[gage]

Bonjour dame Miro !

c'est gentil de venir réveiller un peu l'ami Georges, et souffler un peu la poussière qui s'accumule...

J'ai mis une virgule là où effectivement elle était indispensable.
Par contre, je suis bien embêté avec "Le temps était passé"... je pensais le supprimer carrément, puis je me suis rendu compte qu'il servait de transition entre un paragraphe au passé simple, et un autre à l'imparfait. Sans ces quatre mots, le changement de temps est brutal et choquant... du coup pour le moment je ne change rien. (mais je réfléchis  )

En tout cas, merci, merci beaucoup pour ton commentaire... Ça me fait plaisir que mon texte t'aie touchée. Même si ça me fait de la peine pour Georges de lui avoir joué ce tour cruel.
Et puis je te remercie pour ce défi (même s'il ne m'était pas destiné à l'origine), c'est à toi que je dois l'idée de départ. Je fonctionne tellement mieux sous la contrainte !

Ravi, vraiment, que ça t'aie plu, et merci aussi de le proposer aussi sec en coup de cœur du Mammouth 8 , c'est vraiment beaucoup d'honneur ! 

[Miromensil]

c'est gentil de venir réveiller un peu l'ami Georges, et souffler un peu la poussière qui s'accumule...

Ro t'exagère, il existe depuis pas longtemps

Par contre, je suis bien embêté avec "Le temps était passé"... je pensais le supprimer carrément, puis je me suis rendu compte qu'il servait de transition entre un paragraphe au passé simple, et un autre à l'imparfait. Sans ces quatre mots, le changement de temps est brutal et choquant... du coup pour le moment je ne change rien. (mais je réfléchis  )

Ca tombe bien ce n'était qu'une piste, tu n'es pas obligé d'en tenir compte !

En tout cas, merci, merci beaucoup pour ton commentaire... Ça me fait plaisir que mon texte t'aie touchée. Même si ça me fait de la peine pour Georges de lui avoir joué ce tour cruel.
Et puis je te remercie pour ce défi (même s'il ne m'était pas destiné à l'origine), c'est à toi que je dois l'idée de départ. Je fonctionne tellement mieux sous la contrainte !

Yep je comprends. Merci à toi de l'avoir écrit.

Ravi, vraiment, que ça t'aie plu, et merci aussi de le proposer aussi sec en coup de cœur du Mammouth 8 , c'est vraiment beaucoup d'honneur ! 

Meuh non c'est tout naturel

[Elk]

Salut gage !

Je dépoussière ce texte pour le coup de cœur du Mammouth

J'ai beaucoup aimé l'équilibre entre la "naïveté" robotique et les émotions de Georges. Je trouve aussi que tu as bien réussi à décrire son univers sous un angle un peu décalé, sans utiliser trop de termes ou de points de vue "humains" (pas facile comme exercice ).
Et puis surtout, tu as relevé de manière originale le défi de Miro, avec une petite touche d'humour sympa à la fin (ç'aurait été trop tragique sinon )

Merci pour la lecture !

[gage]

Salut Elk !

c'est gentil de dépoussiérer ce pauvre Georges, et d'attirer à nouveau, de manière fugace, l'attention sur son métal terni.
Merci beaucoup pour ce commentaire si positif !
Ravi que cela t'ait plu !

Cela dit, une chose me turlupine dans ce que tu dis : à quelle petite touche d'humour fais-tu allusion, en fait ? 

[Elk]

Cela dit, une chose me turlupine dans ce que tu dis : à quelle petite touche d'humour fais-tu allusion, en fait ? 

Je pensais à la dernière phrase. Mais peut-être que j'ai l'esprit trop cynique et que je suis passée à côté de la fin tragique, du coup

[andre48]

Bonjour Gage,
J'ai aimé ton texte, un huis clos n'est pas si facile à écrire. On rentre bien dans l'histoire et Georges s'il est un peu comme un enfant saura certainement évoluer vers d'autres aventures.

[anlor]

Hello Gage, il me semble que je n'ai presque jamais commenté tes textes. Alors finalement, le coup de coeur c'est plutôt une bonne occasion !

Dans le détails :

Alors qu'il avait parcouru vingt-sept fois le rez-de-chaussée du bâtiment en suivant un circuit immuablement précis, un reflet de soleil automnal sur ce long appareil pointé vers le haut l'avait brutalement sorti de ce qui ressemblait fort à du désarroi.

