[AJGF]

Bonjour, bonsoir à tous.

Je tiens, tout de même, à répéter que ce texte n'est pas destiné aux âmes sensibles, aux personnes qui sont vites choquées. Je tiens réellement à le souligner que mon texte peut choquer.

Vous voilà donc prévenu.

Ce texte a été écrit sur un coup de tête en moins d'une heure.

Je vous souhaite une bonne lecture.

Au plaisir.






Depuis ma tendre enfance, j’ai été chéri, adoré, gâté par mes parents. Etant le dernier de la fratrie, j’étais le petit chouchou, le petit préféré pour mes frères et sœurs. Je me souviens de la réaction de ma tendre et chère mère quand elle l’entendait ça. Elle arrivait à pas de course de la cuisine pour les enguirlander et finissait par sa légendaire phrase :

-   Je n’ai pas de préféré !

Je me souviens aussi lorsqu’ils me faisaient croire que j’étais adopté. A ce moment-là, c’est moi qui courrais vers ma mère afin qu’elle me rassure, qu’elle me répète des dizaines de fois que c’était bien elle qui m’avait mis au monde.

C’était la bonne vieille époque.

 Au moment de l’adolescence, tout changea. Mes frères et sœurs étaient partis de la maison familiale pour voguer vers d’autres mers accompagnés d’un autre équipage. Moi, je me retrouvais seul avec mes parents. Je fus davantage considéré comme le petit chouchou de la famille, le petit protégé.
Plus les années passaient, plus j’acquérais de l’expérience cependant les problèmes, quant à eux, s’accumulaient.
Pour une histoire de fille, j’avais dragué la copine du petit caïd de l’école,  je me faisais casser la figure devant tout le monde à l’âge de 15 ans. J’en avais quand même mis deux hors d’états de nuire mais les trois autres étaient tout de même plus coriaces.
Je me rappellerai toute ma vie de la tête de mon père lorsque je suis rentré à la maison. Mon paternel était devenu rouge de rage.
Ancien de l’armée, il m’apprit pendant de longues séances à me défendre afin qu’il n’ait plus jamais à voir cela, qu’il n’ait plus jamais à voir son fils agressé.

Cette bagarre avait changé quelque chose en moi. Je ne savais pas au juste quoi mais je voyais tout le monde comme des potentiels ennemis. Leurs regards me fusillaient, me rendaient honteux. J’avais comme l’impression qu’ils me voulaient tous du mal, qu’un contrat d’un million d’euro était sur ma tête.     Au début, je n’y prêtais guère attention mais plus les jours, semaines passaient plus cette sensation d’insécurité, d’incertitude, de malaise, de mal-être s’accentuait.
Pour me sentir en sécurité, je décidais de prendre un couteau dans ma poche afin de pouvoir me défendre contre une attaque imminente.
Au départ, cela m’aida à me sentir mieux mais ce ne fut pas pour très longtemps car l’ancien sentiment reprit ses droits et occupait de plus en plus mon quotidien.

Mon père était un amoureux des armes et cachait un 9mm dans sa table de chevet pour défendre sa famille si un intrus venait nous rendre visite.
 Je ne l’avais jamais pris en main, je ne savais pas l’utiliser. Je n’étais même pas capable de le charger.  En plus, il faisait un poids monstre.
Un grand ami du nom d’internet me vint en aide, certes  de manière rudimentaire, à le manipuler. Je le prenais en cachette lorsque je revenais de l’école. J’enfourchais mon vélo direction la forêt et allait m’entrainer. Un arbre était tombé à cause d’une tempête. J’avais donc placé des canettes, comme a la fête foraine, sur cet arbre et m’entrainai.

Lorsque mon entrainement fut fini, je pénétrais dans la cantine, là où tous mes ennemis rigolaient, discutaient de leurs prochains achats. Je les fixai du regard. Les murs du hall étaient bicolores,  orange et vert mais bientôt une troisième couleur allait s’y mêler.
Je pointai l’arme en direction de ces démons et tira en fermant les yeux sans réellement prendre conscience de ce que je pouvais bien faire. J’actionnai la détente 8 fois.
J’entendais les gens hurler, crier, les balles fuser. J’ouvris les yeux je vois un massacre. Des gens gisaient sur le sol, les spasmes parcouraient leur corps.

J’avais bien compté. 8 balles pour eux, une balle pour moi.

PAN !

[RyanCoteAzur]

Salut AJGF,

Je commence par chipoter, rectifier si tu permets.

la réaction de ma tendre et chère mère

J'aurai préféré " chère et tendre ".

quand elle l’entendait ça.

entendait.

plus les jours, semaines passaient plus cette sensation d’insécurité

virgule après " semaines passaient ".

comme a la fête foraine

à

m’entrainai

accent circonflexe sur le i

J’actionnai la détente 8 fois.
J’entendais les gens hurler, crier, les balles fuser. J’ouvris les yeux je vois un massacre. Des gens gisaient sur le sol, les spasmes parcouraient leur corps.

