Contenu explicite ne pouvant être lu par des personnes sensibles, des jeunes, ou bien celles au sommeil léger.
Recommandé en revanche aux personnes fomentant quelques galéjades nautiques à l'encontre de l'être aimé (e).
Elle était là, plantée devant moi, toujours mignonne à cinquante ans, longs cheveux blonds, yeux bleus, ma viking chérie.
Si ce n'était son air vache à ma grande Suédoise.
_ "Du Fas Voutre le gamp d'ici zalopard!"
Résumons, J'ai cinq ans de plus qu'elle, je suis un fainéant et un bon à rien. Comme çà les choses sont dites!
J'ai ramené Jenny un soir de cuite, notre rencontre n'était pas due au hasard. C'est Vincent qui me l'a d'abord montrée du doigt dans une soirée ou je tenais mon rôle de pic-assiette.
_C'est pour toi Patrick, si tu la joues fine de bille!
_C'est quoi ?
_ Fille d'armateur et Banquier. Pétée de tunes! Qui vient de se faire plaquer.
De coupettes en coupettes il ne me fut pas difficile de passer pour un mec sympa.
Quatre mois aprés nous convolions en lune de miel . Plein de bleds à la con, bourrés de touristes, Venise, Vegas, L.A . Elle avait des potes partout, ça devenait lassant.
Moi en temps que fainéant professionnel, ça me lassait tous ces rencarts, toutes ces soirées. Un vrai fainéant ne l' est pas uniquement au travail, non, non !
Le fainéant est fainéant partout, loisirs, vacances, même en amour. s'il veut survivre, il doit être plus intelligent qu'un courageux. Normal! Puiqu'en ne faisant rien il se doit de gagner autant sinon plus d'argent qu'un courageux.
Comment fait il ? me direz vous. Il fait son cinoche en permanence, séduction et pour les meilleurs la manipulation, mais nous en reparlerons plus tard avec mon grand ami Vincent qui est un maitre dans l'art.
Depuis trois ans, moins cinq minutes, date et heure de mon entrée dans notre super cagna, malouinière avec vue sur la Rance, pardon sa super, cagna. Nous vivions dans un ciel de bleu pur. Ce que je croyais.
Ma dulcinée du toboso est en colère, elle m'invective, bas des bras, une grande enveloppe craft à la main.
L'enveloppe m'a un peu coupé l'arcade sourcilière quand elle me l'a balancée à la gueule.
_ "Recarte gonard!"
Je sortis de l'enveloppe, de belles photos au format vingt par vingt chacune me montrant en position compromettante tantôt avec, Sophie, tantôt avec Nathalie, et tantôt avec sa soeur.
"Du Gonnais la Zuite?"
_ Divorce ?
Traduction pour le lecteur
_ Ya! Exact! Nous sommes mardi. Mardi dans quinze jours tout doit être réglé.
_ Mardi prochain, le notaire sera là avec mon avocat, pour les formalités, testament, assurances, etc.
_Tu vas repartir d'ici comme tu es venu! A POIL!
_ Et le bateau.
_ Vendu! à Jerzey. Il me faut le convoyer, l'acheteur est venu le voir. Je l'emmène ce dimanche.
_ Je peux t'aider si tu veux.
La Viking, apprécie mon offre, me dit qu'elle va me payer ce qui me permettra de foutre mon camp dans les règles.
_ Tiens! me dit-elle en me tendant une carte de crédit!
_ quoi?
_ On a bloqué ton compte, plutôt purgé! Tu as mille euros sur cette carte. Après le convoyage je t'en remettrai cinq milles de plus.
_ Dimanche sept heures quai Vauban! Inutile d'aller squatter le bateau, j'ai deux gardes à bord.
Pas la peine de s'attarder, il me fallait réfléchir. Pas longtemps ce n'ètait pas mon sport favori.
Pour fêter çà j'allais picoler intramuros, comme tous les abrutis de mon espèce je pensais que l'alcool et autres expedients amélioraient la réflexion.
A minuit, j'avais mon compte! Pas la peine d'aller faire chier les potes. Je quittais le Saint Patrick et allai prendre une piaule d'hôtel.
Réveil du fauve! même pas mal!
C'est là ! le coup de génie! Je me rappelle ce qu'avait écrit Auguste Lebreton, parlant d'un entretien avec le commissaire de police de Montréal en mille-neuf-cent-soixante-huit " Le seul crime parfait c'est en mer"
Le coup de génie c'est quelques fois une petite graine qui pousse vite dans une tête de noeud, et qui souvent fait croire au con qu'il a un don.
La voilà la solution! le coup de bôme, cette pièce ronde horizontale, raccordée au mât portant le bas de la voile. Faire un bel empannage de naze, et coup de bôme dans le buffet et par-dessus bord la sirène nordique! De plus, la super marinette ne portait jamais ni gilet de sauvetage ni harnais.
Imaginez! j'allais tout perdre ! La fourbe m'avait offert le voilier trois-millions, mais pour des raisons économiques l'avait mis à son nom. Moi à l'époque ça m'arrangeait avec les huissiers qui venaient crier famine dés qu'ils trouvaient ma nouvelle adresse. Car la province ce n'est pas Paris, facile à trouver les traine-patins!
Aujourd'hui c'est dimanche, faut pas que je me dégonfle.
Direction le quai Vauban, il fait beau, un petit vent de sud-ouest et la marée nous pousseront.
Je la vois s'activer sur le pont, elle se fait aider par les deux gardes.
Politesse d'usage, enfin de deux hyènes qui veulent se bouffer.
Désignant les deux gardes "ils vont venir avec nous passer le sas" (L'écluse).
Dans le sas nous sommes plusieurs bateaux. je reconnais le bateau de son frère.
