[AJGF]

Je parlais de la première version.Je n'avais pas vu que tu en avais fait une deuxième.

[Luna Psylle]

Je parlais de la première version.Je n'avais pas vu que tu en avais fait une deuxième.

D'accord

Je vais le mettre en gras rouge, le lien. Il semble qu'il passe encore inaperçu

[Alan Tréard]

Bonjour Luna,
J'ai lu ton texte et j'ai trouvé ça pas mal du tout. Ton texte a une qualité rare, il attise énormément la curiosité.

Si tu veux, la prochaine fois, tu pourras mettre la V1 en spoiler et publier la V2 dans le premier post, c'est ce que font d'autres membres et ça marche plutôt bien.

Je m’installais sur une poubelle juste en dessous de l’une de ces lucarnes qui donnait sur un salon à peine éclairé.

J'ai trouvé le terme s'installer légèrement inadapté.  Pire même, je me suis dit : "Attends... C'est un SDF, le perso ?!?" Bon... Bien sûr, je me suis rendu compte que j'étais dans l'erreur ! Emploie plutôt "monter sur une poubelle" voire "me perchais sur une poubelle" pour mettre un peu de poésie...

Ne m’oblige pas à faire ce que je déteste le plus, mon ami. J’aurais préféré te parler de tout cela il y a bien longtemps, mais ton tempérament fougueux et ta manie de toujours t’attirer des ennuis m’a fait douter du bienfondé de cette entreprise. Et pourtant aujourd’hui, je me retrouve à écrire ces quelques maudites lignes dans l’espoir que tu les lises un jour. Peut-être qu’aux yeux du monde tu n’étais qu’un moins que rien, mais pour moi, tu resteras celui qui ne se laissait pas abattre, celui qui cherchait la lumière au milieu des ténèbres.

moins-que-rien, et avec la nouvelle réforme, sera même peut-être bientôt moinsquerien...

Moi, j'ai trouvé que ton histoire aurait fait un excellent scénario de film. Tu as déjà pensé à écrire des scénarios de films ? Il y a un quelque chose de très visuel dans tes écrits, et les dialogues donnent une vraie identité à tes perso.

Prévois-tu d'écrire encore dans ce genre-là, ou préfères-tu aller vers autre chose ?

[Luna Psylle]

Ton texte a une qualité rare, il attise énormément la curiosité.

Je suis plutôt contente de voir que ça n'a pas que des effets négatifs jusqu'ici, ça donnait l'air de frustrer

Si tu veux, la prochaine fois, tu pourras mettre la V1 en spoiler et publier la V2 dans le premier post, c'est ce que font d'autres membres et ça marche plutôt bien.

Pourquoi pas merci du conseil.

J'ai trouvé le terme s'installer légèrement inadapté.  Pire même, je me suis dit : "Attends... C'est un SDF, le perso ?!?" Bon... Bien sûr, je me suis rendu compte que j'étais dans l'erreur ! Emploie plutôt "monter sur une poubelle" voire "me perchais sur une poubelle" pour mettre un peu de poésie...

Pour la scène, il s'est assis sur une poubelle. Mais quand je dis que les rats sont ses compagnons de fortune ou qu'il doit chaparder pour se nourrir, ce n'est pas non plus anodin donc, le verbe "installer" apporte aussi un double-sens.

moins-que-rien, et avec la nouvelle réforme, sera même peut-être bientôt moinsquerien...

Oh mon dieu ! Pas la nouvelle réforme !
Mais merci pour la correction

Moi, j'ai trouvé que ton histoire aurait fait un excellent scénario de film. Tu as déjà pensé à écrire des scénarios de films ? Il y a un quelque chose de très visuel dans tes écrits, et les dialogues donnent une vraie identité à tes perso.

Euh... je crois que je vais rougir Non, je n'y avais jamais pensé enfin, disons, que je n'ai jamais pensé à travailler en scénarios, mais je me suis déjà fait des films de mes histoires

Prévois-tu d'écrire encore dans ce genre-là, ou préfères-tu aller vers autre chose ?