Ouaw, quelle finesse ! Ce passage m'a fait sourire. Peut-être étais-ce mon côté sarcastique qui ressort !
Bravo.
(Par contre, virgule ici : " J'ouvris les yeux, je vois un massacre. ")

Sinon, j'ai beaucoup aimé ton texte, il est pour moi bien écrit et rien ne manque. C'est tout à fait le genre de chose que j'aime lire.
La chute de la fin est bonne.

Au plaisir de te relire.

[Le Randonneur]

Je pointai l’arme en direction de ces démons et tira en fermant les yeux sans réellement prendre conscience de ce que je pouvais bien faire.

tirai

Mes frères et sœurs étaient partis de la maison familiale pour voguer vers d’autres mers accompagnés d’un autre équipage.

Je raffole des champs lexicaux annexes. Si je pouvais j'en mettrais partout !

C'est franchement super. La transformation de la victime en agresseur est crédible et bien menée. Elle serait encore mieux si tu pouvais allonger un peu le texte.

Ce texte a été écrit sur un coup de tête en moins d'une heure.

Quelques unes de plus et on pourra tous lire 4 pages de plus ! (Pas de pression surtout...)

[AJGF]

Bonjour à vous.

Tout d'abord merci pour votre lecture et votre avis.

Pour les fautes, ou plutôt mes absences d'attention, je les assume. Il est vrai que je ne me suis pas relu assez bien pour éviter qu'elles ne soient mentionnées.

Je suis heureux que mont texte vous ait plus. Pour ce faire, je me suis totalement immergé dans l'esprit de mon personnage principal afin de savoir tout ce qu'il pouvait ressentir.

Je ne sais pas si je vais l'allonger ou pas. Je verrai bien plus tard, je préfère le laisser de côté un moment et le reprendre en ayant plein de nouvelles idées.

Au plaisir.

[vinzWallbreaker]

Texte court mais qui montre bien le mécanisme de la vengeance...

Par contre je m'attendais à plus "choquant" vu la petite introduction que tu as mis en début de post.

[AJGF]

Bonjour,

Merci pour ta lecture.

Texte court mais qui montre bien le mécanisme de la vengeance...

Ce n'est pas vraiment la vengeance que je voulais montrer mais plutôt qu'après une expérience de vie, un échec ou accident, notre vie peut drastiquement changer, en bien comme en mal.
Mais je ne suis pas maître des ressentis des gens, donc je laisse aux lecteurs leur libre choix d'impression.

Par contre je m'attendais à plus "choquant" vu la petite introduction que tu as mis en début de post.

Au vu de mon récit, je préférais mettre cette introduction car certaines personnes sont plus vites choquées que d'autres, ou des personnes ont vécu des choses horribles et je ne voulais pas, de par mon texte, que mon texte les ressasse.
Certaines personnes seront choquées, d'autres non.

Au plaisir.

[Kyonaga]

J'ai bien apprécié ton texte, tout particulièrement le détournement qu'il en suit plus on approche de la fin.

Je m'attendais comme vinzWallbreaker à quelque chose de beaucoup plus "gore" justement mais je ne suis pas déçu dans l'ensemble.

[Cosette]

Un texte simple mais assez fort. Une question cependant (mais peut-être cela n'a-t-il pas d'importance) comment fait-il pour raconter l'histoire s'il est mort ?

Ceci dit, je pense que la montée dramatique n'est pas assez progressive, à mon sens. J'aurais bien vu entre « m’entraînai » et « Lorsque mon entraînement fut fini »  un laps de temps durant lequel la paranoïa du narrateur se manifeste de plus en plus. Enfin, toujours pour créer de la tension, j'aurais peut-être employé le présent dans le dernier paragraphe, voire avant (et -qui sait ?- laissé en suspens l'idée du suicide) et, toujours dans celui-ci, étayer le champ du ressenti : « je vois du rouge.... »

Voilà comment je vois la chose, je trouve que l'on n'est pas assez concerné car trop loin du narrateur. Mais cela n'enlève rien à l’intérêt du thème abordé.

[AJGF]

Bonsoir,

Merci pour vos commentaires.

Concernant le choix de la personne, c'est simple. Il peut avoir tout prémédité et écrit cela avant sa mort.

Je vois ce que tu veux dire Cosette, mais dot-on se sentir proche du narrateur pour percevoir la détresse ? Pour ma part, je ne pense pas.

Au plaisir.

[Mogdhorel]

Hello !

Pour ma part, j'ai pas trop accroché. Je trouve que ça va un peu trop vite en besogne, entre le "je me fais casser la gueule", " je deviens parano" et "je les tue tous".

Pour qu'un texte comme ça ait de l'impact, la psychologie des personnages doit être plus travaillée mais cela demanderait un texte plus long.

Et puis il y a pas mal de faute de temps, de placement de virgules et d'images qui marchent pas très bien.

