[EloiR]

Je me permet de mettre ici ce texte déjà présenté dans la section poésie, parce que je remarque une différence assez importante dans les critiques (j'entends "remarques positives et négatifs", critiques au sens premier) entre les deux sections, et que le point de vue des habitués de cette section particulière m'intéresse également, et qu'il me semble légitime de vouloir m'y confronter.

Vient lentement le temps du stigmate ;
la nuit nous envahit, revoilà l’occupation.

Mon âge est carcéral. Il n’intéresse que les repris de ses murs ; personne n’en parle plus jamais une fois les barbelés passés.  Me voilà moi ressorti de l’asile sans y avoir vécu. J’ai réussi cette acrobatie étrange et noire d’être séquestré de moi-même. Je n’ai jamais été autrement qu’enfant et mort.

Vieillir pour vous dire je ne peux pas, ce n’est pas pour moi. Et puis comment, tandis que sans cesse mon visage est refait, comment pourrais-je moi qui ne fais que théâtre et mathématiques, moi semblable à deux équations entrechoquées sur scène, comment vieillir lorsque tout est calculé jusqu’à l’improvisation ? Je pourrai vous écrire si bien un chiffre ou une phrase sans aucune conception, une parole juridique, ça sortirait déjà de moi italique comme une ancienne citation un mot éternel « ton 06 contre un viol » et ce n’est plus un crime c’est déjà un poème un Goncourt sophistiqué.

Je ne souffrirai plus de porter les joues creuses les yeux crevés et les bégaiements, ces stigmates déjà je les ai vus sur moi et je les ai passés. Pourtant lorsque j’entends vos Bibles inventées à rebours et vos révolutions sans tragédies je les vois revenir dans un songe. Bientôt tout sera défait comme vos peaux distendues.

Je mets chaque jour au monde à mes yeux un visage anéanti que je porte comme un jumeau un prénom autre prénom que le mien avec les mêmes crevasses le même langage inaudible un morceau de ciel crié, je porte comme une femme un enfant mort une religion renversée. Je suis un orphelinat béant le mercredi soir la cendre dans le calice une prière advenue hors des églises je suis je suis la décrucifixion. Tout ce qui devait demeurer caché dans ma voix mon autisme mes ombres agglomérées tout l’Évangile retenu des architectures a jaillit dans une communion païenne. S’élève dans le noir un hurlement un flot ininterrompu de feu et je les vis tous fuirent ; je fus le seul public hélas des incendies du monde. C’est une maladie que j’ai d’être toujours témoin des choses impromptues : c’est moi leur circonscription. Je me suis retrouvé seul, seul depuis à couvrir mes cicatrices mes calculs mentaux et mes migraines et j’ai vu toi ma théâtrale époque y périr.

Chérie, toute petite chérie, d’ici j’observe ton corps, ton corps blanc tes poumons retroussés c’est le noir de mon roman. Tu es toutes celles que j’ai tuées les sexes éteints les crimes que je fis infinis pour mes brûlures intimes, ton 06 contre un viol.

[Invité]

Juste deux fautes :

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Le texte est bien, pas dans mon style, mais très bien écrit et compréhensif.

Juste un bémol : les virgules. Tu en mets à des endroits où ils ne sont pas nécessaire, et à d'autres où tu omets de les placer.

Je te mets un exemple que j'ai trouvé vers la fin :

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Voilà mon avis.

[EloiR]

Merci Aïsha.

Pour la première faute, effectivement, on me l'avait déjà relevée. Et j'ai bêtement copié-collé une version non corrigée...mais je change ça de suite ! Quant à la répétition, elle, en revanche, est voulue.

En ce qui concerne les virgules, et la ponctuation tout entière,, c'est encore ce qu'on me reproche le plus souvent. Je sais que le dosage n'est pas encore parfait, mais ne pas en avoir chaque fois, selon le chaos nécessaire et attendu, selon la diction de mon âge, c'est ce que je cherche. Et je pense avoir (dans mon articulation habituelle) montré que ce n'était pas une lacune que j'avais mais plutôt une façon d'éructer à laquelle je tiens, une manière d'enfant sauvage que je n'aime pas contenir.

