[Samuel_Mste]

Assis sur mon siège, je me prenais la tête de pleines mains. Une faible lumière oranger éclaire cette pièce, pourrait-elle autant éclairer ma vie. Me faire découvrir mon chemin, cacher dans la pénombre. Je ne sais pas où je mets les pieds, j'avance à taton, je livre mon existence à la chance. Des gouttes de sueurs glissent lentement sur mon front, encore et encore, venant se mêler au trajet sans fin de mes larmes. Mon cœur qui bat, toujours plus vite, comme si chaque battements étaient une seconde de moins dans un minuteur d'une bombe. Je le savais, c'était la fin. A ce moment là ?Si près de la mort, mais si loin d'avoir tout vécu. Ho, comme la vie est dure, comme la vie est cruelle. Elle réussit à certains, détruit d'autre. Mais a voir tous ceux atours de nous, sourire au lèvre, cette réalité serait que trop rare? Mais moi aussi je souriais.. Avant. Ce temps-là, où vivre était pour moi synonyme de joie, de chance. A ce moment là où je me sentais libre, libre de tout faire, de devenir quelqu'un, de changer à moi seul le monde. Mais j'avais trop attendue. J'avais trop espéré . La réalité m'avait rattraper, et chaque jour me détruisait un peu plus. Mais aujourd'hui, je prendrais une avance sur la vie. Elle pensait sûrement me garder dans ces griffes encore quelques années de plus, m'aidant à tenir, avec l'alcool et les médicaments. Mais maintenant, même cela ne m'arrêterais plus. Jetait décider. Je ne voulais pourtant pas quitter ce monde. Je n'avais pas eu le temps de tout voir, de tout entendre, de tout sentir. Mais il était temps, c'était le moment d'ajouter une victime à la réalité de la vie. C'était le moment d'aller m'ajouter à tous ceux qui, à force trop rêver, c'était aussi endormi.   Cette boîte, c’était la fin.Ces médicaments, eux qui m'avais aidé à tenir jusqu'à maintenant, aller enfin me soulager pour de bon. Je prenais la boîte, la regardait de tous ces angles, comme si je comptais trouver une formule magique, une aide, quelque chose qui pourrait me sortir de là. Mais non. La seule manière d'en finir, c'était celle là. Je serrais la boîte, fort contre mon cœur. Elle tremblait au rythme de mon cœur. Ces derniers battements. J'essuyais mes larmes, qui revenait, qui ne s'arrêterait jamais. Je voulais penser à ma vie d'avant, quand jetait heureux. Mais je ne voulais plus entendre ce mot. J'ouvrais le couvercle, je les regardais, ces pilules bleues et blanche. Sûrement les dernières couleurs que je verrais, avant le noir profond. Non, je ne pouvais pas. Je le refermais. Je ne pouvais pas. Mais il le fallait. Il fallait que ça s'arrête. Je l'ouvris à nouveau, mes mains tremblaient fortement. Je penchais ma tête, je regardais le plafond oranger. Je fermais les yeux. Je n'entendais que ça, mon cœur. Je sentais les gouttes ruisselaient sur mon visage. Je portais la boîte à ma bouche. Je respirais un grand coup. Puis, je la vida dans ma bouche. Je les sentis descendre dans mon estomac. Je jetais la boîte à travers la pièce,je prenais la bouteille d'alcool qui était à côté de moi. J'en bus une grosse gorgée. Cela valait-il forcement le coup ? C'était sûrement mieux de continuer à se battre, mes problèmes n'étaient plus si grave maintenant. Qu'avais-je fais ?

La bouteille glissa de mes mains, se brisa par terre. La lumière s'éteignait, et mon monde partait avec moi.

[Scapula]

Bonjour Samuel ! Je m'attaque à ton texte, et je commence par les fautes :

Assis sur mon siège, je me prenais la tête de pleines mains.

Étant donné la suite de ton texte, tu devrais mettre "prendre" au présent pour la concordance.

Une faible lumière oranger éclaire cette pièce, pourrait-elle autant éclairer ma vie.

orangée . Après "pièce", je te conseillerais de mettre un point, et de poursuivre par "Pourrait-elle autant éclairer ma vie ?". Ça aurait plus d'impact.

Me faire découvrir mon chemin, cacher dans la pénombre.

caché ; j'enlèverais la virgule et finirait par un point d'interrogation.

j'avance à taton

à tâtons

Mon cœur qui bat, toujours plus vite, comme si chaque battements étaient une seconde de moins dans un minuteur d'une bombe.

"Mon cœur bat" suffit ; battement sans "s" ; "le minuteur" sonnerait mieux.

Je le savais, c'était la fin.

Il faut mettre au présent.

A ce moment là ?Si près de la mort, mais si loin d'avoir tout vécu.

J'enlèverais "A ce moment là ?", je trouve qu'il s'insère mal dans le texte  . Après "vécu" je mettrais des points de suspension.

Ho, comme la vie est dure, comme la vie est cruelle.

Dans ce sens-là, il faut employé "Oh" et non "Ho". Il faut un point d'exclamation à la fin.

Elle réussit à certains, détruit d'autre.

"en détruit d'autres"

Mais a voir tous ceux atours de nous, sourire au lèvre, cette réalité serait que trop rare?

"à voir" ; "autour" ; "serait-elle" plutôt que "serait que"

Mais moi aussi je souriais.. Avant. Ce temps-là, où vivre était pour moi synonyme de joie, de chance.