On sent un certain manque de maturité dans ton texte, j'en déduis que tu dois être assez jeune (15 ans, l'âge du narrateur ?). Aussi, ne prends pas mal mes critiques, je n'écrivais certainement pas aussi bien que toi à ton âge, mais peut-être que tu devrais passer plus qu'une heure sur un texte.

En tout cas continue car tu as du potentiel.

A+

[AJGF]

Bonjour Mogdhorel,

Je concède que mon histoire va vite. Trop ? Je ne sais pas, comme je l'ai expliqué plus haut, je ne voulais pas m'enterrer dans des descriptions inutiles et étouffantes.
Comme je l'ai dit aussi, c'est un texte écrit en 1 heure donc je reconnais qu'il est reconnu d'imperfections mais quel texte est parfait ?

Tu dis qu'il y a des fautes de temps, de ponctuations et des images qui ne fonctionnent pas. Je te demande donc, car tu es le seul et que je veux apprendre, les fautes, autres que celles mentionnées, que j'ai pues commettre.

Ensuite, dire que l'auteur d'une histoire écrite en  heure est immature, je pense que c'est un jugement de valeur sans réellement connaitre la personne sauf ce qu'elle veut bien te montrer. Pour que tu saches, je suis bien plus âgé que  15 ans. Mais le fait de dire que l'auteur est immature alors qu'il a écrit un texte rapidement car une soudaine envie d'écrire lui est venu, est assez osé.

Je ne prends pas mal tes remarques, on apprend toujours de celles-ci.

Au plaisir.

[aquarybe]

En commençant, je ne m'étais pas attendu à cela. Je m'attendais à plus de violence, plus de sang et tout le tralala. Je suis heureuse de m'être trompée (je suis une âme sensible, mais je suis venue lire quand même, parce que je suis une rebelle).
J'aime beaucoup l'évolution psychologique du personnage. Comment une petite chose a pu le faire passer d'enfant de coeur à tueur. Certaines personnes sont plus fragiles et c'est intriguant de voir la manière dont la folie s'est infiltrée dans la tête du garçon. 

Oh et même si après l'histoire du couteau je m'attendais à la fin, j'ai quand même été parcouru de frissons au dernier PAN!

J'aime beaucoup, en gros 

[AJGF]

Bonjour Aquarybe,

Je te remercie pour ta lecture.
Je suis content que mon histoire t'ait plu autant. Je ne voulais pas mettre plus de sang car il y a certaines personnes plus jeunes et je ne voulais pas amener encore plus de violence que celle qui est déjà présente autour de nous.

L'évolution psychologique est sommaire mais je pense qu'elle se déroule comme cela, bien sûr elle est beaucoup plus approfondie que celle de mon texte.

Au plaisir.

[Cosette]

Bonsoir,

Merci pour vos commentaires.

Concernant le choix de la personne, c'est simple. Il peut avoir tout prémédité et écrit cela avant sa mort.

Je vois ce que tu veux dire Cosette, mais dot-on se sentir proche du narrateur pour percevoir la détresse ? Pour ma part, je ne pense pas.

Au plaisir.

C'est un point de vue. Pour ma part, je n'ai pas relevé les fautes parce que je n'en avais pas envie, mais j'ai passé un bon moment à relire pour faire un commentaire circonstancié. Cependant mes conseils sont peut-être mauvais ou inappropriés. Merci d'avoir répondu.

[Sofolle]

Bonjour !

Alors personnellement, je ne dirais pas que je n'ai pas aimé mais plutôt que ton texte est à développer. Il a été écrit en une heure donc cela explique ses imperfections.

Tu t'attaques à un sujet sensible car bien réel.

 Ce qui manque je pense c'est surtout l'évolution du personnage... Qu'est-ce qui déclenche ceci chez lui après une simple bagarre? Certains sont en effet plus sensibles que d'autres et ont des réactions auxquels on ne s'attend pas.  Comme tu le dis au début, il était aimé et adoré de ses frères et soeurs. A-t-il eu un sentiment d'abandon lorsqu'ils ont quitté la maison? Le père n'est tout de même pas très malin d'apprendre à son fils de répondre à la violence par la violence (enfin c'est mon humble avis, je n'aime pas les armes). Est-ce que c'est lui qui lui a retourné l'esprit en voulant en faire un "Homme"?

Enfin, je comprends que tu es voulu faire simple pour ne pas choquer tes lecteurs mais je trouve que cela tombe à plat sans développement préalable et  lorsque ton personnage dit : "Je pointai l’arme en direction de ces démons et tira en fermant les yeux sans réellement prendre conscience de ce que je pouvais bien faire. " Pourquoi des démons? Tu dis aussi qu'il s'entraîne à tirer mais il n'a pas conscience de ce qu'il fait ... Hum... Cela m'a tout l'air préméditer pourtant...

Ne prends pas mal toutes mes petites remarques, tu as fait ça en une heure et c'est plutôt pas mal. A développer sur la psychologie du personnage et de son père je dirais