[pehache]

Un amour improbable

Il est arrivé vers onze heures, onze heures trente. La pluie et le vent l’accompagnaient. Il les a laissés dehors.
Il est venu directement vers le comptoir, en me regardant. M’a réclamé un noir, m’en a proposé un. Un homme direct, décidé. Tendu.
Je lui ai répondu que je n’en buvais jamais. J’ai regardé l’horloge. Je pouvais accepter une bière.
Il a souri des lèvres. Je nous ai servis.

- Voilà. Je risque fort de passer ma journée dans votre établissement. J’attends quelqu’un. Quelqu’une. Entre midi et minuit, ici, aujourd’hui. Je ne vais pas camper au bar en permanence, n’est-ce pas ? Je pourrais prendre cette table là, et consommer avec une certaine modération et croquer l’un de vos éventuels sandwiches.
- A une condition.
Il a arqué un sourcil surpris.
– Oui ?
– Que vous me racontiez votre histoire.
– C’est que…
– Je vous avoue tout : j’écris. Et je sens en vous un récit. Ne me décevez pas.

Il m‘a observé, intrigué. Une bonne quarantaine. Pas loin des cinquante, peut-être. Ligne impeccable. Pas de bouée. Un corps fin et sec de trentenaire surplombé d’une vieille tête. Pas ridée, non, ou peu, mais vieillie, revenue, nue, aurait-on dit, s’il n’y avait eu cette fébrilité mal tenue en laisse, qui tentait de déborder de ses yeux.

Max… Voici deux ans, j’ai quitté la France où rien ne me retenait, pour la Polynésie Française. Je suis prof de maths et j’ai été nommé au collège de F*** sur l’île de Raiatea.
- Rien ne vous retenait… ?
- Si vous me coupez, ça promet d’être long. J’avais chois l’ellipse…
L’avant importe peu. Ou trop. Un chaos. Un désert. Pas d’enfant. Pas de port. Pas de niche. Pas de chien. Un peu d’argent. Rien qui mérite d’être rapporté ici. Des ruines fumant sous un ciel gris.
Vous en voulez davantage ? Enfant d’expatriés, de garnison en garnison, Koumac, Djibouti, Les Marquises… De vagues études de biologie… des petits boulots… un certain temps employé en Calédonie, dans l’agronomie, je me suis formé sur le tas et par correspondance… puis maître-auxiliaire en France, puis titularisé, puis…