Pour moi, il y a beaucoup trop d'adjectifs et d'adverbes dans ta phrase. Elle est déjà longue, ça l'alourdit encore plus.

Dans tout les cas, sa forme courtaude et ses trois roulettes lui interdiraient à jamais de grimper sur l'estrade et de se hisser jusqu'au strapontin perché.

Je pense qu'on peut se passer du "perché" qui est redondant et alourdit le tout.

Ce constat fit naître dans ses connexions une forme de frustration, qui grossit encore lorsqu'il se rendit compte que l'exploration des galeries lui serait tout aussi impossible, desservies qu'elles étaient par d'aériens escaliers en colimaçon de fonte.

pas franchement convaincue par l'inversion "desservies qu'elles étaient" mais pourquoi pas

Un robot est un enfant comme un autre et Georges soulagea son dépit en martyrisant les portes et le mobilier abandonné à grands coups de tous ses bras, émettant des stridences suraiguës.

Strident :

[En parlant d'un son] Qui est à la fois aigu et intense. Synon. perçant.

Du coup, ton idée d'aigu, elle est déjà dans le mot lui-même. L'adjectif ne sert pas à grand-chose.

Un bruit interrompit sa course. Georges eut du mal à le localiser, puis comprit que c'était au niveau des fenêtres hautes qu'il se passait quelque chose : elles bruissaient.

je ne comprends pas bien l'utilisation de ce verbe. Bruisser, c'est faire du bruit, justement. À partir du moment où tu dis qu'un bruit provient des fenêtres, elles bruissent (je suis pas sure d'être très claire). Ou alors il faudrait décrire ce bruit plus précisément, quelque chose du genre.

Un sentiment d'impuissance infinie s'installa profondément dans les circuits du robot.

infinie/profondément, ça me parait beaucoup dans une seule phrase

Le temps était passé. La poussière s'était donc déposée sur l'enveloppe métallique du robot, les araignées avaient tissé leurs pièges un peu partout dans les salles, insistant particulièrement près des fenêtres.

je crois que je ne suis pas convaincue par le "insistant", je l'aurais viré je crois, ça me parait pas le verbe aproprié

Et puis les toiles aussi s'étaient empoussiérées, et certaines pendaient en lambeaux conséquents comme les tentures d'un ciel de lit.

pareil ici, je crois que je n'aurais pas gardé le "conséquents", tu décris les lambeaux juste après.

Combien de temps s'était écoulé quand Georges fut réveillé en « sursaut » ?

qui pose la question à ce moment-là ? puisque Georges a l'air de ne pas s'en soucier après ?

C'est très... joli ?  »

y a une espace double avant le guillemet

La mouche heurta la vitre et tomba dans une toile d'araignée.

Oh non ! 

Pas de le détail :
Il est très joli ton texte ! C'est naïf, triste et joli à la fois. On se prend vite d'affection pour ton petit robot (et cette fin n'en est que plus horrible...). Les seuls petits reproches que je pourrais lui faire sont, euh, le côté parfois trop "humain" de ton personnage. Enfin, je ne sais pas trop comment dire, je crois que j'aurais attendu la même naïveté de ce robot vis à vis de ses sentiments. Il y a plein de choses dont il ne comprend pas l'utilité (le télescope etc.), mais je crois que tu aurais pu l'étendre à son ressenti lui-meme : la frustration, la solitude, le désespoir. Ton personnage à l'air de les appréhender très naturellement, ce qui (dans mon imaginaire) me parait impossible pour un robot. La seconde chose, c'est comme l'ont dit mes petits camarades, l'utilisation des adverbes (je rajouterai les adjectifs aussi) qui alourdissent ton texte. Il y a pas mal de tournure et de constructions rythmiques que j'aime bien dans ton texte, mais c'est vrai que tu as tendance à abuser un peu des qualificatifs et des -ement (et c'est dommage, parce que tu as plein de belles images en réserve qui les remplacent sans souci).

Voilà voilà, c'est tout pour moi. Merci pour ce texte, et bravo pour avoir aussi bien répondu à ce défi !
 

[Verasoie]

Hey gage !

d'aériens escaliers en colimaçon de fonte.

même si j'aime l'adjectif "aériens" qui sous-entend que les escaliers sont haut perchés, je trouve ça assez antinomique avec le poids de la fonte...

