[L Arbre]

Ce jour-là, il faisait beau, je faisais comme Renaud. J'étais tranquille, j'étais pénard, accoudé au comptoir, le type est entré dans le bar, a gueulé bien fort : "des zombis !!!"

Du coup, tout le monde s'est retourné vers lui. Il était pâle comme un linge, les yeux exorbités, l'air paniqué. Deux trois rires fusèrent. Un gars balança à ses potes : "mais il est fou, lui." Quelques cris, dehors.
Le revenant courut vers moi, attrapa mon col :
- Des zombis, j'te dis ! Sur les yeux d'ma mère que j'les ai vu !
Il fait un pas en arrière, balance à toute la salle :
- On est tous condamné ! Tous !
- Allons allons du calme, que j'lui dis, c'est juste une farce ! Une caméra cachée ou un truc comme ça !
Je jette un oeil à la fenêtre. Il y avait des gens qui couraient, plus de bruit que d'habitude. Une pointe d'inquiétude.
- Putain, crois-moi mec, qu'il m'dit droit dans les yeux, j'les ai vu !
Et v'là qu'il me fait le signe de croix.
- Y... Y... Ils étaient...
- Du calme, du calme. Vous savez quoi ? On va aller voir. Et vous verrez qu'il n'y a pas lieu de s'inquiéter.
- Y... Y...
Il me regardait toujours, collé tout contre moi, comme si j'étais sa mère. Une présence rassurante, quoi. Dehors, c'était toujours le même tapage.

J'me lève, je prend le pauvre gars sous l'épaule, pour le soutenir. Deux trois gars se lèvent aussi, pour suivre le mouvement. J'vais vers la porte, en soutenant le pauvre gars, il tremblotait.
- Des zombiiis... qu'il me dit.
Je sors. Il fait chaud, il y a le Soleil, je plisse des yeux. Je regarde à droite, à gauche, et là :
- Oh putain !
Un zombi ! A pas cinq mètres de moi ! Il lui manque la moitié du crâne, son cou il gigote, à moitié coupé, il est en sang ! Pour sûr qu'c'est un zombi ! Et y en a d'autres, là bas !
J'lâche le pauv' gars, et j'détale, vite. Mais le pauv' gars l'a des ailes, il court derrière moi, "putain putain putain !" qu'il dit.
Je cours, je cours, vite. J'me dis "putain, on est mort ! Y a l'bon Dieu qu'est mort, c'est foutu !"
Je cours, je cours, je respire. Je respire. Je cours. Je... cours... Je respire. Je respire. Je... cours... Je... Je suis essoufflé.
J'me dis "putain, j'suis foutu ! Je suis mort ! Je..."
Je m'arrête, je respire, je suis essoufflé.
"Je suis mort !" que j'me dis, "j'suis foutu ! Les zombis ! Les zombis ! Les..."
Les zombis ?

Je regarde derrière moi, je ne vois personne. Pas de zombis. Je me dis "mais y avait des zombis, non ?"
Je respire un peu mieux, je me redresse, je regarde derrière moi. Je me dis "mais y avait des zombis !"
Je regarde le pauvre gars, il respire un peu mieux lui aussi. Il me regarde, je le regarde, il hausse les épaules. Il y a un autre gars avec nous, il reprend sa respiration, et il hausse les épaules.
On a fait demi-tour, du coup.

On marchait dans la rue, pas longtemps. Le Soleil cognait, il faisait chaud, mais on respirait bien. Rapidement, on entend des "eummmmm", comme des gémissements de zombi dans les films. Et bientôt, on tombe sur des zombis, tout au bout de la rue.
Quelques zombis, une douzaine tout au plus, qui avançaient dans la rue, qui avançaient lentement. Du genre il leur fallait cinq minutes pour faire toute la rue, comme ça, en marchant de travers, sur des pieds qui tiennent pas.
Avec les gars, on s'est regardé, on les a regardé : ils n'avaient plus l'air dangereux quoi. Alors on s'est rapproché.
Il puait, le zombi. Mais du genre, fort, vraiment. Il était juste là, devant moi. Pour pas qu'il me morde, je le tenais à bout de bras, d'un bras, la main sur sa gorge. Il avait pas de force le zombi, il essayait de se rapprocher, ou de mordre mon bras, mais il y arrivait pas. Je le maitrisais sans peine. Je le pousse de mes deux mains, parce qu'un autre zombi se rapproche, et v'là que l'un bouscule l'autre, et qu'ils tombent par terre.
Et là il a un gros type qui arrive avec tout l'arsenal. Le pied de biche, la batte de baseball, le marteau, tout ce qu'il a trouvé, le gars prévoyant en fait, celui qui est prêt à faire la guerre. Il était tout aussi étonné que nous, à se rendre compte qu'un zombi, hé bien, c'est pas dangereux.
On a tous pris une arme, et on les a regardé. Je me sentais fier, un peu comme un héros de film. J'allais casser du zombie. J'ai dis "z'êtes prêts les gars ?", ils m'ont répondu "ouais !", et on a attaqué. Ils n'ont pas su se défendre, patauds qu'ils étaient.