Pour en revenir à Raiatea. Je m’y suis rapidement ennuyé, disons-le net. La vie y était bon-enfant, sans doute, et la paye généreuse… mais voilà, je n’en avais pourtant pas pour mon argent. Le lagon s’était avéré mort, les coraux éteints, le poisson rare. Les marches, impossibles, en raison du relief et de l’absence de vallées. Le travail, éreintant, avec des élèves fiu et sans intérêt pour cette école de Popa’as. Quant aux autochtones, ils pratiquaient avec un raffinement bonhomme la technique de l’évitement.
Les couleurs étaient belles, oui. Et je m’ennuyais ferme sur cette carte postale que les locaux aimaient à qualifier de petit paradis…
Sans doute, sans doute ce long temps vain, ce passé cendreux ont-ils joué un rôle dans mon soudain et improbable ravissement.
Car, un jour, j’ai rencontré Nahei.
Nahei…
Une liane, ma liane, lascive, languide.
Une peau d’ambre tiède.
Un visage légèrement caprin, une lointaine ascendance royale égyptienne, akhénatonienne ?
Un long cou, un long corps, elle mesure près d’un mètre quatre-vingt. Un buste interminable d’une minceur sportive, enflé de deux seins respectables, s’effaçant en une taille si fine que j’en sentais une démangeaison dans les mains.
Et puis des hanches, des hanches qui, au premier regard, semblaient presque trop féminines pour ce corps juvénile, des hanches comme des promesses.
Et puis ses jambes, interminables, nues sous le bermuda un peu lâche, ses jambes élancées et galbées, et son pas, son pas lent, relâché, vahiné.
Et son regard, légèrement apeuré, une biche.
Mon regard qui glisse aussi, sur ses seins, elle s’est assise, elle est un peu penchée et j’ai une envie obsessionnelle d’elle. Je délire. Je la veux. Là. La tête me tourne. Rien à faire, un siphon, qui m’aspire. Oh ! je veux sentir sa peau sous ma main, en compter les grains. Je veux… oh ! ses yeux ! mon dieu ! ces amandes, ces plages noires bordées de longs cils, surplombés de sourcils fournis, sans excès.
J’entends « Roonui ».
Je lui réponds que son fils, non son frère, non, elle m’explique que c’est son frère faamu. Elle n’a pas d’enfants, elle, d’ailleurs, elle n’est pas assez vieille pour que Roonui soit son fils. Elle rit. Elle a de grandes dents blanches. Éclatantes. Je serai ton chaperon rouge, tu seras mon loup, ma gazelle.
La sueur me coule le long des tempes. Je n’ai jamais connu ça, vous comprenez, cet ébranlement soudain de toute l’âme. J’en ai les larmes aux yeux.
Je me fous de son frère. Je ne sais pas qui est son frère. J’ignore jusqu’à son existence. D’ailleurs, je ne sais plus très bien non plus qui je suis moi-même. Je reste vague. Je ne me mouille pas. Je bafouille un peu. Je cherche à gagner du temps. A me reprendre… Non ! Je cherche à suspendre le temps ! Mon regard voltige et revoltige et s’enracine et…
Ces sveltes épaules, là, sont charnues, musclées. Pareillement ce cou, mince et gracieux, qui se penche, se redresse. Et ses mains ! Ses mains filiformes, ses doigts fuselés. Une basketteuse.
« Sorcière, je »- Je m’arrête là et je rougis comme un communiant surpris en train de se masturber. Je sais que je suis complètement flou et probablement grotesque mais…
Alors, je cherche quelque chose à dire. Je me relance. « Mademoiselle, excuse-moi, il faut absolument que je te parle. Finis le tour de mes collègues, si ce n’est déjà fait ? Non ? »
« Je n’ai pas vu le prof d’histoire », me murmure-t-elle, sans r, et les mots semblent fondre dans sa bouche, s’adoucir au contact de ses lèvres, de sa langue et elle me présente à nouveau ses grandes dents blanches. J’en oublie la couleur douteuse des miennes. Je lui dévoile mes pauvres crocs transis d’amour.

Oui, bien sûr, vous me voyez en prédateur et elle en agneau, en faon. Mais non ! Sa candeur me désarmait. Sa fraîcheur, sa naïveté, son absence de malice me dénudaient, m’écorchaient jusqu’à l’os. A son contact, le pauvre type blasé retrouvait son âme de petit garçon. J’étais intimidé comme à un premier rendez-vous. Repucelé.
Une fée. Ou plus bêtement le coup de foudre ?

« Dans un quart d’heure ? Sur le parking ? Merci. Merci infiniment. » Elle opine. Elle se lève, elle ne comprend pas, non, ne te tourne pas, mais si, et je la dévore des yeux, ma liane, ondulante, obsédante, nonchalante, cette taille et ces hanches qui balancent et ces fesses, ces fesses, ces fesses ! Je suis en nage.
Une dame moustachue s’affaisse déjà sur le siège en face de moi. Elle est en nage aussi. Même les grosses dames peuvent se faire foudroyer. En l’occurrence, elle devait seulement avoir chaud.
Son fils ? Oui, oui, un ange, absolument, elle avait raison, un bon garçon au fond. Mais bien sûr. Et les injures dont il m’avait gratifié ? Ah ! c’était lui ? Oubliées, oubliées, vous dis-je ! mais si, je vous assure. Il ira loin, votre Tinorua. Et je lève les yeux, entrouvrant le ciel à son brillant rejeton.
Je la remercie. La félicite. Me lève. Lui serre la main, range mes affaires, et profite d’une accalmie pour filer vers le parking.
Elle est là.