Un robot est un enfant comme un autre

mdr je kiffe ce postulat xD genre j'ai envie de dire "mais non oO" et en même temps j'aime l'autorité avec laquelle le narrateur nous l'impose et nous en convainc

Combien de temps s'était écoulé quand Georges fut réveillé en « sursaut » ?

je suis pas convaincue par les guillemets parce que ça sous-entend vraiment, à mes yeux, le fait que tu n'as pas trouvé de meilleur mot... J'aurais voulu que soit tu assumes sursaut, soit tu changes de mot ^ ^

Puis, au bout de quelque temps, alors qu'il avait la tête en plein soleil, s'amusant à se doucher de lumière, et d'en éprouver la chaleur

j'ai l'impression que le "de" bloque, même si c'est bien "s'amuser à" et "s'amuser de", je trouve ça bizarre de pas avoir deux fois l'un ou deux fois l'autre... mais je pense que c'est correct, c'est juste que j'ai bugué à la lecture.

Chapeau pour le relevé de ce défi ! C'est franchement triste comme chute xD j'adore l'ambiance de ton texte : )

[gage]

@Elk : Désolé, mais j'ai bien peur que nous ayons bel et bien affaire à une fin tragique...  Ce que je ne comprends toujours pas, c'est ce que tu avais compris d'abord... Merci d'être revenue !

@andre48 : Merci pour ton commentaire. Il faut avouer que le principe du huis clos fonctionne peut-être parce que le texte est très court...
Je t'avouerais, pour répondre à la suite de ton message, que j'avais déjà songé à chercher à savoir ce qui a bien pu lui arriver après, à ce pauvre Georges... En tout cas, merci d'être passé, et content que cela t'ait plu.

@anlor : re-bonjour !!!  Alors ma réponse à ton commentaire ne va pas être facile à rédiger. Il s'avère que la quasi-totalité de tes remarques concernent en fait mon style, carrément, car ta phrase

Pour moi, il y a beaucoup trop d'adjectifs et d'adverbes dans ta phrase. Elle est déjà longue, ça l'alourdit encore plus.

peut s'appliquer non seulement à tout mon texte, mais en fait à la totalité de ce que j'ai pu écrire sur ce forum.
- strapontin perché
- stridences suraigües
- lambeaux conséquents
J'ai l'impression que ce que je place comme adjectifs pour préciser mes descriptions te paraît superflu, alors que sans, je trouve que tout est tout nu... et froid.

Ensuite, tu me dis :

Bruisser, c'est faire du bruit, justement. À partir du moment où tu dis qu'un bruit provient des fenêtres, elles bruissent.

Bah non, en fait. D'ailleurs tu ne dirais jamais que les enfants bruissent dans leur chambre. En utilisant ce verbe je fait exactement ce que tu demandes plus loin

il faudrait décrire ce bruit plus précisément

parce que bruisser ou bruire, c'est Faire entendre un bruit prolongé fait de multiples petits bruits : Le vent bruit dans la forêt., par exemple.

Ensuite     

sentiment d'impuissance infinie s'installa profondément dans les circuits du robot.

infinie/profondément, ça me parait beaucoup dans une seule phrase

Pour en revenir à ce que j'essayais de te dire dans ma réponse à ton commentaire du "deuxième café", je trouve étonnant que tu ressentes ça. Je ne comprends pas du tout que tu considères que ça fait "beaucoup" et me voilà m'interrogeant à nouveau sur l'évolution du style. Ne crois pas que je m'entête et que par fierté je refuse la critique. C'est plus grave que ça en quelque sorte...  Je prends conscience que mon écriture doit sembler un tant soit peu ampoulée à toute une génération de lecteurs, chiante et lourde, alors que je ne concevrais pas d'écrire autrement.
Je m'étais déjà fait la remarque (et sans vouloir me comparer à eux) que des écrivains aussi variés que Perec, Echenoz, Sarraute ou Cunningham ne trouveraient pas leur public dans le forum.
Bref, cela mériterait de longues conversations devant des cocktails mentholés, bien calés dans des fauteuils confortables...

En tout cas, anlor je te remercie pour ton commentaire détaillé.
Pour répondre à ton sentiment au sujet des ... sentiments de Georges, j'avais essayé  de les faire apparaître très progressivement. Essayé  de le présenter en spectateur étonné de ce qui se passe en lui. Sans doute trop allusivement.
Merci encore.

@Verasoie :

même si j'aime l'adjectif "aériens" qui sous-entend que les escaliers sont haut perchés, je trouve ça assez antinomique avec le poids de la fonte...

je crois que tu confonds la forme et la matière. Je te glisse une diapo :

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

pour te faire comprendre qu'un escalier de fonte peut, à mon avis, être aérien.