Un peu des deux, je pense. Je pourrais soit entamer un voyage initiatique pour Zedd (parce qu'après tout, pourquoi pas en faire le héros) ou laisser Hucklelock partir à sa recherche (ce qui n'est pas non plus un mauvais point de départ). Ou alors, laisser mijoter un peu cet univers et m'ouvrir à d'autres en attendant. Rien n'est exclu et j'ai répondu sans répondre à ta question .

Merci d'être passé

[RyanCoteAzur]

Bonsoir Luna,

Je suis du même avis qu'Alan sur le fait que ton texte nous rend vachement curieux.
Il est à la fois compliqué et à la fois captivant. J'ai apprécié la lecture, mais je t'avoue qu'à certains moments j'ai du repasser une seconde fois sur certaines phrases, pour être sûr d'avoir bien compris.

Sinon, il y aura une suite ? Que je reste pas sur une interrogation.

Au plaisir !

[Stalineuro]

Salut Luna !

Merci pour le texte.

J'ai lu la deuxième version, et je n'ai pas accroché à ton récit, parce qu'il ne semble pas y avoir d'histoire.

D'abord tu parles d'un briseur de portes, ensuite tu introduis un liseur de gens un peu bricoleur, puis un personnage dont on ne sait pas grand chose, juste un peu effrayant.

Bien sûr, un récit c'est pas une démonstration mathématique, mais j'aime quand il y a des liens entre les différents paragraphes.

Concernant le style, j'ai beaucoup aimé la deuxième version. Comme tu décris bien, j'ai pu visualiser les lieux.

Par contre, faire disparaître ton perso principal et reprendre la narration avec un autre, ça m'a bloqué, d'autant plus que la lettre n'est pas aérée, donc difficile à lire.

La bise.

[Luna Psylle]

J'ai apprécié la lecture, mais je t'avoue qu'à certains moments j'ai du repasser une seconde fois sur certaines phrases, pour être sûr d'avoir bien compris.

C'est vrai ? A quels moments ? Que j'essaye de remédier à ce genre de problèmes (sait-on jamais que tu ne sois pas le seul).

Sinon, il y aura une suite ? Que je reste pas sur une interrogation.

Je suis en train de réfléchir à deux suites possibles et relativement sérieuses, mais je n'arrive pas à me lancer dessus. Les idées sont là, mais les mots semblent lointains...

J'ai lu la deuxième version, et je n'ai pas accroché à ton récit, parce qu'il ne semble pas y avoir d'histoire.

D'abord tu parles d'un briseur de portes, ensuite tu introduis un liseur de gens un peu bricoleur, puis un personnage dont on ne sait pas grand chose, juste un peu effrayant.

Bien sûr, un récit c'est pas une démonstration mathématique, mais j'aime quand il y a des liens entre les différents paragraphes.

Concernant le style, j'ai beaucoup aimé la deuxième version. Comme tu décris bien, j'ai pu visualiser les lieux.

Je comprends tout à fait que tu n'aie pas accroché (on ne peut pas tout aimer ). Pour l'introduction des personnages, vu que le texte est appelé à être court, je me dis qu'il faut qu'elles restent courtes et qu'elles ne prennent pas trop de place dans l'histoire, que les descriptions plus en avant soient dans la narration ou les dialogues.

Par contre, je me demandais à quel(s) genre(s) de liens tu fais référence. Parce que finalement, on suit un personnage de bout en bout qui va vivre un moment un peu étrange, rien de plus.

Et je suis contente de savoir que mes descriptions font leur effet .

Merci à vous deux d'être passés .

[JigoKu Kokoro]

Je vais insister sur ce point Luna

Il y a maintenant plusieurs post qui sont interessés par une suite (Moi y compris). Tu tiens là une bonne occasion de tenter l'expérience de prolonger une idée.

Je t'encourage vivement à à faire plus qu'envisager de prolonger ton texte. L'écriture à la façon "épisode" j'ai testé il y a peu et finalement ce n'est pas aussi compliqué que tu le penses. Même si tu as une idée générale de ton projet, essayes de te cantonner à travailler dans le détail la suite. Pas un grand texte, juste une ou deux scène, avec un volume de mots plus ou moins similaire. 