Je l’invite à prendre un verre quelque part, elle hésite… Tu crois ? Qu’est-ce que les gens vont penser de toi ?
De moi ? Elle se demandait ce que les gens penseraient de moi ? Eh bien ! ils verraient un homme heureux et qu’importe ce qu’ils en penseraient !
Bon, alors, à l’Hawaïki Nui ? C’est l’endroit le plus discret, à cette heure.
C’était le plus chic aussi et je la soupçonnais, (en moi-même et…) en riant, d’avoir cédé à cette envie-là plutôt qu’à un souci de discrétion altruiste !
Nous buvons deux bières, mangeons les cacahuètes, sur un fond d’Orange Blossom. Je suis sous le charme. Je ne sais pas ce que je dis. On prend rendez-vous pour le lendemain, soir, elle insiste, chez moi.
Je vous épargne les détails triviaux comme l’achat, in extremis, de préservatifs… Elle me plaisait. Je la voulais. J’étais sous le charme, hypnotisé, mais je cherchais, quand même, à rationaliser… Je me disais que, peut-être, que sans doute, enfin… Que, comment dire, vu de son côté, mes atouts n’étaient guère que mon statut de Popa’a, mon salaire indexé… ma parole facile, peut-être ? Car, quoi, vous me voyez : ni beau ni laid, la quarantaine sonnée…


Et Nahei est arrivée, à pied, sitôt la nuit tombée.
Je l’attendais sur ma terrasse, elle a choisi d’entrer, j’avais mis Groover Washington, elle est allée s’asseoir sur mon modeste et inconfortable canapé. Le repas mijotait. Elle a croisé ses longues jambes. Je nous ai servi un whisky. Nous nous sommes embrassés…
Et rien de plus, de toute la soirée. Si ce n’est réitérés, le même bonheur, la même intensité.

On s’est revu. De plus en plus souvent. Des rendez-vous de chouette, par peur du qu’en-dira-t-on, disait-elle. Il lui fallait longer une ruelle, bordée de maisons, hérissée d’yeux et bavant de langues vipérines…
J’avais beau lui certifier qu’ils étaient tous mormons, gens qui ne fument, ne boivent ni alcool, ni thé, ni café, vont à la messe, lisent la Bible et ne médisent pas- d’ailleurs, plusieurs étaient mutoi !
- Étaient quoi ?
- Policiers municipaux. Elle s’en tenait à ses horaires.
Je n’allais pas faire un scandale pour des peccadilles alors que je venais de toucher le gros lot !

Je l’ai coupé à ce moment-là. Il m’avait bien appâté avec sa Nahei, mais ça faisait un moment qu’il tournait autour du pot… Comme dit la jeune mariée le soir de ses noces.
- Je vous offre un sandwich et une bière. Je vous laisse un moment. Le travail… Des choses personnelles… Et vous reprenez le fil de votre belle histoire, Max, d’accord ?

- Je vous écoute ! Excusez-moi si j’ai été un peu long…
- On se voyait régulièrement, bisous, guère plus, interdit de toucher vers la ceinture ! Je retombais en pleine adolescence. Je trouvais ses seins fermes, très fermes. Je lui en fis la remarque. Elle me dit qu’elle avait des implants. C’est sa tante de Tahiti, Tehea, qui lui avait payé l’opération.
Je finis par avoir droit à la vue des seins, superbes. Le chirurgien avait fait du beau travail, léger, sans oublier la ligne d’ensemble de son sujet.

Nous passions souvent nos week-ends sur Tahiti, feignant, à l’aéroport, de ne pas nous connaître et poussant, à sa demande, la discrétion jusqu’à ne pas nous asseoir côte à côte.
Bien sûr tout était magnifié, enchanté. Cette île qui m’avait laissé, jusque là, sur ma faim, me révélait d’autres facettes de sa personnalité. Nous allions dans sa famille. Nous y mangions. Nous sortions en mer avec l’un ou l’autre… Elle était protestante. J’allais à l’office, pour partager ce moment avec elle et découvris ainsi la grâce les himenes et vis les dames dans leurs plus beaux et sages atours.