Combien de temps s'était écoulé quand Georges fut réveillé en « sursaut » ?

je suis pas convaincue par les guillemets parce que ça sous-entend vraiment, à mes yeux, le fait que tu n'as pas trouvé de meilleur mot... J'aurais voulu que soit tu assumes sursaut, soit tu changes de mot ^ ^

Tu n'as pas pensé à la dernière option qui est que j'assume le mot sursaut dans son sens, mais qu'un robot ne sursaute pas, dans la vraie vie d'un robot. C'est une manière de faire comprendre qu'il est réveillé brutalement comme tu le serais à sa place, mais qu'on ne peut concevoir qu'il sursaute vraiment.

J'ai tenu compte de ta dernière remarque parce que tu avais raison, il fallait choisir un des modes et pas utiliser les deux dans la même phrase. En tout cas après t'avoir lu ça me choquait. 

Merci pour ton commentaire en tout cas, ravi que tu en aies apprécié l'ambiance !
Merci vraiment pour ton passage rigoureux.

[anlor]

Hello gage !

@anlor : re-bonjour !!!  Alors ma réponse à ton commentaire ne va pas être facile à rédiger. Il s'avère que la quasi-totalité de tes remarques concernent en fait mon style, carrément, car ta phrase

Pour moi, il y a beaucoup trop d'adjectifs et d'adverbes dans ta phrase. Elle est déjà longue, ça l'alourdit encore plus.

peut s'appliquer non seulement à tout mon texte, mais en fait à la totalité de ce que j'ai pu écrire sur ce forum.
- strapontin perché
- stridences suraigües
- lambeaux conséquents
J'ai l'impression que ce que je place comme adjectifs pour préciser mes descriptions te paraît superflu, alors que sans, je trouve que tout est tout nu... et froid.

c'est pas tellement le fait de mettre des adjectifs, c'est chouette les adjectifs. Je crois que ce qui me gène, c'est la systématisation du truc. J'aime bien l'abondance, mais quand c'est un jeu sur les couleurs, les sons et/ou le rythme. Quand il y a systématiquement un adjectif apposé à un mot, ça me parait toujours très lourd parce que pas forcément justifié. Je sais pas trop comment expliquer ça.

Ensuite, tu me dis :

Bruisser, c'est faire du bruit, justement. À partir du moment où tu dis qu'un bruit provient des fenêtres, elles bruissent.

Bah non, en fait. D'ailleurs tu ne dirais jamais que les enfants bruissent dans leur chambre. En utilisant ce verbe je fait exactement ce que tu demandes plus loin

il faudrait décrire ce bruit plus précisément

parce que bruisser ou bruire, c'est Faire entendre un bruit prolongé fait de multiples petits bruits : Le vent bruit dans la forêt., par exemple.

La définition que donner le cnrtl de bruire/bruisser c'est :

A.− [Le suj. désigne un animé, un inanimé ou une collectivité] Faire un bruit léger; plus rarement émettre des sons d'une certaine intensité.
P. méton. S'agiter, remuer en faisant du bruit.

Pour moi c'est encore super vaste comme acception, et vu que la racine est la même que bruit, que ça s'entend beaucoup, je ne trouve pas ça forcément heureux. Mais bref, je comprends la subtile nuance, tout ça tout ça.

Ensuite     

sentiment d'impuissance infinie s'installa profondément dans les circuits du robot.

infinie/profondément, ça me parait beaucoup dans une seule phrase

Pour en revenir à ce que j'essayais de te dire dans ma réponse à ton commentaire du "deuxième café", je trouve étonnant que tu ressentes ça. Je ne comprends pas du tout que tu considères que ça fait "beaucoup" et me voilà m'interrogeant à nouveau sur l'évolution du style. Ne crois pas que je m'entête et que par fierté je refuse la critique. C'est plus grave que ça en quelque sorte...  Je prends conscience que mon écriture doit sembler un tant soit peu ampoulée à toute une génération de lecteurs, chiante et lourde, alors que je ne concevrais pas d'écrire autrement.
Je m'étais déjà fait la remarque (et sans vouloir me comparer à eux) que des écrivains aussi variés que Perec, Echenoz, Sarraute ou Cunningham ne trouveraient pas leur public dans le forum.
Bref, cela mériterait de longues conversations devant des cocktails mentholés, bien calés dans des fauteuils confortables...

