[AJGF]

Premier texte que je poste sur ce forum.
J'espère qu'il vous plaira, si ce n'est pas le cas, j'espère apprendre de vos remarques.
 
Bonne lecture et au plaisir.

Aussi tendrement qu’une caresse sur le visage d’un enfant, le Président de la République déposa la médaille du courage sur le cercueil du jeune combattant de 18 ans. Ce jeune homme effectuait sa première mission pour l’armée de terre. Son groupe était composé de quatre hommes, trois soldats et un sergent. Leur mission était délicate mais très importante. Il devait sécuriser une petite montagne. C’était un point stratégique car elle offrait une vue sur toute la région. Sa prise permettait de prévoir toutes les attaques de l’ennemi.

Il marchait en fil indienne, Famas en main, prêt à en découdre. Ils ne voyaient que du sable depuis leur départ  quatre heures auparavant. Nous étions en Amérique du Sud, les rayons du soleil agressaient la peau des vaillants militaires. Un des hommes, le dernier de la file, s’arrêta pour boire ce qui lui restait d’eau. Il avala cela comme si c’était une bière. En redressant la tête, il vit au loin des hommes armés. Il lâcha son récipient, prit en main son arme et cria : 

-   Contact !!!

Il engagea le tir, les bandits mirent du temps pour riposter ! Les bals fusèrent, il se mit à l’abri comme il pouvait. Il cherchait ses frères d’armes, mais ne les vit pas !  Le conflit dura de longues minutes, de longues secondes stressantes
Il tira une nouvelle salve, puis le silence reprit ses droits. Il se leva et regarda autour de lui. Une mer de sang recouvrait ses amis. Il pensait tirer sur des ennemis, il a tué tous ses frères d’arme.

Il s’agenouilla, pris sa tête entre ses mains et cria, hurla ! Il avait été victime d’une hallucination à cause du soleil.  Il ne pouvait pas vivre avec cela, il ne pouvait pas se réveiller chaque jour avec cette vision. Alors, il dégaina son 9mm, entra le canon dans sa bouche et tira. Un filet de sang jaillit de son crâne.

Son corps s’effondra. La cinquième unité était décimée !

[Rémi]

Salut,

Il marchait en fil indienne, Famas en main, prêt à en découdre.

ils marchaient

Les bals fusèrent,

(balles)

Le conflit dura de longues minutes, de longues secondes stressantes

manque un point
(et minutes ou secondes ? L'effet de style marche moyen chez moi).

Il pensait tirer sur des ennemis, il a tué tous ses frères d’arme.

il avait tué

Il s’agenouilla, pris sa tête entre ses mains et cria, hurla ! Il avait été victime d’une hallucination à cause du soleil.

Je pense que l'explication est de trop. Mieux vaut montrer que dire les choses.

Bon, ce n'est pas super original, et le passage remise de médaille/terrain pourrait être optimisé, là on change de lieu de façon un peu abrupte. Mais ça se lit bien.

Au plaisir,
Rémi

[AJGF]

Merci pour ta lecture !

En effet, j'ai fait de bêtes fautes. Pourtant je me suis relu et plusieurs fois mais certaines passent inaperçues.
Concernant la remise de médaille, je ne voulais pas trop m'éterniser dessus par peur d'en faire trop. ( sonnerie aux morts, discours du président,...) Je voulais faire bref pour mettre directement de rythme sur le terrain.

Au plaisir.

[Rémi]

Il s’agenouilla, pris sa tête entre ses mains et cria, hurla ! Il avait été victime d’une hallucination à cause du soleil.

Le problème n'est pas de s'éterniser, mais de faire une transition entre la remise de médaille et le flash back.
Par exemple, un retour ligne et :

Une semaine plus tôt, ce jeune homme effectuait sa première mission pour l’armée de terre.

(sinon, tu parles du mec dans le cercueil, il ne peut donc pas effectuer quoi que ce soit...)

[AJGF]

Oui, je comprends mieux ce que tu veux dire. Il aurait été plus judicieux de faire comme tu me le conseilles.

Merci pour tes conseils et remarques.

Au plaisir.

[FAT]

D'une manière plus générale, n'hésite pas à enrichir ton récit pour lui donner du corps et de la vraisemblance. Cela peut passer par la volonté de faire plus long au premier jet - tu auras plus de facilités par la suite à tailler pour ne garder que le meilleur - mais aussi par le souci de bannir les clichés et images faciles (les "soldats" forcément "vaillants", le sang étalé est "une mer", etc.).
Un conseil généralement donné : extrême prudence vis-à-vis des points d'exclamations. Ils amollissent ta phrase et produisent l'effet inverse. Essaye d'en enlever la plupart et tu verras que tes phrases claquent plus. Le point d'exclamation, je trouve, créé une respiration dans l'esprit du lecteur, les actions qui devraient s'enchaîner sont laborieuses.

[AJGF]

Merci pour ta lecture et tes conseils FAT.

Je pense que tu as raison. Je m'y prends mal concernant la construction de mon récit. Je pense faire comme tu dis pour ensuite, l'améliorer par la suite.

Au plaisir.

[Megadonut]

Salut !
Premier texte que je lit de toi, je suis partagé...
Déjà, il y a les fautes relevées par Rémi qui ont freiné ma lecture. Ensuite, le flashback est peut-être trop rapide... Soit il faudrait améliorer la scène avec le président, soit l'allonger un peu...
Sinon, j'ai assez bien aimé le texte même si je pense qu'il est un peu trop rapide pour exprimer le contexte, ce que ressent le soldat même si c'est un bon sujet dans le fond, je pense qu'en développant la prise de conscience du soldat, tu pourrais beaucoup améliorer ton texte.
Au plaisir de te relire,
Méga'

[AJGF]

Merci pour tes conseil Megadonut.

Concernant les fautes, je l'ai dit plus haut, ce sont des erreurs d'inattentions.
Mais bon, je peux voir que tu en fais aussi comme je peux lire ton " je lit de toi" (Je ne prends pas mal ta remarque bien au contraire, mais ça me fait sourire  ).
Comme dit également plus haut, je ne voulais pas m'éterniser sur le protocole car ce n'est pas cette partie qui est au centre de l'histoire. Cette partie n'est que l'introduction pour placer le décor.
Je ne vois pas vraiment en quoi, je pourrais améliorer cela car il se rend compte qu'il vient de tuer tous ses amis. Il ne va pas commencer à se lamenter sur son sort seul au milieu du désert.

Au plaisir.

[Megadonut]

[quote/] Concernant les fautes, je l'ai dit plus haut, ce sont des erreurs d'inattentions.
Mais bon, je peux voir que tu en fais aussi comme je peux lire ton " je lit de toi" (Je ne prends pas mal ta remarque bien au contraire, mais ça me fait sourire  ). [/quote]
Oups ! Bien vu !

Je ne vois pas vraiment en quoi, je pourrais améliorer cela car il se rend compte qu'il vient de tuer tous ses amis. Il ne va pas commencer à se lamenter sur son sort seul au milieu du désert.

Je n'ai pas trop d'idée sur le coup mais je ne sais pas, quelqu'un qui remarque qu'il a inconsciemment tué ses amis et qui se suicide juste après, ça me fait un peu bizarre...
Après bien sûr, c'est ton texte et tu en fais ce que tu veux !
Bonne continuation à toi !
Méga'

[Rémi]

Sinon, pour corriger les fautes, y a le bouton "modifier" en haut à droite du post...

Tchuss !