Et, malgré l’absence de sexe, à quelques gâteries qu’elle me concédait près, et sans souffrir la moindre réciprocité, tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes.
Seulement voilà. Mon contrat arrivait à son terme. J’aurais pu le renouveler, avant de connaître Nahei, mais je ne l’avais pas souhaité, vu le peu d’intérêt, autre que financier, de ma vie à R***. Oui, je l’ai déjà dit…
J’ai songé à démissionner. Mais quoi ? Je serais devenu un « touriste de bananes » ? Je ne me sentais pas l’étoffe d’un Robinson vivant du fa’apu et de la pêche. Et je ne pouvais pas offrir ça à Nahei.
J’ai tenté de vaines et épuisantes démarches. J’ai proposé le mariage à Nahei qui m’a répondu vaguement, plus tard, qu’elle ne pouvait pas, pour le moment… Je me suis syndiqué pour l’occasion. Peine perdue. J’allais rentrer en métropole. La date approchait. J’étais désespéré.
Enfin, j’osai demander à Nahei, qui ne soufflait mot, si elle était prête à me suivre, à aller vivre dans le Fenua farani dont elle ignorait tout, du vouvoiement jusqu’à la neige et aux feuilles d’automne.
Nous avons discuté une nuit entière et… Bon. Elle passerait trois mois en France, puis retournerait dans sa famille pour trois autres mois. Je lui enverrai alors un billet d’avion, aller simple, signe que je souhaitais sa venue. Elle le prendrait ou pas. Elle me rejoindrait, ou pas, ici, entre douze heures et minuit.
Voilà, c’est tout, ou presque.

Sa voix s’était étranglée, sur la fin de ce récit, fin qu’il avait, me semblait-il, un peu bâclée. Je le poussai dans ses retranchements.

- Ou presque … ?
- Je pensais que vous aviez compris.
- Quoi ?
- Que Nahei était venue en France pour se faire opérer. Qu’elle était repartie pour… et que moi…
- Attendez, je ne vous suis pas.
- Nahei est née homme.
- …
- Oh ! ne vous méprenez pas, je suis hétéro jusqu’au bout des ongles. Et… mais vous la verrez, je l’espère, et alors vous comprendrez…

Il a repris, plus distant : des rae-rae, vous savez, j’en avais vu pas mal. Certains sont risibles, boudinés dans des jupes ou des robes trop étroites, la barbe bleue, les biceps puissants saillant… D’autres, plus mignons, sur-jouent la femme, bruyants, maniérés… Mais Nahei…
Un prénom neutre…
Elle ne voulait pas qu’on s’affiche ensemble… Pour me préserver des quolibets ? Pour repousser le moment où je découvrirais…
Voilà, vous savez tout.
Mais nous ne savons rien, tant que je l’attendrai.

[barnacle]

Salut Mout !

Quelques remarques au fil de la lecture :

- Voilà. Je risque fort de passer ma journée dans votre établissement. J’attends quelqu’un. Quelqu’une. Entre midi et minuit, ici, aujourd’hui. Je ne vais pas camper au bar en permanence, n’est-ce pas ? Je pourrais prendre cette table là, et consommer avec une certaine modération et croquer l’un de vos éventuels sandwiches.
- A une condition.

Tu n'utilises pas les tirets cadratins pour ces dialogues-là, alors que tu les utilises bien ensuite (et puis de nouveau non).

Il m‘a observé, intrigué. Une bonne quarantaine. Pas loin des cinquante, peut-être. Ligne impeccable. Pas de bouée. Un corps fin et sec de trentenaire surplombé d’une vieille tête. Pas ridée, non, ou peu, mais vieillie, revenue, nue, aurait-on dit, s’il n’y avait eu cette fébrilité mal tenue en laisse, qui tentait de déborder de ses yeux.

"Il m'a observé" laisse entendre que la description qui suit est celle du "je" observé, alors que la dernière phrase la donne comme celle du "il" ("ses yeux").

Max… Voici deux ans, j’ai quitté la France

J'ai du mal à situer ce "Max". C'est son nom ?
(pas sûr du changement de police non plus)

J’avais chois l’ellipse

choisi

bon-enfant

Je sais que le tiret n'est pas nécessaire, et je ne suis pas sûr qu'il soit correct.

et sans intérêt pour cette école de Popa’as

"sans intérêt" est ambigü (pas intéressés par l'école / sans valeur pour l'école). Je me doute que c'est le premier sens, mais c'est toujours plus propre sans ambiguité si possible.