Ce qui peut être intéressant dans cette démarche c'est justement d'améliorer chaque "épisode" petit à petit afin d'affiner au mieux ton style et ta construction dans ton projet. Au fur et mesure, l'écriture devrait être un peu plus aisé. 

[derrierelemiroir]

Salut salut,

Alors d´abord quelques corrections:

perdant sa teinte brune naturelle en faveur d’une plus grisâtre

j´écrirais: en faveur d´une couleur plus grisâtre, ca fait trop langage parlé sinon

il m’empêchait d’avancer décuplant sans le vouloir toute ma colère refoulée

Je mettrais une virgule après avancer

Et maintenant, il semblait tellement anodin

J´enlèverais le "Et"

C’est sûrement ce que me dirait Hucklelock

C´est sûrement ce que m´aurait dit Hucklelock?

qu’en faisant cela

Je trouverais plus joli quelque chose du genre: "qu´en agissant ainsi".

Moi-même, j’ignorais pourquoi je fracassais ces planches de bois sinon qu’elles me rendaient irritable

Quelque chose sonne faux dans cette phrase. Je mettrais peut-être:"en-dehors du fait qu´elles me rendaient irritable". Mais après c´est trop long...mmh je ne sais pas..

Mais à chaque fois je ne pouvais m’empêcher un regard

Je ne comprends pas ce que tu entends par "m´empêcher un regard". Un regard derrière une de ces portes?

C’était aujourd’hui un foyer éteint mais qui se voulait malgré tout agréable qui se présentait à moi

Pareil, je ne comprends pas trop à quoi tu fais allusion. Et trop de "qui" dans cette phrase, il faudrait la tourner autrement.

Dans la théorie

En théorie?

mais malgré tout chaleureux

Je ne comprends pas, d´après ta description, en quoi ils sont chaleureux?

Un endroit triste qui semble pleurer

Qui semblait?

– Il semblerait qu’Hackson XXVI vienne… d’imploser

Le pauvre

Je me relevais avec nonchalance

relevai

on alla s’asseoir sur un banc en pierre blanche dans un quartier fréquenté

Je ne sais jamais à quel point le "on" peut s´utiliser à l´écrit..

l’endroit pour les réunions

que l´endroit des réunions?

Je choisissais

choisis?

Je le pointais du doigt et commençais mon analyse.

pointai; commencai?

Il me regarda un instant interloqué

Ici, au lieu d´un pronom, je réutiliserais Huckledock en début de phrase

Il ne me laissa le temps de rien

Ca se dit? De rien faire?

Je tournais la tête et le vis

tournai

pour m’emmener à travers d’autres

à travers d´autres allées, d´autres chemins, etc? Il manque un mot j´ai l´impression

parce que tu serais toujours son petit héros

parce que tu resterais toujours le sien?

que celui de jeune adulte qui a disparu

celui du jeune adulte?

je trouverais celle qui mène au soleil

trouverai?

Voilà voilà.

Alors hormis ces détails, j´ai bien aimé. C`était facile à lire. J´aime bien comme ca fini en mystère absolu, j´aime beaucoup l´idée d´aller chercher le monde du joueur de pipeau pour retrouver le soleil.
Je pense que tu pourrais encore améliorer tout cela en ajoutant des descriptions de ce monde sans soleil, pour qu´on ressente vraiment le besoin de cet homme à rechercher la lumière.


Voilà voilà, merci merci, et désolée pour mes problèmes d´accents et de c cédille, j´ai un clavier bizarre 

[Luna Psylle]

Je vais insister sur ce point Luna

Il y a maintenant plusieurs post qui sont interessés par une suite (Moi y compris). Tu tiens là une bonne occasion de tenter l'expérience de prolonger une idée.

