Merci d'avoir répondu malgré l'heure avancée.
J'ai plaisir à voir que je ne suis pas le seul oiseau de nuit et du coup le moins que je puisse faire c'est de répondre comme il se doit à mes audacieux questionneurs.
Pour le premier déjà (je ne te boude pas ben g), le sieur extasy.
Mes excuses tout d'abord pour les fautes que j'ai pu (et du) faire. Ce n'est pas faute d'avoir relu mais l'heure étant ce qu'elle est et mes yeux étant aussi lourds qu'il ne sont, je ne garantis pas leur totale efficacité.
Alors pour l'
histoire de la blague devant 200 étudiants.(->Soit la blague était effectivement pourrie et je m'en suis rendu compte: je recommence la blague avec l'idée que de toute façons ma réputation n'en est plus à ça près et que si une blague n'est pas drôle racontée une fois, il y a toutes les chances pour qu'elle le soit racontée deux fois
->Soit la blague était effectivement pourrie et je viens de la répéter: qu'à cela ne tienne jamais deux sans trois (et tant qu'à faire un peu plus fort des fois qu'ils n'aient pas entendu)
->
Soit la blague était bonne)
-> En pratique le cas ne se présenterait pas, je ne manquerais pas de faire la mauvaise blague
au milieu de la présentation. C'est bien cela s'exposer, non?
Oula le
pouvoir de rester à un âge bien donnéC'est très franchement philosophique votre histoire! Entre ça et sniffer des hamster je risque effectivement de ne pas survivre! Mais je trouve que cela manque de précisions votre Honneur. Parle-t-on uniquement de l'âge physique du susdit individu ou également de son âge mental? Quid des souvenirs? Quid de l'évolution? Quid du vieillissement? Eh bien je prétend montrer que l'âge et le vieillissement sont essentiels à la vie.
Quel ennui qu'un corps sans souvenir, sans changement, prisonnier de son éternelle prison d'âge.
A quoi bon être enfant si ce n'est pas pour devenir plus grand et rêver toujours plus de possibles dans un monde qui semble rapetisser au fur et à mesure de notre croissance?
A quoi bon être jeune adulte sans la volonté de construire davantage, grandir en force et en maturité et éprouver les liens en société?
A quoi bon être adulte mûr sans pouvoir voir grandir tout à la fois ses projets de vie et ses gosses, sans regarder avec indulgence son propre parcours d'enfant ayant déjà bien cheminé pour accueillir une direction de vie qui peux toujours changer?
A quoi bon être un vieillard sans connaître pour s'en souvenir tout le trajet d'un vie, l'insouciance de l'enfance, la force de l'adolescent, la responsabilité mûre de l'adulte?
J'ai à présent une infinité d'avenirs, de chemins et d'étapes d'âges différents qui s'ouvrent à moi et l'on voudrais me les retirer pour les remplacer par quoi? Une immobilité souveraine, fade et privée de toute projection dans le temps. Seule la mort est si absolue que plus rien ne bouge, tant est vrai que la vie elle-même c'est le mouvement, l'effervescence, la trajectoire.
Alors si on me faisait cette proposition je crierai au meurtre, au vol, quelle idée, quel scandale, rendez-moi ma vie et plus vite que ça! Nom de nom!
Combat de deux animaux aux supers pouvoirs insoupçonnésJuste un petit aparté avant de commencer: qu'est-ce qu'un nano? Pardonnez ma très grande ignorance mais dans un contexte de super pouvoirs ça ressemble fort à un nano du Destin, pour les unir tous et dans les ténèbres les lier...
Bref revenons en à notre combat.
"C'est vrai ça y'en a marre des interruptions!"
"Tous les ans c'est la même chose ils rajoutent des pubs, quelle arnaque vraiment..."
La foule commençait à sérieusement s'impatienter, il était temps que le présentateur monte sur scène.
"MesdamesMesdemoisellesMessieurs, j'ai l'immense privilège de vous présenter cette trente troisième édition de balais modernes et classiques. En tant que représentant choisi maintes et maintes fois lors des précédentes finales, voici maintenant la mascotte, que dis-je, l'idylle des corps de balais classique, j'ai nommé Cyprus le Cygne!"
Apparaît alors comme sorti des nuées un cygne d'un blancheur éblouissante, aux plumes d'un nacre si immaculé que tous les spectateurs se cachent instantanément les yeux, éblouis.
Le présentateur, qui peine lui-même à garder contenance, s'est mis dos au cygne et poursuit son annonce.
"Pour l'affronter dans cette fantastique finale, un non moins extraordinaire candidat s'est présenté, qui s'est fait l'égérie des corps de balais modernes, par la beauté de ses pointes et la finesse gracile de sa taille, j'ai nommé Riton le Raton!"
Une salve d'applaudissement unanime retentit dans l'arène à l'arrivée du concurrent. Il est cependant clair et évident que le public n'a
plus d'yeux que pour Cyprus.
"La fameuse performance du lac des cygnes contre celle des ratons d'opéra, qui sait où nous amènera la finale d'aujourd'hui. Et attention c'est PARTIIIIIIIiiiiiiiii!"
"Riton ne fait pas dans la dentelle, il utilise directement sa technique secrète: faisant vibrer ses moustaches à la vitesse de la soupière, il devient Riton le Raton Laveur, portant son masque tel un héros sabré sur son fidèle destrier.
Mais Cyprus n'est pas en reste et déjà il se dirige vers l'estrade. Usant de sa blancheur immaculé, il fait disparaître à vue ses moindres opposants et Raton n'a d'autre choix que d'essayer de le rattraper pour l'arrêter et enrayer la marche de ses plumes triomphantes. Enfin il le rejoint et c'est le face-à-face: près de la moitié du terrain appartient déjà à Cyprus!"