J’allais à l’office, pour partager ce moment avec elle et découvris ainsi

"J'allai" passerait mieux - le reste de la phrase est au passé simple.

découvris ainsi la grâce les himenes

"des" à la place de "les" ?

Je lui enverrai

enverrais (le reste du paragraphe est bien au conditionnel)


C'est pas mal. L'histoire est bien raconté, le rythme oral très maîtrisé.
Je ne suis vraiment pas sûr du changement de police. Il ne correspond pas à un changement de narrateur, seulement vaguement de focus... Ca me semble une distraction plus qu'autre chose. Encadrer le dialogue/discours avec des guillemets transmettrait l'information beaucoup plus facilement, à mon avis.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Et donc en dehors de cette surprise, c'est une histoire assez classique au fond, sinon pour le décor. Il y a des moments marrants, des moments entraînants, et c'est écrit très solidement, bien structuré par le récit dans le bistrot (café ?), mais c'est (dans l'optique où il faut le juger contre d'autres textes) un peu juste une histoire d'amour soudain, avec une fin en suspens assez classique. Bien fait, mais pas tout à fait nouveau.

[Kailiana]

M’a réclamé un noir, m’en a proposé un.

pas complètement compréhensible (un noir c'est le nom d'une boisson ?)

- A une condition.

je comprends que "je" s'occupe du bar. L'homme est un client - c'est un peu bizarre de refuser un client parce qu'il veut pas raconter d'histoire. En tout cas je trouve 'lenchainement pas complètement naturel.

Il m‘a observé, intrigué. Une bonne quarantaine. [...]

je ne sais pas si la description est celle de l'homme ou de "je" (vu que c'est je qui est observée, mais qu'avec cette narration, ce serait plus logique que ce soit l'homme qui soit décrit)

Max… Voici deux ans, j’ai quitté la France[...]

je sais pas si c'est voulu, mais le changement de narrateur fait pas naturel, n'est pas évident à suivre. A moins qu'il manque des guillemets ?

au collège de F*** sur l’île de Raiatea.

autant inventer un nom

Sur la description de Nahei : un peu trop de répétition à mon gout. Et un peu longue.

« Mademoiselle, excuse-moi, il faut absolument que je te parle. Finis le tour de mes collègues, si ce n’est déjà fait ? Non ? »

j'aimais déjà pas trop le personnage mais là j'avoue que je ne l'apprécie plus du tout

Je crois comprendre qu'il a rencontré Nahei à une rencontre parent-prof, mais c'est pas clair du tout au début.

Excusez-moi si j’ai été un peu long…

longue

Nous allions dans sa famille.

chez ?

de ma vie à R***.

les *** ça fait vraiment sortir du texte



Je rappelle que les commentaires sont mon avis très subjectifs, et qu'ils sont à prendre ou à laisser
J'ai eu du mal à rentrer dans le texte. Déjà, il faut davantage faire la différence entre les deux narrateurs, par des guillemets par exemple.
Mais surtout, j'avoue que je me suis un peu ennuyée  Je n'ai pas trouvé l'histoire de l'homme très intéressantes. Il raconte cette femme, Nahei, ok... mais tu choisis un cadre "étranger" pour cette histoire, en tout cas pour un lecteur qui vit en France, donc ça aurait été sympa de davantage sentir les différences, de se croire vraiment en Polynésie. Cela aurait donné plus de relief au texte.