Je t'encourage vivement à à faire plus qu'envisager de prolonger ton texte. L'écriture à la façon "épisode" j'ai testé il y a peu et finalement ce n'est pas aussi compliqué que tu le penses. Même si tu as une idée générale de ton projet, essayes de te cantonner à travailler dans le détail la suite. Pas un grand texte, juste une ou deux scène, avec un volume de mots plus ou moins similaire. 

Ce qui peut être intéressant dans cette démarche c'est justement d'améliorer chaque "épisode" petit à petit afin d'affiner au mieux ton style et ta construction dans ton projet. Au fur et mesure, l'écriture devrait être un peu plus aisé. 

Arrêtes, tu vas me faire rougir !

derrierelemiroir, merci d'être passé(e), je vais regarder tous tes avis et tes corrections (ça m'épaterait que certaines soient passées entre les mailles de barnacle ) plus attentivement d'ici la fin de semaine .

Edit : c'est vraiment pour essayer de savoir vers quoi je devrais m'engager. Pour l'instant, je suis en train de réécrire le premier texte à la troisième personne.

[Luna Psylle]

Salut salut,

Alors d´abord quelques corrections:

perdant sa teinte brune naturelle en faveur d’une plus grisâtre

j´écrirais: en faveur d´une couleur plus grisâtre, ca fait trop langage parlé sinon

il m’empêchait d’avancer décuplant sans le vouloir toute ma colère refoulée

Je mettrais une virgule après avancer

Et maintenant, il semblait tellement anodin

J´enlèverais le "Et"

C’est sûrement ce que me dirait Hucklelock

C´est sûrement ce que m´aurait dit Hucklelock?

qu’en faisant cela

Je trouverais plus joli quelque chose du genre: "qu´en agissant ainsi".

Moi-même, j’ignorais pourquoi je fracassais ces planches de bois sinon qu’elles me rendaient irritable

Quelque chose sonne faux dans cette phrase. Je mettrais peut-être:"en-dehors du fait qu´elles me rendaient irritable". Mais après c´est trop long...mmh je ne sais pas..

Mais à chaque fois je ne pouvais m’empêcher un regard

Je ne comprends pas ce que tu entends par "m´empêcher un regard". Un regard derrière une de ces portes?

C’était aujourd’hui un foyer éteint mais qui se voulait malgré tout agréable qui se présentait à moi

Pareil, je ne comprends pas trop à quoi tu fais allusion. Et trop de "qui" dans cette phrase, il faudrait la tourner autrement.

Dans la théorie

En théorie?

mais malgré tout chaleureux

Je ne comprends pas, d´après ta description, en quoi ils sont chaleureux?

Un endroit triste qui semble pleurer

Qui semblait?

– Il semblerait qu’Hackson XXVI vienne… d’imploser

Le pauvre

Je me relevais avec nonchalance

relevai

on alla s’asseoir sur un banc en pierre blanche dans un quartier fréquenté

Je ne sais jamais à quel point le "on" peut s´utiliser à l´écrit..

l’endroit pour les réunions

que l´endroit des réunions?

Je choisissais

choisis?

Je le pointais du doigt et commençais mon analyse.

pointai; commencai?

Il me regarda un instant interloqué

Ici, au lieu d´un pronom, je réutiliserais Huckledock en début de phrase

Il ne me laissa le temps de rien

Ca se dit? De rien faire?

Je tournais la tête et le vis

tournai

pour m’emmener à travers d’autres

à travers d´autres allées, d´autres chemins, etc? Il manque un mot j´ai l´impression

parce que tu serais toujours son petit héros

parce que tu resterais toujours le sien?

que celui de jeune adulte qui a disparu

celui du jeune adulte?

je trouverais celle qui mène au soleil

trouverai?

Voilà voilà.

Alors hormis ces détails, j´ai bien aimé. C`était facile à lire. J´aime bien comme ca fini en mystère absolu, j´aime beaucoup l´idée d´aller chercher le monde du joueur de pipeau pour retrouver le soleil.
Je pense que tu pourrais encore améliorer tout cela en ajoutant des descriptions de ce monde sans soleil, pour qu´on ressente vraiment le besoin de cet homme à rechercher la lumière.