Se rendant compte de la tactique dévastatrice de son opposant, Riton décide de lui voler dans les plumes: faisant vibrer ses moustaches à leur puissance maximale, il charge.
"Riton tente le tout pout le tout: avec ses babines retroussées et ses moustaches vibrantes, il vou fais dresser les cheveux sur la tête. Oh mais, ça alors, par exemple!"
En plein milieu de sa charge, Riton s'est arrêté: ses moustaches vibrantes frappent en cadence contre le parquet, formant un rythme apparemment envoûtant pour Cyprus qui, s'etant dressé sur ses pattes, lève les ailes au ciel en se dandinant.
"On dirait que c'est cuit pour Cyprus cette année: usant de sa super technique, Riton a opéré un raton lavage de cerveau, en insérant insidieusement un rythme insipide et répétitif dans le cerveau de son adversaire qui ne peut plus se défendre. Une fois la mélodie rentrée dans le crâne, elle ne peut plus sortir, il est à la merci du super raton!"
Riton semble savourer sa victoire et tourne autour de sa proie impuissante.
Mais soudain il s'arrête net et la voix de Cyprus, puissante, se fait entendre: "Un peu jeune pour m'avoir sur ce coup là, Riton. La blancheur de neige de mes plumes me rend clairvoyant et j'ai vu dans ton jeu. Tu t'es maintenant tellement rapproché que tu es à ma merci".
Et ce faisan(t)-pardon ce cygne-, Cyprus se met à lui jeter certaines de ses plumes, acérées, au visage. Aussi rapide soit-il, Riton ne peut empêcher qu'une de ses moustaches ne soit coupée presque instantanément, et c'en est fini de son super pouvoir: avec une moustache il fait piètre figure et Cyprus sort de sous son aile une flasque de laque noire.
Riton connaît son châtiment d'avance, Cyprus ayant coutume d'enduire ses ennemis défaits de cette substance poisseuse et indélébile.
A mesure qu'il voit le cygne approcher de lui, à pas mesurés, dansant presque en avançant, le raton sent qu'il n'a plus qu'une chose à faire s'il veut éviter le pire: massant ses forces dans son ultime moustache, il attend que le cygne approche pour lui porter un dernier coup.
Tout se passe très vite, Cyprus approche et Riton se jette sur lui mais le cygne l'évite adroitement. Cependant, les restes de la moustache vibrante du rat tombent sur la patte de l'oiseau et celui-ci; mécaniquement, lève les ailes au ciel... et se renverse l'intégralité du flacon de laque sur le plumage.
Finie la blancheur immaculée, finies les apparitions éblouissantes: le premier cygne noir vient de naître.
"MesdamesMesdemoisellesMessieurs, qui aurait pu prédire pareil résultat? Malgré sa constance et son rôle éminent au palmarès des balais classiques, Cyprus vient d'être renversé, déchu de sa place par Riton, le Raton Laveur, qui seul est encore capable de nettoyer tout ce remue-ménage. Comme balai le plus efficace de tout les temps j'ai l'honneur de vous présenter Riton, le Raton La-"
[/"Tchaikovsky, encore en train de rêver? Qu'est-ce qu'on va bien pouvoir faire de toi je vous jure" l'interpelle sa mère en gromellant.
L'enfant, encore plein du monde qu'il a composé et dans lequel il s'est plongé, a peine à émergé. Sa mère le regarde, l'air inquiet:"Vraiment ce sera un signe s'il ne rate pas sa vie celui là"
Dark Vador VS Kylo Ren Alors je dis juste ça comme ça j'ai pas pris le temps de voir le nouveau star wars du coup ma connaissance de kylo ren se résume peu ou prou à la page wiki.
Du coup si j'ai bien compris la réponse standard serait "Je suis ton grand-père!" mais c'est trop facile comme ça. Si je veux faire mon érudit japonais ce serait "Mais qu'est-ce que tu veux que je f*** d'un kilo de lotus?" mais c'est un peu pédant. Si je veux être réaliste et considérer la pauvre respiration de Dark Vador déjà dans les épisodes précédents ça devrait donner "Raaaaarghrhrhrhrrrrrrhhhh rooooooohHHHH" très approximativement mais c'est un peu pathétique pour l'image de Vador tout ça.
Non sinon ce qui me ferait vraiment plaisir c'est qu'il se rencontrent en mode western: "Oh Ren, l'un de nous deux est de trop dans cet hyperespace" "Réglons ça comme des siths, au sabre laser" (musique d'harmonica électronique). Et puis après un beau duel à l'épée (je ne vous infligerai pas un combat de plus :p) le gagnant repartirait sur son beau vaisseau spatial noir.
Je pense que ça ne déparerait pas trop question bataille même si ce ne serait pas très excitant si ça tournait à la bataille de force (ça ressemblerait de trop près à un concours d'apné...)
VS 
Mon Dieu un émoticône qui parle! Enfin c'est probablement une discussion très très très difficile. Monsieur coeur voudrait bien se faire comprendre, hélas toutes ses tentatives se sont révélées vaines et son congénère est vert quoi qu'il se passe... Lui aussi du coup.
Heureusement monsieur vert, qui entre autres qualités a la main verte, a fait pousser des palmiers et quand il veut communiquer avec monsieur coeur il lui en envoie un-de coeur de palmier. Bien sûr, cela ne nous renseigne pas beaucoup sur ce qu'il peuvent bien se dire mais rassurez-vous, je suis presque sûr qu'il n'est pas question de domination du monde dans leur entretien.