Pour la fin, je dirais que ça manque d'impact. C'était une femme avant, ok, et... alors ? La chute manque d'impact, parce que on ne pouvait pas deviner que Nahei était née homme, et que, ben, si elle avait profité de l'homme pour avoir un billet gratuit pour la France... ben, ok, ça aurait à la limite pu être ça la chute, mais ensuite, que ce soit pour une opération chirurgicale, pour trouver du boulot, parce qu'elle y a de la famille... ca n'a pas de rapport avec le reste du texte, et c'est pour ça que ça manque d'intensité.
Je sais pas si je suis très claire 
Ce que je veux dire, c'est que la fin du texte pourrait être "si elle n'arrive pas ce soir, ça me confirmera qu'elle n'a fait que m'utiliser". Mais pourquoi rajouter le fait que c'était un mec avant ? Ca n'apporte rien. Ou plutôt : comme c'est un truc dont on n'a pas l'habitude, ça prend trop d'importance par rapport au reste, et comme on n'en a pas parlé avant... ca arrive comme ça sans qu'on sache pourquoi et on ne voit plus que ça (sans vraiment le comprendre)


Ah oui en lisant le commentaire de barnacle je m'aperçois que j'avais oublié le thème de l'AT lol. Mais du coup j'ai l'impression que le fait qu'elle était un mec est un rajout par dessus un autre texte, que ça aurait pu être n'importe quoi d'autre, donc pour moi ça ne cadre pas trop 

Voila, pas pour moi cette fois, désolée ! Bon, et puis faut avouer que les histoires d'amour/de rencontre/etc, c'est pas mon truc, et là c'est un peu que ça.

Si tu veux garder cette fin pour rester dans le thème, ce serait sans doute intéressant de modifier ce qui précède pour davantage amener la chute. En tout cas que Max (c'est le nom de l'homme ?) soit un peu plus intrigué, parce que là je me disais juste "bon, ok, elle veut pas coucher avec lui, mais y'a des gens comme ça, ou alors elle veut profiter de lui pour x raisons", mais en tout cas je trouve que le changement de sexe arrive de nul part.

[ZagZag]

Salut Mout' !

Je dois bien avouer que le changement de police m'a gêné. Pourquoi ne pas faire le contraire, étant donné que la partie récit occupe lz majeur partie du texte. Sinon, et bien la chute je l'ai vu venir grosse comme un gros mammouth (c'est dire) et ça me gêne toujours un peu. Elle est cependant intéressante et créé un bon contrepied avec le côté très superficiel de la rencontre. La relation en elle même est assez elliptiquement décrite, et au final, j'ai eu l'impression que peu de choses avaient été dites dessus alors que ç'aurait été un truc à creuser, vu la fin.

Voilà, merci pour ce texte Mout' !

[Kailiana]

Je précise que quand j'ai lu le texte, je n'ai vu qu'une seule police (il me manquait sans doute cette police sur l'ordi). Ceci étant, les deux se ressemblent pas mal.

et bien la chute je l'ai vu venir grosse comme un gros mammouth

c'est marrant, moi je sentais qu'il y avait un truc louche, mais j'y mettais tout et n'importe quoi  comme quoi selon les lecteurs...

[Chouc]

Bonsoir Mout,

Que dire ? Tu m'as un peu paumée.
Je n'ai pas trop adhéré au style de ton texte, et si j'en comprends la visée, je ne suis pas certaine de la finalité.
En outre, dès l'instant où tu as évoqué la chirurgie plastique dont Nahei a fait l'objet, j'ai compris de quoi il retournait. Ce qui fait que la fin ne m'a pas surprise.
Je pense que tu maîtrises le fond de l'histoire mais que la forme mérite d'être retravaillée, certaines de tes évidences me sont restées nébuleuses.

Au plaisir

[extasy]

Salut Mout,

J'ai bien aimé. J'ai trouvé le style intéressant et l'histoire sympa. Perso je m'attendais pas à la chute et elle m'a bien surpris, donc pour moi le coup est réussi. En fait, je ne sais pas quoi dire de plus que ce qu'a déjà dit barnacle, et mon avis est presque tout à fait pareil.
En tout cas c'était pas mal. Un peu classique au fond, sauf le décor comme dit barnacle, mais bien mené à mon avis.

Merci Mout

Ps :

Sa voix s’était étranglée, sur la fin de ce récit, fin qu’il avait, me semblait-il, un peu bâclée. Je le poussai dans ses retranchements.