Voilà voilà, merci merci, et désolée pour mes problèmes d´accents et de c cédille, j´ai un clavier bizarre 

Comme promis, je réponds et en plus dans les mêmes conditions q'un clavier bizarre
En fait, pour le coup, j'ai complètement retravaillé le texte en le transposant à la troisième personne histoire de coller avec les suites.
Et je remarque que j'ai inconsciemment utilisé plusieurs de tes remarques ce qui améliore le texte à mon goût même s' il lui manque encore un petit quelque chose.
Pour les accords de temps ou autre, les mots manquants et les quelques fautes supplémentaires elles ont été prises en compte.

Pour l'idée d'accentuer l'opression, j'ai tenté de le faire dans cette nouvelle version en préparation. Et ça rend pas trop mal

Ah ! Et j'ai réussi à garder le dialogue tel quel, donc Hackson implosera toujours

[Alan Tréard]

Bonjour Luna, j'ai lu la suite. Une lecture tout à fait fluide. Il y a un certain mystère qui habite le texte, difficile de savoir ce que tu y caches. J'ai particulièrement apprécié la première partie, celle avec Hucklelock qui entre dans la Tour ! C'est un texte très déroutant.

[Luna Psylle]

Merci pour le passage de la Tour, je pense que je vais essayer de le retravailler en faisant un mix entre le moment où il dit voir un gamin qui ressemble à son ami et ce moment où il entre dans la Tour. Mais faudrait déjà que j'arrive à retravailler la première partie à la troisième personne qui me semble pour le coup moins bien qu'à la première, mais je verrais quand j'aurais fini et soumis la chose à des lecteurs avisés.

[Jadis]

Salut Luna, comme j'ai vu que tu avais mis un lien sur cette page, j'ai regardé, après je me suis aperçu que ça datait un peu, mais j'ai vu aussi que tu avais amendé le texte depuis, bref j'espère que je me réfère bien à la dernière version.

D'une façon générale, je dirais que ça me paraît assez bien écrit, à part quelques bricoles. En revanche j'ai du mal à entrer dans l'histoire, et la fin me paraît en effet un peu "évanescente", dirais-je. Cette histoire d'androïde et d'être humain, OK, mais ça manque peut-être un peu de "peps", non ? Quelque chose qui ferait qu'on ait envie, à tout moment, de lire la suite pour savoir ce qui va se passer. Pour ce qui est de la chute, si chute il y a, mon avis c'est qu'il vaut mieux commencer par la fin : écrire la dernière phrase, ou le dernier paragraphe (ou le dernier vers, si c'est un poème), et quand on en est satisfait, remonter ensuite vers le début.

Quelques remarques de détail ci-dessous (pour les questions d'orthographe par exemple, ça m'étonne que personne ne les ait relevées en 6 ans...)

   — Que peut un vieillard face à une machine en état de disfonctionnement ? Pars maintenant.
   Soudain, Hänsel comprit ce que l’homme venait de lui offrir. Il se leva, fier d’une nouvelle force. Un peu de son temps lui appartenait désormais pour découvrir une vérité qu’il réclamait. Il remonta le col de son imperméable sur son visage et se dirigea d’un pas assurer vers ce qu’il considérait comme son foyer, le véritable cœur de la ville. Loin de la Tour, près des hommes simples qui participaient sans le savoir à son maintien.

dysfonctionnement, assuré

   Z releva les yeux vers la victime de son délit : une porte quelconque. Sa texture usée démontrait du peu de soin qu’on lui apportait. Elle servait à garder l’intimité d’un foyer et on la délaissait au profit d’autres besoins dits plus urgents. Devant lui, les gonds disloqués et le bois éparpillé offraient un spectacle étrange à Z.

Là j'ai eu du mal à suivre, j'ai dû relire plusieurs fois : "releva les yeux", la "victime de son délit", la "texture", "démontrait", la dernière phrase...

Au fond, un escalier dont les dernières marches se fondait dans l’obscurité.

fondaient

rien, il ne se trouvait rien derrière ces portes.