"Je souriais aussi... Avant" pour éviter la répétition du "Mais". "Lorsque vivre était pour moi..." serait plus correct, ici la syntaxe est mauvaise.

Mais j'avais trop attendue.

"attendu"

La réalité m'avait rattraper

"rattrapé"

Mais aujourd'hui, je prendrais une avance sur la vie.

"je prends"

Elle pensait sûrement me garder dans ces griffes encore quelques années de plus, m'aidant à tenir, avec l'alcool et les médicaments.

"Elle pense" ;

Mais maintenant, même cela ne m'arrêterais plus. Jetait décider.

"ne m'arrête plus" ; "Je suis décidé"

Je ne voulais pourtant pas quitter ce monde. Je n'avais pas eu le temps de tout voir, de tout entendre, de tout sentir. Mais il était temps, c'était le moment d'ajouter une victime à la réalité de la vie.

Il faut tout mettre au présent.

C'était le moment d'aller m'ajouter à tous ceux qui, à force trop rêver, c'était aussi endormi.

Présent + "à force de trop rêver" ; "se sont aussi endormis"

Cette boîte, c’était la fin. Ces médicaments, eux qui m'avais aidé à tenir jusqu'à maintenant, aller enfin me soulager pour de bon. Je prenais la boîte, la regardait de tous ces angles, comme si je comptais trouver une formule magique, une aide, quelque chose qui pourrait me sortir de là. Mais non. La seule manière d'en finir, c'était celle là. Je serrais la boîte, fort contre mon cœur. Elle tremblait au rythme de mon cœur. Ces derniers battements. De ses derniers battements.  J'essuyais mes larmes, qui revenait, qui ne s'arrêterait jamais. Je voulais penser à ma vie d'avant, quand jetait heureux. Mais je ne voulais plus entendre ce mot. Quel mot, heureux ? Pourquoi il ne veut plus l'entendre? J'ouvrais le couvercle, je les regardais, ces pilules bleues et blancheS. Sûrement les dernières couleurs que je verrais, avant le noir profond. enlève la virgule

Encore une fois, il faut tout mettre au présent.

Je ne pouvais pas. Mais il le fallait. Il fallait que ça s'arrête. Je l'ouvris à nouveau, mes mains tremblaient fortement. Je penchais ma tête, je regardais le plafond oranger (=> orangé). Je fermais les yeux. Je n'entendais que ça, mon cœur. Je sentais les gouttes ruisselaient (=> ruisseler) sur mon visage. Je portais la boîte à ma bouche. Je respirais un grand coup. Puis, je la vida dans ma bouche. Je les sentis descendre dans mon estomac. Je jetais la boîte à travers la pièce,je prenais la bouteille d'alcool qui était à côté de moi. J'en bus une grosse gorgée. Cela valait-il forcement le coup ? C'était sûrement mieux de continuer à se battre, mes problèmes n'étaient plus si grave maintenant. Qu'avais-je fais ?

Présent, présent, présent...

 

La bouteille glissa de mes mains, se brisa par terre. La lumière s'éteignait, et mon monde partait avec moi.

Allez, j'écris la dernière au présent moi-même : "La bouteille glisse de mes mains, se brise par terre. La lumière s'éteint, et mon monde part avec moi." 

Alors, que dire de ton texte ? Il y a de bonnes idées, et il pourrait être prenant, mais tu dois faire de gros efforts sur plusieurs points. Déjà, les accords en genre et nombre. Ensuite, la concordance des temps. Soit tu racontes au présent, sois tu racontes au passé, mais ne change pas au premier tiers du texte !

N'hésite pas à passer plus de lignes, ça dynamise le texte. Quand tu joues beaucoup sur l'émotion, comme ici, la mise en forme raconte autant que les mots.

Fais attention à enchaîner tes phrases de manière logique. Parfois, on dirait que tu juxtaposes des idées pêle-mêle et c'est assez déroutant.

Dernier conseil : vas-y mollo sur le verbe être ! Règle primordiale pour bonifier un texte, il faut le limiter au maximum. Bien sûr, dans certain cas il est inévitable mais sois vigilant quand même. Si tu souhaites varier ton vocabulaire je ne peux que te conseiller cet outil : http://www.cnrtl.fr/synonymie/ .

Globalement je pense que tu as un souci avec la syntaxe, il y quelques phrases moyennement correctes. C'est assez difficile à corriger mais avec de la lecture, de la patience et des efforts ça ira ! Surtout, l'important c'est de ne pas lâcher  .

Voilà, bon courage pour la suite  .
Marie-Lou

[AJGF]

J'ai également lu ton texte.

Premièrement, je pense que si les fautes d'orthographe n'étaient pas présentes, ton texte serait beaucoup plus fluide. Chaque fois qu'il y a une faute, on butte.

Le fond n'est pas mauvais mais pour ma part la mauvaise gestion de la forme ne permet pas d'apprécier comme il se doit ton histoire.

Au plaisir.

[Samuel_Mste]

Merci pour vos conseil ! Je pense que je vais le rechanger, améliorer un peu tout, et je pourrais le republier si vous voulez 

[Megadonut]

Ok, j'attend la republication !

[Rémi]

Salut Samuel,
Plutôt que publier à nouveau, tu peux cliquer sur modifier (en haut à droite de ton message) et corriger les fautes.
Pas évident à lire avec toutes ces fautes, et pas très gai.
D'un point de vue de la construction, nous ne savons pas grand chose du personnage, il n'y a pas vraiment d'histoire développée non plus, ce qui n'aide pas à entrer dans le texte.
À développer et travailler à mon avis,
Rémi