- Ou presque … ?
- Je pensais que vous aviez compris.
- Quoi ?
- Que Nahei était venue en France pour se faire opérer. Qu’elle était repartie pour… et que moi…
- Attendez, je ne vous suis pas.
- Nahei est née homme.
- …
- Oh ! ne vous méprenez pas, je suis hétéro jusqu’au bout des ongles. Et… mais vous la verrez, je l’espère, et alors vous comprendrez…

Il a repris, plus distant : des rae-rae, vous savez, j’en avais vu pas mal. Certains sont risibles, boudinés dans des jupes ou des robes trop étroites, la barbe bleue, les biceps puissants saillant… D’autres, plus mignons, sur-jouent la femme, bruyants, maniérés… Mais Nahei…
Un prénom neutre…
Elle ne voulait pas qu’on s’affiche ensemble… Pour me préserver des quolibets ? Pour repousser le moment où je découvrirais…
Voilà, vous savez tout.
Mais nous ne savons rien, tant que je l’attendrai.

Ne devrais-tu pas revenir ici à la police normale ?

[Baptiste]

Yo Mout

Comme les autres, je suis pas convaincu par ton changement de police.  Italique par exemple me semblerais mieux fonctionner.
Moi j'aivais pas vu vernir la chute, mais je vais rejoindre un peu Kailliana, je trouve que finalement ça ne fais pas vraiment office de chute. Pourtant j'aime vraiment beaucoup ta dernière phrase.
L'intro avec le patron du Bistrot fonctionne bien aussi, je trouve.
Bref, je ne sais trop comment tu pourrais faire pour l'améliorer. Pour moi clairement ça manque d'un peu de dévellopement dans la conclusion.

Sinon

fiu

Je suis hyper content, j'ai appris un mot

Merci pour ce texte

[Georges Cloné]

Ben voilà, il a posté son texte puis est reparti sur son île lointaine, où il n'y a pas l'électricité, le Net.
 Il tape sur des bambous et c'est numéro un...

[Kathya]

Je veux bien que le perso joue le jeu, mais il en fait presque trop pour un type qui raconte sa vie à un comptoir. 

(Et ça m'a rappelé furieusement un chapitre de Sandman qui commence dans un bar avec une serveuse qui écrit des romans d'après la vie des clients mais il s'agit sûrement d'une coïncidence.  )

En dehors de la rencontre qui est tellement romancée qu'elle n'est absolument pas crédible (enfin je veux bien croire au coup de foudre du narrateur, mais Nahei réagit tellement pas en face que c'en est perturbant.  ), le texte se lit plutôt bien. Dommage que la fin face aussi forcée, même si elle se tient, on a l'impression qu'elle n'est là que pour coller au thème...

Ca reste une lecture agréable, merci Mr Mout ! 

[Loïc]

Saluuuut !

Il est arrivé vers onze heures, onze heures trente.

J'ai un peu de mal avec l'association vers et les deux heures.
Mais c'est du chipotage.

– Je vous avoue tout : j’écris. Et je sens en vous un récit. Ne me décevez pas.

C'est une fin de dialogue décevante, je trouve.

A l'inverse, le moment où il parle de Nahei, je trouve ça long et trop littéraire.

Je l’ai coupé à ce moment-là. Il m’avait bien appâté avec sa Nahei

La coupure mériterait d'être plus nette à mon avis. J'ai eu du mal à me rappeler qui était le je.

Bon je suis mitigé.
Il y a de très bonnes choses, de très jolies phrases. D'une manière général, c'est plutôt bien fait.
Mais j'ai trouvé qu'il y avait pas mal de longueurs, un peu trop de répétitions (certaines sont utiles, viennent avec le perso).

Et surtout j'aime pas la fin.
Je saurais pas dire ce que j'aurais voulu y voir, y a pas vraiment de question en suspens, en plus.
Bon courage à ton texte en tout cas.

[pehache]

Citer
Je lui enverrai
enverrais (le reste du paragraphe est bien au conditionnel)


Tu n'utilises pas les tirets cadratins pour ces dialogues-là, alors que tu les utilises bien ensuite (et puis de nouveau non).
Tu as raison, soucis par rapport à mon traitement de texte.
Citer
Max… Voici deux ans, j’ai quitté la France
J'ai du mal à situer ce "Max". C'est son nom ?
(pas sûr du changement de police non plus)
Citer
J’avais chois l’ellipse
choisi
Citer
J’allais à l’office, pour partager ce moment avec elle et découvris ainsi
"J'allai" passerait mieux - le reste de la phrase est au passé simple. (Oui mais ainsi/ changement de vitesse...)
Citer
découvris ainsi la grâce les himenes
"des" à la place de "les" ?
'bsolument !