"il ne se trouvait" est correct mais pas très heureux IMHO

   On ne s’intéressait pas aux miséreux, ils ne servaient qu’à causer des problèmes. On ne les laissait vivre que par égard pour la vie même. On retrouvait parmi ceux-ci les criminels bannis, les grands blessés – anciens ouvriers –, ou encore ceux nés laissés pour compte. Lorsqu’on vivait dans ces bas-fonds, on ne percevait qu’à peine la lumière de la Tour. On apprenait à survivre sans et à accepter la folie. Et parfois, on disparaissait. Sans raison ; sans que personne ne s’en inquiéta.

J'ai souligné ce qui me paraissait certes correct mais qui me faisait un peu tiquer, genre "ça, on pourrait le dire mieux", mais c'est mon avis personnel.

Il les dépassa pour retrouver une autre ruelle d’habitations.

Idem.

Sa respiration se bloqua un instant avant de lui revenir.

   L’androïde referma aussitôt la fenêtre et Z reconnut le claquement d’une porte juste avant de voir apparaître dans l’encadrure la silhouette de son ami.

   — Je ne suis pas un androïde conçu pour observer et analyser les gens, nuance !

   Hänsel ne répondit rien. Au lieu de ça, il partit d’un autre commentaire :

   — Et ce garçon ?
   — Lequel ? tiqua Z en fourrageant ses mains dans les poches de son manteau élimé.
   — Celui qui vient de cacher ses jointures en sang et pleines d’échardes. Celui qui prend tous les jours le risque de se faire arrêter par la Sécurité et de disparaître.
   — Quelle importance ?
   — Tu es mon ami, dit Hänsel comme une évidence.
   Z ne réagit pas à cette marque d’affection. Il ouvrit la bouche et se figea. Une mélodie résonna en lui, insidieuse. Il l’entendit malgré la vie bruyante autour de lui. Il en chercha l’origine. Les artistes se pavanaient souvent dans cette immense foire aux ouvriers. Du boulanger au peintre, nombre de discipline apportaient le sourire à tous. Nul musicien autour de lui.

Là, je commence à avoir un peu mal au crâne, à me demander où tu veux en venir (c'est un peu dispersé, à mon, avis), et j'ajouterais un -s à disciplines... 

Hänsel quitta en toute discrétion les locaux de la Sécurité dont il venait de subtiliser et d’étudier les enregistrements. Il se doutait qu’on le cherchait. Il ne prit pas la peine de retourner dans son appartement. Il arpenta les rues jusqu’à trouver la porte, celle qui perdit son ami. Elle se tenait là, droite, réparée. Il se demanda combien de personnes l’avaient traversée, d’une manière ou d’une autre. Z n’était pas le premier de sa connaissance à chercher les réponses derrière cette porte.

   Autre modèle, autre fonction. L’androïde à ses côtés ne ressemblait à aucun de sa connaissance.

Lui qui se targuait de savoir plus que ce que son programme ne lui permettait, il comprit soudain son erreur. Il ne savait que ce qu’on l’autorisait à voir.
   — Nous ne sommes que des pions, lâcha Hänsel en un souffle découragé.
   — Nous sommes des androïdes, fabriqués pour jouer des rôles bien précis dans la vie des humains.
   — Quel est le tien ?
   — Guider ceux qui seront soumis à la phase suivante.
   Hänsel se tourna vers l’autre à la recherche de plus de réponses. Il n’en trouva qu’une : un pipeau accroché au ceinturon de l’androïde.

Là, j'ai déjà décroché depuis quelques temps. Il y a trop de pistes, on n'a plus trop envie de savoir.

   — Vous testerez en un dernier.

Me not understand. 

Hänsel ouvrit la porte, emprunta les chemins qu’il savait Z préférer

Tournure originale, mais pas très française à mon avis.

   Z s’assit et saisit la terre qui s’écoula en poussière de son poing serré.

   J’ai pas tout compris, mais l’idée me plaît.

Ça me semble un bon résumé de mon avis perso...