Ce jour-là, il faisait beau, il faisait chaud, il y a eu une invasion de zombis. Il faudrait faire ça plus souvent.

[Quaedam]

Salut L'Arbre
Ma critique est un peu dure mais j'essaie d'être constructive (ne m'en veut paaas T.T) Ce n'est que mon deuxième commentaire alors si je ne suis pas assez diplomate tu peux me le dire^^
Let's go!

D'après ce que j'ai lu, tu te places du point de vue d'un mec pas très fin (c'est le moins qu'on puisse dire), pour parler d'une invasion de zombies (je dis "zombie" mais apparemment on dit aussi "zombi" xD).

Du coup, ça explique les négations incomplètes et les phrases tronquées. Cependant je ne peux m'empêcher de trouver que la ponctuation est assez mal placée et perturbe un peu la fluidité du texte. Pour illustrer ça je vais te donner des exemples. A mon avis c'est le problème majeur de ton oeuvre et tu pourrais la corriger aisément.

La Ponctuation:

Deux trois rires fusèrent. Un gars balança à ses potes : "mais il est fou, lui." Quelques cris, dehors.

Je ne comprends pas bien pourquoi "lui" est coupé de l'exclamation alors que vu le ton de la phrase (qui est balancée) il devrait être lié au reste des mots. Même si ce n'est pas correct, je vois mal une petite frappe (référence aux loubards de Renaud) faire une pause polie pour se moquer un intrus. Ensuite pourquoi ce complément de lieu est séparé de la phrase ? Ce n'est même pas une phrase xD Tu pourrais donner plus de rythme en le joignant aux autres mots. Ou au contraire l'utiliser pour couper l'action. Du style: entre la moquerie du loubard et les cris. mais il est fou, lui." Dehors, quelques cris. (Tu le fais un peu plus loin, tu pourrais jouer sur la symétrie de construction pour mettre en valeur l'urgence ? La tension qui monte de plus en plus...!)

Deux trois gars se lèvent aussi, pour suivre le mouvement. J'vais vers la porte, en soutenant le pauvre gars, il tremblotait.

Là encore, à mon avis, il y a trop de virgules pour ce qu'il y a de mots. Enlève-les toutes, tranche dans le lard n'aie pas peur! Ta situation est dans l'urgence, c'est la merde dans le bar! Tes mecs doivent se bouger! Préfère des phrases courtes ou rapides à lire. Tu rends ton texte trop posé et ne prépares ni la fuite ni l'urgence^^
Surtout avec ton "en soutenant" (on appelle ça un verbe transitif je crois ?) qui a déjà comme fonction de différencier les actions. Ta ponctuation est d'autant plus superflue.
 
Les répétitions:
Même si je suis une fan des constructions simétriques je ne suis pas certaine que toutes soient voulues:
Tu répètes aussi deux fois le verbe "balancer". Même si ton narrateur n'est pas un prix Nobel, tu pourrais te permettre de varier tes verbes de parole^^
Et tu reprends l'expression "deux trois"  à deux paragraphes de différences, ça se voit trop. xD

Le ton:
Selon moi les dialogues et les points de vue sont la partie la plus difficile d'un texte littéraire ou d'un scénario, aussi je t'admire vraiment d'avoir choisi ce genre de narrateur! Mais du coup, pour moi il y a quelques problèmes:
"Du calme, du calme. Vous savez quoi ? On va aller voir. Et vous verrez qu'il n'y a pas lieu de s'inquiéter."
L'utilisation du futur me semble déplacée. Des voyous utilisent des mots et des temps simples (comme tu le fais dans tout le reste du texte). Un "vous allez voir" me semble plus approprié. Pareil pour ta négation parfaite... pourquoi, dans cette phrase il parole correctement ? >.>

L'histoire et les personnages:
Encore une fois je trouve ça sympa d'être dans la tête d'un redneck xD Mais il est trop gentil avec tout le monde! Le "messager" ne veut pas le lâcher et n'arrête pas de crier "des zombiiiis". Pourquoi il ne se prend pas une grosse tarte ? Sa façon de parler me parait crédible mais son rapport "aux vivants" semble trop magnanime.
Pareil, il voit 1 zombie et part en courant. Pas de cadavres, pas de zombis affalés sur un humain à peine froid (ou s'égosillant)... franchement pour un loubard il est pas très courageux xD Par contre que l'autre gars se barre en beuglant à l'autre bout de la map dès qu'il est relâché colle parfaitement!