C'est pas mal. L'histoire est bien raconté, le rythme oral très maîtrisé.
Je ne suis vraiment pas sûr du changement de police. Il ne correspond pas à un changement de narrateur, seulement vaguement de focus... Ca me semble une distraction plus qu'autre chose. Encadrer le dialogue/discours avec des guillemets transmettrait l'information beaucoup plus facilement, à mon avis.
Spoiler
Et donc en dehors de cette surprise, c'est une histoire assez classique au fond, sinon pour le décor. Il y a des moments marrants, des moments entraînants, et c'est écrit très solidement, bien structuré par le récit dans le bistrot (café ?), mais c'est (dans l'optique où il faut le juger contre d'autres textes) un peu juste une histoire d'amour soudain, avec une fin en suspens assez classique. Bien fait, mais pas tout à fait nouveau.
(En fait... ça répondra à une bonne partie de tes questions, ce n'est qu'un récit, parmi d'autres, enchâssé dans un lieu et où la polyphonie est reine. J'aurais dû évacuer le début, sans doute.)


Citer
M’a réclamé un noir, m’en a proposé un.
pas complètement compréhensible (un noir c'est le nom d'une boisson ?)
Citer
- A une condition.
je comprends que "je" s'occupe du bar. L'homme est un client - c'est un peu bizarre de refuser un client parce qu'il veut pas raconter d'histoire. En tout cas je trouve 'lenchainement pas complètement naturel.
Voir la fin de ma réponse précédente, c'est dans un bar.

au collège de F*** sur l’île de Raiatea.
autant inventer un nom
Non.

Sur la description de Nahei : un peu trop de répétition à mon gout. Et un peu longue.
Je l'assume.
Citer
« Mademoiselle, excuse-moi, il faut absolument que je te parle. Finis le tour de mes collègues, si ce n’est déjà fait ? Non ? »
Citer
Excusez-moi si j’ai été un peu long…
longue
Non, c'est lui qui parle.
Citer
Nous allions dans sa famille.
chez ? Expression locale.



 

(Et ça m'a rappelé furieusement un chapitre de Sandman qui commence dans un bar avec une serveuse qui écrit des romans d'après la vie des clients mais il s'agit sûrement d'une coïncidence. 

Donne des références, je n'ai js rien lu de cet auteur.

 
Bon, je lance une réponse globale. Qui est aussi une demande d'excuses.
C'est une nouvelle dans un recueil unique que j'ai écrit peu à peu et dont lieu et cadre sont (quasiment) unique: une soirée dans un bar dont le tenancier lui-même écrit. Jeux de rôles, de destins qui se croisent, de personnages qui reviennent... Et là, je vous sors un texte parmi d'autres, sans l'avoir coupé intelligemment.
Dans mon texte Word j'ai deux polices et des italiques...
Encore toutes mes excuses redoublées par mon absence.

[Mogdhorel]

Hello Mout,

Dans l'ensemble je trouve ça bien écrit, surtout le tout premier paragraphe.

Description de Nahei un peu trop longue, j'avais l'impression d'avoir droit à chacune des parties de son corps, je m'attendais d'ailleurs à ce que tu décrives ses orteils... 

Aussi, trop de points de suspension globalement et le changement de police est inutile, voire nuit au texte.

Sinon dans le fond, j'ai pas spécialement accroché. L'histoire d'amour est assez bien racontée mais pas spécialement passionnante. Et cette histoire de changement de sexe est finalement assez hétérogène au récit et arrive un peu de nulle part.

Par contre, l'immersion en Polynésie pour ma part est réussie (cela vient sûrement des nombreux termes étrangers que tu as utilisés dans ton texte). Il se dégage de ton texte une certaine ambiance tropicale.

Merci pour texte.