte. j'ai toujours aimé l'idée des eprise de vers, mais là, je pense qu'il faut le modifier à partir du verbe. Mettre "enchaîner" par exemple en lieu de "entrainer", joue sur les couleurs de sons et l'effet sera décuplé.

Je n’ai plus d’innocence, plus de sentiment
Je n’ai en moi que le bruit de leur armement bon, j'aime pas le "je" quand il est surutilisé surtout quand y'as un "moi" derrière, ça devient lourd et très narcisse. J'aurai mis un "il n'y a" par exemple pour contourner le problème. Mais encore une fois, c'est un règle que je me fixe, t'es pas obligé de l'appliqué
Un bruit virgulemortifiant de peur les petits garçons
Qui devaient affronter sans volonté ces milliers de canons super vers

Ils ont détruits mon corps ainsi que ma vie je pose un diagnostique: tu n'aimes pas les début de strophe, les seuls vers "lourd" que je trouve sont toujours les premier. "ainsi que" c'est vraiment pas terrible en oreille.
Et je suis maintenant seul dans mon esprit
Seul pour affronter les souvenirs d’une guerre
Qui m’a laissée pour mort dans cette humide terre l'inversion, nécéssaire pour la rime, est un peu pataude

Mais maintenant, je veux écrire, je veux parler
Je veux rire, et parfois pleurer pas de virgule avant un "et" et il manque carrément un "même" ici
Alors, avec la plume de mon esprit
Je commencerai à remplir le reste de ma vie.

J'ai beaucoup aimé ce poème
Y'as de bonne fulgurance quelques maladresses mais rien qui handicape vraiment ton texte
Et surtout, malgré un début vraiment morose, tu gagnes en espoir et ça fait tu bien au coeur de lire ça. C'est vraiment quelque chose de chouette à lire, qui, s'il va pas jusqu'à donner la patate, donne au moins le sourire
et ça c'est cool

Au plaisir de te relire
Ragne

Merci beaucoup pour tes conseils, je vois mes erreurs et j'espère vraiment pouvoir les corriger. J'espère que tu aimeras davantage mes autres écrits !

[Luv]

Bonjour 
Une sensibilité bien agréable derrière ces mots...  Bien sûr la forme peut être améliorée mais des sensations passent...
Une rem sur le fond : souvenir ou pas souvenir alors ?  là je me suis un peu perdue 
Au plaisir de te lire en tous cas, 
Luv

[Oxy]

Bonjour 
Une sensibilité bien agréable derrière ces mots...  Bien sûr la forme peut être améliorée mais des sensations passent...
Une rem sur le fond : souvenir ou pas souvenir alors ?  là je me suis un peu perdue 
Au plaisir de te lire en tous cas, 
Luv

Merci beaucoup d'abord
Et ensuite c'est des souvenirs qui ont détruits tous les autres. C'est pour ça le pas souvenirs/souvenirs