Le fait que les zombies soient des cibles faciles est une bonne idée. Mais comme ils ne font pas peur au début... bah finalement on n'est pas impressionné. Tu ne créés pas assez d'enjeu! Quitte à être gore, FONCE! xD Les zombies mangent les gens, des gens sont en train de mourir/se font dévorer, des amis du héro se font grignoter... Ca rendrait plus puissante ta thèse qui est que les zombies ne sont dangereux qui si ont les croit dangereux!

Bon le bilan de ma critique c'est pas ton texte est très brut. Il manque de travail. Ton idée est bonne: le point de vue d'un lourdaud qui se rend compte que les zombies ne sont pas très dangereux. Mais ton histoire à quelques problèmes d'écriture (ponctuation, répétitions, cohérence de ton et orthographe aussi) mais surtout tu restes un peu en surface: soit explore à fond le fait que les zombies soient destructibles facilement (si on essaie) ou alors développe le point de vue du narrateur. Je pense que déjà ton histoire sera plus cool!

[L Arbre]

Merci beaucoup pour ta critique. Je vais y réfléchir.

Non sérieusement, tu me remet bien à ma place là. Je me rend compte que ces derniers temps, je bacle mes textes.

[Alan Tréard]

Bonjour l'Arbre, en forme ?

Effectivement, pour ma part, j'aurai aussi une critique un peu sévère. 

Je trouve que tu maîtrises très bien les codes du fantastique, tu saurais faire un roman chasse aux zombis qui plairait beaucoup selon moi ; mais le travail de réécriture que tu pourrais faire serait d'alléger le texte, de garder ce que tu penses indispensable à l'histoire, et d'enlever le surplus, comme pour alléger l'ensemble. L'important avec les textes pleins d'action et de combats, c'est qu'on puisse aisément lire et comprendre sans trop avoir à réfléchir ; pour ma part, les trop nombreux détails m'ont contraint à beaucoup visualiser, et à beaucoup réfléchir (réfléchir, chose difficile s'il en est...).

Je dois avouer que tu donnes beaucoup, beaucoup de détails, du coup ça gène un peu la compréhension. Sinon, il y a d'excellents éléments, et le langage familier nous permet de nous identifier au personnage. Sincèrement, je dois avouer que tu es très à l'aise avec le fantastique, c'est du bon boulot !

[JigoKu Kokoro]

Alors alors... 

Bon on t'as déjà dis plein de chose donc je vais me concentré sur Trois choses qui pour moi posent problèmes dans ce texte.

L'histoire, tout ça ce n'est pas le problème en soit.

La première chose c'est la style de langage. Ton narrateur parle très "Renaud" puis une autre fois il s'exprime de manière plus standard (même plutôt bien). Cela créé une sorte de décalage qui gêne à la lecture. Je pense qu'il te faut faire un choix, garder une style de phrasé et faire le tour de ton texte pour t'y tenir. Je suis persuadé que cela changera déjà beaucoup de chose à la lecture. 

La deuxième c'est que lorsque tu souhaites faire un récit d'horreur (et notamment gore comme tu l'annonce) il te faut faire un peu plus de description. Plus de détails (de préférences peu ragoûtant), plus de viscère, de cervelle qui dégouline ou ce que tu veux. Bref faut que ça gicle, que ça sente, que ça donne des frissons d'horreur et de dégoût 

La dernière c'est la mise en page générale avec l'intégration des dialogues et autres propos. Là aussi c'est mélangé, tu as à peu près deux manières de présenter ces dernier et cela gêne aussi à la lecture. Il te faut là aussi faire un choix sur une manière de présenter tes dialogues et la lecture sera plus fluide je pense 

En tous cas, je suis plutôt partant pour une V2 de ce texte  , il faudra d'ailleurs que je m'essaie au gore un de ces quatre