[Invité]

Oui, les virgules, tu peux les mettre où tu veux, ce n'est aucunement une erreur. C'était juste mon avis personnel. Tu peux même toutes les enlever que le texte serait toujours totalement correct, ça c'est indéniable.

Après relecture, le texte est effectivement très bien écrit, j'aurais même préféré qu'il soit un peu plus long, le phrasé est bon et on serait tenté d'en lire plus.

[EloiR]

Je comprends très bien ton avis, pour le partager : dans un autre contexte je me permettrai volontiers d'exiger la même rigueur linguistique, que ce soit envers moi-même ou pour d'autres. Mais j'ai cette tendance (particulièrement avec ma poésie) de vouloir être à la fois la règle et l'exception.

Encore une fois, merci pour ta lecture. Et pour ce qui est d'en lire plus, je ne veux pas prolonger un texte plus que ce qu'il ne demande lui-même, je considère que mon rôle corporel n'est qu'intermédiaire et que je n'ai pas à m'interposer dans la vie propre du langage que je choisis. Et je travaille dans l'idée d'un recueil plutôt que d'un roman (ou quoi que ce fusse de cet ordre). Maintenant, je fais malheureusement selon mon temps, et la plupart des choses que j'écris sont sur ce forum.

[Dot Quote]

Une noirceur inexpliquée, des abstractions sans exemple :
- Une ambiance, un ton, une note.
- Des images relativement bien trouvées, d'autres un peu plus exagérées.
- Je m'y perd et le manque de concret me renvoie à un manque de discours.
- J'aime bien cette impression, cette touche, cette mélancolie que tu transmets.

Pas grand chose à dire de plus.
Au plaisir, habitant du pays des mots violents.

[EloiR]

Je comprends volontiers l'inégalité des images, c'est chaque fois une difficulté. Mais qu'entends-tu par "exagérées" ?
Pour le manque de discours, là encore je l'entends, c'est même quelque chose que j'explique sans cesse. C'est ma manière : je ne tiens pas à dire, ni à proposer, mais à faire. J'agis, "voilà mon geste, je vous le laisse". En revanche, le manque de concret ? Je suppose que tu veux dire le manque d'intelligible (de sens) ? J'aime la langue incandescente d'Artaud, pour me justifier.

Pour le reste, et pour ton commentaire, merci Dot Quote !

[Invité]

J'aime la langue incandescente d'Artaud.

Peut-être que le vocabulaire enrichie t'intéresse, c'est également mon cas, mais l'incandescence n'est que de la lumière provoquée par la chaleur, il n'y a aucun rapport avec la langue. Tu voulais, je suppose, certainement dire la langue nitescente d'Araud, pour prendre un mot littéraire.

[EloiR]

Je reprends strictement le lexique de Roland Barthes : "L’écriture d’Artaud est située à un tel niveau d’incandescence, d’incendie, et de transgression, qu’au fond il n’y a rien à dire sur Artaud. Il n’y a pas de livre à écrire sur Artaud. Il n’y a pas de critique à faire d’Artaud. La seule solution serait d’écrire comme lui, d’entrer dans le plagiat d’Artaud."

[Invité]

Alors ça doit être au sens figuré ou autre, mais il faut être bien documentée... j'ai trouvé ça : "Au fig. ou p. métaph. Passion, excitation, exaltation violente. Ex. : Quelques mots qui lui sont échappés m'ont montré que dans l'incandescence de sa tête il prenait cette prison en horreur (Hugo, Corresp.,1823, p. 369)."

C'est un vieil exemple du 19ème siècle, mais bon, j'ai rien dit. C'est assez inhabituel de parler d'incandescence sans penser à l'électricité et la chaleur engendrée quand même.

Allez, je prends la porte.