Donc, en bref : le thème central n'est pas très perceptible, on n'arrive pas à s'intéresser suffisamment à l'histoire, et la fin laisse perplexe. Peut-être cela vaudrait-il le coup de rédiger d'abord le synopsis, en juste quelques phrases, et même peut-être de le livrer au lecteur pour l'éclairer ? Sinon, pour l'ambiance, le style, il y a quelque chose, à fouiller peut-être encore. Enfin bref, j'ai essayé, à toi de voir ce que peut valoir mon avis.

[Luna Psylle]

Salut Jadis !

Merci pour ta lecture et ton commentaire !

bref j'espère que je me réfère bien à la dernière version.

Au vu de ta correction, je confirme : tu as bien pris le dernier en référence

D'une façon générale, je dirais que ça me paraît assez bien écrit, à part quelques bricoles. En revanche j'ai du mal à entrer dans l'histoire, et la fin me paraît en effet un peu "évanescente", dirais-je. Cette histoire d'androïde et d'être humain, OK, mais ça manque peut-être un peu de "peps", non ? Quelque chose qui ferait qu'on ait envie, à tout moment, de lire la suite pour savoir ce qui va se passer. Pour ce qui est de la chute, si chute il y a, mon avis c'est qu'il vaut mieux commencer par la fin : écrire la dernière phrase, ou le dernier paragraphe (ou le dernier vers, si c'est un poème), et quand on en est satisfait, remonter ensuite vers le début.

Lorsque tu dis pep's, tu veux dire avec plus d'action ? Ce n'était pas vraiment l'intention à l'écriture. En tout cas, je sais que je ne le voulais pas pour la première partie, et que j'aurais aimé calqué le reste du texte dessus. Après, je vois l'argument (même très bien).
A moins qu'il ne s'agisse de l'attache aux personnages (et ça, y'a moyen que je cherche à le travailler, même si je sais que je vais devoir trancher un ou plusieurs choix en amont).
Pour la solution d'écrire la dernière phrase pour remonter le fil, je sais que ça ne marche pas sur moi (sinon j'aurais plein de textes d'une ligne ou deux), mais merci de l'astuce

Quelques remarques de détail ci-dessous (pour les questions d'orthographe par exemple, ça m'étonne que personne ne les ait relevées en 6 ans...)

Pour l'orthographe, c'est la version de 2020 (ou 21), c'est pour ça qu'elles sont passées inaperçues.

De manière générale, j'ai corrigé les fautes. Pour les formules à revoir, je vais me pencher dessus. Pour la forme globale, l'histoire dure à suivre, je pense que ça vient du fait que l'histoire et l'univers sont trop denses pour la taille de la nouvelle. Je peux me tromper, mais à me relire, c'est le sentiment que ça me donne.

Peut-être cela vaudrait-il le coup de rédiger d'abord le synopsis, en juste quelques phrases, et même peut-être de le livrer au lecteur pour l'éclairer ?

Ca peut être une idée, en effet. En spoiler pour donner une chance au lecteur d'avancer par lui-même avant de lire le guide. Vais essayer ça... (je suis une quiche pour les résumés, je ne promets pas de miracle).

En te souhaitant une bonne journée !

Edit :

   On ne s’intéressait pas aux miséreux, ils ne servaient qu’à causer des problèmes. On ne les laissait vivre que par égard pour la vie même. On retrouvait parmi ceux-ci les criminels bannis, les grands blessés – anciens ouvriers –, ou encore ceux nés laissés pour compte. Lorsqu’on vivait dans ces bas-fonds, on ne percevait qu’à peine la lumière de la Tour. On apprenait à survivre sans et à accepter la folie. Et parfois, on disparaissait. Sans raison ; sans que personne ne s’en inquiéta.

J'ai souligné ce qui me paraissait certes correct mais qui me faisait un peu tiquer, genre "ça, on pourrait le dire mieux", mais c'est mon avis personnel.

Je me suis posé la question du "inquiéta" en rouge, vu que tu ne sembles pas l'avoir corrigé (c'était le même sur le texte et en rouge dans la citation) : la conjugaison ? J'ai tenté une correction, mais je ne suis pas certaine.