oui, effectivement. Disons que je suis une grande lectrice de Duras, ce qui peut peut-être expliquer ma propension à vouloir réduire le texte à l'essentiel. Par contre, j'apprécie beaucoup Sarraute et cie, mais, comment dire, pour moi il faut que ça soit complètement assumer et que ça tombe dans, euh, l'exubérance (?) c'est pas le mot, pour ne pas juste apparaitre comme de la lourdeur. Quand Wilde te décrit pendant des pages des teintures chamarrées dans Dorian Gray, je trouve ça magnifique, parce que tout dans ce bouquin repose sur cette idée de la beauté, parce que quelque part, ça fait partie de l'esthétique défendue par le texte en entier. Dans l'extrait que tu as mis de Sarraute, il y a une rythmique incroyable, un jeu sur le rapport entre l'abondance et le rien que je trouve très intéressant. Mais voilà, je ne suis pas en train de te dire que je n'aime pas ça dans ton texte parce que c'est mal écrit ni rien, mais juste, je crois que ce sont des choses que j'aime lire quand elles sont extrêmement bien maitrisées et que je sens qu'elles sont voulues, qu'on joue avec.

Comme toujours je ne suis pas sure d'être claire, mais je réponds volontiers à l'invitation pour discuter de tout ça dans de gros canapés.

La bise !

EDIT : ah, et je voulais répondre à ça sur le fil du café :

À vous entendre, il faut des phrases courtes, sans adverbes ni conjonctions de coordinations et un minimum d'adjectifs...
Que reste-t-il après si on enlève tout ça ? Sur quoi repose le style ? Uniquement sur le choix du vocabulaire ?

Pour moi, sur la rythmique, les sons et les images. Et pour tout ça, on utilise ou pas les adjectifs et les adverbes, ce sont des outils comme les autres.

[gage]

Vivement que nous ayons cette conversation passionnante sur un canapé, ou même le cul dans l'herbe, à l'ombre de frondaisons vénérables.

Par contre, j'apprécie beaucoup Sarraute et cie, mais, comment dire, pour moi il faut que ça soit complètement assumé et que ça tombe dans, euh, l'exubérance (?) c'est pas le mot, pour ne pas juste apparaitre comme de la lourdeur.

J'ai peur de comprendre que tant qu'à utiliser un vocabulaire foisonnant et des adjectifs pléthoriques, encore faudrait-il que je le fasse bien... 
Mais je le prends avec humilité. Si ça ne passe pas, c'est forcément que je fais quelque chose pas bien.
Le problème restant que je ne me vois pas écrire autrement...
L'envie sans doute que le lecteur comprenne complètement précisément l'image que j'évoque.

Au fait mon petit extrait c'était Proust avec son emblèmatique madeleine.

[Elk]

@Elk : Désolé, mais j'ai bien peur que nous ayons bel et bien affaire à une fin tragique...  Ce que je ne comprends toujours pas, c'est ce que tu avais compris d'abord... Merci d'être revenue !

C'est sûrement parce que, comme souvent, je n'ai pas été très claire ?
En lisant le texte, je n'avais pas bien compris ce qui se tramait dans la tête de Georges (d'autant que je n'avais pas pris connaissance du défi de Miro avant de lire). Je n'ai compris qu'à la fin qu'il s'agissait d'une mouche, et cette découverte + sa mort si rapide m'ont paru doublement absurde. C'est cet aspect absurde (j'aurais du utiliser ce terme plutôt qu'"humour") qui m'a plu : c'est quand même improbable d'avoir une mouche dans la tête et d'en tomber amoureux, non ?
J'avais donc trouvé ta fin tragique mais un peu absurde. C'était probablement une question d'état d'esprit, peut-être que si j'avais lu ton texte un autre jour ou à un autre moment je l'aurais trouvé uniquement tragique... Bref, j'espère que j'ai réussi à m'expliquer ! Je continue à apprécier et à trouver ton texte très poétique

[gage]

Chère Elk !
il faut convenir que je suis un maniaque et que rien ne me plaît tant que de comprendre précisément ...
je te remercie donc à plusieurs titres :
Merci d'être repassée à l'observatoire pour préciser ton sentiment et juger le texte assez intéressant pour le faire.
Merci beaucoup de continuer à l'apprécier. Que tu le juges poétique me comble plus que tu ne peux l'imaginer.
Et cette fois j'ai tout compris, rassure-toi !