Un aspirateur à gonzesses comme dit Vincent, Plus de mille chevaux avec plein de cannes à pêche.
_ Olaf part pêcher la tope (Genre de requin bleu) vers Saint Brieux. Me dit_elle.
Le sas s'ouvre nous glissons élégamment vers la sortie, passons le phare des noires et cap sur Jersey. Là je commence à gamberger....
Je vérifie que tous les instruments électroniques fonctionnent bien, pas m'emmerder à faire de la nave de vieux, la tronche dans la table à carte.
_ Jenny!
_ Quoi?
_ Le radar est en panne !
_ Répare le !
Cette garce sait trés bien que je n'y connais que dalle dans ce fourbi.
_ "Bas crave on fera za à Jerzey"
Passé Cézembre je vais rejoindre mon poste de travail_ Sieste à l'avant.
Bon faut pas que je déconne! D'abord la viking, sur un bateau ce n'est pas une tanche.
Elle à beaucoup navigué avec ses vieux. Et je dois le reconnaitre, elle mène mieux ce bateau que moi. Donc à mi-route je vais lui faire le coup de la veste de quart par-dessus bord automatiquement elle va se rapprocher du bord ou est tombée la veste, parce que chez nous une veste quart c'est plus de mille euros, ça vaut le coup d'essayer de la récupérer, et là Zig!
Grand coup de barre et adieu Berte!
Impeccable! Mi-route ! Soleil presque couchant. Depuis une heure, j'ai pris le quart à la barre.
_ Jenny ?
_ Ya!
_ J'sai pas ce que j'ai! amène-moi à boire!
_ "Diens! " Elle me tend un verre d'eau, avec un sourire de fiancée.
_ Je vais enlever ma veste, je suis en sueur...
Tout comme dans le programme. La veste par dessus bord, bel empannage la bôme dont j'avais enlevé le frein ne l'a pas tapée dans le dos, mais de face. Elle s'y est agrippée un instant puis est tombée à la mer.
Fin de la première partie.
Je vais attendre trois heures de route pour pointer sur la carte "La femme à la mer".
Je mets le moteur en route pour arriver plus vite à jersey.
Le quai Saint-Pierre est presque vide. Sitôt amarré, je me précipite à la Capitainerie.
Merde! J'ai oublié de foutre la radio en panne!
Retour à bord, ce n'est pas la radio qu'il faut que je mette en panne, mais un circuit commun, radio, radar, positionneur. Bizarre le fusible du radar est enlevé.
Je jette un dernier coup d'oeil dans l'habitacle, OK, et Go To la capitainerie.
Je connais bien le capitaine du port, car nous allions souvent dans les anglo-normandes.
Bon, trois-cents mètres pour me faire une gueule terrifiée et désespérée.
Je pense qu'une entrée fracassante, ajoutée d'un bégaiement le feront bien!
_ My, my wife, over over boaaaard!
A l'entrée j'avais repéré le "captain" agé d'une cinquantaine d'années, à la mine débonnaire il discutait avec un grand sec que j'avais déjà vu à la Pomme d'or hôtel.
Il s'est précipité vers moi.
_ Oh, Patrick, seat down, seat down please.
Bon dieu, faut qu'je pleure. Ah quand même, pensant au fric que j'aurais pu perdre!
YEEES! Super sanglots!
_ My wife! Passed over board.
J'ai comme souvenir d'avoir entendu the américaine exclamation " Ho my My God!".
Par pitié pour moi il m'intérroge dans un français de merde, ce qui ne me dépayse pas de la viking.
_ Que c'est il passé Patrick!
De lui raconter Moby Dick à l'envers en couinant toutes les syllabes.
Les deux se regardent tristement "So sade, so sade"
_ Patrick! rien n'est perdu !
_ Vous croyez ?
Le grand sec alla tranquillement vers la porte du fond, m'appela. le même sourire de hyène que ma viking
_"Patrick.... a bonne nouvelle for you"........La pooorte......"Come in Madam"
_ Alors! " Bôvre Gon" ! Puis en suédois pour être sûre de ne pas être comprise.
Traduction.
Tu n'avais qu'à remettre le fusible du radar et tu aurais vu mon frère nous suivre.
J'ai commencé à te baiser un mois avant de te remettre l'enveloppe!
Tu vas avoir le temps de te repasser le film.
Deux casques sans pointes vinrent me poser les deux Rolex qui ne donnent pas l'heure.
Vous ne me croirez pas! Et bien je me suis poilé comme un bossu jusqu'a....
Embarqué, dans le beau Range Rover pour la geôle, en remontant hill street je vis deux amoureux de dos parmi les piétons, ils marchaient un peu enlacés, de dos, la longue chevelure blonde attira mon attention. Quand nous les dépassâmes, je reconnus, mon grand ami Vincent avec la viking.
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Ici, je suis bien, je parle toujours aussi mal anglais. On m'a proposé de travailler, je leur ai dit avec un grand sourire "I don't think it will be possible" ma phrase clé!
Curieusement, je reçois tous les mois un mandat. Certainement quelqu'un de ma belle famille qui ne voudrait pas que je m'évade.
Ne quittez pas voilà mon Geôlier.
_ Hi Mister Martin!
_ Hello Patrick How are you to day?
_ Very well, thank you sir. Please could you post a mail for me to France ?
_ Within one hour ?
_ Perfect sir, thank you!
Ici il faut être poli et gentil avec le personnel . Je les ai vus une fois tabasser un irlandais, pas beau à voir. Le mitard est spécial, ils envoient la flotte et il faut pomper toute la nuit!
Trés peu pour moi fainéant comme je suis, je pourrais me noyer. Je préfère Failloter.
